浮気の誤解、倦怠期の大ゲンカ。彼女との仲直りの仕方

質問

３年以上連れ添った彼女がいます。
ここしばらく一緒に旅行へ出かけることもなく、電話やスカイプで通話はよくしていましたが会話が盛り上がるようなことも少ない（僕が口下手）、いわゆる倦怠期でした。

昔のネット友達（女の子）から久しぶりに会いたいとのメールがあったことが発端です。
ネット友達は複数人で仲良くしていたうちの一人であったためまたそのメンバーで会いたいとの話だと僕は思い、会う話を進めていました。しかし実際は二人で会うつもりの話だったようで彼女がいる僕は理由をつけてドタキャンしたような形でやり取りは終わりました。
ペットが体調を崩し病院に連れて行かねばならなくなったので、それを理由に断りました。

それらのメールを彼女に見られたことが発端です。
メールだけを見るとまるでコッソリ会う約束をしているように見えてしまいます。彼女がいるから、ではなくペットを理由に断ったことも火に油でした。

ケンカの当日、仲直りのキッカケが欲しいなら中古のブランドバッグを買ってほしい（１万７千円程度）という話も出たのですが、本当に欲しいものではないようなのでもっと彼女の為になるものを買って埋め合わせをしたいと思い、断ってしまいました。

本当に浮気のような気持ちは微塵もありませんし、倦怠期であったとは言え僕は誓って彼女一筋です。ブレたことなど一度もありませんし、それが自慢でした。
何度も何度も謝り訴えましたが未だ許してはもらえず、電話にも出てくれません。直接家に出向いても入れてもらえませんでした。ついには「あなたのことはもう好きじゃない。好きな人ができたから、もう連絡するな」とのメールまで送られてしまいました。

彼女も絶対に浮気をしないというのが自慢の一つであった為、とても信じられません。
一度怒ると我を忘れてしまうタイプの彼女なので、勢い余って二人の大切なものを壊そうとしたり、暴力を振るったりということもありました。
同じ規模の大喧嘩は何度もしてきましたが、その度にちゃんと仲直りをしてきました。

これまでは週に２日彼女の家に帰る、という半同棲の生活を続けてきましたので非常に密度の濃い３年です。
趣味も興味も身体の相性も良く、互いにくっつくのが好きだったり、持病のこともよく理解しわがままも許し合える。家族以上に気を許して過ごすことのできる仲です。
これ以上相性の良い恋人は存在しない、奇跡だとさえ感じています。
遠くないうちには結婚も考えており、誕生日やクリスマスに彼女をプロポーズを待ってくれている節もありました。

大ゲンカからは10日と少し経っただけです。なのでメールの内容がとても信じられません。
何とか浮気の誤解を解いて仲直りしたいです。
長文で恐れ入りますが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

回答No.5

black1971

まず大きな勘違いをされていませんか？
浮気と誤解されたと書いてますが、浮気かどうかの判断基準は、人によって違います。

文面から察するに、あなたにとって浮気とは他の異性と２人で合うことなのでしょう。
彼女の基準はどうだったのでしょうか？
異性とメールで連絡を取り合うことが、既に浮気という判断基準なのかもしれません。
しかも会うという約束までしている。
例え実際に会わなかったとしてもです。
あげくその理由がペットであるとお茶を濁す。

その怒りを何とか抑えるため、ある意味罰としてバックを買わせようとしたら
「本当に欲しいものではないようなのでもっと彼女の為になるものを買って埋め合わせをしたいと思い」などと勝手に決め付けて断る。
反省してないと思われて当然です。

本当に欲しいものでは無いと言ったのですか？
彼女のためになるものって何ですか？
それを買ったんですか？
その思いを伝えたんですか？

「あなたのことはもう好きじゃない。好きな人ができたから、もう連絡するな」について
真偽の程は分かりませんが、多少なりとも気持ちが冷めているのは事実でしょう。
嫌いになったというより信じていた人に裏切られたショックではないでしょうか。
このメールを見て、あなたが感じているような・・・

彼女の心情は
・浮気（あるいは未遂）をした（あくまでも彼女の基準ですが）
・彼女である自分の存在を隠そうとした
　→機会があれば浮気しようとしている
・それを反省させようとバックをねだったが断られた
　→悪いと思っていない
ではないですかね？

本気で仲直りしたいのなら誠意を見せ話を聞いてもらえるようにするしか無いでしょう。
電話に出ないとか家に行っても入れてくれないくらいで帰って誠意が伝わりますかね？
奇跡と思えるほど大切な彼女と仲直りしたい方の行動には思えません。
５時間でも１０時間でも寒くても、出てきて話を聞いてもらえるまで待てばいいのでは？
必死さが足りないと思われてるんじゃないですかね。

あと、もしも話を聞いてもらえたら、言い訳は禁物です。
彼女が嫌な思いをしたという点に対し、心から謝罪すべきです。
傷つけてしまってゴメンと。
もう２度としないと。
その上で、連絡先は消したとか、今後こういう誤解に繋がる行動は一切しないと。
自分はこう思ってたとか、彼女がそう思ってると思わなかったといった自分の勝手な意見は
言わない方が賢明です。
許してもらってから言うべきでしょうね。

お礼

厳しいご意見痛み入ります。
裏切るつもりは皆無でもケンカを避けたいと思い、隠してしまったこと、言い回しに問題があったこと、それは全て僕が悪い点で、理解しています。
バッグについては、実際に聞きそんなにほしいものではないけどと言われました。しかし確かに、真意はそんなものではなく本当に反省しているの？という判断基準であっただろうことに僕が気づけなかったことも確かです。
しかし、大ゲンカの末彼女が別れたつもりでいて、数日後仲直りということは何度も何度もあったんです。そしてその度互いの欠点を認めつつ仲直りしてきました。その上での判断でした。
言い訳などもちろんしていません。年末に１４時間家の前で待ち（人通りがない場所なので世間体を損なわせることはないだろうとの判断）、メールでご指摘のような謝罪と誠意をしつこくない程度に送信したつもりです。留守番電話にも残しました。しかし普段から歯の浮くようなセリフさえ素直に言い合える間柄であったため、軽く見えてしまっていたのかもしれません…。
反省材料にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

補足

友人や皆さんのご意見を参考に、ぶつかってみました。
しかし結果はあまりにひどい顛末でした。
僕の中では理解も納得もできないままの疑問だらけです。
よろしければ新しい形で皆さんのご意見を頂ければ幸いです。