親が卑怯ですよね？

質問

私の親は、

末の男の子を可愛がっていましたが、

私を可愛がっていたと言い続けてるんです。
甘やかしすぎて、わがままになったと。

でも、

そんなことはないのです。

好きなおもちゃを買うのも弟。
グレて学校へ行かなくなった弟のために
学校の近くにマンションを借りてあげたりもしていました。

それなのに、いじめにあった私のことは放置しておりました。
学校で、否定されるに決まってるのに
「何かあったらなんでも言うのよ？」というから言ったんですけど
帰ってきたら、何を言われたのか、「自分恥をかいた」と怒られました。

でもいや、バイキン扱いされてたし、グループにはのけものだったし

このように書きましたが、私は、
私がいじめられて弟ばかり可愛がられてムカつくとここで言いたいわけではありません。

そうでなくて、私はさんざん可愛がられていたと教え込もうとするのは手口じゃないか
という疑問があるのです。

ここで私は、「感謝」を求められているように思えてくるのです。
「感謝」をして、「お礼」をしなさいねって言われてるみたいに思えてくるのです。
お礼は、老後の面倒をみるのよ、当たり前じゃないって言われてる気がするんです。

気のせいなんでしょうか？

ここでは、娘のお前ばかり可愛がられて弟が可哀想と、
可愛がった娘に裏切られたかわいそうな親というように
かばってるのは自分と弟のように思えてくるんですが。

親にさんざん可愛がられて親不孝な娘としたいのかな？と思ってしまいます。

親って、子供に対して計算してるところありますよね？

この話を聞いて、どういう感想を持ちますか？聞かせてください。

回答No.6

96183327 · ベストアンサー

はじめまして。うちの母親もそうでした。

私の場合は、可愛がったのは兄でしたが・・・。

母親というより、女が強い人なんだと思いますよ？

だから、女の子には対抗、男には可愛がるというより、夫に満足できていない穴埋めのような感覚で可愛がっているように見えるだけだと思いますよ？

私の場合は、長い葛藤と罪悪感の末、最後は自己愛性人格障害の特徴にピッタリ当てはまったことで、病気の人に分かってもらいたいとか理解してもらいたいとか思って苦しんできたたことが、そもそも違っていたんだと気付いて、ようやく親から精神的に離れることができました。

親としてなんで？と疑問ばかりで、親というフィルターを外してみたとき、人としても論外だという見方を積み重ね、最終が自己愛性人格障害ということにたどり着き、苦しむ必要はなかったと思うと同時に、苦しんだ自分のほうが、普通であると認識できたことで、やっと本来の自分を受け入れられ、自己肯定できるようになりましたから。

それまでは、親が否定しているわけだから、自分がおかしいのでは？と自己否定ばかりでした。

社会に出て、働くようになってから、褒められたり、感謝されることを体験し、少しづつ、自分にも自信を持てるようになりました。

あなたのような感情は、そういう親を持った人でないと理解できませんから、親になればわかるだの、大人になれだの言われるのは仕方がないことですが、大人になり親になれば尚更、ありえない人格ということが明確になるだけのことです。

ですから、残念ながら、普通の親に対しての感情ではないですが、あなたの感じ方は、親からされてきたことによって感じた感情ですから、普通と違って当たり前の感情ですから、おかしいことではないですよ？

自分が若くて理解できなかったということであれば、大人になれば、自然に親に感謝し、親孝行したいと思いますけど、毒親だと、育ってくる過程で、ずっとそのような感情で接していますから、最後は切れます。

残念ではありますが、親は親であり、以上も以下もないというのが、同じような感情を母親に抱いてきた私の、最終の感情です。

とにかく、物理的に離れて、人として母親を理解することです。

子どもが大人になり、母親を切らなければ生きていけないということは、本当に辛い思いを重ねて来た結果であり、それでしか自分の人生を歩めないことは残念でありますが、自分の人生を生きてください。

私は母親に対しては、このような結論ですが、父親には感謝と尊敬の思いしかありません。

母親に自分より可愛がられていると感じていた兄も、共通の思いです。

葛藤と罪悪感の繰り返しかと思いますが、どうか乗り越えてください。

それが親孝行だと思います。親は自分の都合が悪いから、自分の都合に合わせないで自分の人生を歩んでいることを親不孝者と言うでしょうがね・・・。

お礼

ありがとうございます。

とても心の荷が下ります。

女が強い…母は、貞淑を装って、嫌々ながら子供のために酒を飲んでると言いました。
そして家は男の人が入れ代わり立ち代わりでした。訳わからなかったのです。すべてが。
でも、そうなんだと思います。

父は、言葉で私を嫌ってました。アル中になって手が震えてきたりもしました。
そして弟は、私を、下に見下していました。

それに私は、父と似ている自分にショックを受けて、弟にも申し訳ないという気持ちになって
生きてきました。

ただ、今現在、あまり知りたくはなかったことが明らかになりつつあります。
全て母親がしくんでいたのでは？ということ…。

乗り越えたいと思います。そして自分なりのせめてもの幸せをつかみたいです。

回答No.5

hi12ka08ri

お母様の生い立ちを知ってますか?
もしかしたら男尊女卑の家庭だったのかもしれませんね。
私の母親もそんな感じでした。
3姉妹の長女として育ち、母親になって男児を出産してからは可愛くて仕方なかったそうです。
祖父母も娘しかいなかったので、物凄く可愛がってたみたいです。
私や他人から見ても顕著に分かるほど、兄弟差別はありました。
まずお金のかけかたが違う。服装だけで分かるほどでした。
男は出世しなければならない。男は大学まで出すが、女はその必要がない。なども散々言われました。
今の時代では古風な考え方ですが、だから娘には金はかけられないと思春期の頃に母親から宣言されてました。(笑)
母親自身、貧しい家庭の長女で幼少から我慢我慢の生活をしていたので、
女はそう生きていかなければ強くならないという考えを娘の私に伝えたかったんだろうなと、今となっては思います。
だから私に対しては常に無関心で突き放し、母親の前で悩みを漏らそうとするものなら逆ギレでした。(笑)
ただ息子の言うことは何でもホイホイ聞いていたし多くのものを与えられているのも見て、
質問者さんと同じで当時は辛かったです。

そんな生い立ちのせいか、未だに人に頼るのが下手くそです。(笑)
対照的に男兄弟は自己肯定感が高く、秀才です。周りの協力も受けやすく、今では世間で言う出世の道を約束されています。
だからと言って僻む感情は無く、兄弟の能力の高さと親の教育は純粋に尊敬してます。
私は女だからこうなったとか、今は思いません。宿命だと思ってます。
自分はその兄弟とは全く違う道を通っていますが、それを経て勉強できたことも沢山あるからです。
今はその経験を糧に生活してます。

ただ兄弟全員が親元離れて気づいたのは、必然的に親は自分の育児を振り返って反省しているという事です。
それを面と向かっては言ってきませんよ。母親には子育て終えたというプライドもありますから。
だから母親は今でも私に強気な発言ばかりしますし。
ただ至らなかった対応も沢山してきたけど、
決して貴女が可愛くなかった訳じゃないのよと、今更だけど母親なりに伝えたいのだろうと思います。
今だから女友達のように話せる事もあるし、
いざ孫が生まれたら子育ての時間を取り戻そうとしてるのかと思うほど、私の子供にはお金もかけるし世話も焼いて尽くしています。(笑)

質問者さんも過去の事は一度リセットしてみて、お母様と向き合ってみてください。
質問者さんよりも弟を可愛がって来たのは事実かもしれないけど、
いざ子供が成人してしまうと、親としては息子より娘のほうに頼りたくなることも沢山あるんです。
困った弟にマンションを与えた質問者さんの優しさを分かってるからこそ、お母様は甘えてるのかもしれませんよ。
老後の面倒はまだまだ先の話だと思いますし、その時になってから考えればいいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。

確かに、男尊女卑の発想はありました。

そして母親は、女ばかりの姉妹でしたので。

ただ、母親は、自分の母親にされた仕打ちさえも
私で憂さ晴らししたところはありました。

子供は、弟が設けました。私は、壊れました。

それでも誰も振り向かない状況です。
ともかく何があっても誰もかばってくれなかった現実があります。

お母さんと向き合うのは、必要なのかもしれないですよね。
ただ、お母さんが変わるかというとそれは期待できなさそうです。
私が、お母さんとの関係を変えていこうと思ってる最中です。

今まで、親と弟が自由気ままにしてきたことを少しは遠慮してもらうために
自分の対処などを変えていこうと思っています。カウンセリングもしてみました。

悪いと思っていたなら、通院している事実にあんな言葉をかけるかどうか？
少し首をひねっています。だから、相変わらずだと思っております。

一年前は、ちょうど自殺しようかとすら思っておりました。

こんなふうにされても偉い人は許す。
許せない出来損ないは、死んだほうがいいとすら思ったことも
ありました。「親孝行」とか、許容とか、そう言った言葉は私を追い詰めてしまうこと
せめて誰かに分かって欲しかったのですが、そう思ったときには、どうでもよかったです。

老後は無理です。今、思ってしまってるのは、「老後のための保険」だったのでは？
なのです。

勿論、悪かったなって思ってくれてるのかもしれないです。
でも、その反省と引き換えに、やっぱり求めてくるのか？という怒りは湧いてきてしまうのです。

母親と一緒にいれば、自分が惨めです。

母親には華があるけど、私にはないと言われていた問題もあります。
弟との比較と同時、母親との女としてのこともあります。
未だに、競争心があるんです。私に、負けていないと思いたいのでしょう。

そんなこんなで、ともかく今、私は私だけの幸せを考えたいのです。
私がそれに気づいて、生きていこうと思ったのが今で、もう追い詰められたくないのです。
老後はそれほど先のことではありません。それに、なぜ私だけが悩まねばならないのでしょう。
弟がいるのです。母親の気持ちというのもあるのでしょうが、それは私の気持ちを
全部犠牲にすることでしかないです。

補足

母親とカラオケとか何かするのも嫌なんですよね。

「あなたには、ここが欠点」と言ってはこき下ろすんです。

少し痩せたと思うならば、「あのくらいにならないと（笑）」と
テレビに出てる人を指さす。

この子は本当にダメなの。全くダメなの。

未だに言ってます。

一緒に、何かすると、必ず張り合う。なんでもそう。
張り合わないのは、自分に興味がないものだけ。

自分で言ってますけど、相手にアプローチをかけて気にさせて
こちらに来たらさっと引く。そうやって、優しげに声をかけてまた、
母親の付き人にでもさせるのか？私の子供の時のように、
自分に味方させるのか？と思うと腹も立ってきます。
彼女の不満の聞き役ももう飽き飽きです。何でもかんでもこっちに降りかかってくる。

弟には、期待できないのでしょうね。「せっかく育ててやったのに、うちの子は」
なんて言ってますから。自分への扱いが不満だから
そのために私を引っ張ってきて、その不満を解消させるつもりか？と思ってしまいます。
子供の時みたいに、「お母さん可愛そう」って庇うことのできる心境でもないです。
あの時は、なんにもしないでも子供がかわいそうって言ってくれて庇ってくれて
無視しても追いかけてきてくれた。それが当然だった。

つまり、そういう親なんです。

長文すみません。
大体が普通に育ってる家庭では理解できない事柄なのかもしれません。

回答No.4

tomban

感想、というか、これだけだとなんとも言えないよね。
データが少なすぎるからね。

でも、たとえ親が「計算高い」としても、君が「計算高く」なってしまったら、意味無いじゃん？。
わからないことは、自分でわかるまでは、決めつけたりしないほうが良い。
もし、今の考え方が後になって「間違ってた」と気づいたとしても、ある程度の年齢や立場に自分がなってしまったならば、それを認めることが難しくなってしまうから。
意地になってしまうからね。

だからとりあえずは「考えるな」というのがアドバイス。
そんなことはどうでもいい、過去は過去だし、どうしてあの時ああなったかという理由については「分かりそうに感じた時だけ」考えりゃいいんだよ。
普段から持ちだして考えないこと！。

今の君には、今の経験しか無いし、それはきっと後に君よりも浅いものでしか無いんだから。
ならば正確な方がいいでしょ？…高性能な方の君が出す結論のほうが、より真実に近いはずだ。
どんなに一点集中で考えても、経験が足りなきゃ何もならないんだよ。
だから、普段は考えないのが一番いいってことさ。

人は失敗しながら、成功に近づくものだ。
失敗を恐れないで。

お礼

ありがとうございます。

考えないようにします。

意外と過去のことなので、書いてあるほどではなく
ある程度の解決はしている方なのですが、

当時、何も言わせなかったことが原因で引きずっているのです。

辛いとか、泣くことすらありえなくて、笑っていなさいってことでしたから。
何一つ問題はないでしょ？ということで。

そして遠回りしすぎました。通院ということまであったのです。
誰かに、そりゃかばって欲しかったのですが、その気持ちすらわかってもらえなかったです。
かばって欲しいに決まってるでしょ？と思う人がいなくて、許しなさいってすぐ来るのですから。
お前わかる人？そんな人いないんだからみたいなことすら言われてました。
恥ずかしい子供、恥をかくのはお前みたいな。

でもこれからの人生は違うと思ってます。

回答No.3

noname#190551

世の中の親がみんないい親ではないです。
だから卑怯だと感じるあなたの感覚もまんざら当たってない事もないと思いますよ。
ただ計算してるかどうかまではわからないけどね。
人間誰でも年をとれば不安になる、子供に頼りたいという気持ちは出るものだから。

きっとあなたも親になればわかる事があると思う。
親子って血が濃いだけに気持ちが行き違うと完膚なきまでに反目してしまうって事があります。
だって似た者同士だからね、そうなるのも仕方ないのです。
お互いに自分目線でしか考えられないでいるところがあると思うんです。

あなたはイジメに遭った時に親に寄り添ってもらえなかった事を根に持ってるんですね。
きっとつらかったでしょう。一番味方になって欲しい人になってもらえなかった。
そんなつらい事はなかったでしょう。
親を恨む気持ちになるのは仕方ないです。

でも親御さんにしてみれば、どうしていいかわからなかった、というのがきっと正解じゃないかな。
あなたの言うことを信じてあげられれば良かったのに、親として未熟だったんでしょうね。
そうすると正論に頼って問題の本質に向き合えないまま終わってしまうものです。
あなたを可愛がっていた、愛していたというのは嘘じゃありません。
でもそう伝わるように接することのできなかった未熟で愚かな親だったのです。
仕方ないですよ。皆が皆、親としての優等生にはなれないのです。
あなたの親は親としての劣等生だった。
だけど愛情がないという事ではなかったんです。

だからそれを今になって必死に釈明しようとしてるのかも知れません。
少しだけ親の立場、気持ちになって考えてあげてはいかがでしょう。
今は大人になったあなたなのでしょうから。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、少しは考えてもいいかもしれませんが、
今はちょっと無理かもしれないです。

それと老後についても、無理ですけれど。

ただ、それならいいと思ってます。

「お母さんがこんなにも立派で、愛情ももらってる。素晴らしい家族なのに
すねて恨んでいる出来損ないの娘は、親孝行するべきだ。こんなに迷惑をかけたのだから」
「親の愛情がわからない馬鹿娘」

ではないということですから。確かに非があったとわかれば少し楽になります。
長年きつかったですから。自分ばかり責めてました。誰も味方がいないのに、
自分ばかりが言われていました。だから髪は中学の頃から白髪が生えてました。

でも一番大変で惨めだったのは、私だった。悪いことはみんな私が背負ってしまっていた。

それに、うちの親は、親になるにはちょっと失格の人でした。
大人になりきれていない人だったと思っています。
そんな親でもいずれは、理解する日が来るかもしれないです。

今はやはり、怒ってますし、悲しんでます。それは仕方ないと自分で思ってます。
親はこうだった、だから理解しろ、はい、分かりました…とはいきません。
それに、そう思われて親だって辛いと言われても、こちらの辛さは誰も理解しなかったですし
どう考えていいのか、それを言われると身勝手さに腹が立ってくるのです。

みんなは、「こんなに苦労して育ててくれた立派な親」と私に言うのですが、
酒で酔っ払ってでろんでろんになった親を夜中に自転車に乗せて家まで連れて行くような
私を、「立派でいい子な娘。グレもしないで。どうしようもないお母さんだな」というようなことに
はならないんですもの。何をやっても、お母さんは、お母さんは、お母さんは、で、たどり着きません。
そして、いつも、お前は、お前は、お前は…です。この時点でもうすでに、
家に帰るのは当たり前でしょう？ということになっていて、お母さんサイドには言わないということ
ですから。「こんなに立派にあなたを支えて苦労してしまったのに、その言い草はないでしょう？」
ということは。

いろんなことが私にのしかかってくるようで、老後もまた一緒にいるというのは、
嫌なんですよね。ただ、親の立場に少しだけなるというのは、出来ると思います。

補足

あの、「可愛がってあげた」から、お礼に「親孝行」というわけではないですよね？

年になって不安になってるのだから、ということでは。

あなたの気持ちはわかるけど、でも、そういうことわかるでしょう？って
言われると困るのですが、多分そういうことは言ってないと思いますが、
ずっとそういう風だったので、すごく気になるんです。すみません。

回答No.2

tonton5623

こんにちは
ちょっといろいろ考えすぎてしまっているように感じました
親であればどの子もみんな可愛いものですよ
一生懸命、愛情注いで平等に接しているつもりなんです
でも、子供から見ると兄弟間で長男だけずるい、末っ子だけ可愛がる・・などの不満が出るのです
それはその子も自分の思いが届かなかったり、ないがしろにされてると言う負の感情の方が
意識に強く残るからだろうと思います。

弟さんから見たらあなたを羨ましく思う事だってあったと思いますよ

親御さんがあなたに老後の面倒を見て欲しいと思っているかどうかはわかりませんが
そう思っているとしたらそれは弟さんよりも貴方を信頼していて気が合うと思っているのでしょう

子供に対して計算してるところもあるかもしれないし
逆に親に対して計算してる部分もあるんじゃないかな？

貴方の言い分だと、弟ばっかり可愛がって私はいじめられても助けてくれなかったんだから
老後の面倒とか見るの嫌だからね。私、関係ないもん
って言うことかな？

子供は誰しも親の老後と向き合わなければなりません
向き合った結果どうするかは自分次第です
同居するもよし、金銭援助するもよし
はたまた何もしない、出来ない場合もあるでしょう

介護して欲しくて子育てする親なんていませんよ
貴方の親御さんは貴方の幸せを一番に考えてると思います

お礼

ありがとうございます。

では、それが本当でしたら、私は遠くからお祈りぐらいは致します。

この気持ちが解決するまで、老後のことは考えたくありませんし、
私はこの気持ちを解くのが人生の課題だと思ってますから、ゆるしてくれるのでしょう。

老後の面倒を見るのが嫌だからね、というよりも、同じ力関係でいられるのが嫌なのです。
弟ならば、「えらい子、ありがたい」でしょうが？という意味で、とても惨めな気持ちになりそうで
嫌なのです。私が、そのような環境下の中、親のことを考え直して、許して、おやのろうごを
面倒見てあげるということではなく、この出来損ないは、そばに置いてやってもいいけど？
といったものになりそうだということです。

私の辛さ、には誰も共感をしない。言わせてもらえば、「私はいじめにあったのよ」
ということです。それなのにまだあなたは自分都合で、自分のことを話してるの？という感じです。
だから、自身で解決付けるにはどうしても時間もいります。

私の心の平和を願ってくれるなら、分かってくれるかと思うのです。

私は、新しい家族を持って、私を受け入れてくれる場所を作ることが幸せなのです。
だから、それだけで喜んでくれるならば、いいと思ってます。

回答No.1

pakukuro

こら！親を卑怯なんて書いていいと思っているの？
仮にもあなたを産み育ててる親に使う言葉（文字）ではないですよ。
親が子供に対して計算ですか？
あなたが感じるんですから、あなたの親はそうかもね。
将来、親が困ったら子供が助けてあげるのはすじだと思いますよ。
これから毎日、親に尋ねてごらんなさい。
「私をかわいがっていると言われてもわからないから、今がそうだよ、とかわかるように教えてね」って。
ま、、、、今は弟さんと自分では差があるって思っているから素直にとれるかどうかね。
家族も小さな集団です。
心地よく生活するためにはそれなりの努力がいるからね。
ちなみに私は自分の子に計算はしていません。
とはいっても、私が困った時には、できる範囲で助けてくれるような心優しい子、、、そんな子育ては心がけしています。
まずは、腹を痛めて産んだ子ですから、、あなたがいうような卑怯な計算はしない、、、大半の親はそうでしょうね～

お礼

ありがとうございます。

そうですね、大半の親は、そんな感じなのでしょうね。

ただ、うちはちょっと違ってました。

それに、いじめられたこと、誰も、知らん顔です。
私の影が薄いのを嘲笑ってるかのようですよ。

実際、「お前は華のない子」って母親は言ってましたね。
母親は、美人って噂されてましたし。

でも、弟だけを可愛がってることにはもう
過去のことですし、おそらく当時もそのように思う余裕すらなかったと思います。

逆に、本当に愛してるなら、遠くからでも伝わるでしょう？って思ってしまいます。

弟もいるから、安心です。弟は壊れた私とは違うので。

補足

ごめんなさい、正直、イジメの方が深刻でした。

今に至ってもまだ、影響を及ぼしていて
誰も知らん顔なので仕方ないので、カウンセリングで修正しました。

私の書き方も悪かったのですが、きっと足りないのだろうと思うのですが
のちのち、通院するまでに酷かったわけです。

外でいじめられて、うちでは弟だけを可愛がられて、
いじめられたことで暴れだしてもお前が悪いと言われましたよ。

誰も理由すら問わなかったです。性格の問題みたいに言われました。

特殊だと思います。