【つまらない】急に連絡がなくなったら【質問ですが】

質問

今まで連絡なり誘いなりをしていた彼氏。
そんな彼氏から急にそのような連絡が来なくなったらどう思いますか？

私は彼氏の立場ですが笑、友達優先の女性かつ受身な女性です。
なのでいつも自分発信でかつ彼女の都合ばかり伺う自分に疲れてきました（情けない。。。）

丁度私も新しいことに挑戦するため、駆け引きとかそういうことではなく
これを機会に少し今の関係性を見直したいです！

ただ職場が同じため毎日顔を合わせてしまうので本格的に距離を置くことが
難しいのことがネックですが・・・。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今まで貴方発信で対応してきたのも。
それも貴方が「選んで」してきた事なんだよ。
何故選べたか？と言えば、
そこまでしてでも彼女と付き合いたい（彼女との時間を大事にしたい）。
そう思ったからでしょ？
貴方の理想は、
ある程度僕（彼氏）がナビする関係ではあっても。
時には彼女「から」もしっかり届いてきて。
お互いの関係が「⇔」になっている事が分かる事。
あぁ僕も思われているんだなぁ。
彼氏として大事にされているんだなぁ。
いつもいつもそういう対応を望んでいる、というよりも。
そういう部分（メリハリ）もある関係でありたい。
貴方はそういう理想を念頭に置いて、
そして貴方なりに向き合ってきたんだよ。
それはそれで貴方の考えで、選択なんだと思う。
ただ・・・
現実には彼女にも彼女のハッキリとしたマイペース（マイスタイル）があった。
それは、
たとえ交際が始まっても、
貴方が彼氏という座席を与えられても変わる事は無かった。
何故貴方が疲れてしまうか？と言えば。
貴方の中にはこうであって欲しいという理想があるから。
理想と現実のギャップに疲れてしまっている。
そして、
相手のスタイルは勿論尊重するけれど、
どこかで彼女に変わって欲しい（変えて欲しい）。
ただ彼女のスタイルを丸抱えするのではなくて、
僕の働き掛けによって変わってくる部分も欲しい（見たい）。
そう思って付き合ってきたからなんだよ。
最初から違うんだ。
僕と彼女とは、
付き合っていても交際感覚が違うし、
自分の中に存在する交際の大きさ自体も違うんだ。
そう思ってスタートしているなら、
今の貴方のような疲労感は少ないんだよ。
じゃあ疲労しないように、
最初から違うと思って進めばいいじゃないか？
⇒それではお付き合いのし「甲斐」が無いんだよ。
貴方は貴方なりの付き合い「甲斐」欲しかった。
理想を畳んで、
ただの現実目線でお付き合いをしても。
それってただの営みとしての交際があるだけで。
心躍る、盛り上がって育めるお付き合いにはならないでしょ？
貴方から求めて始まっている交際なら。
当然関係を動かしたいんだよ。動いている事を感じたいんだよ。
動かしたい貴方と、
動かせない部分（友達優先、基本は受け身）は、
最初から動かさずに向き合おうとする彼女。
動かせる範囲でしか対応しない彼女との違い。
貴方は今、
自分なりにやれる事はやってみたけれど・・・
相手が僕に対して付いてこないなら。
僕のスタイルを淡々と受け止めていくだけなら・・・
僕自身自らの交際欲（熱）で空回りしないように、
これからは今までよりも穏やかに進んでいこうかな？
そう思っている。
無理の変化を付けなくても、
良くも悪くも相手に期待しなくなると。
貴方の動きって今までよりは落ち着かざるを得ないんだよ。
もしそれに対して、
彼女が？をつけて、聞いてくれるなら。
むしろその方が良かったりする。
その聞いてくるタイミングが関係の見直しのタイミング。
良い悪いじゃないから聞いて欲しい、と。
僕と君とは少しスタイルが違う。
君は友達優先で、受け身だ。
僕は、
交際は自分の中心に置きたい人間だし、
出来ればお互いに育み合える（発信し合える）関係が良い。
僕の勝手なんだけれど、
僕は君に自分に近いものを求め過ぎていた。
対応としては、
君に合わす形を選ぶ事が多かったけれど。
それは僕自身が君を大好きだから出来た事で。
本当はもっと自分の感覚に近い交際を期待していた。
その期待値が、
最近自分の中で空回りする事が増えてきた。
本当に情けない話だけれど、
自分で自分に疲れちゃったんだよ、と。
だからこそ、
これからはもう少し疲れないようにしよう。
自分の交際欲はもっと手頃に畳んで、
君のマイペースを気持ち良く受け止められる位の、
そんなバランスの良い自分を目指そうかな？と思って。
連絡が無くなった理由をきちんと伝えられる方が、
実は二人の関係深化の為には良かったりする。
ただ、
おそらく聞いてこない。
貴方が動かない⇒相手も動かない。
付き合っている事が今までよりも形骸化してくる。
貴方はそれを気にする⇒彼女はそんなに気になっていない。
生活に多面がある、
友達の方が居心地がある彼女は、
貴方側の変化に対して直ぐには敏感にならない。
むしろ貴方の方が、
今までの手を止めた分、禁断症状が出てくる。
やっぱり寂しいから（構って欲しいから）。
受け身の彼女にまた自ら動いていって、
何とか彼氏彼女の時間を確保して寂しさを回避する。
そういうバタバタは容易に想像出来るからね？
新しい事への挑戦。
それはそのまま、貴方の生活の他面を増やす事。
彼女（交際）に偏ってしまう自分自身を変える事。
それは、
彼女への交際欲を持て余す事無く、
彼女と自分との違いのくぼみに落ち込む事無く、
もっと身軽な自分として向き合っていけるきっかけになる。
貴方はそう考えている訳でしょ？
大事にしてみればいい。
貴方自身がしんどくならないように。
何かを選んでも、
その変化を真っ先に被りのは貴方の方が先なんだから。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.2

office_end

いいと思いますよ。付き合い方なんて、カップルそれぞれ違いますからね。
お互いに、無理のない付き合いでいた方がいいと思います。
自分発信が疲れたのなら、ちょっと休憩で。
彼女は「あれ？もしかして気持ちが離れちゃったのかな？」とか不安になるかもしれませんし、「ゆったりペースに落ち着いてきたのかも」なんて呑気なことを思うかもしれません。

まぁ、質問者さん発信ばかりということですが、彼女のペースと合ってないからそうなっていただけ、というのもあるのでは？
そういうペースも人それぞれですからね。
彼女が連絡しようと思う前に質問者さんが連絡しているから、彼女発信することが少なくなっていたのかもしれません。
予定も、質問者さんが合わせてくれるから、好きにしていたのかもしれません。

本当のところは分かりませんが、距離をおく必要はないと思います。
彼女の予定を伺ったり、発信したり、「疲れた」というからには少し無理をしてきたってことです。
無理をする付き合いなんて続きません。
もとより、どっちが上か下かとかあるわけではないので、しなくてはいけない、とか、伺ったり、とか、しなくていいんですよ。
「疲れるから自分発信しない」「疲れるから彼女の都合を伺ったりしない」ということをすればいいだけ。
別に距離置いたりとか、大袈裟に考えることはないんです。
質問者さんがしたくないことはしない。
疲れたからしない。
自分のやることがあるからそれをするだけ。
自分が思った通りにすればいいだけで、難しくする必要はないと思います。
それをした結果、関係が変わればいいんじゃないでしょうか？
ここで距離置きとか意識しちゃったら、それこそ「俺、追わなくなるからね。」って駆け引きしていることになってしまいます。

質問者さんは単に、自分の新たな挑戦に力を注げばいいだけ。
その間に、彼女と関わることがあれば、そのときに「彼女の都合を伺わない」等をすればいいかと思いますよ。
質問者さんが無理していたことをやめただけですから、距離を置いているとは言えないでしょう。
ある意味、本来の「無理しないお付き合い」になっただけですからね。
そうやって、無理しないお付き合いをしたとき、どう変化するか？ですね。
今まで彼女中心でしたが、それが、二人双方が互いに合わせられる付き合いになれたらいいですね。