義理の兄嫁について困っています。

質問

まず始めに、こちらのページを開いて下さった方、ありがとうございます。
文弱にて拙い文章になるかとは思いますが、真剣に悩んでいます、良ければご意見下さい。

義理の兄嫁について困っています。

始まりは義理兄嫁に呼ばれて初めて一人で会いに行った日、

義理兄嫁『Ａ(義理兄)とＢ(夫)は昔から比べられていてＡは昔から劣等感を抱いていた、Ａの苦労をＢは絶対に知らない』
『兄弟を比べる位なんだから絶対に私達も比べられる』
『義父はデリカシーがないから息子を見えない所まで連れていってイライラさせる』
『義母は保育士免許がある私に今時布おむつを使えと言うからアテにならない。何かあれば私に連絡するように』
『子供を作るとき教えてね。家も二人目作るから。』
『Ａは私が妊娠してる時に合コンに行った。次にやったら離婚する気でいるから。』

と、聞いてもいないのに悪口オンパレードで当ててきて、唖然としてしまい受け流すのに精一杯でしたが、共働きの私は正直構ってられる暇がなく、面倒になり義理兄嫁とその日から全く連絡をとりませんでした。

しかし、義父の還暦の件で、兄嫁がまた様子のおかしな行動に。
義理兄から夫に連絡があり、『温泉に行って祝って写真館で写真を撮ろうと思う。そっちさえ良ければこっちであとは決めるから。○月○日の土日で休みとって。』と。

一見すると普通かもしれませんが、派遣社員の夫は土日を休めない契約内容で雇用されており、また私の会社も簡単に休めないことは夫から義理兄に伝えてありました。
土日で休みを取るのは契約内容で定められているため不可能なのに、明らかに言わされている感丸出しで義理兄が何度も同じ話をしてくるので、流石に我慢が出来なくなり、夫から義理兄に『嫁さんが○○さんが何にも相談してくれないって気にしてるよ』とメールしました。

すると、義理兄から夫の携帯に着信。
声の主は義理兄嫁。←この時点でなんか変
義理兄嫁『このままＢと話した方がいい？かわった方がいい？』

私『お電話かわりました。というか、夫の雇用契約が土日休めない契約ですし、私も会社休みにくいんです。お正月に休みをもらうだけでチクチク言われるんです。お兄さんも夫も私も別々の会社で働いているわけですし、家は家で行けるときに行ってお祝いしたいと前にもお伝えしているはずなのですが。それに、家計を預かる者同士でどこに泊まるとか普通決めませんか？あとはこっちで決めるからと一方的に言われてもはいそうですかとは言えませんよ。』
義理兄嫁『ＡとＢの親のことだからＡとＢが決めることだと思った。私から○ちゃんに連絡するなんて発想すらしなかった。』
そこから謎に
義理兄嫁『私も避妊で悩んでね、人知れず苦労してる人は沢山いるのよ。あなた知らなかったでしょ？』←謎

とにかく言ってることがバツバツ切れ切れというか、意味が分かりません。
関わりたくないのでこの際はっきり『家族の悪口は不快だから聞きたくない。隠し事が苦手なので事あるごとに内緒にしてとおしつけないでほしい。私はお姉さんと仲良くできるならしたいけど、今のままじゃ無理です』と言おうか悩んでいます…

触らないにこしたことはないのですが、正直、もう我慢の限界です。

どうしたら良いでしょうか…

冷静になりたくてもなれなくなってしまいました、第三者様のご意見、お待ちしてます。。

回答No.10

TOTOKEKKO · ベストアンサー

還暦は干支の関係のお祝いなので、正月にするものと思っていました。

満60歳迎える正月に祝うものだそうです。お正月休みは終わってしまったでしょうか。。
2,3日内にこちらはこちらでご両親のところに遊びに行ってあかいちゃんちゃんことお祝いでも贈って、お写真撮ってはいかがでしょう。
兄嫁さんに振り回されて、義理のご両親とのかんけいがおざなりになることが心配です。私の勝手な考えですが、こういうことは、完璧でなくともできる範囲でタイミングを逃さないようにやったほうが良く思えます。
ご両親に分かってもらうことの方が先決に思えます。
お義兄さんのところには、「うちはこうするけれど、来ますか？？」と、連絡だけさせていただいてはいかがでしょう。あとは、何を言われても、来たら「良かった良かった」来なければ「残念です」ですませてはいかがでしょう。

お礼

ご回答をありがとうございます、義父が癌になり時期をずらしてのお祝いです、なるほどな、と思いました。
振り回されるのに疲れたので次回に機会があればそのように質問返ししたいと思います。

回答No.16

masarusander

なるべく距離を置いた方が良いみたいですね。
義理兄嫁さんの様な人には正論を通用しませんので、
無理に付き合う必要はありません。

お礼

ご回答をありがとうございます、参考にしたいと思います。

回答No.15

KVJ

義理のお兄さんがしっかりすれば済む話であるような気もします。
質問文を読んで、義兄さんが奥さんとちゃんと向き合っていないことが
今回の問題の根源ないんじゃないかと、なんとなく感じました。
なんか、あっちの夫婦関係に問題があって、特に奥さんが不満を抱え過ぎていて、
こっちはその八つ当たりを受けているだけって気がする。

マンガなんかでもありますけどさ、
幼少期のお兄ちゃんってのは、「弟をいじめるなー」って出てくるじゃないですか。
それとだいたい同じことで、お兄さんがお嫁さんに
「弟夫婦には弟夫婦の生活があるんだからさ。」って、
「弟夫婦だってもう大人なんだから、そこまで面倒見ようとしなくていいよ。」って、
普段からお嫁さんを説得していてくれたら、壁的な役割を少しでも担ってくれていたら、
ちょっとは違ったんじゃないかと思ったんです。
とにかく質問者さんがお気の毒だ。義兄、頑張れ。

質問者さんは、義兄嫁さんと直接関わらないほうが良いでしょうね、少なくともしばらくは。
どうしてもの時は、こちらからはご主人を介して義兄さんに、
あちらからは義兄さんを介してご主人に、という連絡手段でしのいではどうかと思います。

ご主人兄弟が仲良くするのは、してほしいですねぇ・・・。
仲良きことは美しきかな、なんて言いますけど、
まずご主人の希望ですし、きっと義理のご両親だって、
息子たちが兄弟らしい付き合いを続けていると安心します。
義兄さんのお住まいとは、遠いんですか？
そうでもないのなら、義兄嫁さんには内緒のまま、
仕事帰りにちょっと会うとか寄ってもらうとかできるんじゃないかと思ったのですが。

さて。
世の中には「おだてて干せ」という言葉があります。
悪く言えば、仲間外れにして孤立させちゃえってことなんですけれども、
おだてる分、相手は孤立させられたことに気付くまで、悪い気がしません。
あんまり頭の良くない人なら、生涯良い気分で孤立していてくれます。
ご主人兄弟と3人で結託してできないですかね？
真っ向から立ち向かうのではなく、それとなく持ち上げてやることが、
義兄嫁さんだけをおだてて上の階に昇らせ、3人で下からすっと梯子を外し、
気持ち良くこちらに関わらせないでおくことができないですかね？
これができると、うっとおしくてしつこい人との人間関係は格段に楽になります。
表面上はあたたかな気遣いに見えるし、仲が良いように見えるし、
みんなでぎすぎす感を充満させているよりはましなんじゃないかと思ったのですが。

> 私も避妊で悩んでね
婦人科に相談すれば、ピルとかもらえるのにね・・・。
っていうかそれが悩みで苦労だと感じているのなら、
質問者さんに合わせようとしないで、さっさと2人目を作ればいいじゃんね・・・。
なんか、面白い人ですよね。そんなこと、もっと自分勝手にすればいいのに。

お礼

ご回答をありがとうございます、本当その通りで、私が子作りをするときに合わせて作れる時点で不妊じゃないんじゃないのと思います。しかも、比べられるのが嫌なら同時期に産まない方が良いと思いますし。。
義理兄は恐らく綺麗事思考なので、型にはまれば何でも良さそうです。
義理兄嫁は働く気がなさそうなので、派遣の私達の将来に対する不安や生活は理解してくれなさそう、こちらの経済状況など無視でとりあえず子作りすればなんとかなるよなんて言ってきますから…

回答No.14

silverdog777

理由をつけて距離を起きましょう。合わない方がいいです。

お礼

ご回答をありがとうございます、参考にしたいと思います。

回答No.13

mahmama

大変そうですね。
「忙しい」を口実に、距離をおいてもいいと思います。
いくら家族でも、入り込めないところってあると思うので。

電話やメールも最低限、なるべく顔を合わせないようにすると思います。それで義理のお姉さんが、何か察してくれればいいですけれど。

お礼

ご回答をありがとうございます、参考にしたいと思います。

回答No.12

nabnaiq

なるべく会わないようにすることです。
そして、気にしないようにすることしかありませんね。

お礼

ご回答をありがとうございます、参考にしたいと思います。

回答No.11

heiwa2014

質問者様は、結婚して間がないのでしょうか？
私も結婚したての頃「義理姉」（夫姉）から誘われて二人で食事に行き、「義理兄の悪口？」と感じる話を聞いたりして、あなたと同じように会話を受け流すだけで、アップアップした記憶があります。
うちの場合、女兄弟がいなかったので、妹ができ女兄弟でトークができるのが嬉しかったようです。

お姉さんは同じ「嫁」という立場のあなたを自分の仲間だと思っているのです。
嫁同士のトークがしたいだけで、本人は家族の悪口を言っている気はないでしょう。

『Ａ(義理兄)とＢ(夫)は昔から比べられていてＡは昔から劣等感を抱いていた、Ａの苦労をＢは絶対に知らない』→昔気質の両親の元だと長男の苦労ってありますね。下（末っ子）が気楽なイメージも。この会話は次の質問への前ふりです。（悪口ではないし、あなたに義理兄の苦労を知ってほしいわけでもない）
『兄弟を比べる位なんだから絶対に私達も比べられる』
→もし比べられたら嫌だっていう兄嫁の不安心を表しているだけ。
『義父はデリカシーがないから息子を見えない所まで連れていってイライラさせる』
→あなたも気をつけたほうがいいよ。っていうアドバイス。
『義母は保育士免許がある私に今時布おむつを使えと言うからアテにならない。何かあれば私に連絡するように』
→あたなも気をつけてアドバイス＆子育てで困ったら専門家の私を頼りにしてね。
『子供を作るとき教えてね。家も二人目作るから。』
→推測ですが二人目を同じ学年にしたいのかな？（産む前から同時期に子育てできる仲間がほしい人いますよね。同級生同士で「子どもを同じ学年にしたいね」とか話している人いませんでしたか？）
『Ａは私が妊娠してる時に合コンに行った。次にやったら離婚する気でいるから。』
→これも女子会などのトークでよく聞きませんか。

まあ、要するにただ同じ○家に嫁にきた女（仲間）としての会話がしたかっただけですよ。

別件の「還暦のお祝い」については、兄弟家族みんなで祝ってあげたいってことでしょう。
兄からは「そっちがよければ」って断りをいれての提案ですから、あなたの夫が兄に
「会社の都合で泊は無理。家族みんなで祝ってやりたい気持ちはわかるけど、
予定をあわせてお祝いできそうもないから、別でお祝いしたいと考えている」
旨を返事させればよかっただけでは？
基本スタンス「夫家族の親戚付き合い窓口担当は夫」
夫が受けた話をあなた家族で検討し、夫が代表として返答するシステムで良いのではないでしょうか。

義理兄嫁『ＡとＢの親のことだからＡとＢが決めることだと思った。私から○ちゃんに連絡するなんて発想すらしなかった。』これは兄嫁の言い分が正しいと思いますよ。

そもそも義理姉には悪口を言っている気が無いので、あなたが「家族の悪口は不快」っていってもピンとこないでしょうし、心外に思うでしょう。あなたが関わりたくないと思っても今後も最低限の親戚付き合いがあるでしょう。あなたが兄嫁と仲良くしたいと思っているのなら、
『家族の悪口は不快だから聞きたくない。隠し事が苦手なので事あるごとに内緒にしてとおしつけないでほしい。私はお姉さんと仲良くできるならしたいけど、今のままじゃ無理です』というのは得策ではないでしょうね。無理せず、我慢できないときは距離をおく。
「触らないにこしたことはない」という気持ちがあるなら余計な事は口にしないことです。
基本スタンスとしては、
『共働きの私は正直構ってられる暇がなく、面倒になり義理兄嫁とその日から全く連絡をとりませんでした』
これで良いと思います。それから頻繁にあなたに連絡がくることもなかったのでしょう？

「これは秘密にしてね」って言われることが苦痛で我慢ならないのなら、その部分だけ（何か機会があった時にでも）「私、内緒ごとができないからそういう話をされると困ります。バレても困らない話だけにしてくださいね。」とか「私からばれちゃうとお姉さんに迷惑がかかると思うからこれ以上は聞きませんね」
と姉のせいで困っているのではなく、あくまで自分が困るし、お姉さんに迷惑かけたら申し訳ないというスタンスで話をすればいいでしょう。

兄嫁だけでなく新しい家族との付き合いには時間がかかると思います。
親戚付き合いも今までの人間付き合い（家庭や学校・会社）の延長です。
気の合うひともいれば合わない人もいるものです。
誰とでも仲良く付き合おうと気負わないでいいですよ。

あなたがお姉さんと仲良くなりたい気持ちがあるなら、お姉さんに変化をもとめるのではなく、
あなた自身が我慢しない付き合い方を身につけるほうが早いですよ。

私は、結婚５年すぎた現在嫁ぎ先の家族との付き合い方がわかってきた感じです。
あんがい嫁ぎ先の先輩として頼りになる兄嫁かもしれませんよ。

お礼

ご回答をありがとうございます、参考にしたいと思います。

回答No.9

mina0418

旦那さんも手を焼いてそうですね(笑)

とりあえず、血の繋がった兄弟で話してもらって、あなたはなるべく関わらないのが一番ですね。

共働きの大変さは彼女にわかってもらえなさそうです。

お礼

ご回答をありがとうございます、参考にしたいと思います。

回答No.8

Mero216

デリケートな問題ですね。家族の今後の関係に関わる事なので、参考程度で聞いてください。
思うに相手の方は、少し不幸自慢気質な方だと思います。もし、否定的な答えをすると、自分はわるくないと第三者にその愚痴を言っている可能性があるので、あなたが知らないところで悪く言われるかもしれません。なので、話題を変えて自分も使っているからと角が立たないように愚痴を聞いてくれるサイトやアプリなどがあるのでうまく誘導して勧めてみたらどうでしょうか?
それでも、ダメで我慢できないようでしたら、はっきり言うのも解決手段です。
一番心配なのは、あなたの心の負担です。
ストレスは体にも影響するので心配です。
早期解決をお祈りします。
URSは参考に愚痴を聞いてくれるサイトをまとめて紹介してるところです。
また、アプリ等でも無料のところが結構ありますので覗いて見てはどうでしょう。

参考URL：

http://guchikiki.biz

お礼

ご回答をありがとうございます、
頂いたご回答を参考にしたいと思います。
丁寧に教えてくださり、ありがとうございます。

回答No.7

efuyama

仕事が忙しいことを理由にして極力会わないようにすればいいと思います。

お礼

参考にしたいと思います、ありがとうございます。

回答No.6

hidemi0806

普通の精神状態ではないと思います。
気にしない、のも難しいですが、気にしない、何を言われても「病」が言わせてるんだ、くらいに受け流す。とにかく関わらない。
気にしない、関わらないもなかなか難しいですが、気を付けて気分転換を図るなど、ストレスをためないように。お気を付けください。
世の中、人間の言葉が通じない親戚っているものです。

お礼

ご回答をありがとうございます、
今回、無視をしようと耐えたのですが、一年かけて同じ内容で四度も義理兄に言わせるといいますか、通じない感じで何度も義理兄を通す義理兄嫁に我慢ならなくなったというか、無視してもしつこくて余計に不快といいますか、
あまりのしつこさに悪意すら感じます。
というか、悪意なんだと思います。
今回の件で私との電話口にて『Ｂの契約とかどうでもいい。○ちゃんの会社が休みを取れないから行けないんだよね？』と、雇用契約をどうでもいい、言いにくい私が原因というくらいなので、
簡単に引っ込みそうな人じゃない気がします。
正直、面倒くさい。。けど、放置すると、余計にこじれて、でも、はっきりと言うと悪者にされるのは目に見えているわけで…

でも、だけど、ばかりすみません…