妻への離婚切り出し方
- 妻への離婚切り出し方について考えています。性格の不一致を理由に離婚を検討している私は、長い間妻に心のサポートを期待していましたが、彼女は関係ないと言ったため、孤独感が増している状況です。
- 子供が巣立ったら離婚しようと何度か提案しましたが、妻は理解せずに激昂しているだけでした。家事はしてくれますが、それなら家政婦を雇えばいいと思ってしまいました。このような空虚な生活に疲れました。
- 問題は、私が傷ついているのに妻はまだ私を好きでいて、離婚を全く想定していないことです。突然別れを切り出しても感情的な反応が予想され、子供には会えない状況になるでしょう。しかし、養育費などはきちんと支払う用意があります。最善の離婚話し合い方法についてアドバイスをお願いします。修復は考えていません。
- ベストアンサー
妻への離婚の切り出し方
妻とは性格の不一致に当たる理由で離婚しようと思っています。 長きに渡り、自分の仕事のストレスによる 心境のサポート(具体的には相談に乗ってくれたり、 癒してくれたりなど) 彼女に期待しましたが、「私には関係ない」と言われ、 せっかくパートナーになった人がこれではと、 どんどん孤独感が強くなったのが原因です。 何度か、子供が巣だったら離婚しようと思っていると 話したときも、「意味がわからない。」激昂するばかりで、 なぜ僕がそんな気持ちでいるかを、理解しようと 歩み寄ってくれたことはありませんでした。 家事はそれなりにやってくれていますが、 それならば家政婦を雇えばいいだけの話。 こんなむなしい生活はもう疲れました。 問題は、僕がこんなに傷ついているにも関わらず、 彼女が僕をまだ好きで、離婚など想定していないであろう点です。 突然別れを切りだそうものなら、絶対に応じないと 感情的になるのは目に見えていますし、 子供には会わせないだとか、冷静な話し合いができる気がしません。 養育費などしっかり払う用意はありますし、 金額面で彼女の要求を満たすことはできると思います。 今後、どのように離婚話を切り出すのが理想的でしょうか。 私には、修復という選択肢はありません。 ご意見を宜しくお願い致します。
- toshmi
- お礼率47% (10/21)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
夫婦は組み合わせの問題ですから、 あなたが修復不可能だと思うならそれが事実の全てです。 他人には理解できなくて当然です。 この場では ありきたりの一般的な常識の理屈で回答する方が必ずいます。 その常識ではあなたの事情は解決できないでしょうね。 精神的な結びつきのない夫婦ほど虚しい関係はないと私自身の経験上よくわかります。 人それぞれ 持っている度量の大きさはいろいろです。自分に余裕がなくて受けとめられない方もいます。あるいは、相手の気持ちは自分で片を付けるものだと決め込み理解する気もない人もいます。 お互いの気持ちを受けとめ合える夫婦を理想とするなら そういう相手をお探しになってください。結婚は諦めや我慢であってはならないと思います。 自分を大切になさっていいですよ。
その他の回答 (16)
- any1111
- ベストアンサー率0% (0/1)
先日離婚した者です。 質問を読ませて頂き、夫婦関係が似ていたので、奥様側の立場から言わせて頂きます。 奥様があなたに対して愛情があるのであれば、おそらく浮気はされてないと思います。私も愛情あり、子供ありだったので浮気をする気にもなれませんでした。 仕事の相談に関しては内容にもよると思いますが、職場が別であればわからない事の方が多いのではないでしょうか？愚痴をこぼし、聞くくらいなら奥様にも出来たのではと思います。あと、子供が巣立ってから離婚しよう自分はこの結婚が失敗だったから新しい家庭をやり直したいと言う言葉も突きつけられました。 相手の気持ちを考えておっしゃった言葉でしょうか？ 自分が逆の立場だとどう思われますか？ 離婚の約束をされた結婚生活なんて言い渡された側は意味がわからなくて当然です。 子供の為に巣立つまで仮面夫婦を続けるよりも、子供の為に歩み寄り、家族として良い方向に持っていくべきではないでしょうか？ 〉家事はそれなりにやってくれていますが、それならば家政婦を雇えばいい。 家事をやってくれていること、子供を育ててくれている事に感謝を全くされていませんね。 家政婦を雇うのは簡単です。でも家政婦は子供を産めないし育てられません。 貴方が傷ついているのであれば奥様も同じように傷ついています。 お子さんに対して愛情があるのであればそのお子さんを産んでくれた奥様に感謝の気持ちを持ち、もう一度歩み寄ってみるべきだと思います。 離婚をするのは簡単です。 私から見れば元夫もあなたも自分だけが辛く、逃げたいが為に離婚をしようとしているように思えます。 それでも復縁が無理なのであれば調停をして、養育費と引き換えにお子さんとの面会を要求し、面会出来なければ養育費を支払わないとすればいいと思います。 あまりにも似ていたので奥様側の意見としてコメントさせて頂きました。 ご気分害してしまいましたら申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます。 妻側の気持ちがよくわかりました。
- assy0123
- ベストアンサー率31% (6/19)
離婚用紙に記入して奥さんにも書き込んでもらうようにひつこく話するしかないのではないですか？ 嫌なものは嫌だし、合わないものは合わない。 人生もったいないですよ。 わめこうが騒ごうが別れりゃいいだけの話。 それかもうほっといてもっといい女性と暮らせばどうですか？
お礼
ありがとうございます。
だから、組み合わせの問題なんですよ…お互いの要求が合わないのですよ。波長が合わないのです。 それを合わせろ、与えろ だのと言っても難しいでしょうね。 簡単に離婚してもよいとは思いませんが 離れた気持ちは何かよっぽどのきっかけがない限りは 離れたままです。 質問者さんの妻に対する甘えたい、っていう意味は、ほっとする心の拠り所がほしいということなのではないでしょうか？
補足
本当に、わかっていただけてありがたいです。 ありがとうございます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
ついた回答はしっかりと吟味して、丁寧にお礼を書いた方がいいですよ。飛び飛びにお礼や補足を書くと、意見を読み飛ばしている印象を受けます。そのうちまともな回答はつかなくなりますからご注意を。 どうも質問を読んでいて、離婚話を綺麗事で収めようとしているように感じました。何故って、奥様に納得してもらう為にどう切り出したらいいかって…、質問がとても限定的なんですよ。どれだけの慰謝料を要求するかは奥様が考えることなのに、現段階で金額もわからないのに、充分支払えるとあなたが決めつけてしまっているのも気になります。 結婚も離婚も、双方の合意によって決まることなのに、あなたが決めたことに同意してもらう方法のみをお考えということなのでしょうか？あなたがそういう考え方をすることが自然だというのなら、奥様はあなたの考えには迎合しないという生き方が自然になっていくのではありませんか？ 奥様があなたの気持ちや希望を理解してこなかったのは、あなたの要求が高過ぎたのかもしれないし、奥様に理解力がないのかもしれないです。離婚に関することも一緒なんですよ。あなたとしては割に合わない関係だから清算したいということなのでしょうけど、奥様にしてみたらそういうあなたの気持ちを簡単に理解するのは難しいようです。 簡単にまとめることばかり考えずに、まずはしっかりと正面から気持ちを話すことから始めるべきです。「～しても応じないだろう」とか「感情的になるから話し合いできる気がしない」ではなくて、まずは話し合うのが先です。「～してみたが応じてもらえなかった」とか「感情的になって話し合いにならなかった」というのなら相談に乗れるんです。 >何度か、子供が巣立ったら離婚しようと思っていると話した >「意味がわからない。」激昂するばかり… 何度か話したが通じなかった、激昂された、だから放置したのでしょうか？放置して夫婦生活を継続した場合、それは単なる夫婦喧嘩です。離婚の意思が固いとは受け取られません。どうしてもやり直せないというのなら、明確に別居等の態度を貫くべきではありませんか？ 子供が巣立った時に、快く離婚できるように先に話しておきたかった…そんな都合が通る程結婚って甘くないですよ。あなたにはあなたの気持ち・事情があるように、奥様には奥様の気持ちや事情があるんです。奥様はあなたに同意する為の生き物じゃないんです。 あなたは奥様に対して気持ちをわかってくれないと言いますが、あなただってそれは一緒です。だって、あなたの書いた質問文のどこにも、奥様の気持ちを考える部分はありませんでした。強制された結婚ならともかく、自分で選んで決めた結婚なのでしょう？ どうしても修復できないのは仕方のないことです。私もバツ有ですから、そこは批判できません。ただね、せめてしっかり話し合って離婚して下さいよ。それが大人の責任ですよ。
補足
自分に足りないのはその点です。ありがとうございます。
- ggkings
- ベストアンサー率20% (1/5)
「どう切り出すか」をご質問ですが、どこにゴールを設定するかによってかわります。そもそも言い出すよりも相手に切り出させるという選択肢だってあります。（感情論を抜きにすれば、こちらのほうがはるかに楽です。） ですのでまずはゴール設定と優先順位をつけてください。 特に子供を優先するのであれば、ほぼ間違いなく根回しか妥協が必要になります。（よほど崩壊した環境でなければ、子供は親が離婚することを望みません。面会etcの条件がそろっても子供が会いたくないという可能性もあります。まだお若いのであれば奥さんの再婚ということも考えられます。その時にお子さんの存在が邪魔になれば虐待を受けたり、最悪の場合は殺されることだってあります。離婚する以上はそれらの可能性を"0"では考えないことです。） 最適な方法はケースバイケースですので、一番のおすすめは弁護士に相談することです。離婚にはお互いの同意がなければそれなりの裏付けが必要になりますのでそのあたりもふくめて大きな助けになります。今後、何度も離婚する予定がある(!?)のであれば自分で調べてやるのもいいでしょうが。 方法はもちろんのことですが、経験があって良識のある弁護士であれば離婚によるデメリットも含めて説明してくれますので、それをふまえて本当に自分がどうしたいかを考えられるといいでしょう。 --- 以下は蛇足です。 よそ様のことを偉そうに言う権利なんてないのを承知で偉そうに言わせていただきます。 質問文を見た限りでは、他の何人かの回答者さんと同じく私も『何を甘えてんの？』って感想です。文章の節々に相手への尊敬のなさが感じられます。給料もってかえってくるだけで夫や父としての責任を果たした気になってはいけませんよ。 家事をこなしてくれていて、さらに奥さんが不倫したわけでも、変な宗教にかかったわけでも、借金しているわけでも、子供に虐待しているわけでもないんですよね？そこからさらに『俺を癒せ』と？求めすぎですよ。ガキじゃあるまいし母親みたいに無償で愛してくれるなんて考えるのが間違ってます。 相手が与えてくれないのは、あなたが与えていないからです。今からでも遅くないです。具体的にあれしろこれしろとは言いませんが「与えること」を「あなたから」始められてはいかがでしょうか。
補足
ありがとうございます。 どちらかというと、妻は甘えるタイプで、 子供のように自分に頼ってきますが、 僕が甘えようとすると拒絶します。 妻は浮気をしていた雰囲気がありましたが、 子供が小さかったので目をつむり、 関係修復のために努めてきましたが、だめでした。 一番の心配は、気に入らないことがあると 子供に当たることです。だから、慎重に 彼女の心境に配慮して、逆上することのないよう 臨みたいのが本音です。
率直な意見を言わせて下さい。 そもそも育ってきた環境が違いますので、 性格の不一致や価値観は違うでしょう。 その人を選んで結婚してるわけで... もっと歩み寄っては如何でしょうか？ それで離婚をしましたら、又、結婚した時に 離婚しかねないと思います。 子どもが居てるのであれば尚更、折れる所は 折れて下さい。 どうもお互いが維持を張ってる様に感じます。 奥様と仲直り出来ないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
>彼女が僕をまだ好きで、離婚など想定していないであろう点です。 貴方のことが好き？ 貴方の稼いだお金が好き。の間違えでしょう。 そうでなければ「私には関係ない」などとは言えないと思います。 主婦の仕事は意外と大変なんですよ。 そう言うと反論する人もいますが、掃除・洗濯・炊事・育児の表面的な一通りだけが仕事ではないんです。 子供を含めた家族、つまりは夫への心身のケアもしなくてはいけません。 「あら？なんだか機嫌が悪いわね。疲れているのかしら？会社で何かあったのかしら？」と気づいて、ご飯を食べる量や速度や顔色を観察するものです。そして異変を早く察知し、「大丈夫？元気ないの？」と聞くのも仕事です。 細々とした配慮を求められるのが主婦業というものですよ。 奥様に対して 「お前は妻ではなかった。」との事実を話し、結果として離婚を選択したことを伝えてみてはどうですか？ 離婚は交渉なんです。相手が泣こうが喚こうがそれこそ「関係ありません」。 具体的金額を提示し、いくらであれば離婚に応じるのかを詰めていくだけです。 ただし、貴方が再婚を望んでおられるのなら、無理な要求は撥ね退けて下さい。
まだ、お若いのにご苦労されていますね。私はそういう状態を２０年耐えて、相手がたまたま浮気をしたのでやっと離婚の踏ん切りがつきました。 そもそも、奥さまは「あなたを愛してはいません」。愛しているというのは、もっと親身になって思いやりを示し、自分のことのように心をよせることです。 私は、先妻に愛されていないことを、今の妻に愛されるまでわからなかったです。 否、正確にいえば、離婚を決めたあと幾人かの女性とつきあって、彼女たちの温かい思いを身にしみて 愛されるってこういうことなんだなとわかったりしました。 そのなかでも、今のカミサンが一番熱い思いをわたしによせてくれていて、いつでも自分のことのように私の健康や悩みや怒りや喜びを一緒にうけとめてくれます。 こいつがこんなに俺につくしてくれるのなら、俺はこいつのために死んでやってもいいかなと思うくらいでそのことを口にすると、またすごく怒ります。私は何のためにあなたと再婚したの。 貴方と一緒にしあわせになるためでしょ。 なんか嬉しくて泣けます。夫婦ってものが５０歳過ぎてはじめてわかった気がします。 のろけですみません。 いいたかったのは、気付くにしてもやり直すにしても遅すぎることはない。 質問者さまは、奥さんに愛されてない。質問者さまも奥さんを愛していない。 愛し合っていなくても結婚していていいですが、別れる自由、やり直す自由はあります。それは 法律や倫理の問題ではなく、あなたの人生の選択。意志の問題。 ただ、問題は別れればいいというのではないです。本当に合う相手をどうやってみつけるか。 それがわかるまで、別れるチャンスを神様はくれないかもしれません。それでもそれは あなたが、理想のパートナーを受け入れる体制ができてないからで、神を恨んではいけません。 えらそうにすみません。還暦のジジイのたわごとですから。
- wagyu1
- ベストアンサー率37% (39/103)
離婚経験者です。 質問文章だけを読んで、全てわかったような口ぶりで非難する人たちは無視しましょう。 私も、質問文章だけでは、御夫婦の詳細な経緯はわかりませんので、あなたにあった回答かどうかはわかりませんが、経験者としてアドバイスします。 手順としては、わかってもらえなくてもまず奥さんと話をしましょう。 その上で、お互いの両親に相談すると良いと思います。 奥さんと話し合いが進まなくても、双方の家族を対話に引き込む事で状況は変わると思います。 お互い大人だから自分たちで。と思いがちですが、子供や両親など影響を受ける人たちは案外多いです。 話しにくい事ですが、きちんと筋を通すべきだと思います。 その上で、今後どのようにしていくのか決めていく事が重要です。 奥さんや子供にとっても、ご両親にとっても大きく人生が変わる事ですから、焦らずに一つづつ考えて段階を踏むべきだと思います。 あなたにも言い分があると思いますし、奥さんにも言い分があると思います。 一方的に話を進めるのは自分勝手だと思いますので。 他の方は、早急に弁護士に相談するように勧めていますが、強硬に早急に話を進めるのは拗れる元になります。 あなたと同じように家族にも心があります。せめて最後はきちんと話し合って結論を迎える事を祈っています。 どうにも行かなくなったら、そのときは弁護士に相談して下さい。 ちなみに、私は最初の話し合いから２年かかりました。
お礼
汲み取っていただきありがとうございます。
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