彼氏や恋人との倦怠期の乗り越え方

質問

• 彼氏や恋人との倦怠期の乗り越え方についてアドバイスをください。
• 4ヶ月付き合っている彼氏との関係が倦怠期に入り、お互いが忙しくなってメールのやり取りも減ってきました。映画の約束もうまくいかず、彼氏の友達との旅行に優先されてしまいました。どのように関係を修復すれば良いでしょうか？
• 彼氏との関係が倦怠期に入り、予定の約束が守られないことや彼氏の慎重な性格などで不安になっています。彼氏との関係を良好に保つためにはどのようなアプローチが必要でしょうか？

回答No.4

blazin

実は倦怠でも何でも無いんだよ。
それなりに付き合っていればやってくる時間。
元々お付き合いとは、
お互いに「頑張らない」同士の関係。
お互いの気持ちが分かっているからこそ、
頑張らなくても分かち合える＝交際するまでの関係になる。
付き合いたては、
新しい営み自体の新鮮さが音頭を取っていく。
何をしても楽しいし、何を選んでも成り立ってしまう。
貴方と彼の９０日はそうだったんだと思う。
ただ、
その９０日を足元にして、
更に密度が濃くなり、展開が大きくなるか？
そういう関係もあるよ？
右肩上がりの交際が長く続いていく関係もある。
でも、
貴方の彼は元々異性に慎重なんだよ。
今の彼の姿こそ実は「等身大」。
今は会いたくないかも。
その言葉ってそのまま受け止めたらショックだけれど。
彼は、
交際は頑張るものじゃない。
その目線で素直に自分と向き合おうとしているんだよ。
だからこそ、
会いたい時には会いたいと思える（言える）し、
会いたくない時は会いたくないと思える（言える）んだよ。
その姿こそ、
貴方との交際にハッキリと意志を持って臨んでいる証拠。
彼は、
貴方との交際に全然無理をしていない。
そして、
無理をしない自分として進んでいけてこそ、
僕は何とか交際そのものを継続させていく事が出来るんだ。
そう思っているんだよ。
もし彼が、
折角始めた交際・・・頑張らなきゃ！
本当は凄く凄く会いたい訳じゃ無いけれど。
心の自発性が動いている訳じゃ無いけれど。
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは彼氏彼女の関係なの「だから」。
僕たちは特別な存在として求め合う必要があるの「だから」。
自分の心の中に「だから」を背負ってしまうと。
彼の中で交際が頑張るものになってしまうんだよ。
トラウマを克服する為の鞭打つ時間になってしまう。
それって楽しむ感覚で動いている関係とは違ってしまう。
早晩無理が出る。
彼は、
そういう風に進んで（進めて）いきたくない。
そう思っているんだよ。
本当なら、
急いで交際という形に置き換える必要も無い。
それが彼の心のコンディション。
でも・・・
貴方は彼曰く、
久々に心から好きだと言える存在なんだよ。
貴方となら、
敢えて自分の苦手な交際関係として分かち合っても。
それ自体をしんどいとは感じずに、
何とか交際関係の「中」で繋がっていけるんじゃないか？
出来るかどうかは分からない。
彼自身も分からない。
でも、
そうして「みたい」と思えた事が大きいんだよ。
だからこそ彼は、
自分の気持ちに素直になって貴方との交際を始めてみた。
でも、
始めたから絶対にこうしなければいけないんだ！
むしろ今までのような交際の決め事（心的な縛り）は創りたくない。
それが、
貴方との新交際の基本スタンス。
貴方には少し分かり難かったかもしれないけれど。
貴方との交際のテーマは「頑張らない」なんだよ。
頑張らない状態でも何とかやっていけてこそ、
初めて交際自体を楽しむゆとりを残しながら進んでいける。
貴方は今不安なんだよ。
繋がりに拘りたい貴方には不安なんだよ。
彼が冷めてしまったんじゃないか？
久々に好きだと思える人に会えたよ⇒貴方。
その感覚を無くして欲しくないんだよ。
だからこそ、
彼は倦怠を乗り越えるという力感を持っていないのに。
貴方は乗り越えようと力んでいるんだよ。
彼を失いたくないよ・・・
貴方の方が少し心が弱くなってしまっている。
それも、
正直に会いたくないと言われてしまった後には特にね？
久々に好きだと思える相手だ！
それって凄く凄く自分を求めてくれている感覚でしょ？
凄く心地が良い。
それに対して、
今は会いたくな。
その言葉って貴方を遠ざけているようにも聞こえる言葉。
貴方にはそれが何だか寂しい。
求めてくれる彼に心地良さを感じ始めていた。
少なくとも９０日はそういう感覚を感じられていた。
その分だけ、
今の彼が頑張らなくなり、
貴方に会いたくないと言えてしまう事が「寂しい」んだよ。
貴方の理想は、
彼に「会いたい」と言って貰う事。繋がりを大切にして貰う事。
彼が私を求めてくれている時は安心だけれど。
距離を置かれると不安になる。
しかも、
トラウマ云々の地雷を持っている彼。
迂闊に動けないんだよ。
今までの経験値にあるような、
面倒臭いゾーンに私が入ってしまったら・・・
だったら要らない（別れよう）。
貴方はそれが怖いんだよ。
彼に見つけて貰えた嬉しさがある貴方は、
彼よりも失う怖さを強く感じているんだよ。
貴方はどう思う？
まだ１２０日なんだよ。
倦怠云々を考えるのではなくて、
目の前の一日一日が基本なんだよ。
それも、
その時その時の付き合い方ってあるんだよ。
同じように付き合っていく必要は無い。
付き合っていても「違い」はある。
彼は頑張らないがテーマで、
貴方は彼と頑張りたい（交際を続けたい）がテーマ。
それも実は違う二人なんだよ。
違いも含めて、
お互いに見え始めてくるのが、
丁度９０日位のの関係だったりする。
乗り越えるという貴方の考えって、
乗り越えた先にどういう関係が待っているのか？
じゃあ彼は、
貴方が考えるような関係を理想としているのか？
貴方は、
「繋がっている」感覚が欲しい人なんだよ。
何をする、しないよりも、
私たちは付き合っているんだね？相思相愛なんだね？
それを確認しながら進みたい人なんだよ。
でも、
彼はその確認がし難い人なんだよ。
今の貴方は、
彼から思われている事がハッキリと「見えない」。
それを倦怠問題に置き換えている。
貴方は、
また彼にハッキリと見えるように向き合って欲しいよ。
それを乗り越えるテーマにしている。
彼は、
その時その時の自分として、
無理なく楽しく貴方との交際を考えている。
頑張らないがテーマだからこそ、
貴方が求めるような「ハッキリ」ってそもそも分かり難い。
でも、
お付き合いの「中」で踏んばってみようかな？
直ぐにトラウマとか、
面倒臭さで止めてしまわないで。
お付き合いの「中」で自分を感じてみようかな？
その目線自体が、
彼なりに頑張ろうとしている姿なんだよ。
今までとは違う。
それを、
穏やかに理解出来る存在こそ、
彼が長く付き合っていける「彼女」なんじゃないの？
何をしていいのか分かりません・・・
今の時点で心的にバタバタしてしまったら、
これからの関係はもっとしんどいものになってしまうよ？
彼との交際に依存し過ぎない。気持ちを賭け過ぎない。
貴方も、
彼との交際を楽しむ意識で繋がっていかないと。
必死になってしまう事は、
彼のテーマに反する貴方を持ち込んでいる事になる。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに付き合っている人が「いる」。
それ自体に優しさを見い出せて、
お互いの日々が今までよりも明るくなっていく事。
それが一番シンプルで、一番大事な感覚なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。

1度お互い冷静になるために
連絡は控えてみようと思います。

少し前向きになれそうです。
頑張ります！

補足

ありがとうございます。

当てはまってて今びっくり
してます。

回答者様に質問させてください。
回答者様が私の立場ならこの状況下で
メールのやりとりはどうしますか？
彼はどちらかというと頻繁にするタイプ
です。実はこの出来事は昨夜の話で、
昨夜は彼が少しキレ気味でやりとりが
終わりました。今朝は彼からいつも通り
メールがきてやりとりしてる形です。