兄嫁との関係に悩む主婦の相談｜兄嫁の態度について考える
- 結婚3年目の子無し主婦が、兄嫁との関係に悩んでいます。兄嫁の実家からの半額負担により家を購入していることから、兄嫁に対する気遣いが求められていますが、兄嫁は全く手伝わず、マイペースで下を向いて座っています。主婦は、少しの気遣いだけでもしてほしいと思っていますが、兄嫁はそれをすることが苦痛のようです。母も兄嫁に弱く、主婦に手伝いを求めていますが、主婦はなぜ家族が兄嫁に気を使っているのか理解できません。夫の実家では嫌でも手伝い、好きではない人とも楽しく話す主婦は、自分の気持ちが細かいのか疑問に思っています。
- 主婦は兄夫婦がほとんど実家に帰らず、手伝いもせずに帰ってくることに不満を抱いています。夫の妹が苦手でも、社交辞令で楽しく話す主婦は、兄夫婦に対しても同様の態度を求めています。しかし、兄夫婦は自分たちの帰省時には主婦に手伝いをさせず、兄嫁が出来ないため、毎回主婦のみが家事をすることになります。母は主婦に手伝いを求める一方で、兄嫁には何も言わず、主婦に兄嫁に対する気遣いをするように言います。しかし、主婦は兄夫婦が実家に帰ってきた際ぐらい手伝ってほしいと考えており、自分の気持ちが細かいのか疑問に感じています。
- 結婚3年目の子無し主婦が、兄嫁の態度に悩みながらも、自分の気持ちが細かいのか疑問に思っています。兄嫁は家族の帰省時にも手伝いをせず、自分のペースで下を向いて座るだけです。主婦は少しの気遣いだけでもしてほしいと思っていますが、それが兄嫁にとって苦痛のようです。母も兄嫁に弱く、主婦に手伝いをさせる一方で、兄嫁には何も言わず、主婦に兄嫁に対する気遣いを求めています。しかし、主婦は兄夫婦が実家に帰ってきた際ぐらい手伝ってほしいと感じており、自分の気持ちが細かいのか疑問に思っています。
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兄嫁のことで相談です。
私は結婚３年目の子無しの主婦です。先日母と兄嫁のことでもめました。私の兄嫁は私の実家に来ても全く手伝いもせずただ黙って下を向いて座っています。私達夫婦が同じ日に帰省をしているときは母は兄嫁ではなく私に手伝わせます。その間兄嫁は私達を気にすることも無くマイペースで下を向いて座っています。兄は別居なのですが家を購入する際に兄嫁の実家から半額負担をしてもらっているので頭が上がらないようです。兄嫁は私の実家に来て気を使うことがとても苦痛らしいので、兄は少しでも兄嫁に気を使わすことがあると私や母を叱ります。でも食事の準備を手伝ったり、私達に話しかけることぐらいいくら嫌でもしてくれてもいいのにと私は思います。私達と話すと気を使うので嫌らしく下を向いてずっと黙っています。母は「ああいう子だから仕方ないしあんたは実の子だから言いやすいから手伝いはあんたがしろ」と言いますが、納得出来ず喧嘩になりました。私は兄嫁が気使いをしないのに家族が総出で兄嫁に気を使っていることが納得出来ません。私は夫の実家では嫌でも疲れていても手伝うし夫の妹が苦手でも社交辞令で楽しく話はします。私の母は気が弱いので兄夫婦に一切口出しをしません。兄夫婦はほとんど実家にも寄りつかないしたまに帰ってきたときぐらいそれぐらいしてくれてもいいんじゃないかと思う私は細かいのでしょうか？
- nakkii
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
あなたのお気持はとてもよく分かります。 ですが決して、兄嫁さんを批判してはいけません。 こじれにこじれて、貴方のお母様やお兄さんと兄嫁さんが ぐちゃぐちゃな悪い関係になります・・・ 性格はいろんな人がいます。 そして結婚しても婚家に馴染んだり、婚家を受け入れるのには長い時間や経験が必要な人もいるのです。 貴方のお母様の言うようにするのが一番いい方法と思います。 兄嫁さんのためと思わずに、お兄さんのために我慢してください。 いずれお母さんの老後問題になります。 そのときにお兄さんが、兄嫁さんにお母様のことを頼みやすい環境を作ってあげて置いてください。 親の老後問題が発生してきたときは長男はとても大変です。 兄嫁さんに対しての接し方は、愛情を持って接するのが一番いいです。 批判ではなく、愛情を持ってください。 子供がいればお小遣いなどあげてかわいがりましょう・・・ お兄さんに文句を言うこともやめましょう。 お兄さんが板ばさみで一番辛いのです。貴方にもすまないと思ってるはずです。 長い時間はかかりますが、そのような人には決して非難、批判はさけて 付き合ってください。 兄嫁さんの年代が変わるごとに、お子さんが成長すれば考えが変わります 私がそうでしたから・・・
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- woodstock1
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質問や回答を読ませていただいて 失礼ですが、こういう手もあるのかなぁーって 思ってしまいました！ お義姉さんは、義両親と仲良くしようとか 良く思われたいとか思ってはいないのではないのでは？ 逆に嫌われた方が楽とか思っているのかと！？ ご両親にしたら、可愛い息子のお嫁さんですので 実は言いたいこともいっぱいあるのでしょうが お兄様の為に我慢なさっているのかもしれないですね。 nakkiiさんは、細かいってことはないですよ。 思って当たり前のことですが 皆様もおっしゃっていますが 期待しないことが一番なのかもしれないですね。
お礼
こんにちは。ありがとうございました。そうですね、この手を使うには。まず夫の母親があまり口出し出来ないような、気が弱いタイプだといいと思います。そして夫も完全に嫁の味方をしてくれる人を選ぶこと。 私の友達の兄嫁もまったく動かない人だったらしいのですが、友達の兄が、家族も大事にする人なので嫁に「お前も少しは動けば？」と注意して嫁が動くようになったみたいです。私の兄の場合、両親が嫌いなので、完全に嫁派なので嫁が女王が出来るのだと思います。 あと、小姑が居ない家の方がいいかもしれません。私のように母親に動くよう指示をするようなことがありますからね。
- kaname0721
- ベストアンサー率20% (1/5)
NO15の者です。 そうですよね～ほんと動かない人は動かないのかも＾＾ 前に「これ運んで下さい」って言ったんです。 そしたら、言ったものだけ運んで終り・・・ オィオィ、気がつけよ～って（笑） それから馬鹿らしくて言う気になれません。 兄嫁も一向に動く気配すらないですからね。 向こうの方が何枚もある意味上手でよよねｗｗ 姑舅も兄嫁には一切何も言いません。一緒です。 理由も一緒で「お兄ちゃんが怒るから」です。 で、私に愚痴愚痴言うんです。 聞くのも、うっとーしいです。 でも、言うべき事は言って欲しいですよね。 別に手伝え、とかじゃなくても他の事でも何も言いませんから。ある意味教えてもらわない事が 何も学習しないんでレベル低いまま生きて行くのかな～とか思ったり＾＾ 動かない事意外にも、仏壇で手を叩いたり、お供え物とか知らないし・・・勉強は出来るみたいですけどね。 本当、見ると目に入ってしまうので見ないのが いいと思います。見ても笑いのネタにしようと見るのも、いいかも知れません＾＾ お互い頑張りましょう！
お礼
こんにちは。分かります。私も気づかせるためにわざと兄嫁の前で「お母さん、お茶ぐらい運ぶよ」とか、「今忙しそうだから食器運ぼうか？」と言いながら兄嫁の前を通っています。・・・が、兄嫁は全く気にせず兄と話しています。気づけ～って思います。私には弟も居るのですが、弟の嫁も兄嫁が働かないのを見て働かないお嫁さんになってしまったら私のストレスが２倍になるので、今から少しずつでも兄嫁を教育するように母に言います。母は私に申し訳なかったと言い、今度から私にも手伝わせないようにする、と言うのですが、私は手伝うことは全然かまわないのです。ただ私が手伝うなら兄嫁にも手伝わせろ～って思っていました。 お互い頑張りましょうね。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/549)
又きました。 この質問はもうそろそろ結婚しそうな子供がいる私にはとても参考になります。 貴方のお母様の立場に私が立ったら、どうすれば良いのでしょうか？ お兄様は子供のころの親の対応に不満があるようですね・・・ 貴方は今損をしてると怒っている。 わたしなら、娘の貴方に詫びます。 「娘の貴方ばかりに手伝わせてごめんね。兄嫁さんにも言えればいいのだけれど あの人は、今微妙なころで、今は些細な事で人間関係が、壊れるかも知れない時期なので 刺激したくないのよ・・・。 だから言いやすい娘の貴方ばかりを頼ってしまう。 わるいわねぇ～～～。 お小遣いを上げるから、これで旦那さんとおいしいものでも外食してくれないかしら。 旦那さんにも、娘ばかりこき使ってるけど気を悪きしないでと、貴方から伝えてくれないかなあ～～。 これに懲りずに、また遊びに来て頂戴ね、 貴方たちが来てくれるとうれしいからね。 本当にごめんね、悪く思わんでね」 こんなとこでしょうか・・・・ nakkiiさん、人生、何が得か損か後にならないと分かりません。 しばらく、実家ともお兄さんとも距離を置くと良いかも知れませんね・・・
お礼
ありがとうございました。実家の母から連絡がありました。私は体調が悪くて薬を飲んで寝ていたので夫が話したのですが、やはり私に申し訳ないと思っているとは言っていたそうです。でも私は私の実家で女王、お姫になっている兄嫁に納得いかないので、食器ぐらい運ばせるように話をしてみたいと思います。期待はしないほうがいいなかな・・・。
- mocchi---
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ウチの兄なんてね、奥さんの実家の隣に家を建てたのよーー！！しかもそれは全部ウチの父が支払いよ。 電車で４時間かかるとこに住んでいるからって、１年に１回帰ってくればいい方。しかも２４時間も滞在しないの。 家もね兄も兄嫁も１円も支払ってないの。うちの父もちよ。 結婚して７年？くらいだけど、子どもはいない。なのに帰ってこないし、兄嫁はウチの母と初対面で６万円をウチの母に借りてた・・・。欲しいコートがあったらしい・・・。 手伝いなんてしないし、昼寝までしちゃう人。ゴハンの時なんて、兄が箸を置いたら、それを使って自分も食べるの。 箸は兄嫁の前に兄嫁のがあるじゃんって言うと、うんって言うのよ。キモイでしょーー。同じ箸でわざわざ食べるんだよ。おえーー。 兄嫁はひどくブサイク。 腹を立てるだけ、もったいない。ゴビョーキだと思いましょ。 うちの両親は別の人格だから、かばったりするとイラっと来るけど、もう、それも放っておくのがイチバン。 親がどう育てたって、変わった子どもはできるのよね。 ３人兄弟だと１人は変わり者が生まれるんだよね。なぜか。 私は兄と妹だけど、妹と兄嫁の悪口言ってほくそえんでます。 病気なんだわ兄嫁は・・・って思うとラクになります。バカにバカって言うのは価値はないでしょ。 おおー考えるだけで腹立ちますわ。でも、考えないようにするのがイチバンです！！ お互い考えないようにしましょ！！
お礼
ありがとうございました。私も言いたいことを母に言って、それでも兄嫁に女王をさせるのなら、もうゴビョーキだと思って諦めようと思います。考えるのも嫌だし私は兄嫁が嫌いなのでもう近づかないようにします。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/549)
nakkiiさん・・・ 母親はね、長男に捨てられることをひどく恐れるようですよ。 長男に気を使って何も頼まず、娘ばかりに用事を頼むという不満はよく聞きますよ
お礼
こんばんは。そうなんですか。嫌われることを恐れるものなんですね。 私も散々「あなた方のやり方が理解出来ない、改善できないなら二度と寄り付かない」と言って電話を切ったのですが、それから無視をされています。 私に嫌われてもいいみたいです。絶縁覚悟です。
- kaname0721
- ベストアンサー率20% (1/5)
気持ち凄くわかります。 私の立場と少し違いますが、私の旦那は男二人兄弟の次男で、義兄嫁とよく似た環境です。 旦那の実家で一緒になる時、兄嫁は座ったまま何もしないし、手伝うのは私だけ。 普通、食器ぐらい運ぶでしょ～！！って思うんですけど動かない。 だからといって、誰かと話するわけでもないし。 姑も私に言いやすいのか私指名で「あれして、これして」って言うんですけど、心の中で「なんで私だけ？」って多少ムカッっときます。 本当、ご飯食べてるだけなんですよ～ 立ったから手伝うのかと思えばトイレだし・・・ おまけにブログに私の悪口書いてました。 （私と舅姑の事ですけどｗ） 姑にごますってるみたいでって・・・ って、あんたが動かないからでしょ！！って言いたくなりましたよ～ 世の中には、動かない人最低二人は居るという事ですね（笑） ま、書かれた以上 会う気は一切ないので もし会ったら帰る！っていうぐらいの気持ちです。 それか、こっちから無視とかね。 なんで、もう無視したら どうですか？ 私は、兄嫁別に嫌いでもないんですけどね。 もう、どうでもいいや～って感じです。 友達の笑いのネタになってますよ。 本当よくそれで社会に出てたな～って感心しますよ。 兄弟だから縁は切れないけど、ストレスためないように頑張りましょうお互い＾＾ ちなみに、その兄嫁は年２回ほど旦那の実家に行くだけですよ～自分の実家は頻繁みたいですけどね。
お礼
ありがとうございます。自分がこれだけ動いているのに動かなくても何も注意されない人もいる、ということに不公平さを感じますよね。私も自分の実家なのに嫁じゃなく私が動くのか？とよく腹が立ちました。でも動かない人はこれからも動かないのかもしれません。私が動くべきだと思いすぎてイライラしていたので、もうなるべく会わないようにして避けるようにします。動かない姿を見るとイライラしてしまうので、、、。お互い大変だけど頑張りましょうね。 私の兄夫婦もほとんど実家に寄り付きません。来ても２．３時間で帰ります。兄嫁も実家の母親が頻繁に泊まるらしいです。私の母が泊まりたいと言うと、断っていました。そういうことが出来る人なのです。私とは違う人種なのだと思ってスルーして、ストレスをためないように修行します。頑張ります。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/549)
再びです・・・ no６のものですが、他人が入ると家庭の状況がかわりますね。 お兄さんの態度は悲しいですね でも、お兄さんがご両親を悪く言うとしても それはお兄さんの心の問題なので仕方ありません。 お嫁さんがあなたのご両親たちに気に入らないとしても お兄さんは彼女と家庭を作ろうとしています。 今は家庭作りの大切な時期です。 仕方ないじゃ・・・ないですか。邪魔することになればお兄さんが怒るでしょう お兄さんのむかつく態度も本人の前では不満を表さないように・・・ ＞老後の問題なのですが、母は私にお願いしたいと言います。兄夫婦には頼みにくいそうです。そして、もし私が無理だったら兄夫婦に悪いので老人ホームに行きた お母様のお気持は分かりますが、これはまずい発言です。 お母様は皆にこういう態度をとるべきです。 「私は長男のお嫁さんが老後は頼りだ。娘が何人いても、娘は可愛いけど やはり最後の最後に私が頼れるのは、長男夫婦だ。 長男のお嫁さんが私にとっては、一番大切な人だ。 孫が何人いても、やはり跡取りの孫は格別に 可愛いし、長男夫婦が便りです。嫌かも知れないけど 最後の最後は貴方たちしか頼る人はいないのよ」と 日ごろから言うべきです。 そして長男夫婦を可愛がるべきです 私は夫の両親など嫌いでしたが、 義母は賢い人で、 「貴方の生んだ孫が一番可愛い。老後は貴方しか頼る人がいないんだ」と、言われ続けました・・・・ 姑が８０歳を過ぎ同居が必要になったとき。 私は嫌でしたが、断る落ち度が姑には無く 同居します。 娘に見てもらいたい老人ホームに入るなどとは口が裂けてもお母さんは言ってはいけません。 将来どうなるかは分かりませんが、 一応長男夫婦を頼りにしている言動を見せなくてはいけません。 娘を当てにしても、娘の夫もその場になると嫌がる可能性が大きいし 実母といっても老後は大変です、 貴方も私に任せてなどとは、お母さんの為にも言ってはいけません。 お兄さんの言うことが変でもお母さんは長男さんの顔を立て 気持を逆なでしないように付き合うように助言してください
お礼
ありがとうございます。 >今は家庭作りの大切な時期です。 仕方ないじゃ・・・ないですか。邪魔することになればお兄さんが怒るでしょう お兄さんのむかつく態度も本人の前では不満を表さないように・・・ そうですね、兄はきっと、自分たちの家庭というものをかたくなに大切にしていこうという気持ちが強いのかもしれません。邪魔をされたくないのでしょうね。私の夫は両親を第一に考えるので、兄の、嫁・子供第一主義は私から見たら少しうらやましいという気持ちもあります。私の嫁ぎ先や夫と考え方が正反対なのでうらやましい気持ちもありイライラしていたのかもしれません。でもそれはその家庭それぞれですから、こういう家庭もあるんだと、認めて、兄の家庭の考え方についてあれこれ私が言うことは違うのかもしれませんね。兄嫁はきっと手伝う意志があまりないのでこの先期待しないようにして、動かない様子を見ると頭にくるのでなるべく避けるようにしようかと考えています。私もピリピリした雰囲気になるぐらいなら会わないほうがいいのかもしれません。お互いのために。 私の母は私が実の娘ということに甘えているのだと思います。だから私には罵倒をしたりもします。私の嫁ぎ先の姑さんは干渉が凄くて結婚当初は良く泣かされました。今はだいぶ落ち着いて干渉が少なくなったのでやりやすくりました。その当時母に泣きながら電話をしても、「嫁なんだからあちらのご両親のために動くのは当たり前でしょう」とよく怒られたものです。私にはそれだけ言えるのに兄嫁には「動かなくても仕方ない」と言うので不公平を感じていました。でも娘だから言えるのでしょうね。兄嫁には他人行儀にしすぎているのでしょうね。介護のことに関しても他人に迷惑をかけるわけに行かないという考え方なのでしょうね。それではいけないですよね。ありがとうございました。
- rinaly-k
- ベストアンサー率17% (126/730)
お礼拝見しました。 想像していたよりかなりものすごい兄嫁さんなんですね。ちょっと驚きました。 でしたら、何も期待しなければいいと思います。そしてこちらが気を使うことも無いんじゃないですかね。無視で良いですよ無視で。空気のように扱えばいいんじゃないでしょうか。 存在していると思うから腹も立つのです。兄嫁だと思うから腹が立つのです。 最初から何も期待しなければ、裏切られる事も無いですよ。 そんな方達とは今更どんな関係も作れないでしょう？お兄さんは、遠い国に行ってしまったとでも思って、何の当てにもしなければいいんです。 嫌々実家に顔を出されても迷惑じゃないですか？いっそ縁遠くなった方が楽ですよきっと。 世間にはどろどろの親戚関係って掃いて捨てるほどありますから、そのことで気に病む事も無いですし、きっと返ってせいせいしていいと思いますけど、無理でしょうか？ 私だったら、たとえ血が繋がっていても、そんな兄も兄嫁も付き合いたくないです。
お礼
こんばんは。ありがとうございました。そうですね。もう何も期待せず近寄るのをやめることにします。私の夫は普段私の親兄弟のことを悪く言うような人ではないのですが、さすがに兄と兄嫁の態度には「あの態度はないと思った」と言っていました。 兄と兄嫁、あとなぜか必死で兄夫婦をかばう私の母は、こちらばかりに礼儀や愛想を求めるのですが、向こうから何も返ってこないのでは歩み寄りがないと思います。したがってこちらも気を使うのをやめることにします。何をしても私たち夫婦より兄夫婦をかばうので私も悲しくてたまりません。私は実家でも夫の実家でも手伝うのは当たり前なのに兄嫁はしなくてもそれが通ってしまう、私は損した気持ちです。もう自分の実家に帰ることが嫌でたまらないのです。縁を切ろうかと思うぐらい嫌です。一度家を出てしまうといい扱いはされないのかもしれません。というか私の家がそういう家だったということに家を出て気づきました。
- atlasache
- ベストアンサー率36% (4/11)
質問者さんが兄嫁さんへ感じられるお気持ちはもっともだと思います。 お母さんへそのことを言われたことも間違ってはいないと思いますよ。 しかし、お母さんがお兄さん夫婦へ何も言えない態度を貫いていらっしゃるのでしたら、 思い切ってお兄さんへ話をするか、そのまま黙っているかのどちらにされた方がよろしいかと思います。 ただ一点お伺いをしたいのですが、質問者さんのお父さんはどのような見解をされていらっしゃるのでしょうか？ 私の経験談で申し上げると、兄夫婦への苦言は私の父がしておりました。 私の母も気が弱く、最初の頃に兄嫁が質問者さんの兄嫁さんと似たようなケースになったとき (食事の準備・片づけを手伝わない)も兄夫婦に何も言えずにいました。 その後、母が父へ愚痴ったことによって、父が兄夫婦へ苦言を言ってくれたのです。 それかは兄嫁も少しずつ手伝ってくれるようになりました。 それでも兄夫婦の考え方が違う上に、兄嫁の実家と実家との間に小さなトラブルがあったこともありまして、 両親共々「無理して来なくていい」になりました。今は年に数回遊びに来る程度です。 私の兄も質問者さんのお兄さん同様に厳しく育てられた影響か、母や私には人を舐めた態度をとります。(父にはしません) 兄嫁も気が強いタイプですよ。私がどんなに話しかけても、すぐに話を終わらせてしまいますしね。 最終的には両親と話し合って、以下のように決めました。 ○「遊びに行くね」という連絡がない限りはこちらからは即さない ○年に数回程度なので、遊びに来た兄嫁は「お客さま」だと思う(そう思えば仕方がないと思えるし、数時間の我慢と思える) ○ただし、孫(兄夫婦の子)には悪いことしたら遠慮なく叱る(兄夫婦とケンカになろうが、人のうちに来たときの礼儀を学んでもらう) ○兄嫁への苦言は、必ず兄へ伝える(それで兄が怒ろうが、兄夫婦の問題なので、こちらには関係なし) ○そのかわり、私も兄夫婦へ不満に思っても口にも態度にも出さない(不満があれば、愚痴になろうが両親に伝える) ○兄夫婦の事情は、兄がこちらに言わない限りは放っておく ○私も両親の愚痴を聞くようにする また、私も実家に帰るたびに両親から頼まれる手伝いがあまりにも多いので、 ○手伝わない訳ではないが、遠距離帰省した翌朝から朝早くから起こさないで欲しい。 (そのかわり寝坊もしない） ○自分の実家への帰省は親孝行をすると同時に寛ぎにも求めているのに、 何から何まで求められるとただ疲れて帰ることになるので、その点を考慮して欲しい。 (まったく手伝わないわけではない) ○私の夫へは少しぐらい朝寝坊させて欲しい(日頃、自営で疲れているので・・・) の3点を両親へお願いしました。 要は交渉したんですね。 一旦、実家から離れれば・・・実の子であっても生活パターンも違うことも多いです。 なので、その点をよく話し合うことにしたんです。時間はかかりましたが、今ではお互いに納得しています。 相変わらず母は＞「ああいう子だから仕方ないしあんたは実の子だから言いやすいから手伝いはあんたがしろ」的なことも言いますが、 「親から頼りにされていることは、親孝行でいいこと」と思うようになりました。 だからと言っても、兄夫婦に不満がないわけではありません。 でも、私から言えば小姑のたわごとにもなりかねないので、何かあったときの・・・「いつか見てろ!!」と思うことにしています(笑) (私の義弟の嫁も同様のケースでしたので、そう思えるようになりました） 親にも「私が一旦怒り始めたら、たまっていた分暴走するぐらいに本人へぶつけるから注意した方がいいよ～」っと、時々チクっと言っています(笑) 長々とまとまりのない文章を書いた上に一部脱線しているかもしれませんが、参考になれば幸いです^^
お礼
こんばんは。貴重な実体験のエピソードを教えてくださりありがとうございました。とても参考になりました。 私の父なのですが、やはり兄や兄嫁の行動には一言言いたいと以前言っているのを聞いたことがあります。でも、母が「角が立つから絶対に言わないでくれ」と頼みます。兄夫婦に嫌われてしまうことをかなり恐れています。だからこれからも何も言わないという態度を貫くと思います。もう仕方ないですよね。私が何を言っても、「あの子は悪い子ではないから言いたいことなんか私にはない」と言い張るので。その姿は、兄嫁は悪くないんだ、と自分自身に言い聞かせているように見えます。母も自分が嫌いと言う感情が高ぶったら人間関係がうまくいかないと思っているのだと思います。もうあれこれ考えるのをやめてなるべく近づかないようにします。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
no.10です。 こういった場合、コチラが常識、アチラが非常識、、、では済まない事が多いのです コチラの常識はアチラの非常識かもしれないし 社会の構造として、大人数で考える場合 常識・非常識は大変問題が大きいですが 1対1の場合、もしも正しくても、 それを主張したり実行する事によって 必ずしも関係は好転しないのです 何が目的なのか？感情論ではなく考える冷静さが必要です。 私が言っているのは 兄嫁への不満ばかり溜まっていて矛先が兄嫁のようですが 本来、その妻に注意せず、増徴させているのは兄ですよね？ 注視する人が違うと思います 家に入ったのではなく、結婚しただけだと言う人は大勢居ます。 家制度がなくなったのですから、当然と言えば当然です。 それを実行してしまうかどうかの差は大きいですが 実行してしまう人で コチラの批判は受付無い方針が、兄夫婦の態度なのでしょう？ 今更、変わると思うのですか？ 不満は伝えた、兄夫婦は帰る気が無いことを表明してる そしたら、そんな兄夫婦と、どう付き合うのかは、コチラの選択なのです それなのに、望んでいる関係に修正させようとして不満を溜め どんどん嫌っていくという悪循環です。 私がどっちもどっちと言ったのは 兄が1番の原因なのに 兄を変えられないからと言って、 矛先を兄嫁に向けるからです コチラは気使いするのだから、相手も気遣いしろというのも 見方を変えれば、勝手な言い分なのです 気遣いたくないから、こっちのことも構わないで欲しいかもしれませんよ 良好な関係というのは、人によって定義が違います 相手が、コチラの夢と違う人だと分かっているのに いつまでも夢見ても、不満が溜まるだけじゃないですか？ お兄さんは、体罰や、長男ということでのプレッシャーをかけられた経緯から 恨んでいる可能性だって大きいし、傷があるかもしれない そのあたりの事情は、放置して、関係だけ正常にしろと言われても 嫌だと思う可能性は高いと思います。 私も小姑ですが、弟の妻より私の方が実家では動き安いですよ 勝手も分かってるし、母も私の方が頼みやすい そんなこと、私にとっては当然のことなので不満には思わないです 手伝う態度も無いのが嫌なのでしょうけど 人間的に出来てない人に期待して不満を溜めて感情を悪化させると 何かいい事がありますか？ 人によって、可能な事と、不可能な事がある 兄嫁は、気遣い出来ない分、人から好かれないですよ それは彼女の負であり、欠点をつついても直らないのです 不満がいっぱいで、他の人のお礼にも色々かかれてますが 結局は、期待できない人に期待する不満なのです 少しは見限らなくては駄目です。彼女には無理なのです 言うなら兄に言ってください。ご両親が育てた息子さんですから そこが全ての源です 言い返したい順にお礼を書いているようですが これだって私から見たら非常識ですよ 人によって、常識は違うのです
お礼
こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。先ほどは不満を書いてしまってすみませんでした。大変失礼しました。どうしてどっちもどっちという表現をされたのか分かりました。ごめんなさい。 そうですね、私も夫の実家では手伝いをするのだから兄嫁も手伝いをするのが当たり前だと考えすぎていたので、動かない兄嫁に対しての５年分のイラ立ちがここ最近溜まりすぎていたのかもしれません。自分が夫の両親に「手伝え」ということを言われるからといって八つ当たり状態だったかもしれません。 私も自分が常識というような考えじゃ人間関係がうまくいかないと思うので、こういう考え方もあるんだと、思うようにします。
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- 恋愛相談
- 兄嫁に対して憤りを感じる私は間違っているでしょうか？
私は6年前に離婚しその時から実家に隣接する家に一人で住んでいます。私には兄と姉がおり、どちらも都会に住んでいる為私が年老いた両親の面倒を見ています。 長男である兄は「定年になったら田舎に帰るよ」とずっと親に言い続けてきましたが、私が離婚した途端、もう田舎へは帰らないから実家は私の好きなようにすればいいと言い出し、これまで住んでいたマンションを売ったお金や退職金で新築のマンションを買い、移り住みました。それまでは親も長男を頼りにしていましたし、兄も長男としての務めを果たしてきたと思います。 ところが一昨年位から父が認知症、母はアルツハイマー症状が出るようになり、現在父は病院で寝たきりとなっています。母はまだ自分のことはできますし、身体的に問題はないのですが、お金の管理から買い物、料理、外出などはすべて私がサポートしなければならなくなってしまいました。毎日父の病院へ行きますがそれも私が車で連れて行かなければ母一人では行けません。車から降りる時には、必ず「何階だった？」と私に聞きます。 家では洗濯、ご飯を炊く、庭の草取りは今でも母の仕事です。洗った後干すのを忘れていたり、曇っていても布団を干していたりと、私から見れば色々とんちんかんなことはしているのですが、母の好きなようにさせてあげようと思い、あまり口出ししません。母も今は私との生活に満足し、のんびりした気分で毎日を過ごしています。 兄はもう仕事もないので親のことを気にかけて年に３～４回（一週間足らずの日程）夫婦で帰ってきます。兄嫁はとてもしっかりした人で、実家に来ている間は私と母に家事をさせません。私や母が手を出そうものなら「私がやるから・・・」と言って絶対に譲りません。母も私も争いがイヤで兄嫁が帰るまでの辛抱、辛抱と思いつつ、黙って兄嫁の言うとおりにしています。帰省中の献立も母に「何にしますか？」などと聞いたことはありません。一人で（時々兄と二人で）さっさと買いものに行き、いつも既に献立が決まっていて私が口を挟む余地などないのです。 普段親孝行ができない穴埋めなのだろうと私も兄夫婦が帰省している間はとぼけた振りをしてお任せしているのですが、今日その兄嫁からメールがありました。その内容は次のようなものです。先日帰省した時に使わないシンクから小さなゴキブリがたくさん出てきたのでそこを塞いで下さい、炊飯器の内蓋を洗って下さい、クーラーのフィルターを掃除してください・・・兄嫁が帰省している間にしようと思っていたのに忘れたから私にお願いしますという主旨だとは思うのですが、正直言って私はとても気分悪いです。確かに実家はとても古い家なのでゴキブリもたくさんいますし、掃除も行き届きません。その上、母の記憶が定かではないので兄嫁に聞かれて「フィルターの掃除なんかしたことない」と言う母の答えも当てになりません。すべて母ができてないので兄嫁に代わって私にやってくださいと頼んでいることはわかるのですが、そこまで兄嫁が口出しする権利があるのでしょうか？兄夫婦は年に数回実家に帰るだけで、実際に毎日料理をし、母と共に食事をしているのはこの私であるのに私は兄嫁の代理でここで親の世話をしているとでも思っているのでしょうか？実家はもう兄嫁が仕切る場所ではないと思う私は間違っていますか？ ちなみに兄には娘が二人（長女未婚、次女既婚）で、実家のお墓は寺に永代供養してもらうなどと以前から言っておりましたが、私が離婚したことで今は私の息子も実家の姓に改姓してくれたので、私が実家のお墓を守っていこうと思っております。 今、親の面倒を見ているのは私ですよ！という大きい態度もできず、かといってずっと小さくなっていなければならないのだろうかという葛藤もあり、一人でモヤモヤしている私なのですが、こんな私の改めなければならない考え方、兄嫁に対して取るべき姿勢、などについてどうぞみなさまのご意見をお聞かせ下さいませ。
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- 兄嫁？のことで相談です
主人（４０代半ば）には母違いの兄（６０代半ば）がいます。 親世代の話になりますが（８０ー９０代）、主人兄の母は若くして病死し、後入りで入ったのが主人の母です。 母は数ヶ月前亡くなりました。 https://sp.okwave.jp/qa/q9525877.html これは主人の兄の奥さん（５９歳）の話です。 明日は主人の実家に遺品処理業者が入る日なので 今日様子を見に行ってみたのですが愕然としました。 処分するつもりだったとはいえ新古品の毛布その他を ガレージセールをするお友達に引き取ってもらったというメモがあり、 母所有のブランド品（私が贈ったものなので覚えているんですが）がごっそりなく、 中途半端に使用感のあるブランドバッグが「これブランドです」と置かれており、 兄嫁と分け合おうと言っていた高価な宝石の保証書がなく、 またその宝石自体は汚い巾着に詰められ、 「私、お母さんの思い出にこれ欲しいな」と兄嫁のメモがあり、 もともと価値ある宝石が入っていたケースには違う貴金属が入っていました。 私たち夫婦は長年海外住まいで、その間、この腹違いの兄嫁が 一人暮らしの母と仲良くしてくれていました。 一月に一度、母が頼んだときにも病院に付き添ってくれたようで 家の鍵はその当時預けていたものらしいです。 母は兄嫁をことのほか持ち上げ、誉め、かわいがっていました。 我々は２０１７年に本帰国しましたが、母は私の顔を見ると 面と向かって悪口を言って兄嫁の機嫌を取ったり 私たちにも兄一家に貢ぐよう強制するタイプだったので （母本人は１５００万の援助のほかに不定期に小遣いをあげていた様子） 私達とはどうにも折り合えず… 私も海外から戻ったときはひどく呆けてて鬱病でしたし、 結局は母を一人暮らしで孤独死させてしまいました。 母は私の扱いを雑にして兄嫁一家を補助したり丁寧に扱うことで 兄一家の機嫌をとり、自分も精神バランスをとっていました。 私は母の面倒を看られなかったという負い目があります。 明日の遺品整理には兄嫁も立ち会うとのことですが、 咎めるべきか、もういっそなにも言わず母の宝飾品をすべて持ち去らせて 以後連絡を絶つかと思っています。 主人は今晩深夜帰国し、明日の遺品整理には一緒に立ち会ってくれます。 実家の財産は、亡き主人の母が全部主人に遺すよう、手配していました…。 兄嫁は「やっぱり実子がかわいいんだ」とふてくされていましたが 私は、生きている間、実子の主人を可愛がるのを気兼ねしていたんだなと 主人の母や兄や兄嫁、主人の気持ちを思ってやりきれない気持ちになりました。 主人は母の遺産は元々は亡き父のものだったのだからと 遺産を兄一家と等分するつもりで手続きを進めてます。 兄嫁は更年期障害か何らかの神経症だと私は思っています。 更に、来年の夏あたりから私も主人について再び海外暮らしになるでしょう。 家の中のものの持ち去り、皆さんならとがめますか？ これからのつきあいはどうしますか？
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- こういう兄嫁との付き合い方
私は二人兄弟 （兄・妹）の妹になります。 兄嫁のことで相談します。 兄は数年に一度のペースでしか帰省しないので 顔を合わす機会がほとんどありません。 私は実家近くに住んでおり、両親やホームに入っている親戚の面倒を見ています。 兄嫁は 私たち実家の家族が 兄と直接コンタクトを取ることを結婚当初から 嫌っており、兄の携帯番号メールなどは違う番号を教えられていたことがあって繋がらない、届かない・・・と言うことがあったので こちらから連絡することは避けてきました。 今年 母親が病気になり、入院する騒ぎになりましたが 兄嫁には 兄から連絡するようにと実家の親が随分お願いしたのですが 「仕事が忙しい」を理由に一度も連絡はありません。 母とは普段から連絡を取り合っている兄嫁が母が退院して ほとぼりが冷めたころ 一人で実家に来ました。 母のお見舞いらしいです。 結局 夕食の買出し準備は私がすることになり （買い物に不便な田舎なので・・・）お客さんを迎えるがごとくに振舞いました。 それでも 兄嫁は当たり前のように 父や私に 駅までどっちが送ってくれるの？ と平気で言います。 兄と電話で話せたのは 兄嫁が自分の携帯から兄にかけた時だけでした。 母は 普段は黙っていますが 兄の息子を 地元で就職させ 実家に世話になっても 兄・兄嫁からありがとうの言葉もなく 自分たちは都会暮らしで贅沢の限り暮らしている。 私の子供 （甥）に 心配りがない。と嘆いています。 しかも いずれ 実家に帰って同居する。と言っています。 父は 平屋の狭いこの家で同居は無理だと頭を抱えています。 私は 実家近くに住み 家のローンや管理など親に頼ったことはなく 母の入院の時も随分力になったつもりです。 兄嫁からすれば 自分の親だから当然と言う感覚です。字際そうなのですが・・・ いつまでも子供じみた行動の兄夫婦を見ていて 将来実家に帰ってきても、自慢するように流行の服に身を包み ブランド物を 身につけている様子の兄嫁と 地元で暮らすのは正直地獄です。 その時は全面的に 兄嫁にお願いすることになっても 母は私を頼りにするでしょう。 今は両親が 兄嫁と私が不仲だとつらいだろうとじっと耐えています。 もし帰ってくるとなったら 私はどういう立場でいるべきでしょうか？
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- 兄嫁と仲良くしたくない（長文です）
私の家族構成、私（３０）主人（３１）男児（３）男児（３ヶ月） とてもおとなしい兄嫁（２４）がいます。兄嫁は兄に文句ばかり言っているので困っています。（兄嫁→兄→親→私） 始まりは私の親との同居です。親は同居はしたくなかったのですが、兄がどうしてもというので渋々ＯＫしたそうです。11月に出産予定だったのでそれから引越しの予定でしたが、勝手に10がつに引っ越してきました。実家の部屋はまだなにも片付けてないのに…。 私は大きなお腹で親の手伝いをしているのに、兄達は自分たちの事ばかり、いらない物は私たちの所に持ってくるだけ。どうにか同居は始まったのですが、出産と同じときに兄嫁の子宮内膜症の手術があり、案の定出産で入院と兄嫁の手術が重なりました。私は親に兄嫁優先にするようにいいました。兄嫁が退院してからです。 母が私や孫達の相手をしているのが気になるようになり、私が実家に遊びに来るのが気になり子供と遊ぶのもイヤみたいで、でも自分に子供が生まれたら可愛がると言ってたり、いろいろ気にしてるのに私と仲良くなりたいと言っているみたいです。 実際兄嫁から話かけてきたのは数えるくらいしかありません。私に直接文句は言わず回りまわって耳に入るのは腹がたって仕方がありません。 親には言わないでと言われています。今は親に出て行ってくれと兄達は言われています。 いろいろ聞かされているのに仲良くしないといけないんでしょうか？
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- 付き合いがいのない兄嫁とその父母（超長文です）
兄嫁の実家と私の実家とのトラブルです。 解決策等ご意見をいただければと思います。 兄夫婦は結婚して１５年ほどになり、お互い４０台半ばという年齢です。 兄夫婦は仲が悪く、この１５年お互いの実家の両親を巻き込んでのイザコザばかりです。 喧嘩の原因として性格の不一致と兄嫁のマルチ商法による化粧品販売へののめり込みにあります。 （化粧品については兄嫁実家が全面的に応援していて、最初この仕事を持ち出したのも兄嫁の母親です） 兄は神経質で天気屋で、一緒にいるととても疲れる人です。 それが原因で揉め事になることは珍しいことではありません。 そういった兄の性格が弱みで、私の母は常に兄嫁実家に対して下手に出て、事が丸く治まるように努めてきましたし、兄夫婦、特に 兄嫁には実の娘以上、いえその何倍も尽くしてきました。 化粧品も頼まれて多額のお金を使ってきたりして協力をしてきました。 それは、２人がうまく行くように、また、息子の件でつらい思いをさせているという母の思いからしてきたことです。 もちろん、相手の実家にも相当に尽くしてきたことは私が見てます。 兄嫁やその実家はそれを当たり前と思っています。 それに対して、兄嫁の実家はこれを勘違いしているのか自分たちが上と 思い、言いたい放題したい放題です。 逆なら、蜂の巣をつついたような騒ぎになるのに・・・例として、贈り物があります。 お中元・お歳暮などやり取りをしていますが、自分たちの気に入らないものが来たとしたら、文句や嫌味を言ってきたり、送り元がデパートでなければ見下げたような態度をとってきたりします。 自分たちはスーパーから平気で物を送ってきたりしますが。 今年のお歳暮も母の心づくしで送ったものを、受け取ったの電話一本してこずに、嫌味たらたら書いたハガキを時間を置いて送ってきたそうです。 封書でなくてハガキ。いつもだったら電話をかけてくるのに、です。 その伏線として、１１月にあちらの実家が私の母を呼び出したのに（こちらの意向も聞かずに呼び出すことはこれまでも再々ありました。 しかも、九州―名古屋交通費は私の実家持ちです）来なかったという不満があります。 いちいち呼び出す意図はよくわかりませんが、うちの兄の態度を諌めるようにと言うことらしいです。 いつでも一方的に兄が悪い、なんでもあちらの言うことには「三つ子の魂～」なので育て方が悪いから、来て当たり前だそうです。 兄嫁も相当な性格と思うし、化粧品のことが（月に半分は外泊するので）揉め事の種になっているということもあります。 いままでの呼び出しには、中には兄嫁が化粧品のことで海外に行くので その間甥っ子の面倒を見るために行くなんてこともありました。 もちろん、交通費は自分持ちです。細々とした年金暮らしにその交通費は小さな額ではありません。 今度のお歳暮の件ばかりはうちの母はひどく怒って、今日あちらに電話を入れたそうです。 電話一本入れられないのか！という問いに「ものを書くついでがあったから」だそうです。 本当に失礼すぎて話になりません。さすがに、うちの母のあまりの剣幕に平謝りだったそうではありますが。 この兄嫁の母親の態度をいままで見て来て、兄嫁も気をよくしてそれを真似て同様の態度をとってきます。 少し前、私と兄嫁は電話で言い争いをしました。 あまりに兄嫁が自分の都合で私の両親を振り回すからです。 もちろん交通費の件も指摘しました。いつもいつも呼び出して、一度くらい交通費をそちらが払ったことがあるのかと。 もちろんないですがね。こんどはそれを兄嫁実家に言いつけてまたいざこざになりました。 それに兄嫁はいままでうちの母をいじめるようなことを何度もしています。 私が諌めると兄嫁が言うには、うちの兄があちらのご両親に迷惑をかけるのだから私があなたのお母さんを虐めて何が悪い、とこんな風です。 私も私の両親も、兄夫婦はもう離婚してもいいとすら思っています。 兄嫁がいつもうちの母を「離婚する」と脅しますが、してもらいたいくらいです。 兄自体は小心者なので嫁にすでに愛情がなくてもそれに踏み切れるか、疑問ではありますが。 （すでに２人に愛情はなく、兄嫁は化粧品の自転車操業で自分では生活が出来ないのでそれに利用しているだけと思います） 私的には、離婚するにせよしないにせよあちら側の態度を改めさせたいと思います。 母ももう高齢だし、いい人でいることに疲れたようで見ていられません。 （ちなみに父はいますが、小心すぎて何も言えない人です。 男親がもっと、しっかりしてくれたらこんなに嫌な思いはしてこなくて済んだと思うのですが。） 私もいつも母の話を聞き、相談に乗ってきましたが母同様、もう考えることに疲れました。
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- 困った実家の兄嫁
私は3ヶ月の男の子を持つ母です。私には3歳違いの兄がいます。その義理姉（兄嫁）のことなのですが・・・ いま兄の子供（女の子）の七五三を終えたばかりなのですが、着物を実家の母が縫って着せようと張り切っていました。毎晩のように夜なべして・・・。 ですが兄嫁はまったくうれしそうな素振りひとつみせない。へぇー。ってな感じ。まあ今まで兄の稼ぎが悪いとかであまりうまく行っているとはいえない関係でしたが・・・。結局姪っ子は「着物着たくない！！」といって着てくれず。それをおばあちゃんがせっかくつくってくれたのに・・・といってくれるわけでもなく。 私はこんな兄嫁の態度にかちんときましたが兄の立場も考えれば兄嫁にニコニコ笑っているしかできず。兄嫁たちが帰った後で両親の寂しい愚痴をただ聞き流すだけでした。私も長男の嫁なのでお嫁さんの気持ちわかってあげたいけど、あからさまに両親に嫌な顔ばかりする兄嫁に何か言ってしまいそうで・・・その前にここにカキコして気持ち落ち着けようとしてカキコしちゃいました。嫁姑ってどっちもどっちって言うところあるし何故兄嫁がこんな態度を取るのか私にも原因はわかりませんがとても悲しい気分です。兄嫁といってますけど私より年下のお嫁さん。まだ娘気分が抜けないのかな。夫婦喧嘩すると彼女の両親から実家の両親に意見しにくるし、たまにお盆なんかに遊びにきてもビール（350）１ダースはのんでかえります＾＾。でも彼女にいわせるとやっぱり嫁はきをつかうよねーーー＾＾だってざけんな。アホ。って感じです。兄の稼ぎ悪いと言ってる本人は専業主婦。結婚して５年働いたことありません。こんなうちの兄嫁をみなさんどう思いますか？
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お礼
回答ありがとうございました。老後の問題なのですが、母は私にお願いしたいと言います。兄夫婦には頼みにくいそうです。そして、もし私が無理だったら兄夫婦に悪いので老人ホームに行きたいと言います。兄は長男なので弟と違って一人だけ厳しく（ときには体罰アリ）育てられたので両親をとても嫌っています。親戚や私の夫にも両親を悪く言います。嫁にも「あいつらは馬鹿だから言うことを聞くな」と言います。嫌われているのが分かっているので兄夫婦には何も言えないみたいです。でもそんな関係が変に見えて仕方ありません。