男性はどこまで気づいてますか？

質問

こんにちは。

男はハッキリ言わないと分からない。と聞きます。
「相談する」→「答える」→「通じないので、違うと言う」→「答えてるのに聞いているの？」→「？？？」ここで、黙るか、もういい！と喧嘩になる。

このパターンを見てきました。（自分、他人含めて）

女性の言うことを男性はどこまで理解しているのか知りたいです。
具体的に言うと、
「女性の気遣いを男性はどこまで気づいているか？」
「女性の話をどこまで理解して返事をしているか？」
この2点を知りたいです。

例えば、
例1.
父がお風呂沸かして、と母に言った時、母は脱衣所とお風呂場の温度に気を付けて（体のために）、部屋の暖房がお風呂に行くように（場所が台所とドア1枚）、ドアを少しずつ開けて温度差をなくそうとします。
なぜ、さりげなくしているかと言うと、父が「暖房入れているのに、開けたら寒くなるだろう！」と言うからです。温度差なくした方がいい、なんて正論は通じません。
だから、黙ってやるのです。

例2.
私が一緒に住んでいる彼氏に、彼が後から帰って来た時、
すぐに会話したくない時は、ただいまの後は新聞やテレビを見てるので、「今は話しかけるのやめよう」とか、話をしたそうだと話やすいように、「今日のごはんは○○だよ」とか言います。
そうすると話出します。
彼が話したくない気分の時は、怒りはしませんけど、帰って来て一息つきたいんだよね、と顔に書いてあるのでそうしてます。

これが女性同士なら、
例1.の場合　「温度差あると体に悪いから」「そっか、ありがとう」で済む話です。
例2.の場合　疲れていても「今日こんな事があって疲れちゃって」と話してストレス解消するのが女性なので、そんな気遣いは要りません。「そうなんだ、大変だね～」と会話になるだけの事です。

怒らせたりしたくない為に、女性は同性ならしなくていい気遣いを男性にしています。
もちろん、男性が女性を気遣う事もあるでしょう。でも女性は男性の気遣いには気づきます。（絶対とは言いませんが、確率の問題です）

でも、男性は気づかない事が多いのは何故なのだろうと不思議です。
女性なら、彼氏や旦那様、職場の男性、少なからずそう言った気遣いをしている経験はあるものです。結構多数派で。

ただ、男性同士の会話は、女性である私は当然聞いた事がないので、本当は気づいているのかわかりません。
気づいている率が低いように感じています。（違うかもしれませんが）

ハッキリと気遣いしないと分かりにくいものですか？
さりげなく気遣うのは、無駄ですか？

気遣って怒られた時、黙る女性と「よかれと思ってそうしたのよ」と言う女性がいると思いますが、言い返すと「頼んでない、余計なお世話だ」と怒る男性っていますよね？
女性なら「そうだったんだ、ありがとう」で、ケンカにはならなのですが、、、

なぜ、こういった事が起きるのでしょう？
それが分かれば、ケンカは少なくなると思うので、どうしてなのか知りたいです。
女性に言われると生意気だから？

分かりにくい質問ですみません。
ご意見、アドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
カテ違いだったら申し訳ありません。

回答No.8

nToTn · ベストアンサー

男性です。

女性の気遣いとは、例えば、以下の内容ではないですか？

たばこを吸うと、体に悪いわよ。
夜更かしすると、次の日大変よ。
お酒飲みすぎないでね。

確かに、全て正論です。

しかし、女性は、男性を自分の思うままに操りたいと思っていませんか？
男性にとって、女性のこうした気遣いは、束縛に感じるのです。

教育ママに典型的ですが、息子を立派な「作品」に仕上げようとして、あなたのためよといいながら、盆栽を育てるように息子をちやほやします。
自分でも気付いていませんが、それは、息子のためだけではなく、立派な「作品」を作った自分を誇らしく感じるためでもあるのです。
母親は、息子を愛し、気遣いしていると感じていますが、子供はそれを干渉と捉えます。

人を愛するとは、自己愛が前提としてあり、自分と相手を同一視する一体感によって、自己愛を相手にも及ぼす事で成立します。
相手と自分が一体であれば、自分を愛することも、相手を愛する事も同じだからです。

例えば、母親が子供を愛するのは、非常に簡単です。
元々一体だったので、生まれた後の子供とも、一体感が容易に得られるからです。

女性は、この様に、愛と称して相手との一体感を感じようとします。
そして、自分をいたわる事も、愛する相手をいたわる事も、女性にとっては全く同じ事であり、至極当然の事なのです。

ところが男性は、愛よりも、「能力」を重視します。
相手の能力を見極め、尊敬できるかどうかを判断しようとします。
そして、相手の能力を高める手助けをするのが、男性にとっての気遣いです。
男性にとって、相手を自己同一化するような一体感は特に必要ではありません。
男性にとっての愛とは、相手を尊敬する事なのです。

この違いを知ることが、男性を理解するのに、非常に重要な点だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞たばこを吸うと、体に悪いわよ。
夜更かしすると、次の日大変よ。
お酒飲みすぎないでね。

確かに。私は言った事ありませんが良く聞く話ですね！
ただ、正論だからっていつも言われてたら、鬱陶しい！（笑）
束縛に感じるのですね！なるほど納得です。そうなんですね。

＞しかし、女性は、男性を自分の思うままに操りたいと思っていませんか？

ん～？これはどうかな？男性で束縛する人もいますけど、女性の方が束縛、と言うか嫉妬する人も多いですしね。
今まで考えた事がありませんでしたが、意識してみます。

＞母親は、息子を愛し、気遣いしていると感じていますが、子供はそれを干渉と捉えます。

そうですね。私は娘ですが、干渉と捉えてうるさいなーと思った事あります。あります。特に思春期に思いました。
今、自分が大人になって、言ってくれる人がいかに有難かったか理解できるようになりました。（遅い？）

＞女性は、この様に、愛と称して相手との一体感を感じようとします。
そして、自分をいたわる事も、愛する相手をいたわる事も、女性にとっては全く同じ事であり、至極当然の事なのです。

一体感、、そうかも。そうですね。
ちょっと下ネタになってしまいますが、夜の方も女性は快感を得たいと言うより、愛されているいう実感が欲しい。
一体感って似ているような気がします。

＞ところが男性は、愛よりも、「能力」を重視します。
相手の能力を見極め、尊敬できるかどうかを判断しようとします。
そして、相手の能力を高める手助けをするのが、男性にとっての気遣いです。
男性にとって、相手を自己同一化するような一体感は特に必要ではありません。
男性にとっての愛とは、相手を尊敬する事なのです。

この違いを知ることが、男性を理解するのに、非常に重要な点だと思います。

↑
とても響きました。
なんと言えばいいか分かりませんが、そうなんだ、と凄く納得と言うか、発見と言うか、、、
はっとさせられました。

そうか、尊敬、相手の能力を高める手助けをするのが、男性にとっての気遣い、、、ステキですね。
（と、思うとともに、男性にも女性の気遣いにたいして理解欲しいなぁとも思います（笑）。相手を変える事は出来ないとは思うので、自分がまず理解しようとは思いますが。ワガママでしょうか？）

これを心にとめておきたいと思います。
なんだか、とてもスッキリ。。重要ですね！
ありがとうございます！

回答No.9

hokyu

ん～？ケースバイケースなハナシなんでアンケート的に答えると

＞「女性の気遣いを男性はどこまで気づいているか？」

気付かない。
ってか、ンなコト気にして無いｗ

まーコレはあくまでも私見なんだが、概して女性ってのは周囲の人間との関係性に重きを置いて行動しがちですよね？連れションとか（笑）
あとはそう、このサイトにおける女性の質問にアリガチなんだが、周りの目線っつーか評価っつーか、そーゆーの気にしてばっかで何も行動出来なくなってるみたいなケースって多いよね（笑）男の、というか私からすればそのテの質問は
「何クダラネー事気にしてんだコイツ？さっさとやりたいことやりゃーいいじゃん。」
ってしか思えないんですよね。

それに対して男性の場合は、何よりもまず自分がどうしたいか？が最初に来る訳ですよ。極論すれば周囲の人間が何考えてよーが何してよーが知ったこっちゃ無いんですｗ　…極論すれば、ですからね？
勿論、「自分がしたい何か」を実現するために周囲の人間との関係性ってのは社会生活を送っている以上は無視できませんから、最低限の気遣いはしますよ。最低限、ですけどねｗ
つまるところが男性にとって重要なのは何かしらの「目的」であって、その目的に必要なこと以外はすべからく無用なんです。

＞「女性の話をどこまで理解して返事をしているか？」

その話とやらを「理解する必要がある」と判断した場合は、理解するために「会話」という「手段」を講じます。
大抵の場合、女性のハナシってのは男性にとってはそのままでは十全に理解することが不可能な構成であったりするのでｗ
尚、「理解する必要無し」と判断した場合には生返事で適当に返すとかそんなレベルです。

さて、質問者様のコメント中にもありましたが、女性にとっての「会話」ってのは多くの場合それ自体が「目的」な訳ですよね？
一方で男性にとって会話ってのは大抵の場合「手段」でしかありません。
例えで言うならテレクラとか？アレってのは男性が金を払って女性との会話を楽しむためのモノってのが建前な訳ですが、実際のトコロは「どうにかして相手の女性とヤリたい」ってのは明明白白な訳で（笑）
かくも「会話」というツールの存在意義が男性と女性では異なる訳ですよ。これでは異性間でのコミュニケーションに齟齬が生じて当たり前ですよね。

なんで上記のような違いが出るかってのは他の方が仰っているように、生き物としてのごくごく基本的な差異とそこに起因する社会的役割の差異によるものとしか。

＞それが分かれば、ケンカは少なくなると思うので、どうしてなのか知りたいです

簡単簡単。
いらん気遣いをせず、無駄な会話をしなければケンカなんか発生しませんからｗ
それじゃ一緒にいる意味が無いとか思われるならそれは杞憂です。多分、質問者の彼にとっては「一緒に居る」というその事実だけで充分なんですよ。余計なオプションはいらんのです（笑）
もし彼がして欲しいと思うことがあればそのように言ってきますし、会話したいと思ったのなら勝手に話してきますから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞気付かない。
ってか、ンなコト気にして無いｗ

そっかー（笑）どうでもいい？と言うと大げさですが、気にしてないのですね。見も蓋もないですが、そうなんですね。

＞まーコレはあくまでも私見なんだが、概して女性ってのは周囲の人間との関係性に重きを置いて行動しがちですよね？連れションとか（笑）

そうですね。職場での転職理由も、女性は人間関係がTOP。
やりました。学生時代は。「トイレ行く」「あ、私も行く～」ありました（笑）職場ではないですけど。

＞大抵の場合、女性のハナシってのは男性にとってはそのままでは十全に理解することが不可能な構成であったりするのでｗ

そうなんですね。もともと理解不能なんですね。
男性が必要なし、で、女性が必要あり、となる話の時ってどうなんでしょう？

＞さて、質問者様のコメント中にもありましたが、女性にとっての「会話」ってのは多くの場合それ自体が「目的」な訳ですよね？

それはあります。会話自体が目的であって、中身なくても。横のつながり？と言うか、会話の多い人、一緒の時間が多い人の方が仲良くなりますね。

＞簡単簡単。
いらん気遣いをせず、無駄な会話をしなければケンカなんか発生しませんからｗ

んー。やっちゃうかな～（笑）
確かに、今の彼とは、会話ってあまりないです。
でも別に何の問題も起きていない。
私は普段良く話すタイプですが、家では話さないですね。
でもそれも気遣いは入ってます。
無口な彼ではないので、私もそんなに口を開かない方がいいだろうと思ってます。

かと言って、話したいのに、と言う不満を持っているワケではないので、これが相性なんですかね。

でも仕事では話さなくちゃならない。
その時は男性は必要だから、話しているのですね。

要らぬ気遣い、、、やらないで、、、いや、多分やっちゃうと思います（笑）これは性分？もう身にしみてしまっている事のような気がします。

回答No.7

noname#190254

気遣いの仕方は、男女に差がないわけではないですが、それよりも、どういう環境で成長・生活してきたかによって違うと思います。

質問者様の例1の方であれば、男女関係なく、理由を聞けば納得する人の方が多いでしょう。つまり、こちらは質問者様のお父様個人の性格の問題です。
例2については、話してストレス解消する女性は多いかもしれませんし、話しかけてよい状態かどうか相手の顔色をうかがうのも女性に多いかもしれませんが、私（女性）は、前者はしません。ですので、例2は、多くの女性には言えるかもしれないけど、私は自分には当てはまらないと考えます。

女性の多くは、男性より気遣いをするようにしつけられるし、周りの女性のやり方を見ていて高評価を得られる方法をマネするので、似たような気遣いをするようになりますが、どこまでどのように気を遣うかは、その人の環境によります。男性にも女性と同じような気の遣い方をする人はいます。

私は、女性の気遣いの中で、気遣ってるつもりだろうけど、逆に迷惑だと感じることがたまにあります。何でも平等にしたがるということです。

例えば、何かの会合などで、自分で自由にとれるようにお菓子が置いてあるとします。全員が食べたいと思っているわけではないのに、こういうとき、全員に平等に配ってしまう人がいる場合があります。食べたくない人間からすると非常に迷惑です。でも、大抵の人は配った人を気遣って、迷惑だとしても何も言わずに我慢して食べるか、持ち帰って捨てるか、こっそり他の人にあげます。この場合、配った本人は気遣いのつもりかもしれませんが、配られた方はお礼を言う・我慢して食べるなどの気遣いを暗に要求されているのと同じことです。果たして、より気遣っているのはどちらでしょうか？　そもそも、お菓子がほしいなら自分の分は既にとっているはずだし、気付いていないとか遠慮しているとかいう人がいるかもしれないと思うなら、全員に配らずに、「ほしい人は？」と聞いたり、入れ物を回して「ほしい人は取ってね」と言えば、済む話です。要するに、こういうことをする人は、全員を平等にしたいという気持ちはあっても、個人に対する気遣いは十分ではないわけです。

> 女性に言われると生意気だから？

違うと思います。上の例と同様で、気の遣い方が間違っているか足りないので迷惑だと言っているのに、「気を遣ってあげたのに」と言い張るので、「頼んでない」と怒られるのです。要するのに、気の遣い方が中途半端なんです。それがわからずに、気を遣ってあげたのに感謝しない、と主張するから怒られるんです。気を遣って怒られた場合は、自分の気遣いの仕方が間違っていたと考えて、次から改めればいいと思います。あるいは、そこまでして気を遣いたくない、というなら、気を遣わなければいいです。

> ハッキリと気遣いしないと分かりにくいものですか？
> さりげなく気遣うのは、無駄ですか？

質問者様はなんのために気を遣っているのでしょうか？　褒めてほしいからですか？　無駄というのは、何のために無駄ということですか？
お父様の例のように、大切な家族だから気を遣っているというなら、褒められなくても評価されなくても怒られても、お父様のために気を遣えばいいと思います。
他人が喜ぶと思って自分を評価してほしくて気を遣っているなら、やめればいいと思います。
要するに、自分のために他人に気を遣っているならやめればいい、他人のために気を遣っているなら相手に嫌がられても理解されなくても気を遣えばいい、というだけの話です。
前者（気遣いは自分のため）なら、他人に気付いてもらえない気遣いは無駄だと思うでしょうし、後者（気遣いは他人のため）なら無駄な気遣いという考え方にはならないですよね。
質問者様はどちらでしょうか？

>「女性の気遣いを男性はどこまで気づいているか？」

気付いている場合もない場合もあると思いますが、怒られる場合は、そういう気遣いは無用だと思われている（無用だけど、逆に気を遣って受け入れている）か、気遣いの方向性が間違っていると思われていると思います。

実のところ、私は、質問者様が、なぜ、男性が女性の気遣いに気付かないことを問題にしているのかよくわかりません。気遣いというのは他人のために行う配慮のことであって、自分のためにするものではないのですから、配慮された他人が気付くか気付かないかは問題ではないと思うのですが。

>「女性の話をどこまで理解して返事をしているか？」

質問者様の質問の文章には、説明不足でよくわからない部分がたくさんあります。
もし、そういう話し方を普段からしてしているのであれば、たぶん、共感はされても理解はされないと思います。

例えば、

>「相談する」→「答える」→「通じないので、違うと言う」→「答えてるのに聞いているの？」→「？？？」

これは、どちらが相談していて、どちらが答えているという状況なのでしょうか？　怒っているのは誰ですか？　「」の中は男女の行動を交互に表わしているのですか、それとも、男女どちらかだけの行動ですか？

交互だとすると、男性が何か相談していて、それに対して女性が相談とズレた回答をしていながら「答えているのに聞いているの？」と逆切れすれば、男性が「？？？」となって困ってしまうのは当然でしょうし、女性が相談していて、男性が回答しているのに、女性が自分の話が通じていないという主張ばかりすれば、「答えているのに聞いているの？」と怒られるでしょう。

男女関係なく、相手が自分の話を理解してくれないと怒っている人の多くは、相手が理解できるように説明できていないか、自分に対する共感ばかり求めていて、共感しない相手を理解してくれないと思いこんでいるかのどちらかだと思います。

このサイトのこのような質問は、残念ながら、「そうそう、そういうことってあるよねー、男女って分かり合えないよねー」という雑談か、生物的な性差の拡大解釈を書く人の回答で終わりがちですし、質問者もそういう話を求めていることが多いのですが、質問者様がそういう人（質問をしたいのではなく共感を求めているだけ）でないことを祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね～。
気遣いは、相手のためにするものですよね？それはそう思って質問してます。自分のために、、、は思いつかなかったですが、そう言われれば、怒らせないため、ってケンカを避けたい自分のためでもありますね。

＞実のところ、私は、質問者様が、なぜ、男性が女性の気遣いに気付かないことを問題にしているのかよくわかりません。

ごめんなさい（汗）単純に男性の方が女性より気づかない傾向？それはどの程度なんだろう？と知りたかったです。

共感は得られれば嬉しい気持ちにはなりますが、せっかくこの場があるので、普段接しない方の、いろんな意見を聞ければいいな、と思ってます。その程度じゃダメですかね？ごめんなさい。

例1.に関しては、父の性格です（笑）基本的に変わり者です。
ただ、母の気遣いをたまには分かってあげてもいいのに、とは思います。

例2.ですと、多い傾向にはあると言うことでいいんですよね？
yoshi132014 さんはしない。と。

躾けられる、そうかもしれません。子供のころから、女性の方がそう言った躾をされている方が多いのですね。
それは親が、女の子は気遣いが必要と、人生の先輩としても、そう教えた方がいいと思ってしてくれるのですよね。
つまり、気遣いを求められる場面は多いと。

例に出された、お菓子配りは確かに余計な事ですね。あめちゃんおばさんみたい（笑）それはやり過ぎだと私も思います。気遣いよりおせっかい？？そこまでする人に遭遇した事ありません。

＞質問者様の質問の文章には、説明不足でよくわからない部分がたくさんあります。
もし、そういう話し方を普段からしてしているのであれば、たぶん、共感はされても理解はされないと思います。

本当、、、ごめんさないとしか、、、
自分の話し方に問題はあるかと思いますが、自分の事を棚に上げて、男性ってどうなんだろう？と知りたくなりました。すみません、、、

＞女性が相談していて、男性が回答しているのに、女性が自分の話が通じていないという主張ばかりすれば、「答えているのに聞いているの？」と怒られるでしょう。

↑
これは良く分からなかったです。
話が通じてない時は、どうするのですか？
こういった書き込みの場と違って、会って説明している時って、伝わらなかったら、もっと説明していると思うのです。
それでも伝わらなかったら？

伝わらなかったら、男女どちらであろうと返ってくる返事はズレている事になりますよね？なのに、

＞男性が相談して女性がズレた回答をすれば、男性は困るでしょう。女性が相談して話がズレていれば「答えているのに聞いているの？」と怒られるでしょう。

これは分からないです。どちらの例の場合でも女性が悪くなってます。それは聞けないですー！（汗）

＞男女関係なく、相手が自分の話を理解してくれないと怒っている人の多くは、相手が理解できるように説明できていないか、自分に対する共感ばかり求めていて、共感しない相手を理解してくれないと思いこんでいるかのどちらかだと思います。

これも分からないですね。。。ごめんなさい。
理解できるよう説明できてない人？が、怒る？
共感しないと理解してくれないと思いこむ？？そのどちらか？

怒る事ないし。共感を得ようとする話ばかりではないですよね、日常会話って。
何故そう思われるのでしょう？
友達だって家族だって、共感ばかりする人っています？
少なくとも私の周りにはいないし、まったく同じ考えの人が存在したら、逆に怖くないですかね？

答えて下さってるのにすみません。
これは説明が悪いの？理解しない方が悪いの？

＞気の遣い方が間違っているか足りないので迷惑だと言っているのに、「気を遣ってあげたのに」と言い張るので、「頼んでない」と怒られるのです。

これもわからない～（汗）
言い張る？誰が？どっちが？
気を遣った方が怒られるように出来ているのですか？
例え、気の遣い方が合ってなくても（バッチリと合うことばかりではないと思うのですが、、、）怒る人ばかりなのですか？

補足

yoshi132014 さん、ごめんなさい。
分からなかった部分、の聞き方が失礼だったと思いました。
こんな言い方したらダメですよね。
せっかく真面目に答えて下さっているのに、申し訳ありませんでした。

でも、私が理解出来ても出来なくても、反対意見でも共感でも、こうして答えて下さる方がいる。
それは純粋に、嬉しいと思い、感謝してます。

こうした色んな意見があるから、それが聞けるので、この場がありがたいと思ってます。
説明不足でごめんなさい。

回答No.6

chiara3000

女性です。

単純に男性って人の話を真剣に聞いてないことが多いんですよ。

ただし仕事の時は違いますけれどね。

大体、自分から惚れ込んで（べた惚れ）付き合っていない限り、

何となく、こいつといて楽だな～という感覚＝気を抜いている
というか、気を許している状態。

だから、真剣に話を聞いていることって少ないと思います。

けれど、「えっ、この間言ったじゃない？聞いてないの?」と言って
突つかれると、大体、逆切れされます。

で、こっちも「何だよ～、また始まった！！」となって、
そこで一歩引くか戦闘態勢に入るか。

それが喧嘩になるかならないかの境目のような気がします。

要は指摘されることが嫌いだからです。

男性は本質的に威張りたいもの。

けれど、女性のような複雑さ（感情面において）は、
性質的に備えてないと思いますよ。

まあ、寛容に。

彼らが甘えたいといってきたときだけ付き合ってあげられるくらいなら、
良いのですが、女性の言い分もありますからね。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり女性の回答は、こちらもすぐ理解できます！
ピンとくる？しっくりくる？と言うか。

＞だから、真剣に話を聞いていることって少ないと思います。
けれど、「えっ、この間言ったじゃない？聞いてないの?」と言って突つかれると、大体、逆切れされます。

分かる！すごく分かります（笑）
幸いにも私の彼氏は、私が忘れた事でも覚えててくれるので、私が指摘や注意をすることはありません。良かった。
私が指摘される事の方が多いです（笑）
でも優しく言ってくれるので、私がごめんねと言えばそれで終わりです。ケンカにはなりません。

＞要は指摘されることが嫌いだからです。
男性は本質的に威張りたいもの。

本当に良く分かる（笑）
男性に言わせると、それは人によるよ（つまり自分はそんな男ではない）と言う返事が帰ってくるような気がしますが。
それは本当ですよね。
傾向であって、ちゃんと聞いてくれる男性がいるのも分かってますが。

本当に間違っている時に、指摘されてたらどうするんでしょうね？

そこが、具体的には一番困っている所です。

職場にいるのです。間違いを指摘されると怒る方（がっくし）
多分ずっとそうして来たから、間違いが多いのです。
仕事だから言わなきゃいけないのに、その方には誰も間違いを言えません。
でもそんな人は、1人だけです。基本避けてます（笑）

回答No.5

qpu1iwr9

こんにちは、女性です。質問者様の仰りたいこと、よくわかります！
私も男性と接するたびに「なんで？」「どうして？」と思うことが多々ありました。
私なんて内心ちょっと男性を小馬鹿にしているところもありました。

しかし、

あるとき、急に体調を崩してしまい、それと同時に精神的に不安定になるときがありました。
周囲のよく気がつく女性たちは

「なに？どうしたの？」

と慌てて世話を焼いてくれたり、顔色を伺ったり、とても優しく面倒をみてくれるのです。
まめまめしく、気を使ってくれるのですね。

でも、その時はどうしても精神的に不安定で「放っておいて欲しかった」のです。
だから、私はそっと彼女たちから離れて男性たちのところへポツンと居ました。

特に何があったなどは話しませんでしたが、何か聞くこともなく、ただそばにいて彼らはいつも通り振舞うだけでした。
それがとても有難かったのです。
元気になって、またもとの女性の友人のもとへ戻ると、また精神的に不安定になってしまうので、しばらく彼らと共にいました。

その時に、初めて気が付きました。

私が今までやってきた「言われる前に感じ取って、先もって気配りをすること」は、100％正しいことではないのかもなーということです。

>「頼んでない、余計なお世話だ」

って言う人いますよね。
ごめんなさい、だから、私はその気持ちはとってもよくわかるのです。

基本的に、男性は「放っておいてほしい」のではないでしょうか。
色々、世話を焼いてくれる、料理を作ってくれる、掃除をしてくれる、選択してくれる、温度調整までしてくれる・・・・

たぶん、頭ではそれが「有難いこと」だとはわかっていると思います。

けれど、きっと、彼らが望んでいることはそれではないんじゃないでしょうか。

例えば、A君は「りんごが欲しい」と思っているのに、Bさんは彼に「みかん」をあげているようなものです。A君はBさんが優しいということに気付いてはいますが、自分が本当に欲しいものは、りんごなのです。

でも、Bさんは自分が「みかんが欲しい」から、A君もまた「みかんが欲しい」のだと思い込んでしまっている。だから、彼にみかんをあげたときに「自分は良いことをしたんだから感謝するべきだ」と思ってしまいます。
A君にはそれが少し窮屈なのです。

男性が欲しているのは、「自由」。

女性が欲しているのは、「気遣い」。

欲しいものの違いではないでしょうか。

長くなってすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

分かってくれて嬉しいです（笑）
女性なら分かりますよね！

でも仰っている、欲しいものの違いは分かります。
ただ、女性の欲しいものは推測可能ですが、男性だと分かりにくいです。
これは仕方のない事なのですね。

私はqpu1iwr9 さんのように、ほうっておいて欲しい時に、女性の気遣いを要らないと思った事はないですねぇ。。
今は要らないけど、ありがとう、としか思わないです。その気持ちが嬉しいから。
余計なお世話って、余程おせっかいじゃないとないですね。

この気遣いが、男性だと「余計なお世話」になる確率が高いと思っていいでしょうか？

考えている事、感じる事がかなり違うんだなーと感じています。

所詮私は女性なので、分かる、と言える日は来ないような気がします。
「余計なお世話だ！」と怒るのは、止めて欲しいと思うのはワガママなのかなぁ。
基本、私はほうっておくタイプなのですが、両親見てるとこれで、父が怒る事が多いような気がします。

母親って、子供を育てるため、言葉が話せない赤ちゃんのウチから察する事を余儀なくされますよね。
それこそが男女の差なのかなーとも思います。

もちろん、男性だって察する人がいるのは分かります（私の彼はそうです）。
確率で、男性の方がハッキリしないと分からない人が多いと感じています。

回答No.4

eroero1919

質問者さん、ガンダムとダンバインとボトムズの違いが分かりますか。「ぜんぶ同じロボットでしょ」と思うでしょ。だけど男からいわせると「もう見た目からして全然違うだろーが！」なんですよ。
地図をぐるぐる回さずに助手席でナビできますか。錦糸町駅から川崎駅に向かうときの乗換をテキパキ説明できますか。ていうか、そのくせ、男は料理を始めると鍋をじいっと見つめて動かなくなります。「ちょっと、その間に他のことやってよ！」とイライラしますでしょ。
かように、男と女では違いがあります。それは脳そのものが男女では違うからです。

んで男女の差を顕著に象徴しているのが例2です。なぜ男は不機嫌だと口を利かなくなるのか。男は「考えないと喋れないから」です。女のように喋りながら「次はなに喋ろっかなー」と考えることはできないのです。だから、今の彼氏に限らず「どういうことなの？」と女が詰問すると男はじーと何もいわなくなります。いわないんじゃないんです。彼の頭の中では「なんて答えよっかなー」と色々考えてるんです。だけど彼が何もいわないから女は不安になって「何もいわないんじゃわからない！」と怒り出すのです。しかし「考えながら喋れ」というのは「地図をぐるぐる回さずにナビしろ」というくらい難しい話なのです。だから女性の話しって盛り上げどころもなくオチもない話がひたすらダラダラと続くでしょ。あれは男は聞いててイライラするんです、「で、話のオチはなんなの？」って。
また男はストレスがかかるとテストステロンというのが分泌されます。これ、戦うホルモンなんです。危機が迫ると戦うように男はできてるのですね。そうじゃないと子供や女を天敵から守れません。だから男はストレスがかかった状態、つまり機嫌が悪い状態になると暴力的になるのです。だから女同士のケンカは陰湿ですが、男同士のケンカはぶん殴りあって、ヘタするとその殴り合っていた同士が肩を組んでいたりします。単純なんだな。
その代わり、例えば交通事故みたいなのが起きると女性はパニックになってなにをどうしたらいいか分からなくなります。なんかペラペラ喋ってるけど、何を喋っているのか当の本人も分からない。男性は、こういうときに冷静に対処できる人が女性に比べると多いですね。

＞女性は同性ならしなくていい気遣いを男性にしています

おうやおうや。君は女社会で気づかいを一切やらないとどういう目に遭うか、男の私に語らせるのかい・笑？

つまるところ男と女では役割分担をしていて、それぞれの役割に応じた能力を磨いて、足りない能力は相手に依存することで世の中を上手く回しているのです。定番の言い回しをすれば、男は狩りをして食料を確保して敵から女子供を守り、女は子供を生み男の身の回りの世話をするのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ガンダムとダンバインとボトムズ
分かります（笑）、シャアザクが好きですが（笑）
地図は読めませんね。確かに。北？は？と言う感じです。運転もダメです。かなりデンジャラスな事になります。
鍋は、、、別にじっとしてても何とも思いません。
頑張れ～とか思うかも。

＞男は「考えないと喋れないから」です。女のように喋りながら「次はなに喋ろっかなー」と考えることはできないのです。
それは分かります。言語能力に差がありますよね。脳梁の部分で。

＞また男はストレスがかかるとテストステロンというのが分泌されます。これ、戦うホルモンなんです。危機が迫ると戦うように男はできてるのですね。

なるほどです。
帰って来て黙っているのはそういう仕組みなんですね。いや、そのことでケンカをした事はありませんが。気づいてるのかなー？どっちなんだろう？自覚ありですか？

だから、帰りに仕事モードからスイッチ切り替えるために、ちょっと一杯って、そういう男性が多いのですね。

＞おうやおうや。君は女社会で気づかいを一切やらないとどういう目に遭うか、男の私に語らせるのかい・笑？

そうですね（笑）その通りです。愚問ですね（笑）
やらなかったら、、、大問題ですよ！！

役割分担で、何故男性の方が気づかないのか？
は、性差なんですね。
私は、鈍いのか、、、？と漠然と思ってました。

補足

もし良かったら教えて下さい。

今後、男性に反対意見を言う時、（仕事でも家でも、言わなければならない事って、何かしら出てくると思うのです）

どういう言い方をすれば、攻撃テストステロンを出させずに済むでしょうか？

ケンカや言い争いにはなりたくないので。

回答No.3

7791abc

男と女はわかりあえませんよ(^O^) それをどう許しあえるかが人生のテーマ

お礼

回答ありがとうございます。

分かり合うのは無理なのですね（汗）

女性なら怒らない所を、何故男性だと怒るのだろうと不思議で、、、

なんか、自分の価値観や考えを、小さい事であろうが、大きな事であろうが、「否定」された時に過敏に反応するような気がするんですよね。。。

回答No.2

yukiyuki0122

男がとか女だからとか、関係ないですね、あなたの周りがそうなだけで、気遣いに気付く男性もいますし、気付かない男性もいます。自分であれば、気遣いがわからずに、例１なら、なんで開けるのか、わからないなら聞きますね、答えが温度差を無くした方が身体にいいと教えてくれれば、知識も増えて嬉しいですし、ありがとうと言います。
ようは喧嘩を少なくするのに、どうしたらいいのかと言う質問ですよね？質問者様は、もっとストレートに言った方がいいですよ
彼氏とも気遣いも大事ですが、もっと会話すればいいのです。疲れてると思うから、察してあげるみたいな感じなんでしょうが、そういうのが、めんどくさいですね、言わなきゃわからない事なんて多いですし、エスパーではないので察する事も出来ません
なんか、質問者様は、顔色を伺ってる感じが、自分なら嫌です、、気遣いと自己満足は、紙一重です。もっと会話して、相手をしりましょうよ

お礼

回答ありがとうございます。

うーん。
ケンカは避けたいのは当然思ってます。
ただ、気遣いばかりして、いつも黙る、みたいな大人しい人でもないです（笑）

ただ、どうして、こんな事が男女間だと起こる確率が高いのか？
が不思議で、、、

回答No.1

vintita64

例１
価値観の問題じゃないですか？
必ずしもどっちが正しいということはないでしょう。
急激な温度変化が心臓等に良くないのは事実ですが、寒いのが精神的に嫌だというのもまた事実です。

例えばですが、好きな食事を我慢して90歳まで生きようと思うのも、
好きな食事を我慢するくらいなら好きに食べて60歳で死んだ方がいいと思うのも個人の自由です。

もちろん奥さんは旦那さんのためにやっているわけですから、旦那さんがいきなりそれを怒るのは筋違いです。
ただし旦那さんが一度「やらなくていい」とハッキリ拒否している場合なら
それ以降余計なお世話と言われても仕方ないでしょう。
本人が嫌だと言っているんです。
体にいいからと言って大嫌いな食べ物を無理矢理食べさせられたら感謝より迷惑な気持ちの方が大きいです。
それほどまでに寒いのを嫌がる人がいるかどうかは知りませんが、
気遣いで相手を苦しめたら本末転倒です。

例２
自分は嫌なことがあろうがなかろうが彼女とは話したいタイプなのでわかりません。
嫌なこと自体を話すかどうかは別ですけど、俺に話しかけるなと思ったことはないので。

まぁ確かに、男性は気遣いに気付かない、気遣えない人の割合が女性より多いと思います。
何故でしょうね。自分にもわかりません。

喧嘩が嫌なだけであれば感情的にならなければ済むかと。
女性が何かしてくれた→男性が気遣いに気付かず怒ったとします。

「あなたのためにやってたんだけど、迷惑だったかな」みたいに言われれば、
怒ったことを恥じて申し訳なりますが、
「あなたのためにやってるのに！」なんて言われたら
頼んでねぇよ余計なお世話だと思いますからね。

怒られたところで怒り返して喧嘩にするのか、
もう一歩譲って反省を促すのか。
どちらを取ろうと自由ですが、喧嘩したくないのなら後者一択ですね。

後者を選んでもなお反省のそぶりを見せないような男だったら捨てて別れた方がいいです(笑)

お礼

回答ありがとうございます。

＞まぁ確かに、男性は気遣いに気付かない、気遣えない人の割合が女性より多いと思います。
何故でしょうね。自分にもわかりません。

私も分かりません！（笑）
お互い分からないんですね。

両親のお風呂の件に関しては、父は血圧の持病があるのでそうしてます。確かに価値観の問題ですが、病院送りや死んだりしたら嫌ですよね。でも父の性格上、説明しても無駄なので、母は黙ってそうしてます。
私も娘としては、父に何かあったら困るので、「おとーさん、わかって～」と母に味方する気持ちですね。

＞「あなたのためにやってたんだけど、迷惑だったかな」みたいに言われれば、
怒ったことを恥じて申し訳なりますが、
「あなたのためにやってるのに！」なんて言われたら
頼んでねぇよ余計なお世話だと思いますからね。

なるほど、言い方の問題もあるのですね。
怒った事を恥じて、、、そんな男性ばかりだといいのに！

私は後者を選びます。
が、
＞後者を選んでもなお反省のそぶりを見せないような男だったら捨てて別れた方がいいです(笑)

そうなんですね～
実は前の彼はそれにウンザリして別れてます（笑）
今の彼氏はvintita64 さんのように、「～～だったのにぃ」と言っても、「そうでしたか。分かりました。」と全く怒らず気持ちを汲んだ事を表現してくれる人で、ケンカになりません。
私にはもったいないかも（汗）

ちょっと話は逸れますが、前カレとは別れて正解だったんだー、と思っちゃいました（笑）

お互い分からないって事ですね。
それでケンカになるかどうかは本人次第。。。ですかね。