お互い好きなのに別れる事

質問

つきあって3年になる彼がいます。(私24歳、彼24歳)私は大好きだし、彼も大好きだと言ってくれています。私たちの大学は6年間あり、今2人とも6年生です。１年前から将来の事について度々喧嘩になったり意見がぶつかったりしていました。私は早く結婚して幸せな家庭を作りたい人で、彼はまだ自分の行きたい道が決まっていないうちは結婚は出来ないと言っています。以前は喧嘩になると「まだ卒業まで1年あるから」と言ってお互いその話題を解決できないまま延ばし避けていました。
　ここ1ヶ月、彼の方が真剣に将来の事を考え始めたらしく、「お前の事は本当に大事に思っているし、大好きだ。でも将来俺は仕事に生きたいし、まだ何の仕事を本当にしたいのか分からないからこんな状態で幸せにしてやれるとは言いきれない。かと言って、このまま付き合ってお前を待たせておくのは良くないと思っている。」と言われました。確かに私は日頃から、「卒業して結婚や婚約の約束もしないでだらだらと付き合うのは嫌だ。」とは言っていました。しかし、実際別れてしまうのかと思うと切なくて胸がいっぱいになります。彼も、「結婚するならお前以外の人は考えていないし、もし結婚したら絶対幸せにしたい。」と言ってくれています。もう一つ、彼の家は父親と母親が仲が悪く、幸せな家庭を想像出来ず、自分が幸せな家庭を作ることにいまいち自信が持てないようです。
　ここ1週間程彼から連絡があまりなく、私が電話して聞くと、「理性で考えたら別れた方がいいと思ってる。だけど感情では好きだから別れたくない。こんな状態で自分からは連絡できない。」と言っています。私は彼の事を大好きなので別れたくありません。でも、卒業して何年も待つのも自信がないのが本心です。
　長くなりましたが、客観的に見てこの状態をどう思われますでしょうか？質問になってないかもしれないですが、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

pagliacci · ベストアンサー

umetomomoさん　こんにちは
あたしも同じような状況でいます。
あたしたちの方が、年齢は上だし、
たぶんumetomomoさんの卒業後の状況かな？？

あたしたちは社会に出たのが遅く、
（あたしはまだ完全に社会人というわけではありませんが・・・）
彼も就職して三年目に突入した人です。
つきあってもうかれこれ７年目くらい。
あたしの彼もumetomomoさんの彼と同じような感じの人です。
幸せな家庭像を想像するのは難しいようだし
あたしの結婚に焦る気持ちに対しての対応についても
ほんとうに全く同じです。

先日、せっかく彼のところに会いに行ったのに、
将来を意識してとの話に喧嘩になってしまいました(T_T)

帰宅してから友人に相談したら怒られちゃった。
あなたは彼の状況をちゃんと理解してあげようとしているかって。
彼の仕事がものすごく大変で忙しいこと、
彼がそのことにプレッシャーを感じていること、
精神的にも体力的にもとても疲れていること・・・
離れていても精神的に一番近いところに居て
その状況も理解しているはずなのに、
どうしてそれに理解を示してあげないのって。
本当に好きなら「おもいやり」をもって接してあげなきゃって。
そのコトバに、ほんとうにハッとしました。
あたしの存在が彼にとって安らぎになるのではなく
もうひとつのプレッシャーになってしまっているって。

あたしたちはもうそんなに若くないし、
もしかしたらもうそろそろあたしが本当に結婚して子供がほしいなら
彼との関係をちゃんと考えなきゃいけないかもしれません。
でも・・・
いまは彼のことが一番大好きだし、
彼以外の人と結婚することを考えることが出来ません。

ぢゃあ、どうするか・・・
いまのあたしはちゃんとした結論を出せずにいるけれど
だけど、ちゃんと本当の「思いやり」のもてる女性になろうって思っています。
彼に対して。自分に対して。そして、あたしの大事な人達に対して。
それはきっと自分自身に自信を持つことだし、
ちゃんと社会の仕組みを知らないまでも
自分自身の社会観を持つことかもしれません。

「待つ」という立場にあると考えるととてもつらいけれど、
待たされている間にどんどん素敵になってやるって
思っておこうって思ってます（笑）
そのうち逆転するかもしれないしね。

もし、彼≧結婚なら、一緒に女磨きしましょ！
こういうのはどうかしら？（笑）

お礼

お返事どうもありがとうございました。pagliacciさんは7年ですか！すごいですね！せっかく久しぶりに彼に会いに行ったのに将来のことで喧嘩になったとは悲しいことですよね‥。
＞あたしの存在が彼にとって安らぎになるのではなく
もうひとつのプレッシャーになってしまっているって。
最近私も同じ様なこと思います。自分の存在が安らぎになるのではなく、プレッシャーになってしまっているのでは？と。自分もどんどん素敵になりたいですね！頑張りましょう！

回答No.11

c_c_chika

私もそんな経験があります。
学生時代の５年半。相手とずっと一緒にいました。
しかし社会人になり、自ずと彼との結婚を意識し始め、
年齢的にもそろそろ…という感もあったからです。
しかし、彼は結婚願望がなく、いつまでも待たせていても
申し訳ないと言うことで別れました。
お互い好きだったけど、別れました。
別に今すぐ結婚したいと思ったわけではないのですが
私としても将来無い相手と付き合っていても仕方ないと
思ったからです。
umetomomoさんの場合は相手は別に結婚したくないわけではなく、いつになるか判らないと言われているだけですよね？でも、待てばいいというモノではないですし。
好きならば時の流れに身を任せ、このまま付き合っていけばいいと思います。
しかし迷いが出ている今、若い今の内に新しい人との出会いを期待し、別れてみるのも良いと思います。
縁があればまた出会えます。

お礼

経験談をどうもありがとうございました。5年半もずっと一緒にいたのはすごいですね。
＞umetomomoさんの場合は相手は別に結婚したくないわけではなく、いつになるか判らないと言われているだけですよね？
　彼も今の所はほとんど結婚願望はないようです。
＞好きならば時の流れに身を任せ、このまま付き合っていけばいいと思います
　よく考えると、私はまだ彼のことが好きなのでこのまま身を任せてつきあっていこうかと思ってきています。　どうもありがとうございました。

回答No.10

acherry

こんばんは。卒業してすぐ結婚するってことはumetomomoさんはそのまま専業主婦になるんでしょうか？彼はumetomomoさんのことをきっと大切に思っているんだろうなとは思いますが、たぶん、仕事の基盤がまだできてないのにこれから自分が家計や２人の全責任を負って生きていかなくてはならないと思うとやはりまだ決断できないんじゃないかと思います。まだ社会に出ていないというのも大きいかもしれませんね。私も社会に出て働いてやっと一人前って思っていました。まだ社会にも出てないのにやってく自信が持てないのは当然かもしれません。

たとえ彼が貯蓄がある人だとしても、新居や子供の教育費とか気が早いかもしれませんが老後資金だって自分達でいずれある程度用意しなくてはいけないですよね。そのためには確実な収入が必要だし、できれば自分に向いている仕事をしたいというのは当然の考えじゃないかと思います。できれば夢中になれる仕事をしたいと彼も考えて今、必死に探してるんじゃないでしょうか。そんな状態で、まだ結婚はすぐには考えられないんじゃないかなぁと思います。

＞卒業して結婚や婚約の約束もしないでだらだらと付き合うのは嫌だ。
というのはつまり、卒業したら婚約してほしいなってことですよね。彼はそれに対してまだ無理だと判断したんでしょうね。約束することができないから、好きだけど別れを選ぶしかないのかもと思ったんだと思います。大好きな人とずっと一緒に住みたい。っていうその気持ちもわかります。毎日一緒に眠りたいですよね。でもumetomomoさんも専業主婦になる（？）のはこれから先いつでもできるけど、社会に正社員として働くということができるのは今だけかもしれないですよ。社会にしばらく出ていろんな経験をした方が、いやなことも多々ありますが、自分も成長できるし彼の気持ちも少しわかってあげられるし、少し忍耐強くなれるせいかがんばりがきくようになると思います。仕事をしてからは家事がそんなに面倒だと思わなくなりました。なんか、自分でいっても説得力ないんですが、何事においても前より要領良くできるようになってきたような気がします。

話がずれてしまいましたが、私は結婚の話は少し保留にしておいて今まで通り付き合いを続けていくというのがいいんじゃないかと思います。結婚っていうとなんかすごく幸せなイメージがあるけど、考えてみるとこの先５０年以上二人一緒にいるっていうことですよね。それってすごいと思います（^_^;)いくら飽きない自信があっても５０年ってまだ経験してない長さだしわからないですよね。だからあまり急いで結婚を決めるより、若い今を大切にしながら過ごして、それでやっぱりお互いかけがえのない人だったらきっと自然に結ばれるんじゃないかと思います。もし他の女性に目移りしてしまうような人だったら、それまでの人だと思います。だから、自信を持って付き合いを続けて２人の絆を深めていってほしいなと思います。がんばってくださいね。

お礼

励ましのお言葉どうもありがとうございました。すみません、私の説明不足だったかもしれませんが、卒業したら私も彼も同じ職業になることは間違いないです。あと、医療系の大学なので卒業して私がすぐ専業主婦になることは、まずない事です。
＞若い今を大切にしながら過ごして、それでやっぱりお互いかけがえのない人だったらきっと自然に結ばれるんじゃないかと思います。
　この言葉を見て結構感動しました。若い今の時期を大切にしていきたいと思っています。

回答No.9

norikunny

初めまして。　４１才の既婚男性です。　私は今の家内（同い年）と２４才の時に結婚して、今では２児の父親です。　結婚した当時は二人とも共働きで、お金もなく苦しかったですが、今となっては楽しい思い出です。　彼も将来「仕事に生きる」と言っているみたいですが、仕事と結婚生活は両立できるものです。　むしろ結婚してから感じる責任感とか義務感が無い人間は大きな仕事も出来ないと思います。　要は彼としては今は楽しい時期だから結婚して縛られたくないというのが本音なのではないかと思います。　結婚は縁とタイミングだと思います。　タイミングが合わない彼とは本当の意味では「出会って」なかったのではないかと思います。　今はつらいかもしれませんが、他の男性に目を向けて自分の考える幸せを目指した方がいいと思いますよ。

お礼

＞要は彼としては今は楽しい時期だから結婚して縛られたくないというのが本音なのではないかと思います。
　それもあると思います。結婚は縁とタイミングとは皆さんよく言われていますよね。タイミングが合わない彼とは実は縁がなかったのかもしれませんが、今好きな状態で別れるのは辛いです。
　人生の先輩として男性側からの意見どうもありがとうございました。

回答No.8

y-tomo

＞でも将来俺は仕事に生きたいし、まだ何の仕事を本当にしたいのか分からないからこんな状態で幸せにしてやれるとは言いきれない。

何か世界が狭くないですか？
よく分かりませんが、では、結婚してる人達は仕事が出来ない人達と言う事ですか？
本当は家庭がある分仕事に集中出来るのでは？
金銭的に大変でも、お互いが結婚と彼の仕事に向けて預金をして、経済面で多少の余裕が出来た時点で結婚すれば良いかと？
それだけの問題ではないですか？
何か大きく考え過ぎな気がします。
お互いが一緒に苦労を乗り越えようと言う考えがあれば大丈夫かと？
家の両親は結婚かなり早かったですが、母が家庭と父の仕事・ストレスとかそう言うのちゃんと頑張って受け止めてた気がします。母はとても大変だったと思います。
父は自営業ですが、母のおかげで仕事に打ち込めて来れたと思います。この不景気でも、仕事が出来る為、現在もかなり忙しいです。
結婚で仕事が出来ないって？それは考え方の問題かと？
それに焦って結婚する必要も無いかと？
二人で地盤を固めていく事も大切ではないですか？
まずはあなたも就職して、結婚に向けて、二人で貯金をする事が良いかと思います。
そうしても、他の方とお付き合いして、結婚に行くまでの時間とそうは変わらない気がしますが？
＞理性で考えたら別れた方がいいと思ってる。

この理性の意味がちょっと分りません。ただご自分の家庭を基準に考えてるから、結婚が大変だと、仕事に支障が出ると思い込んでるんでしょうから、その点はあなたがしっかりしてれば、良い家庭を作る事も出来ると思いますけど。二人で頑張りたいなら、それを彼に伝える事も大切だと思います。
頑張って下さい。

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。私たちはこの3年間ほとんどずっと一緒にいたため、彼が仕事に生きてしまうと私と会える時間とかが少なくなり、私に寂しい思いをさせてしまうから、と考えているみたいです。私の考えは家庭と仕事は別物で普通に両立できるものだと思っているのですが、彼はそう思わないないのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.7

boom226

私の友達で、同じような状況で彼女を振り、何年も経ってもずっと後悔してる人が居ます。彼女に未練タラタラ。だけどその時振ったこと自体は後悔していないみたいで。

難しいもんです。こればっかりは。

いつかダメになったとき、被害者意識を持ってしまうなら別れたほうがいいし、大丈夫ならずっと待った方がいい。

彼氏の言い分は充分に理解できます。umetomomoさんの意見もごもっとも。だけどカレに責任を感じさせるような発言をつづければ、カレは逃げていくと思うので、まだ別れたくないのならもうそのことには当分触れない方がいいですよ。

女性の多くは待ちの姿勢になってしまいますよね。辛いですよね。負けないでください。

沢山の人との関係を築いて、選択肢を増やしましょう。
後悔しない道を選んでください。頑張って！！！

お礼

励ましの言葉どうもありがとうございました。私も今別れたら後悔するような気がしています。
＞カレに責任を感じさせるような発言をつづければ、カレは逃げていくと思うので、まだ別れたくないのならもうそのことには当分触れない方がいいですよ。
　そのことを全く考えないで普通につきあっていくのはなかなか難しいけど、頑張っていきたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.5

kobalt

待つ・・・という気持ちを捨ててしまえば、どうでしょうか？
卒業して24歳という年齢ではありますが、一般的には大学を出て
すぐに結婚を考える人は少ないです。「結婚したい」と思っても
仕事をして落ち着いてから・・・と考える人が多い、という意味ですが。

20歳、22歳で社会に出て、24歳で結婚する人はいますけど、
24歳で大学を出て結婚するのは、難しいと思います。
年齢の問題ではなく、社会に出たら今とは違った苦労がありますから
それを考えると、今の彼は結婚する自信がないのでは？！　と
思います。
でもumetomomoさんは婚約するなど、正式に結婚の約束をしないで
だらだら付き合うのは嫌だと考えているのですよね？
ですと、今後の交際は難しいという答えになってしまいます。

文面からですと、彼は結婚する気がないわけではないと感じますが
ある意味決断を迫られて「だったら俺に今後付き合う資格はない」と
追い詰められての判断・・・と感じました。
間違っているかもしれませんが・・・

umetomomoさんも就職したら、結婚どころではないかもしれません。
逆に仕事がイヤで「早く結婚して辞めたい」と思うかもしれませんが
彼だけに執着せず、仕事のことを考え、お互いに充実していれば
彼のほうから結婚話が出る日も遠くないように感じます。

ただ、本当に仕事をして、結婚する気がなくなる男性もいますから
（女性にもいますが）
彼がそうなって、umetomomoさんは結婚がしたいのであれば、その時に
別の相手を探すしかないと私は思います。

私は経験ないのですが、長く付き合っていたのに、急に女性が別の
男性と短期間で結婚するパターンって、これなんじゃないかな、と
思っています。

お礼

お返事どうもありがとうございました。
＞文面からですと、彼は結婚する気がないわけではないと感じますが
ある意味決断を迫られて「だったら俺に今後付き合う資格はない」と
追い詰められての判断・・・と感じました。
　多分その通りではないかと思います。
＞彼だけに執着せず、仕事のことを考え、お互いに充実していれば
彼のほうから結婚話が出る日も遠くないように感じます。
　そうですね。今の私にはすごく打ち込んでいるものとか充実した生活が送れていないため、彼のことでいっぱいになりこのままでは重荷になってしまいそうです。私も充実した生活を送れるように努力していきたいです。的を得たアドバイスどうもありがとうございました。

回答No.4

fushigichan

umetomatoさん、こんにちは。
現在大学６年生ということで、将来の進む道がまだ決まっていないので
彼も不安で、それなら別れようといわれたんですね。
でも、好きなので別れたくない、でも理性では別れた方がいいと言われて
どうすればいいのか分からなくなっているんですね・・・

＞私は彼の事を大好きなので別れたくありません。でも、卒業して何年も待つのも自信がないのが本心です。

そうですね・・・
しかし、まだ学生の身では、将来どうするのかをハッキリ言うことは
まだ難しいのではないか、とも思います。

＞「お前の事は本当に大事に思っているし、大好きだ。でも将来俺は仕事に生きたいし、まだ何の仕事を本当にしたいのか分からないからこんな状態で幸せにしてやれるとは言いきれない。かと言って、このまま付き合ってお前を待たせておくのは良くないと思っている。」と言われました

彼は、ものすごく真剣に、真面目に考えてくれていると思います。
同じ２４歳でも、男の２４歳と女の２４歳では感じ方も違うし
結婚に対する思いも違うであろうことも、ちゃんと考慮に入れて
それなら、こうした方がumetomatoさんのためではないか、と考えて
自分も辛いけど、別れた方がいいのでは・・・と言ったのでしょう。

＞長くなりましたが、客観的に見てこの状態をどう思われますでしょうか？

３年の付き合いというと、長いようで短く、短いようで長いんだと思います。
それに、客観的にみて、２４歳というと、まだまだ結婚を具体的に考えられなくても
仕方がないかなあ・・とくに男性は、と思います。
就職もしていない段階では、さらに結婚は具体的に考えられないでしょう。

ということから見ると、彼の言うことは理解できますし
彼がやっぱり好きだし、失いたくない、ということであれば
彼の進路が決まって、落ち着いて結婚を考えられる状態になるまでは
待ってあげたほうがいいんじゃないのかな・・・と思います。

今すぐに、彼が結論出せないからといって、ここで別れてしまっては
後で後悔しそうな気がするのです。
彼ほど、愛し合っている人はいないと思うので・・

＞彼も、「結婚するならお前以外の人は考えていないし、もし結婚したら絶対幸せにしたい。」と言ってくれています。もう

これ、彼の本音すべてだと思います。
「結婚するなら、お前しかいない（だけど、今はその時期ではない）」
という・・・
今は結婚をまだ具体的に考えられないえけれど
いずれ結婚するとしたら、お前しかない、と明言してくれています。

焦ることはないと思います。
まだ２４歳、そして、まだ学生さんじゃないですか。
人生、これからです。
１年早く結婚を求めて破局するよりも
数年かかっても、彼が落ち着くまで待って、そこから二人で
しっかりとした家庭を築いていった方がいいのではないかと思います。
頑張ってください。

お礼

お返事どうもありがとうございます。一昨日彼に会って話しをしたのですが、「今までのumetomomoの様子を見ていると結婚したとしても、俺が仕事に生きてしまったら絶対寂しがるし、耐えられないんじゃないかと思う。俺の仕事に対する姿勢を理解してくれる人じゃないと俺は結婚できないと思う。」と言われました。焦る気持ちを捨てて成り行きに身を任せる方が一番良いのかなと思い始めてきました。

回答No.3

hiro_3

あなたが別れたくないのであれば、そのまま待つべきだと思います。
結婚したいと思う気持ちはよくわかります。
でも、まだ働いてもいないのに、無責任に結婚の約束をしてしまう人
のほうがイイのでしょうか？
彼は責任感が強いのだと思います。
大事なあなただから、いい加減な約束はしたくないし、出来ないのだと思います。
あなたも結婚にこだわらず、今は付き合っていたい、別れたくないと
思っているのであれば、もう少し、余裕を持ってかまえてみませんか？
焦って、大事な人と別れてしまうって...それこそ、婚期がのびるより
辛いんじゃないんでしょうか？
普通は働いて２、３年は待った方がいいと思います。
貯金もしなきゃならないですし。
それでも、まだ２７歳。まだまだですよ！
私も２３歳の頃、結婚したくて、したくて。
彼には重荷で。　別れました。
今は２７歳。もうすぐ２８歳です。未だに結婚はまだですが、
相手はいます。今年結婚したい！と思ってますが、私自身迷ってます。
結婚はできます。でも焦って一緒になっても...と思います。
彼は転職したばかりで安定してません。
自分の気持ちをグッと堪えて、彼と楽しく過ごしませんか。
結婚したら、いやでも長い人生一緒に歩むことになりますしね。
今は独身、子供がいないときに自分のしたいこと、しませんか？

焦ってしまってはイイ結果には繋がりませんよ。
彼を大事に思うのであれば、待ってあげて下さい。
彼もきっとあなたのことをちゃんと考えてますよ！

お礼

お返事どうもありがとうございました。
＞焦って、大事な人と別れてしまうって...それこそ、婚期がのびるより
辛いんじゃないんでしょうか？
　そうだと思いました。自分でもどうしてこんなに結婚に関して確かな約束が欲しいと思うのかよく分かりません。一つ考えられるのは、私も今年25歳になり、出会いの機会が減ってくるのは明らかだと思います。対して彼の方は職業上(医療系ですが)、他の女性と接する機会がかなり多く、男性の25～30歳って一番もてる時期だと思います。それが心の中で不安に思ってしまう一因なのかもしれません。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

poo1123

こんにちは。あなたの気持ちとてもよくわかります。
私も今同じ様な立場にいます。
私も彼も30代半ばで1年半つきあっています。
私はとても結婚したいのですが、彼はつい最近転職したばかりでまだ仕事にも慣れず大変な思いをしています。そんな状態で私と結婚なんて考えられないと言っています。
先ごろ彼から距離をおきたいと言われました。その理由が私の事は好きだけど私の年齢の事を考えるといつまでも待たしておけない、私に対して申し訳ないというものでした。泣く泣く了承したのですが、結局彼の方からやっぱり元のままでいようと言われました。
お互い好きならやっぱり別れるべきではないと思います。
それにあなたはとてもまだ若いです。もう少しゆっくり結婚のことは考えたらよいと思います。
この私でさえ、ゆっくり考えようと思っているのですから・・・

お礼

お返事どうもありがとうございました。poo1123さんも私と同じ様な状況なんですね。お互い好きなのに距離を置くということは本当につらいですね‥。
＞泣く泣く了承したのですが、結局彼の方からやっぱり元のままでいようと言われました。
　彼の方がpoo1123さんのことを大切で失いたくないと思って言ったのでしょうね。うらやましいです(~~)具体的にはどの位の間距離を置いたのでしょうか？もし差し支えなければ教えていただきたいです！　私もゆっくり構えてみようかなと思うようになってきました。

回答No.1

noname#9050

こんにちは。
とても真面目なお二人で、とても好きあってるのに別れる事が最善だと　思ってしまう二人・・っというようにとらえました。

私の意見ですが、好きあっているのに別れてしまうのは「執着」という悪なんですよね。
あなたは「結婚」　彼は「あなたを幸せにする責任」に執着しているのですね。
もちろん悪いことではないのですが、今はこれが2人の仲を引き裂こうとしている　壁なんですよね。
この壁よりも　お互いの事が好きならば　壁を取り除いてあげる事ができるのではないでしょうか。
あなたは「結婚」にこだわらない（したいしたいと思わないでも　成り行きにまかせる）
事で　別れないでも済むと思うのです。

人って欲張りになりますね。
当たり前の事です。近ければ近い人にほど　欲がでてきます。
ですから　頑張って初心に戻さないと行けないのだと思います。
つき合い始めた頃の　「ただ　あなたがいたらそれでいい」という気持ちに。

お礼

お返事ありがとうございます。
＞あなたは「結婚」　彼は「あなたを幸せにする責任」に執着しているのですね
　この考えにハッとしました。まさにその通りだと思います。結婚にこだわらず成り行きにまかせるというのも私にとってはある意味賭けのような気がします。
＞近ければ近い人にほど　欲がでてきます。
ですから　頑張って初心に戻さないと行けないのだと思います
　初心に戻って付き合い始めの気持ちをよく思い出していきたいと思いました。