好きな気持ちをコントロール。

質問

彼女がいない寂しさに耐えるには、どうしたら良いのでしょうか？

26歳男です。

好きな女性とメールのやり取りをしていると、焦ってし自爆をします。

切実に恋愛下手を治したいと思っています。

今まで1人だけ彼女がいましたが、そのときは向こうからアタックしてきて、話すようになってから半月で交際しました。

なので自分からアタックして振り向かせるにはどうすれば良いのか、うまく掴めません。
単なる顔見知り程度なのに、理由をつけては2,3日おきにメールしてしまったり、ちょっと好意的な返信があると、嬉しくなってタイミングも考えずに遊びに行こうと誘ったりしてしまいます。
挙げ句返信貰えない。
後から自分で考えても、早すぎるだろって思って後悔します。
今時中学生でもしないような失敗を繰返し、本当にみっともないなと自己嫌悪。

最近は何故か、彼女が欲しいという気持ちが特に強くなり、仕事や勉強に身が入らない時があります。
集中しようとするのですが、一息ついたときにまた「彼女が欲しい」と考えてしまいます。

焦る必要はないと言い聞かせてるのですが、自分の気持ちを抑えるのに苦労します。
私は危険な精神を持っているのかと不安になるほどです。

どうしたら好きという気持ちをコントロールできるでしょうか？

回答No.1

meka2 · ベストアンサー

好きという気持をコントロールするというのは、そもそも無理です。
コントロールできないと割り切って下さい。
変な言い方ですが、コントロール出来ないと認めることができたら割り切れます。
割り切った上で、仕事や勉強などの行動して下さい。

心理学でよく使われる自分の気持ちを紙に書くという行為も効果的ですよ。
自分が何を考えているのかを、文体として認知できるので頭で考えているより
気持ちの整理がしやすくなるのです。

後、素直さってすごい魅力的ですよ。
下手に気取って自爆されるより、
『まっすぐに恋愛下手なんだけど、貴方に好意があります。』
というアピールをしてくれた方が受け取る側としては良いと感じます。
なので最初の段階ではそこは押さえなくても良いかと。

ただし、いざ恋人関係になったとしてもずっといられる訳じゃないです。
恋人というのは寂しさを埋めるためだけにいるわけじゃない。
そこを勘違いすると後々辛いことになります。

どうぞ良い恋愛を

お礼

早いご回答ありがとうございます。

割り切って向き合うしかないんですね。
もっと自分と向き合って、気取らずに女性と接していこうと思います。

回答No.2

blazin

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方が欲しい「彼女」ってどういう存在なの？
貴方の溢れるような交際欲を、
そのまま満たしてくれる都合の良い相手？
寂しさに打ちひしがれている貴方。
今の貴方にとっては、
彼女＝自分が寂しくならない相手なんだよ。
構ってもらえる相手を探している。
そして、
もし今の貴方と付き合う「彼女」がいるとするなら。
その彼女は、
貴方の心の隙間を埋める為の存在になってしまうんだよ。
今の貴方の心に空いている「寂しさ」という穴に、
貴方は出来るだけ彼女（との時間）を埋め込もうとするから。
今の貴方が求めているのは、
実は単なる彼女では無くて「理想の彼女」なんだよ。
今の貴方は、
どんな異性でも少し良いなと思うと、
その相手に「理想」を重ねて求めたくなっている。
貴方の自爆篇は、
理想と現実のギャップなんだよ。
目の前の相手を見ているようで見ていない。
目の目の相手よりも、「欲しい」相手を見ているから。
当然上手く行かないよ。
欲しい、でも得られない・・・
貴方はそういう空振りを繰り返している。
繰り返せば繰り返すほど、
寂しさという穴がスカスカと貴方の心に隙間風を齎す。
寒いと感じる貴方は、
いつも温まりたいと思っている。
その結果、
小さな火種、小さな煙さえクンクンと嗅ぎつけて。
そこに視線の強く当てて炎を起こそうと力むんだよ。
一生懸命火を点けようとバタバタするんだよ。
でもそれは、
相手「と」一緒に育てよう（起こそう）としている火では無くて。
貴方自身が温まりたい為の、
貴方自身が包まれたい為の自己完結した火なんだよ。
貴方にはそれが心地良くても、相手にただ煙たい。
煙たいと顔を逸らすでしょ？
火を起こしたいなら、
しっかり薪を組んで、薪をくべて、
お互いのコミュニケーションを徐々に温めていって。
準備が必要なんだよ。
貴方だけの（恋愛をする）準備だけでは組み上がらない。
相手が必要なんだよ。
受け止める相手が必要なんだよ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
今の貴方は、
受け止める相手、という目線が少ない。
何故なら、
受け止める相手の事よりも、
受け止めて「欲しい」気持ちの方が強いから。
その結果、
相手が求めていないゾーンに一気に飛んでしまうんだよ。
自分が「欲しい」ゾーンに飛んでしまうんだよ。
それって貴方のハッキリとした「傾向」になっている。
傾向があるからこそ、
そういう自分に「対策」を考えていく力。
それが貴方の２６歳の人間力なんじゃないの？
焦る必要は無い。
それは勿論そうなんだけれど、
焦りたくても焦る事が「出来ない」んだよ。
あくまで相手あっての関係だから。
自分が欲しい欲しいと思う「だけ」では何も変わらない。
むしろ、
自分の設定が高い（早い）分、
相手「と」分かち合うという大事なプロセスを省いてしまうんだよ。
直ぐに出来上がってしまうという事は、
相手から見て貴方「と」育む余地を見い出せない、という事でしょ？
出来上がりが早い人って触れられないんだよ。
そういう人は、
直ぐに自らの我田に引水しようとするから。
心に遊びが全然無いんだよ。
遊びの誘いにしても、
それは自らを満たそうとする逸る気持ちからの動きだから。
本当にコミュニケーション自体を楽しむ心が作動しているなら。
相手より先回りし過ぎたり、
どんどん相手を置いていってしまう事はしないし、出来ない。
今の貴方は、
寂しさを何とかする為という目標が背中にへばり付いている。
そういう貴方の誘いにはどこか焦りが感じられたり、
必要以上の力感や気負いが伝わってしまう事があるんだよ。
自分と向き合う相手目線で捉えてみてどう？
彼女が欲しい。
そう考えるなら、
僕は相手にとって心地が良い存在になっているか？
その目線も「両輪」にしていかないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
こうして自制の為の一歩を考える力が貴方には「ある」んだから。
活かさないと。
自分自身と上手く付き合っていかないと。
不器用な自分だからこそ、
恋愛と云う部分に多くの囚われを創らない。
その為には、
貴方の生活の「多面」が重要なんだよ。
仕事や勉強が身に入らない。
それは逆だよ？
仕事、勉強、友達関係、家族、趣味、余暇、自己練磨、
健康管理、一人の時間、将来・・・
貴方の生活には「多面」があるんだよ。
多面がそれぞれ機能している事で、
貴方という「バランス」が生まれるんだよ。
恋愛（好きな人への思い）だって、
あくまで「多面」の中の一つなんだよ。
その一面が、
貴方には中々上手く開拓できない。
でも、
それ以外の面が機能しているからこそ、
中々開拓出来ない自分を支えていくんだよ。
気持ちのゆとりが無くなりやすい自分。
貴方の持つ「多面」は、
そのまま貴方のゆとりを生み出していく「多面」なんだよ。
多面がある事で、
恋愛と云う面に対しても気負わずに向き合っていける。
自分をコントロールしながら向き合っていけるんだよ。
恋愛が上手く行かないから、
他の面にも上手く向き合えません。
それは言い訳だよ？
そして、
恋愛と云う面を、
貴方が勝手に自分の中に一面「以上」の大きさにしている。
その自己設定の結果生じているアンバランスでもあるんだよ。
貴方はどう思う？
ハァハァした自分からの脱却。
こうして書き込んだ事を活かしてみたら？
恋愛の「下手」問題よりも、
下手を「上手」にしようとするテーマよりも。
不器用な自分自身との付き合い方を見つけていく事が大事。
それはそのまま、
貴方の恋愛と云う「一面」にも影響してくる目線なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
もっと相手をしっかり見ていこうと思います。
他が手につかないという言い訳はしないよう、他の面も頑張ります。