子育ては共同作業といっても・・どうなんですか？

質問

今年３２歳になるIT企業の会社員です。今年の２月に第一子が誕生し、今は子育てに忙しい日々です。
しかしまあなんというんでしょうか。
子どもができると女性はこうも変わるのかと思っています。
とにかく終始不機嫌です。このＧＷも４日は新宿等に外出させて買い物やパーマと楽しかったようですが、今日は子どもを病院に行かせる行かせないで不機嫌。
ちょっとできものができたので、連休明け、つまり明日にでも病院へ連れて行ってきたほうがいい、というと、土曜日に私も入れて３人で行こうと言い出し、それだと遅くなるから明日がいい、というと、自分（私）が連れていきたくないからそういうこと言ってる、とか、そういうなら土曜日に一人で連れて行けとか、なんかこう、木曜日に病院行かせないといけない、というより、私が言ったことが押し付けに思われるのか、いやでしょうがないようです。
どうですか？私には、子育てより自分の権利をただ主張しているようにしか思えません。私は仕事をしているので、同等に子育てができないのも真から理解できないみたいです。
同年代の子どもと夫（仕事を普通にする会社員）をもつ女性の方々に聞きたいです。
ちなみに腹立つので明日は午前中私が一人で病院に連れて行くと言いました。（仕事に支障が・・・）

回答No.10

unma · ベストアンサー

こんばんは。もうすでに多くの回答が出ていますが、ちょっと付け足しを。

私も、出産後半年くらいは、些細なことにイライラしたり、ムカついていました。例えば、
「○○したほうがよくない？」
と言われるのなら気にならないのですが、
「○○したほうがいい。」
などとと断定的に言われると、「普段、一日中子供を見ているのは私なのに、どうしてあなたが決めるのよ？たまに育児に参加してる人が、主導権握らないでよ」と、カチンときてしまっていました。
また、「育児も家事もこんなに精一杯やっているのに、まだ足りないっていうの？」と、母親失格というか、責められているような、そんな気持ちになっていました。

私の場合は、半年くらいで気持ちが落ち着いてきました。主人に対する感謝の気持ちも持てるようになりました。
原因はわかりません。ホルモンのせいかもしれないし、育児に慣れたせいかもしれない。あるいは、主人が徐々に育児の主な判断を私に任せてくれるようになって、信頼されているというか、母親として認められていると感じたせいかもしれません。

産後数ヶ月は、パパもママも大変な時期だと思います。でも、この状態がずっと続くわけではないと、私は、自分の経験からそう思います。
自分達夫婦は、この時期を乗り越えて、絆が強くなったと、私は感じています。（主人がどう思っているかはわかりませんが。）

質問者様は、育児にとても積極的に参加されているように思います。奥様に、いつかそれが通じる日も来るかと思います。
長文、失礼しました。

回答No.6

ambrosia

２歳半になったばかりの女の子がいます。
申し訳ないんですが奥さんの気持ち、分かります。

やっぱり慣れない育児に翻弄されてストレスが溜まっているのもあると思いますが、きっと奥さんは「病院に連れて行った方がいい」という言葉を「自分が連れて行く訳じゃないから気楽に言ってる」という風に思ったり、また命令されているようでイヤだという気持ちもあると思います。私にも心当たりありますから（苦笑）。

「病院に連れて行ったほうがいい」と簡単に言いますが（簡単に言ってるわけではなかったら済みません）、生後数か月の赤ちゃんを病院に連れて行くのも結構大変なんですよー。待ってる間も抱っこしてなければならないし、ぐずったら他の患者さんに迷惑だし、最近は医薬分業ですから赤ちゃん抱っこして（またはベビーカー押して）調剤薬局に薬をもらいに行ったりと。

まだお母さんになりたてですから、奥さんの方も旦那さんがどのくらい自分が大変に思っているか分かってるのかが不安と言うこともあると思います。
旦那さんが思っている以上にお母さん業は大変です。
それをすべて分かってあげて、とは言いませんが、いらいらして当たれるのは旦那さんだけなんですよ。

私も「ちょっとできもの」程度で、例えば赤ちゃんが不快がってぐずるとか、掻き壊して血まみれになったとかでなければ、土曜日に一緒に行ってあげる方に賛成です。

回答No.5

banana777

初めてのお子さんですよね。奥さんは一杯一杯のところなのではないでしょうか？
あなたはあなたのできる範囲で育児に参加すればいいと思います。あなたが働いているから、奥さんは育児に専念できるのです。いまは、そこまで気がまわらないのです。そんな時期でもあると思います。
奥さんの主張は確かに理不尽なものです。
でも、是非あなたが譲って土曜日に一緒に行ってあげてください。それで、満足なはずですから・・・。一緒に子育てしているってこと、決して１人ではないってことを実感したいだけだと思います。
これが、熱があるとかそんな病状ならばあなたにあわせるとかそんなのもなく動くと思いますよ。
売り言葉に買い言葉であなたが病院に連れて行っても逆に不機嫌なだけだと思いますよ。
私も専業主婦で子供を３人育てています。旦那にイライラすることもあるし、当たるときもありますが、旦那が支えてくれているのもちゃんとわかっています。奥さんもそうだと思いますよ。

回答No.4

bakke

ずばり、奥さんはストレスがたまっているのです。
子どもがいないときは、自分の思うまま、仕事も遊びも家事も、自分だけのペースで出来ました。
あなたと２人でデートするのも、楽しくて楽しくて、きれいに装い、あなたが喜ぶことを考え、優しく思いやることが出来ました。
心の余裕があったからです。

子どもができれば、自分の時間は無くなる。それはあなたも、奥さんもわかっていたことですよね？
わかっていても感情がついていかないことは理解してもらえるでしょうか？

例えば、食事の仕度で、揚げ物をしようとして、油を温めた。
ようやくいい温度になってあげるぞ、とした瞬間、子どもが泣き出して、抱っこしようがあやそうが泣き止まない。
油は冷えるし、寝かされた衣はべったりして、出来上がったものはからっとしない、いまいちなもの。
例えば、楽しみにしていたテレビ番組が有る。
その時間までに家事を済ませ、テレビの前に座り、見ようとしたとたん、なにやら臭う！
子どもがウンチをしている。仕方が無くオムツを替える。ところが気持ちよくなった赤ちゃんは、オムツをあてがう前に今度はおしっこだ。
おかげで服はびちょびちょ。
オムツだけじゃなく、服まで着替えさせなくてはならなくなってしまった。
そんなことをしているうちに、テレビ番組は進行し、終わってしまったり、内容がわからなくなってしまった。

くだらないことですよね？
料理なんて，胃に入っちゃえが同じだし、理由が分かれば、あなただって、料理の失敗を責めたりしません。
テレビだってそんなに見たいものなら、ビデオに撮って子どもが寝たときに見ればいい。
当人意外は、みなそう感じます。
もし、これがあなたの立場だったらどうですか？
取引先に、バイク便を呼んで至急サンプルを送らなければならない。
書類もつけるためにコピーをとろうとしたら、コピー機が不調でコピーできない。
そんなもの無理に一緒に送らなくたって、ファックスや電子メールで送ればいいことです。
でも、一瞬いらつきません？
自分がやろうとしたことを阻止されると、だれでも大なり小なりイラつきます。

奥さんは２月に出産してから、いままでそんなイライラの中で生活しています。
最初の頃はあなたも気を使って、優しくしたりもしましたが、最近はなれてきてしまって、何か言っても、またその話か…というような顔をしたり、仕事が忙しくて無理だ、なんて簡単に返したりしていませんか。
仕事は確かに大切です。生活がかかっているし、組織である以上、あなたがあなたの仕事をおろそかにすれば、負担がかかったり困ったりする人が出てくるでしょう。
大事な取引がだめになったしまう事だってありえます。
でも、そんなことは、家で子どもとあなたとの生活を中心に考える奥さんには、思いが及ばない話です。
仕事で疲れて家でゆっくりくつろぎたいと思って帰ってくるあなたが、細かいストレスを受け続けながら、それでも子どもの世話をしなくてはならず、逃げる場所も無く家で待っている奥さんの気持ちを理解できないのと同じです。
迷惑をかける人や事の重要性が違うだろう！って思いますよね。
でも、それは、あなたの言い訳でしかありません。

子どもは、奥さんが勝手にもらってきて育てているわけではありませんよね？
いろいろな事情の人がいますから、一概には言い切れませんが、夫婦２人の子供ができ、産み、育て、家族になった時、子供に対する責任は、２人に同じようにかかるのです。
あなたが仕事の責任と、子育てを一緒にするな！と考えるのは、ある部分あっていて、そして間違っています。
仕事と、子育ての責任は一緒に出来ないものです。
責任の質がそもそもぜんぜん違うものなのです。
あなたが、家庭のことで仕事に支障が出るのは困るという、考えをお持ちなのでしたら、そもそも子供は作るべきではありませんでした。
責任が持てないのですから。

赤ちゃんの世話は今、一番大変なときです。意味不明の夜泣きが有ったり、あやしても反応がいまいちだったり。
もう少しすると、赤ちゃんも生まれ出てきた世界に順応して、泣かなくなったり、お母さんお父さんをはっきり認識して、かわいいそぶりを見せてくれるようになります。
奥さんの子守も一方通行じゃなくなり、楽しみも出てきます。
そこで多少はストレスも解消され、心に余裕も出てきます。
マタニティブルーは、出産後も続くんですよ。
これは赤ちゃんのお父さんであるあなたの協力が全面に無いと解消できません。
急を要するできものでないのなら、土曜日に、一緒に病院に行ってあげるのが、良い対処法だったと思いますよ。
あなたが、仕事に支障が…といっている間は、奥さんのヒステリーもなおりません。

回答No.3

aruarubom

12月に出産しました新米ママです。うちの子は結構手が掛からないよく寝る赤ちゃんです。それでも、旦那さんには腹が立つことがよくありました。特に生後3ヶ月くらいまでは腹が立ちました。理由と言う理由は特にないのですが、”育児に協力的ではない”と言う事でしょうか。出産病院で仲良くなった友達のお家では旦那さんの協力的な姿が彼女たちの話から目に浮かぶように伝わってくるのです。それと家の旦那さんを比べると悲しくもあり、また、旦那に対して腹立さが湧き上がってくるのです。特に何をされたわけではないのです。逆に何もしてくれないのです。でも、口出しはするのです。deck_hiromiさんの「病院へ連れて行ったほうが良い」というのも、奥さんにとっては口出しだけでやってくれないという意味で立腹されたと言う事はないでしょうか？
逆に「ボクが病院へつれていこうか？」ともし言ったならば奥さんの態度も変わってくるでしょう。
本当に病院へ連れて行くかは別として、その気持ちがうれしいのです。
家の旦那は「俺は働いている」「俺が養っている」「専業主婦の仕事は育児だ！」　というのが全面にでています。口にははっきり出しませんが伝わってくるんです。

これは私の意見ですが、就職して何年か経ってなれた職場の人間関係となれた仕事をしている旦那さんと、初めて子供を生んで慣れない育児・言葉もしゃべれない人間を24時間相手にしている主婦の方がどれだけしんどいか。

つい先日　「赤ちゃんとママ」という月間雑誌を読みました。その記事でパパのウィークリーダイアリーという一週間のパパの日記みたいな記事がありました。読んでこんな父親がいるのかと驚きました。彼は4ヶ月になるはじめての息子に対し、息子に会いたいばかりの思いで仕事を切り上げ一目散に帰って、家に着くと子供が既に夢の中で悲しんだり、次の日は昨日切り上げた仕事が山積みで帰りがとっても遅くなりやっぱり起きている息子に会えず残念がり、次の日は朝息子と話をしたいために遅刻ぎりぎりまで粘っておしゃべりをするのです。4ヶ月のしゃべれない息子とおしゃべりのために遅刻寸前ですよ！信じられません。その短い日記からは一杯の父親の愛情が伝わって来ます。そんな父親であったら奥さんは終始不機嫌になるでしょうか。私はこんな夫であったらと羨ましく読みました。

我が家の息子も4ヶ月になり、だんだん愛嬌もでてきたので旦那さんもかわいがってくれるようになり、私のイライラもほとんどなくなりました。奥さんには、出来るだけやさしい言葉をかけてあげて下さい。本心でなくても構いません。半分くらい本心で良いのです。
こんなにかわいい子供を死ぬ思いで生んでくれた奥さんです。私からもお願いします。

deck_hiromiさんがものすごく子煩悩で子育てに生きがいを感じている方でしたら、私のアドバイスはお役に立てず申し訳ありません・・。

回答No.2

SPIRA0915

今のお父さんは優しいですね～。
私の主人は子供を病院に連れていったことなんて
一度もありません！それを思うとえらいと思いますよ。
今時のお父さんは結構、小さい子供の面倒も見てくれて
今のお母さんは恵まれていると思います。
でも、母親になると２４時間育児と家事におわれて
休む暇が無いんですよ。（精神的にも余裕が無くなっていると思います）
産後はホルモンのバランスも、もと道理ではないので
大変だと思います。
多少、無茶な事を言ったりするかもしれませんが
出来る限り手伝ってあげてください。

子供さんの病院はお二人で行ける時で良いと思いますよ。
意地になって病院につれていって、仕事に支障があると
それも後でもめる原因になるかもしれませんしね。
今が一番大変な時なのでもう少し頑張ってくださいね。

回答No.1

mirsa

まだお子さんが生まれてから3ヶ月くらいですね。
3時間ごとの夜鳴きにミルク・・・奥さんも相当、参ってるんではないのでしょうか。
私も経験はありますが、できるだけ奥さんに協力してあげて下さいm(_ _)m
育児は相当ストレスも溜まりますし、育児ノイローゼという言葉もあるくらいなので・・・
やはり「子育ては共同作業」なんですよね＾＾；