こんな彼女って？

質問

元カノにフラれました。

付き合いたてであったこともあり、
お互いに本音を我慢してしまい、
不満や不信感のようなものが溜まっていました。

そして、僕はそれではまずいと思い、
決心して腹を割って話そうと思いました。

しかし、その提案をしようとした矢先に
彼女の方から恋愛に疲れたから別れてほしいと言われました。
電話や会うことを提案しても渋られてしまいました。

彼女の不満に気付いてあげられなかった
自分の情けなさを痛感し後悔している半面、
言いたいことを面と向かって言わずに
喧嘩や言い合いもなしに
いきなり別れを切り出して、
挙句の果てに交渉にも取り合わない元カノには
不誠実さといくばくのイライラを感じます。

このような点を鑑みると、
元カノは人間性を疑いたくなる相手ではありますが、
それでも自分には元カノに好意があります。
まあ結論としては、また絡みたいと思っています。

このような言動の背景にある女心や
僕へのアドバイスなどをお願いします。

但し書きとして、他に男を見つけたから
別れたということはないようです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方が冒頭に書いている通りだよね？
二人は歴史が浅い。
浅いのに、
その浅くて狭いスペースに、
不満や不信感が沢山「溜まって」しまった。
貴方が感じたモノは、
多かれ少なかれ彼女も感じたモノ。
貴方は、
それに対して「危機感」を抱いた。
⇒これではマズい。
風通しを変えよう。
腹を割る＝風通しを変える。
篭った部分に風を取り入れる為には、
きちんと本音で話し合う事が必要じゃないか？
そう思えるのは、
貴方は不満や不信感が多く溜まったからといって。
「だから」もうこの交際自体どうでも良いや。無理だ。
そう思う事はせずに、
新たに踏んばろうとする意志（意識）があったから。
好きな人との関係を頑張る事って、
大変な事である「以上」にやり甲斐だったり、意味があるから。
簡単に投げ出す事って無いんだよ。
対して彼女は、
歴史が浅い関係でしんどさが多く溜まった状態。
それに対して貴方とは別の捉え方をした。
浅い関係にしんどい中身だけ。
心地が良い貯金が少ない。
良いものが全然溜まっていない。
溜まっていないなら、
これから溜めよう、これから積み重ねていこう。
それが貴方。
彼女は、
今の時点で良いものが溜まっていない。
スタート時点でこれでは厳しい。
厳しいと感じた時点で「踏ん張れない」。
今後良いものを溜めたいと思うだけのエネルギーが無い。
貴方にとってそのエネルギーは、
どんな状態でも彼女を思う気持ち（好き）。
彼女は、
しんどさで多くを満たした時点で既に、
相手を思う気持ち自体を継続できない状態になっていた。
それが疲れたという正直な吐露なんだよ。
疲れた自分（彼女）に対して、
いやいやこれからじゃないか！！
そう伝えてくる貴方って世界が違うんだよ。
言っている事は分かるけれど、
それは私にも踏んばるだけの力が「ある」前提だ。
彼女は、
お互いに不満や不信感を溜め込む中で、
相手を思う気持ちの持続自体を難しくしてしまったんだよ。
その力を無くすような状態＝不満や不信を溜め込む。
貴方はやり直したい。
貴方は改めて足元から始めたい。
対して彼女は、
その為の一番シンプルで、一番大切な、
相手を思う気持ち（好き）自体が疲労感で散ってしまった。
その状態では、
貴方が考える話し合いとか、腹を割る云々も出来ない。
疲労感のある彼女にとって、
力感を持って訴えてくる貴方は「ウザく」さえ思えてしまう。
今まではそんな事は無くても。
貴方への思いを疲労で散らせた後の彼女にとってはね？
貴方はどう思う？
実は人間性の問題というよりも、
お互いに生じている変化があって。
お互いに変化に対して向き合う姿勢が違う、という事。
そして、
もし貴方「から」求めた関係なら、
当然だけれど貴方は直ぐに終わらせたくは無いじゃない？
動いて求めた（告白した）側と、
相手の動きに応じた側もまた違うんだよ。
もし彼女「から」交際を求めておいて、
そして付き合ってみたら上手くいかなくて。
上手くいかない現実に対して疲労感を重ねて。
その疲労感を答えにさっさと店じまいをしようとしているなら・・・
相手から求めてきた関係に対して、
僕なりに応えよう（真剣に向き合おう）。
そう思って歩み寄ろうとしたら、それ自体を要らないと言われた・・・
そういう関係なら、
貴方が少し振り廻されている事になるけれどね？
貴方だって、
彼女を悪く言うつもりは無いんだよ。
今は少し、
振られた事による感情的な余波がある。
しかも、
やり直そうとしたらそれさえ拒まれた。
貴方は少し持て余してしまっている。
その持て余しが、
彼女の人間的な問題を論じる目線にもなってはいる。
でもね、
不器用なのは実はお互い様なんだよ。
お互いにそれぞれの目線から見れば言いたい事はある。
ただ、
「それぞれ」であるが故に、
どちらかに立てば、どちらかが立たない。
そういう状態も出てきてしまう。
今少し落ち着いている筈の貴方は何を思う？
こうして書き込んでみた事は、
自分では見えない部分を見つける為には凄く有益。
見つかっても、
彼女への目線が変わらない場合もあるし。
見つかると、
今までとは違う見え方、捉え方が出来る場合もある。
もし変化があるなら、
その変化を踏まえて自分と再度向き合ってみればいい。
自分には見えなかった彼女側の真実にも向き合ってみればいい。
それも実は、
大事な大事な「男性力」なんだからね☆

回答No.4

radnelac

元カノと　呼ぶのはもう半分諦めて居るからでしょうか？
電話も逢うこともＮＧとは、既に取り付く島が無いようです。

元カノから別れ話が出たからには、到底引き返すことは不可能でしょう。
女性は特に「嫌い」と決めたら、何を言われても、その感情を
修正する情緒的な機能がとても低いですので。
従って、何を言われても聞く耳を持たず、徒労に化すでしょう。
只、今思いつく事としては、可能性は薄いかも知れません。
捨てられる事を覚悟の上で、手紙を送ることぐらいでしょうか？
それこそ　『ダメ元』のつもりでトライしてみませんか？

回答No.3

mink6137

私だったら”ああそうか。分かった！”できっぱり止めます。
未練は残しません。
それが男のけじめだと思っています。

回答No.2

u-lily

＞お互いに本音を我慢してしまい

付き合いたて、ということを除いても、あなたには本音を言えない空気が漂っていたのではないでしょうか？
そして、それこそ「これじゃだめだ」と思ったからこそ、別れを切り出したのかと。

＞言いたいことを面と向かって言わずに
喧嘩や言い合いもなしに
いきなり別れを切り出して、
挙句の果てに交渉にも取り合わない

これができる相手なら、おそらくそうしていたのでしょう。そして別れることもなかったのでしょう。
でも、これまでできなかったあなたと、改めて気が重くなるようなケンカをしてまで続けていきたいか、という問いに「否」という答えを導きだしての別れかと思います。

あまり脈はないかと思います。
あきらめる方がよいように、思います。

回答No.1

m-s-

一個人の意見です。

どうしても取り合ってもらえないのなら元カノさんとの恋を
終わらせたほうがいいと思います。
元カノさんはあなたに対して気が無いように感じられます。

一個人の意見です。