終わりにする勇気をください。

質問

W不倫しています。

お互いに離婚するつもりはなく、
足りない部分を埋めていることは自覚しています。

私にはそういう存在が必要です。
理由は結婚17年になる主人とレスだからです。

わたしにはレスは大きな問題でしたが、
彼にはそうでもなかったようです。
解決のための努力もしましたが、ダメでした。

結果、わたしは相手を外にもとめました。
それはわたしには大きな問題ではないのですが、
彼にとっては違うと思います。

そんななかで仕事関係で彼に出会いました。
わたしは年齢も、立場も彼の上です。

私　40代半ば　子ども１人　夫あり
彼　30代後半　子ども２人　妻あり

仕事で衝突することが多々あります。
でも、彼は仕事で相談できる相手ではありません。
痴話喧嘩になってしまうのです。

そんな自分がすごく情けなくなります。
でも、強くでれない自分を否めません。

彼と付き合うメリットは何かと聞かれたら、
若いことと、セックスがうまいことです。

そして、次の相手を探すことに年齢的に躊躇してしまうこと。

でも、わかっているんです。
そんなに長くは続かないこと。

回答No.2

mon205 · ベストアンサー

アナタの間違いは「セフレ」と割り切れない相手を選んでしまった事。なのでしょうねぇ。。。

結論から言えば、
年齢的に　あともう少しで　性欲が減退しますから・・・
今、無理に終わらせなくても　自然と「終わり」が来ますよ。

もしかして　アナタも解ってる？
その予感が

>でも、わかっているんです。
>そんなに長くは続かないこと。

この言葉なのでしょうか？
そしてまた「終わる」事の恐怖？から・・・故の言葉なのでしょうか？

自分は　今まで様々な形の「恋愛」をしてきましたが
終わった後に感じるのは
結局　そう悩んでいる間が「楽しいのだ」と言う事。

終わってから悩み哀しむ事ほど虚しいものは無く
恋愛中の様々な自分の「心の動き」そのものが
実は一番「楽しい」んですよ。

今のアナタに　私に言えることがあるとすれば・・・
「尊敬できない男」に「抱かれ」ても「虚しい」だけです。

「虚しさ」は　お肌にも「心」にも良くありませんよ^^

性欲の減退と共に　サラッと別れられる相手を探す
今が、最後のチャンスかも知れません。。。

お礼

そうなんです。
割り切れたら…と思う事が何度もあります。

「終わる」と書いたのは、
ご指摘頂いたように「虚しさ」を感じる時が
確実に増えてきているからです。

「今がチャンスかも知れません」という言葉をみて

今の自分はこれまでの人生では一番歳をとっているけど
これからの人生では一番若い。

そんな言葉を思い出しました。

ありがとうございました。
少し気持ちが楽になりました。

回答No.9

mtjgkt

あなたは　旦那さんのことを最高のパートナーと
書いていますが本当にそうでしょうか？

夫にとって　セックスは大事じゃないっですよね？
これからも死ぬまで何年あるかわからないけど
何十年、あなたはセックスを求めているのに
旦那さんは知らん振り。

ここに問題があります。
これも夫婦のためのカウンセリングを
受ける十分な理由だと思うのですが。

ただ　ただ　淡白な夫にしても問題があります。
病気とかストレスとか何か原因はないんでしょうか？
あなたに妻の役割を押し付けて
自分はあなたに隠れて　自分のペースで快楽を
求めているのではないでしょうか？

あなたの結婚生活がもっと充実するためにも
カウンセリングどうでしょう？

お礼

ご心配ありがとうございます。
カウンセリングですか…敷居が高いですね。

レスになった頃に、
彼に伝え拒否された直後に、
この場で相談して、このアドバイスを受けていたら
その選択肢を選んだかもしれません。

そうした方がよかったですよね。

もう9年です。
今更、彼にカウンセリングを受ける理由が、
見当たりません…　　すみません。

回答No.8

783KAITOU

●終わりにする勇気をください。

↑厳しくて恐縮です。
ご質問の案件は、不倫も恋愛も人を愛することに変わりがないという恋愛感覚で不倫を続けているからこの様な悩みを抱くようになります。つまり、あなたは不倫を働いて、精神的に大人になるタイプではありません。彼と別れた後も彼と会っていたときの快感（セックスだけのことではありません。）を引きづり処理出来ないのです。快感の中でもの事を考えてしまう女性なのです。

別れようと強く思わないことです。更に、今の関係を続けようとも思わないことです。成り行きのママに任せるのです。その方法は、彼と会っているときだけを楽しむようにすれば良いのです。彼と会っていて別れたなら、その瞬間からあなたの日常に戻るのです。

やがて彼との逢瀬の時間が開くようになってもそれを受け容れるのです。あるがままに関係を続け、あるがままに距離を置くようにする。いつの間にか別れていた。そうなった2人は密会していた過去を懐かしく思い出す。と、いう事が出来なければ不倫の恋とは言えません。本物の不倫は人を成長させます。悩む不倫は偽物の不倫ですので人を不幸にします。

お礼

体験による回答なのですね。
いくつになったら、そう思うえるのでしょうか。

年齢ではないかもしれませんね。
そういう相手と出会えたからでしょうか。

ご自分が成長したと実感されたのは、
どのような時でしょうか。

悩まない不倫は想像つきません。
いつも迷い、悩んでしまいます。

回答No.7

tsufujifuji

わたしは、強くなんかありません。貴女の弱さだってわかります。さびしさだってわかります。だけど、貴女が可哀想。わたし、なんとなくわかります。貴女はわかってもらえていない。

お礼

なんとなくだとしても、
「わかる」と言ってくださって、ありがとうございます。

それは優しさですね。

回答No.6

tsufujifuji

人生逆回転はないね。わたしは、パートナーに優しく接しているつもりですがまだわかっていないらしいです。わからないことはわからないよ。それにしたって分かり合えないから浮気するの？
だったらわたしは、浮気しまくってるよ。寂しい女ならいくらでもいますからね。世の中にはバカな男が多いってこと。だけど貴女に優しさだけくれるだけではダメでしょ。

お礼

恋人として分かり合える努力して、
子どもがうまれました。

分かり合えたと思ったら、
主人は私に家族としての役割を求め、
セックスはしたくないといいました。

彼は最高のパートナーです。
私にとてもやさしくしてくれます。
わたしもそれに応えるようにしています。

私にとって優しさを感じる最高の手段がセックス
それ以外はすべて主人が与えてくれる。

１つだけ、でもその１つが不可欠なものであったら？

優しく接してわかってもらえないのは辛くないですか。
辛くても我慢できるあなたの強さが
わたしにもあればと思います。

回答No.5

tsufujifuji

貴女には優しさが足りていない。仮面夫婦なんだろうね。旦那は何を糧にいきているの？仕事だろうけど。だからと言って寂しさを他に求めるのやめなよ。あれって結局温もりが欲しいだけだからね。優しさが欲しいだけ。なんにもない自分をわかってほしいだけ。

お礼

主人とレスになったのは産後からで9年になります。

恥ずかしさを我慢して
「抱いてほしい」といいました。
でも、ダメでした。

２度目にお願いしたときは、
「またしたいと思う病気が…」とまで言われ、
彼にそれを求めるのはやめました。

わたしにとってのセックスは
好きな相手を一番に理解できる手段だと思うのですが、
彼にとっては欲求を処理する手段なのだと思うようにしました。

理由は、彼は家族として良いパートナーだからです。
一緒に人生を戦う同志ともいえます。
夜子どもが寝た後に、一緒にお酒を飲みながら
何時間か話すこともあります。

でも、彼はわたしとの間に「温もり」が欲しい、
「優しさ」を感じたい、「自分」をわかってほしい
とは思わなかったのでしょうか。

わたしはあなたと同じように思います。
相手が主人だったらと思うことありますよ、叶いませんが…

あなたはパートナーに優しいのでしょうね。
うらやましいです。

回答No.4

pofutukawa

不倫は、お互い離婚して時と場合によっては修羅場を経て、そして再婚へと行かない限り、いつかは終わります。

無理に終わらせたい、終わりにしないといけない・・・と思っているうちはまず無理です。
そのうち、嫌でもそうしないといけない時が来ます。
お互いの家庭を壊さないための「潮時」っていうのでしょうか？

田辺聖子さんの確か「愛の滅亡」という不倫小説だったと思います。
その中に、よく「今は余計なことを考えず、とりあえず目の前の草を抜いていけばいい」とあります。
つまり、いつか抜く草がなくなる時が来る、それでお終いにすればいいってことです。
なかなか的を得た文章だと思いました。

貴方たちも、お互い離婚はしないとのこと、だから結末はわかっているのですから、それまでは、目の前の草を抜いて行かれればどうですか？

今の貴方は、すぐ目の前に抜く草があるけど、でももう抜くのは止めにしたい、いったいどうすればいいですか？って感じです。
自分の強い意志で、抜くのを止められたら、ここで相談などされないですよね？？

お礼

”目の前の草”ですか…
確かにそうかもしれないですね。

庭を綺麗にするために草が抜いていたはずが
いつしか、草を抜くことが目的になって、
目の前の草がなくなったら違う庭を探す。

わたしも寂しさを埋めるために求めた相手ですが
そういう時間だけが必要になっているのでしょうか。

ご指摘のように抜くことを止めるのではなく、
違う庭を探しているだけなんですね。

ご指摘ありがとうございます。

回答No.3

miyoji

セックスが上手というか、呼吸や肌が合うんでしょうね。。。

それに関しては、年齢と共に少しずつ体力も感覚も鈍くなっていくと思うので、成り行きにまかせましょうか。。。いつかは終わるのですから。

決して不倫を推奨しているわけではないのですが、いろんな形がありますしね。

お礼

そうですね。
相性がいいんだと思います。

自分もずっと仕事を続けているので、
男性の好みを聞かれたら「出来る男」と答えますし、
実際にそういう相手と付き合ってきました。

でも、そう思えないのに、付き合っている。
別の視点からみたら相性が特によいのでしょうか。

「成り行きにまかせる」
そういう選択も考えてみます。

回答No.1

blazin

変な言い方になるけれど、
彼にとっての貴方の賞味期限があるうちは。
貴方は彼に補ってもらえばいいんじゃないの？
でも、
貴方はいつまでも彼に与え続けられる存在ではいられない。
貴方はどんどん若さを失っていくから。
たとえ彼から、
心のコラーゲンを必死に吸収し続けても。
貴方は確実に段階を登っていく。
本当に貴方が書いている通りなんだよ。
長くは続かない。
続けたくても続かない。
相手「が」貴方を求めなくなる。
貴方が言いたいのは、
私がまだ求めているのに、
相手が私を求めなくなって終わる形。
それが一番の「悲劇」になってしまう事。
それは絶対に避けたいと思っている筈なんだよ。
都合良く「得て」、
都合良く「補って」いる関係だったのに。
最後は彼を失って苦しい、失って淋しい、寒い・・・
プラスよりもマイナスの感覚に包まれてしまう形。
それは何としても避けたいんだよ。
長くは続かないからこそ。
せめてプラスの間に自ら退路（節目）を創りたい。
貴方は今そう思っている。
それは自分をよく分かっているからこそでもある。
ただ、
貴方の枯れかけた身体がまだ若い彼を求めている。
まだギリギリ彼に「与えて」いける私。
だったらもう少し、あと少し、ほんの少し・・・
その感覚が麻薬（媚薬）になってしまう事が無いようにしながらも。
貴方はこれからも、
季節単位で「終わらせる」というテーマに向き合っていくんじゃないの？
今はまだ外は寒いよ。
寒い時に無理に毛布を引っぺがしたら余計に寒々してしまう。
だったら、
それがいつとは言わないけれど、
自然に貴方の心の布団がはだけるようになった時期に合わせて、
彼との関係から一定の距離を取っていけば良い。
改めて深呼吸を。
貴方の大事な人生だからね？
どの方向に何を求めていくのか？
それを自ら決めていくのは自分自身なんだよ。
でも、
貴方も既に長く生きている。貯金があるんだよ。
今の貴方の足元になっている人たちもいるんだよ。
貴方が支えられて成り立っている事も事実なんだよ。
自分を大切にしたい。
それはそれで大事にしていっていい目線。
でも、
自分を大切にしていくからこそ、
今の不安定な貴方を支えてくれている、大切にしてくれている、
そういう人たちの事は自分「以上」に大切にしていく事。
その目線も忘れないようにね☆

お礼

私が恐れいているものがあるとすれば…

前の私だったら別れをつげている相手と
関係を続ける自分の思考が何なのかが分からないことです。

今の私があるのは主人のおかげです。感謝しています。
確かに主人とはレスですが、夫婦関係は良好だと思います。
主人が望まないセックスを省いた「家族」になることを
私が受け入れているからです。

歳をとるのを待つ選択も考えてみます。
ありがとうございました。