お互い好きあっていても、今後の2人を考えて別れるべきなのか。

質問

お互い好きあっていても、今後の2人を考えて別れるべきなのか。

当方女子大学生22歳です。彼氏は30代で未婚です。
付き合って1年半ほどです。

私にとっては初めての彼氏です。
とても深い愛情の持ち主で、友達にも「本当に愛されてるね！すごい大切にされてるね。」等の評価をよくもらいます。
10歳も年上なので、包容力もあり、さらに私自身が大人びており、もともと周りに甘えたりすることが少なかったので、甘やかしてくれる彼の優しさにどっぷりと漬かっている状態です。

正直、彼自身を愛しているかと言われると、自信をもって言えないです。どちらかというと彼に愛されていることに幸せを感じます。
きっと自分を好きな彼が好きなんだと思います。（そんな自分が嫌ですが）
でも彼といて安らぎますし、彼の人間性にも魅力を感じています。

年齢からご察知の通り、彼は結婚適齢期で、私と生涯を共にしたいと言ってくれています。
ただ私は結婚願望が薄く、結婚は仕事を楽しんでから30歳くらいで良いと考えています。
また、恋愛経験が彼のみなので、もう少し他の男性とお付き合いしてみたいという気持ちもあります。

上記が言い訳なのはわかっています。
いずれにせよ、結婚を決めるのは、「足りないところ補い、支えあい、彼と一生を共にしたい」という覚悟や愛情だと思います。
ただ、結婚するほど彼を愛しているかと言われれば、ＮＯに近いです。

彼の年齢を考えれば、早く別れるべきでしょう。（本人は年齢を気にしてはないです）
きっと私はただ彼の優しさや愛情に依存し、実際将来のことから目を背けてきました。

しかし先日、私が以前から伝えてある「将来あなたとやっていけるかはまだ分からない」等の話に対して、
「お前はやっていく意志がない」と言われ、別れを切り出されました。
将来どうなるかはわからないが、少なくともお前にうまくやっていく意志がなければ、俺にはどうしようも出来ないと。
お前のことは好きだが、仕方ないと。

私はそれに対して、まだ返事をしていません。
しかし、それから数日一緒にいましたが、全くいつも通りでした。彼に別れる気があるのか疑問なくらいです。
私は別れたくないですが、将来ずっと彼とやっていく意志を現時点では持ててもいないです。
同時に、彼以上に私を愛してくれる人はいないのではないかとも思います。
結婚したら幸せになれる気もします。

詳しくは書きませんが、自己批判は既に十分しているつもりです。（「今が良ければいいだなんて、自己中心的だ」など）

好きあっていても、別れるべきでしょうか？
出来れば、性別や年齢などを書いて頂けると、どの立場で見ているのかが分かるので、うれしいです。

ご意見お待ちしております。

回答No.7

noname#196229

NO.6です。お礼ありがとうございました（*^_^*）

伝えてあるのならば、今まで通り普通に付き合っていればいいと思います。
あなたが言うべきことはきちんと言えてます。相手に対して誠意ある対応が出来てます。まだ学生で、22歳で、結婚が現実的に感じられないのも無理ないです。それを彼がどうだどうだと急かすのもあなたがかわいそうだなって思います。
彼といて居心地がいいなら一緒にいて大いに結構！！別れる必要なんてないです。
あとは彼が決めることかな。

回答No.6

noname#196229

３０代前半既婚女性です。

＞私は結婚願望が薄く、結婚は仕事を楽しんでから30歳くらいで良いと考えています。

少なくともこれは伝えておくべきだと思います。
彼の年齢からすると結婚して子供をもうけて・・・現実的な問題です。あなたもその年になれば
色々わかると思いますが、男女共に３０歳で子供を持つのと４０歳で子供を持つのでは
その後育てる上での体力面だったりライフプランだったり変わってきます。

その意思をきちっと伝えた上で、それでもあなたとは一緒にいたいと思ってるしそれでもいいなら
このまま付き合っていたいということを伝えたらいいと思います。
これを言っておけば、彼には誠実な対応だと思います。
後は決めるのは彼です。

補足

ご回答ありがとうございます。

私の結婚観については、既に伝えてあり、彼も受け入れるつもりでいたと思います。

現実的な指摘をして頂きありがとうございます。

回答No.5

k-ayako

30後半の二児の母です。

結婚って私はタイミングだと思いますよ。

いわゆるOLではない、ちょっと人と変わった仕事をしていた私は結婚なんてする気は全然なかったです。

当時の彼は遊び相手にしか過ぎず、結婚なんて考えられなかったし考えようともしなかったです。

でもそんなときに今の旦那に出会いました。知り合って8ヶ月くらいで旦那に好きだってことを打ち明けられてそのまま結婚しちゃいました。

知り合ってずっと机を並べて仕事していて結婚なんて意識したことなかったけど、結婚するならこれくらい仕事できる人、自分が尊敬できる人って思ってました。

旦那自身も結婚願望はなくて「今の生活じゃ結婚なんて考えられない」って思っていたそうです。

そんな二人でしたが旦那の一言で結婚を即決です。私が31のときですね。

その10年も前ですがハタチのころ、私が始めて付き合った人とは結婚を真面目に考えてました。
結婚への憧れのようなものかな。

彼自身も私との結婚は視野にあったようですが彼自身の家の問題とそして私が彼しかしらない、彼依存になっているっていうことが彼の結婚への決断を鈍らせていました。

このまま付き合っていても結婚できない・・・それなら早く別れるべきだ・・・って告げられました。

私が24歳のときでしたね。そのときは全然理解できなくて、何でお互い好きなのに別れの？家の問題なんて大丈夫でしょ？私はあなただけで十分なのに・・・彼をすごく困らせました。

結局それから1年、付き合いました。もちろん、その1年で別れ話をすることもあったけど、今のあなたが彼に思うように「今までとなんら変わりのない恋愛」でした。

でも1年たったある日、ふと私が考えたんですよね。

「彼と別れたらどうなるんだろう」って。

私は彼と付き合うとほぼ同時に一人暮らしを始めたので彼に頼るしかなかったんです。

車で高速飛ばしても2時間以上かかるところに住んでいたから簡単には会えなかったし、彼がいなくなったら一人ぼっちになっちゃうって恐怖におびえてました。

だけど一人になるってことが彼に対する依存からの脱却であって、今まで見えなかったものが見えるんじゃないか、彼のためだけに費やしてきた時間を自分や友達、家族のために使うこともできるんだって思うようになりました。

そう思ったとき彼が「俺だけ見ていてはダメだ」って言ったこと、「別れてもっといろいろな付き合いをすべきだ」って言ったこと、などなど彼の言葉のすべてが理解できました。

彼に依存する恋愛が悪いといわけではないけど、あなた自身に「他の男の人と付き合いたい」や「結婚願望がない」ということですから彼とは別れるべきでしょう。

ちなみに私はね、その25で別れた彼とは14年たった今でもお互いの誕生日にメールしているんですよ。

彼とは5年しか付き合わなかったけどお互いにすごく大切な恋愛だったって思っているし恋愛は終わったけどそれが人間付き合いの終わりなわけじゃないですからね。

好きだから別れる・・・というのは「恋愛をやめる」だけであって人間付き合いをやめる必要はないと思うんです。

もっとも「元恋人」というのはタブーな付き合いだっていうのもあるし、どっちかが引きずっていると面倒なことになってしまうけどね。

元恋人がお互い「よき理解者」になっているという関係は私はすごくいいなって思ってます。

だから彼と別れることは永遠の別れではないし、彼にとってもあなたにとっても「新しい恋へのスタート」なわけですから恐れることはないと思いますよ。

ダラダラわかりにくくてゴメンね。

お礼

詳細な経験談、ありがとうございます！
私としても、別れてからも友達でいれる関係が理想ですが、彼には難しそうです。。

キャリアのある女性とお見受けしました。
共感できるものが多く、非常に参考になりました。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代半ば、既婚女性です。

うーん、「この人だ」と思っていないし、「相手はあなたと結婚したいけど、あなたはそうではない」んですよね…。
これは、多分、結婚しても他の人と浮気しちゃいますよ。まだ若いし、『他の人を知りたい』『私は愛されてる立場』っていうのがあるので…。
（責めてるんじゃないですよ。当然そうなるだろうなという話です。）

結婚すると後悔するだろうし、かなり事態がややこしくなりそうなんで、『結婚せずにこのままお付き合いする』のが一番良さそうなんですが、それではダメなんです…よね。

でも、別れるべきとは思わないですね…。
ひとつの恋愛の理想的な形だと思うので。
一番いいのは、あなたがいろいろ経験して、たどり着いたのが彼で、その愛されるスタイルの恋愛だった、っていうのなんでしょうが…。

うーん、特定の彼氏から「お友達」に戻って、彼も含めて何人かの男性と軽いお付き合いをして、比べてみるのがいいような気がします。ってことは、恋人どうしとしては別れたほうがいい、なのかな。

「結婚前提のお付き合いではない」お付き合いをするのがいいと思いますので、あなたの意見と近いのかな。
でも、彼氏さんが別れるって言ったら、別れないとしょうがないですね…。

お礼

ご回答ありがとうございます！
結局別れないことになりました。

この微妙で曖昧な感情を理解して下さってうれしいです。

回答No.3

jam-23

あなたの気持ちが定まっていないのですから、じっとしていればいい事。気持ちが定まったらその方向に進みましょう。
ただし、その前に彼が愛想を尽かしてしまうかもしれません。これは仕方のない事です。

恋愛はどちらかがダメだ、と思えば、そこに話し合いの余地はないのです。
先行きの気持ちなんて誰だって分かりません。「こうでありたい」という事を言葉にして信じることはできますが、実際にどうなるかを正確に知ることは誰にもできないのです。

彼の適齢期については彼が考えること。それを彼が考え始めた時にあなたという選択肢が与えられなければ別れることになるでしょう。

あなたが今どうしたいか。
「これまで」でも「この先」でもなくて、今、どうしたいか。
それに素直に従えばいいのです。

これから先にお互いがどんな人と知り合うか、なんて誰にもわからないのです。
あなたにとって彼が、彼にとってあなたが、一番かはわかりません。

心配しなくてもどちらかが「別れたい」と思えば終わりだし、そう思わなければ続くもの。「別れたい」という気持ちになるまでは今のステップを踏み続ければいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、自然に任せるのが良いですね。

回答No.2

blazin

そこまで彼の結婚を貴方自身が背負う必要は無いんだと思う。
彼の願望は十分理解していると。
でも、二人で創り上げる関係。
貴方自身もただ愛されている事に居心地の良さを見出している今の関係から。
貴方自身も自発的に彼を求めていけるようになって。
貴方にとっても彼との具体的な将来がより現実的なビジョンとして見えてきてこそ。
二人の関係は動き出していくんだよね。
何より貴方自身もまだまだ学生で、彼との将来だけを思い描けるゆとりは無い。
尚且つ世界がまだまだ狭い。その自覚もある。
付き合い自体もまだ1年半で、貴方自身もお互いに同じ温度で付き合えているとは言い切れない
状態の中で付き合ってる。
それが良い悪いではなくて、まだまだ整えていく、高めていく部分が必要な関係である事。
それは事実なんだよね。
彼もわかってる。
わかっているからこそ。貴方は彼の希望に沿う的な部分にあまりナーバスにならないで。
貴方は貴方のペースで日々を大切にしながら、彼との付き合いも丁寧に積み重ねていけば
良いんだと思う。
それが結婚に繋がるから付き合い続けて。
将来が見えないから今の時点で別れる云々を急ぐ必要は無いんだよ。
現時点で彼との将来をハッキリ見定められない感覚は至極当然で、当たり前。
もっと力を抜いて良いんじゃない？
貴方もパートナーなんだから。
貴方の考え、感覚もしっかり受け止めてもらって。
その上でお互いに無理なく楽しく付き合っていけば良い。
それが叶わないなら。
一つの節目として、お互いに発展的にそれぞれが目指す方向に進んでいくのもあり。
彼も。貴方の現実の立場を理解しているようで、理解し切れて無い。
貴方はまだまだこれから自分自身で将来を切り開いていく、経験して自己練磨していく
位置にある人。それはわかってる。
でも付き合っている以上、何処かで自分なりに手ごたえある何かを少しは感じたい。
それが貴方から今一伝わってこないと。
今を精一杯の貴方と、将来まで見据えた自分との間に開きが
ある状態で付き合い続けても。何処かでギクシャクしてしまうと。
未知数であっても。前向きに考えているのか、全く白紙なのか。
彼は彼なりに30と言う年齢もあって、多少現実的な部分も貴方に感じたいんだよね。
そこに多少の焦りはあるのかもしれない。
ただ、貴方自身が自分で書いているけど「背を向けていた」と。
明らかにそこを触れないように向き合っている姿に対して。
彼はパートナーとして言いたい事があったんだと思う。
貴方に具体的な返事までは求めてない。
ただ、向かい合う姿勢自体を貴方の意思と捉えるなら。
彼自身貴方と真剣に付き合っていく気持ちを大切にしていけなくなると。
その部分でお互いに思う所があって、それが微妙にかみ合ってない状態なんだろうね。
今後しっかり話しあって。
お互いを理解し合って。その上で将来の事は将来になってみないとわからないと。
でも今お互いを大切にし合って、付き合っていきたい意思があるなら。
それは前向きに育んでいけば良いんだと思う。
ただ、お互いに気持ち良く付き合っていけない関係はノビシロが無いないんだよね。
だからこそ、これを機に貴方もコミュニケーションの中で自分の今を伝えて。
彼の今を感じて。
その上で貴方自身が判断すれば良いんだと思う。
「べき」は無い。貴方の人生なんだから☆

お礼

回答ありがとうございます！
句読点に違和感があり読みにくかったですが、非常に内容の濃いアドバイスでした。
いろいろ考える上で、良い指針になりました。ありがとうございます！

回答No.1

noname#120435

たぶん、半年までにあなたの決意が固まらなければ別れると思います。

男性が去っていくでしょう。そんなものです。

まぁ、結婚はしてもしなくてもあなたの場合100％後悔します。

他の男性もみたいってことは、他の男性と今の彼を比べたいって事です。
これから、他の男性と恋して、ここまで愛してくれる人と巡り合わなければアラフォーぐらいまで軽くいっちゃうんじゃないでしょうか^_^;

もし、今の人より素敵な人と結婚できても結婚するといろんな苦労があるのでそこで比べちゃいます。
思い出は美化されるので、なおさら！

他を知らないのは未来を想像して期待が膨らむけど、逆にメリットもありますよ！
比べる人材がいないので、彼だけで満足します。

まぁ、22歳なら結婚するのは早くても視野に入れたお付き合いをするのが普通かなって思ってましたが、人それぞれですね^_^;

ちなみに、私は20歳からいい男探しをしました。
たくさんの男を見てきて、23歳で旦那に出会い25歳で結婚。
間違いなくいい男だと自信と確信に溢れています。

あなたは今の彼にそこまで言えないでしょ？だったら、半年後にバイバイかもしれませんね^_^;

運命の人じゃなかったのかな(^^)