私って冷たいのでしょうか？

質問

長文です、読みづらかったらすみません。宜しくお願いします。

ある男性とのやりとりで、私は冷たく、ひどい女なんだろうか？と思わされました。

私と女友達とで飲みに行った時、ある男性Aに一緒に飲まないかと声をかけられたんですが、Aと一緒にいた友達Bがその男性です。
その場ではほとんど話しませんでしたが、その後連絡をもらい、一度食事をしただけの関係です。

Bとは食事に行くまでに2週間ほどメールのみの状態が続きました。その時から感じていたのですが、おそらくBは私に気があるんだと思います。
メールは全てB発信です。その事に対して『俺からメールしないとくれないんだね』と言われ激しく引いてしまいました。何で私からメールが来ると思うのでしょうか。謎です。
私は来たメールに返事をしているだけで、好意のかけらも見せてないし、気を使って返信をしてるのに…しかも【さむいよー】だの【疲れたよー】、【風邪ひいたよー】、【さみしいよー】などかまって欲しいと言わんばかりのメールが多いです…正直、返信に困ってました。

食事をしたのもBからの誘いで、少々面倒だと思いながらも行きました。（今となっては、そもそもこの誘いにのらなければ良かったと反省してます）
当然勘違いされないように態度はわきまえたつもりです。それでも、Bは楽しかったようでまた誘われました。2回目の約束も一度はしたのですが、すぐに上記のような【面倒】だという感情と、私の都合でお断りしました。今までの経験上、2度目をお断りする事で、大体の方は察して下さるし、こんな私ですから深追いもされません。

その私の都合で断る際には、【先日、とても落ち込むことがあって、会っても楽しめないだろうから、申し訳ないけど、約束をキャンセルさせて下さい】と伝えました。落ち込むことがあったのは事実です。

それに対し【わかった。約束の事は気にしないで、早く元気になってね】と返信をくれて終了し、これで終われるかな？と思ってました。
が、数日後にはまた【さむいよー】だの【疲れたよー】と無意味なメールを送ってきて…さすがに滅入っていたのでスルーしてると、ついに【そうやって、きるんですか？ｗ】と…興味のない事に気づいて欲しかったのですが、察しもしてくれず、落ち込んでる事に対しての気遣いもなく…。一方的なメールにウンザリ。

もう!!!!!!!!ほっといてよ!!!!!!!!!!と半ばキレぎみで【落ち込むことがあったと伝えたはずです。無視するつもりはないけど、そっとしておいてほしいです。】と伝えました。
すると【そっかごめん、もう俺からは連絡しないようにします】だそうです。なんだか私が冷たくてひどい女に思わされました。

好意のない男性からくるメールに面倒だと思いながらも返信をし、会ってほしいと言われたから会う。
だけど、内容も薄っぺらいし好意のかけらも見せない事で、【あなたに特別な感情はないですよ。】とアピールしているつもりでした。無視をするという方法もあるけど、それはあまりにも失礼だと感じるし、自分もされたら嫌なので気が引けます。

告白されていない段階で一方的に好意を押し付けられた場合、優しさのある女性のみなさんはどのように対応されてるんでしょうか？

そもそも私は恋愛に向いていないのかもしれません。
なんとも思ってない方に好意を持たれてアピールされても全然何も感じません。本当に全然関心を持てません。それも悩みです。思ってくれる人を好きになれたら幸せになれるんだろうな…と思うのですが、それがどうしても出来ません。
嬉しくもないし、なんなら面倒だから逃げたくなります。そういう方には察してほしいのですが、今回のように察してくれなかった場合は、無視してもかまわないのでしょうか？今回はBももう連絡しないと言っているので良いのですが、今後の参考に…

私は総合的に冷たい人間ですか？

思ってくれる人には振り向く事も出来ず、思っている人には相手にされず。
恋の需要と供給の差に疲れました。

回答No.5

felixthecat · ベストアンサー

こんにちは、質問者様：
以下、回答します。

★★★

冷たい？だなんてとんでもない。
最大限に優しい言葉で,Ｂに対応したと思います。

やはり本件問題なのは、Ｂがワカランチンだったって事。
ワカランチンは、本当にワカランチンなので、どこまでやってもこちらの真意など分かってはもらえません。

なので、いくら考えてもすっかり問題が解消されることなどはありませんし、ですので、Ｂの事は考えても時間の無駄です。

今後、強いて言えば、ですが、この自己嫌悪にも似た気持ちにさいなまれるぐらいならば：

（出会いのショッパナから努めて明るく）この前はどうも！現時点では、どう考えても友達コースなんですけど、それで了解なら、行きましょうか？

なんて、最初ッから達コースを強調してみてはどうでしょうか？

なんでもそうですが、あんまり遠慮しすぎていると、疲れちゃいますよ～

★

【思ってくれる人には振り向く事も出来ず、思っている人には相手にされず。
恋の需要と供給の差に疲れました。】

→　原文には省略されている、【先日、とても落ち込むことがあって・・】の内容が気になります。
邪推ですが、好きな人がいて、うまくいかなかった？のかなぁ～と思います。

もしそうなら、今こそＢの立場にもなれるし、もっと人としての優しさをもって、判断できるんじゃないでしょうかね。

それが出来るようになった頃・・・
恋の需要は、いよいよ供給に追いつきます！

必ず！

お礼

わーん、涙が出そうです。

御回答ありがとうございます。。。

本題では省略した【落ち込む出来事】のこと、少々…いや長くなりますが、読んで頂けたら幸いです。

お察しの通り、私が思いをよせる人が原因で落ち込んでいます。
と言うか、まだ忘れられていないのだとはっきりわかってしまったので、へこんでます。

私が好きな人とはここ数年会う機会がありませんでした。

大学の時の同級生です。
学生時代には毎日のように会い、親友と言うのでしょうか、本当に信頼していて、大好きで…でもそれが恋愛感情だとは思ってませんでした。友情なのだと。　

当時、彼には彼女もいたし、私も他に好きな人がいたので。（今思うと馬鹿ですが外見だけにひかれていた恋でした）
がしかし、卒業して離れ離れになり会う事も少なくなる中、彼に会う約束をすると、会うまでが楽しみで楽しみで、会えば一緒にいるだけで最高に幸せだと気付きました。
卒業後は【今更】という思いが強く、気持を伝える事も出来ずに数年がたち、会わなくなってからもう数年たち…

そして新しく出会う男性には、彼の要素を探す始末。重症です。結果は当然ながら、本人ではないので好きにはなれず。を、ひたすら繰り返す20代中盤。

ところが、先日会う機会があったのです。グループの集まりに、来ないと思っていた彼がいたのです。

それはそれは気の無いふりをするのが困難で困難で。笑
中学生の初恋の様な気分…【全然忘れられてないし、むしろまた今日好きになってしまった】と思い、すごくへこんでしまったのです。

思いを伝えれば？？と私も思うのですが、彼が私を女として見ていないことがわかるのです。
『伝えてみなきゃ分からないじゃないか！』と人は言うでしょうが、私の感は間違いありません。彼の気持ちがなぜかすごく分かるのです。
『好きと言ってくれるな。』と彼の眼が言っていました。

で、チーンとなっているところにBのアピール！勘弁してくれ!!!!!!!となったわけです。

もしそうなら、今こそＢの立場にもなれるし、もっと人としての優しさをもって、判断できるんじゃないでしょうかね。＞＞そうなのです。Bの心情を考えてみると、私の対応は冷たかったのか…と思い考えたのです。
でも、考えても自分に余裕がないからイライラしてしまったり。

それが出来るようになった頃・・・
恋の需要は、いよいよ供給に追いつきます！＞＞うううう；；いい女に慣れる様にがんばります!

ありがとうございました。

回答No.8

chokoita

まだ一回だけ飲んで二週間のメール交換だけでしょ？
それなら冷たいとは思いません
「そんなもん」だと思います
告白された、というのなら変わってくると思いますが。

メールっつーのは厄介なんですよね
相手の都合考えず送れるし、
その割に即返事しないといけない空気もあったりして。

お礼

御回答ありがとうございます。

そんなもんなんですね。。。

何分経験不足でちょっと考えてしまいましたが、みなさんの回答でそんなに冷たくもないと分かり安心しました。

回答No.7

96183327

はじめまして。

好意のない相手に対しての対応は、大変疲れますよね。

優しさというのは、寄り添う・合わせる・受け入れるなどが表の優しさとするなら、突き放す・相手によっては承知して辛口な意見を言うなどもあるかと思います。

今回の場合は、最初は社交辞令の対応をしても、こちらにも好意があると思われては困るので、はっきりとお断りすることしかないと思いますから、冷たいわけではないですよ。

人それぞれで察しがいい人と悪い人がいますので、相手によっては、はっきりお断りしなければなりませんからね。

相手の思いに対しては誠意をもって、自分に思いはないことを伝えればいいと思いますので、無視はいかがかなと思います。

人間、無視されるのが一番辛いですし、単に相手に気持ちがないことなだけで、そこまで相手をぶった切らなくてもいいことだと思います。

自分が片思いしている人に、受け入れてもらえない理由をきちんと聞ければ、残念だけど諦めて次に進めると思いますが、無視まですると、人格まで傷ついてしまいそうじゃないですかね。

私も若いころは、自分が好きな人には好かれずといった思いをしましたが、振り返ってみると、自分が好きと思う人と自分と合う人と違っていました。

恋愛はとにかくドキドキ感が大切ですけど、ドキドキしない人から好意を寄せられても、気持ちは動きませんでした。

今思うに、自分のことをわかっていなかったんだなと思えます。

主人は、若いころに出会い、当時は＜いい人ね＞という感じしかなかったのですが、10年後は、当時見えていなかった自分の観点から再度彼と接して、彼の良さと自分に合っていると感じられ結婚しましたから。

だいぶ試行錯誤しましたが、私には必要な道のりだったと思っています。

質問者さまも、今はちょっとお疲れかもしれませんが、来年に向かって、頑張ってくださいね！

良いお年をお迎えください。

お礼

御回答ありがとうございました。

主人は、若いころに出会い、当時は＜いい人ね＞という感じしかなかったのですが、10年後は、当時見えていなかった自分の観点から再度彼と接して、彼の良さと自分に合っていると感じられ結婚しましたから。＞＞素敵ですね。うらやましいです。

私もまた誰かの事を好きになれる日が来るのかな・・・

2014年の初詣でのおみくじが【大吉】でした。いろいろと前向きに2014年頑張りたいとおもいます♪

回答No.6

inuusagi_8

冷たくはないですよ。
だって罪悪感をものすごく感じているじゃないですか。

でも察して、は男性には難しいと思います。
実感として。

女性の気持ちに敏感な男性って、
よく言えば気が利くけれど、
女性的な感覚を持っているからこその細かさがあって、
神経質なところもありますから、付き合っていくとなるとそれなりに気を遣います。
逆に言えば、女性ならではの繊細さが無いからこそ、
ぐいぐい引っ張っていってくれたり、大らかでいてくれたりするということ。
相反する二面性を両方持つ人もいますが、中性的で、
掴みどころはないかもしれません。

人の長所や短所も、受け取り方次第だと思いませんか？

察してくれる男性の方が少ないものだと思えば、
あなたが彼からの好意に気付いた段階で、
誘いを断るなり、上手なお断りをするなりした方があなたの罪悪感もずいぶん少なかったでしょうね。

ひとつ言えるのは、
付き合えないと思うのなら、いい人を目指す必要はありません。ということです。

無意識に他人を傷付けまいとしている方だと思います。
しかし、そのために自分を苦しめるのは本末転倒です。
もっと自分を大切に。
わざと傷つけるわけではありませんし、
ひょっとしたら、そこまで傷ついたりしないかもしれません。
あなたが相手に冷たくできないのは、自分がそうされることを恐れているからでは？
でも彼はあなたではないし、たとえ傷付いたとしても、
それは彼が自分の欲求に従って行動した結果であって、
彼の責任でありあなたの責任ではないのです。

それともあなたはデートをOKし、
一度はまた会うと言っておきながら「ちょっと凹むことがあってので」と断り、
落ち着いたとの連絡もないからと誘っても返事をくれず、
催促したら「色々あって落ち込んでるからほっといてくれって言っただろ」
とそれまでは丁寧だったのにいきなり逆ギレされたら、
それなら最初からハッキリした態度を取ってくれればと思うのではないでしょうか。

下手な優しさはこじれるだけだということが分かって良かったのでは。
私もかつて同じような場面に遭遇し、
断った自分の方がかなりのダメージをくらったので、
それからはハッキリとお断りをするようになりました。
なのであなたも次からはきっと大丈夫ですよ！

＞思ってくれる人には振り向く事も出来ず、思っている人には相手にされず。
恋の需要と供給の差に疲れました。

この悩みは多いですね。

恋愛は相手が求める魅力を持っているかどうかが鍵ですから、
あなたの魅力とあなたの好きな人が求めている魅力とが
マッチングしないとなかなかうまくいかないのですよね。

思ってくれる人がいるということは、
あなたには何かしら素敵な魅力があるのですし、
その部分を武器に、
お目当ての男性がガッカリする要素は極力減らしていくしかありません。

自分の魅力と欠点について、一度じっくり考えてみるのもいいですよ。
内面が磨かれれば、それに伴った男性が現れます。

寄ってくる男性の質を上げるのは、あなた自身の質を上げるのが一番です。
自分の質が上がった時にうまくマッチングができると思います。

あなたの理想とする男性が心から求める女性を具体的な目標として、
自分の意識や行動を日々近づけていくのはどうでしょうか。

今回のこともいつかきっと糧になります。
頑張ってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

男性からのご意見、大変ありがたいです。

ひとつ言えるのは、
付き合えないと思うのなら、いい人を目指す必要はありません。ということです。＞＞との事ですが、本当にそうですね。今回の件で、無意味な優しさは無用だったと悟りました。

あなたが相手に冷たくできないのは、自分がそうされることを恐れているからでは？＞＞これも非常に的を得たご指摘です。極力相手に嫌な思いをして欲しくないと思っています。
私も冷たくされるのは悲しいし、傷つくのがこわくて踏み込めないのです。それが幸いしてか、そこまで冷たくされることなく私からフェードアウトしようとしてしまいます。

需要と供給に対するアドバイス、前向きな励まし本当にありがとうございます。
私は私自身の魅力が全然わからないです。
外見が良いわけでもないと感じていますし、性格もこんなんだし、出会った男性がどこに魅力を感じているのか日々疑問です。
だたなぜか関心を持ってくれる男性はいるので、きっとすこしでもどこか魅力があるってことですよね。
もう一度自分自身を分析し、今回の事もしっかり糧にして、より内面も素敵な女性になれる様にがんばりたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました!!

回答No.4

pottoni

なんだか笑ってしまいました。
何度となく「私って冷たい人間かも...」と思った事がありますが、私が質問者さんでも同様にすると思います（笑）

【さむいよー】【疲れたよー】【風邪ひいたよー】【さみしいよー】と、これらのメールにどう返信しろというのでしょうか？
実際に返信こそしなくても、返すとしたら「で？」と返したいところです。話の流れでこういう事を言われるならわかりますが
こんなの単発で送られたら付き合いきれません。
私も、せっかくですが今後のお付き合いがないと感じる方に思わせぶりな態度をとると逆に失礼だと思っています。

質問者さんからの他の方へのお礼にあった
＞私が大好きで大切にしている人達は私のこの性格を本当によく理解してくれている人たちです。
＞無条件に私を大切にしてくれる、それを感じるから私も無条件で大切にできる。
ここの部分、とても共感できます。きっと素敵な方達なんでしょうね。

お礼

長文を読んで頂いた上に、ご回答いただきありがとうございます。

共感して頂いて嬉しいです。
私のとった行動は冷たいかもしれないけど、仕方のない事だったのだと、この質問と皆さんの回答から分かりました。

【さむいよー】【疲れたよー】【風邪ひいたよー】【さみしいよー】と、これらのメールにどう返信しろというのでしょうか？
実際に返信こそしなくても、返すとしたら「で？」と返したいところです。＞＞そうなんですそうなんです！！【で？】【だから？】【と言われても。】と思いながらも【本当さむいねー】【月末は忙しくて疲れるよねー】【一人暮らしだと大変だねー】【一人暮らしはさみしいよねー】など返していたのです。そんな薄っぺらいやりとりの何が楽しいんだかさっぱり不明です。笑

大切な人の話、共感して頂けて嬉しいです。
私の周りには素敵な人がたくさんいるので、優しさには優しさ、笑顔には笑顔、気持には気持ちで答えたいですね！

大切な人達にみせている一面を1/10でもBに向けられたらよかったんですけど無理でした。笑

御回答ありがとうございました！

回答No.3

lennylove

３０代、既婚、女です。

とにかくその男性も貴女に好意があったのは確かでしょう。
私も独身の頃思い出したら、似たような経験あったし、逆に自分が彼の立場だったり。
結局、まだお互い知り合って浅かったわけで、メールの返信が来ないとか遅いとかで断たれてしまう関係だったのでしょう。
貴女だって興味のない男性にそういつまでも相手してるわけにもいきませんよね。
あえて言うなら
「ごめんなさい。最近忙しくて余裕が無くて・・・落ち着いたらまた私から連絡するねー」
で良かったのでは？
普通は貴女からの連絡待つと思います。
で、向こうが痺れ切らして連絡して来たら、その時は貴女の気分次第。
食事ぐらいと思えば行けばいいし、それも嫌ならまたお断りすれば良いのです。

確かに興味のない男性からの【さむいよー】だの【疲れたよー】の生存メールはうっとうしいです　笑
スルーして文句言われたなら
「？何のこと？ごめん。メール苦手なんだ。」
ぐらいで良いです。真面目に答えなくて大丈夫。
まぁ、今回の男性の場合そのまま無視でもいいとは思いますが　笑

こんな感じで貴女も逆にアプローチ中の男性に、これはやっちゃいけないなぁとか学んでいけばいいのでは？

>思ってくれる人には振り向く事も出来ず、思っている人には相手にされず。

仕方ないですよ。今はそんな時期なのでしょう。
それでも好意を寄せてくれる男性がいるだけマシなのでは？

私ぐらいの年齢になって来ると、余程失礼な事されない限りたまのご飯ぐらい付き合いますけどね。
相手から誘われてるし楽じゃないですか。
食事ぐらいで思わせぶりとか思う方がおかしい。
男友達ぐらいには昇格するかもだしね。
「出会いが欲しいからコンパしよ。」って言うのもアリです。

まぁ、とにかく頭でっかちにならずに柔軟にいきましょう。

お礼

お時間かけて読んで頂き、そして回答までありがとうございます。

確かに興味のない男性からの【さむいよー】だの【疲れたよー】の生存メールはうっとうしいです　笑＞＞そうなんです。うっとうしかったです。笑

会った時は、「この人が、あんな無意味なメール送ってくる人と同一人物なんだろうか？」とさえ思える、普通の人です。
むしろ外見はかっこいいと思います。身長も高いし・・・
自信がないと言っていたのですが、本当は自信があるからの行動だと私は感じていました。
外見が良いので、少々幼稚でもそれに付き合う女の子が過去に何人かいたのでしょうね…と。なので、私のそっけない態度が癪に障ったんでしょうね…ご勝手に。という感じですが。

まぁ、とにかく頭でっかちにならずに柔軟にいきましょう。＞＞良きアドバイスありがとうございます！！

何事も経験ですね！こういうアプローチは逆効果と忘れずに日々すごしたいと思います！

回答No.2

hinamisan

Ｂへの対応は冷たい、と思いますよ。
だって、Ｂは一方的で、あなたはＢに好感をもっていないのだから「冷たい対応」になるのは当然でしょう。

こっちには気がないのに、それに気付かずしつこい相手には冷たくせざるをえません。
優しく温かく対応したらＢは勘違いして、ますます執拗になり、最終的にはＢを騙したことになりかねません。

＞察してくれなかった場合は、無視してもかまわないのでしょうか？

はい、やむをえません。分からない人には、無視、という手段しかないですね。

無視は冷たい行為です。でも、分からせてあげる方が親切で正直です。
親切だけど冷たい対応、仕方ないじゃないですか。

総合的に冷たい人間か、どうかについては、
Ｂのケースしか分からないので、あなたの人間性の総合的な判断はできません。

補足
私も冷たい人間らしいので、上記回答は、「冷たい人間」からの回答ってことになりますね。

お礼

長い文章読んで頂いた上に、ご回答ありがとうございます。

全体的に回答を読んで心が軽くなりました。

致し方ないので無視。は、致し方ないという事ですよね…

こんな私も以前はもっと冷たかったのです。
興味のない人は、問答無用で無視！でした。今思うとなんて非情なんでしょう…ものすごく反省してます。
大人になるにつれ、相手の心情を理解しようと、そしてなるべく傷つけないようにと…
自分がされて悲しかったり、嫌だったことは人にしないようにしようとある時思ってからは、今のような対応をするようになりました。

がしかし今回の件で少々の疑問を感じた次第です。

冷たい対応、それは事実。でも致し方ない事もあると理解し、今後の参考とさせて頂きます。

冷たい人間さんからの回答で、心が軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.1

troml

この男性とのやり取りでも、この質問文の文章にも、全体的にクール感は漂っていますが、そういうあなたを好いてくれる人もいるんだし、無理にあなたの感性に合わない優しさを醸し出して、興味もない人と無意味な人間関係を続けていくこともないでしょうから、個性を大事にしながら、あなたなりの魅力を磨いていけばいいんじゃないですか？

それと、好きでもない、興味もない人からアプローチを受けた時に、面倒だなと思っても、ちょっと乗ってみるのは、人生の可能性としてアリなんだろうと思います。表面的にはどうでもない人だけど、知れば知るほど味のある、魅力的な人っていうのもいますから。

でもまあ、知っても知っても中身のない、根本的にしょうもない人だった場合は、冷たい感じで切ることになっても、それはしょうがないですよね。

それと、大切な人を本当に大事にしたいなら、大切じゃない人にまで優しくする余裕はなかったりするものだし、好きじゃない人に冷たい人は、好きな人には人一倍、温かく、優しかったりしますよね。

あなたは好きな人にはどう接しているんでしょうか。そこが大事なんじゃないですか。

お礼

長い文章読んで頂き、そしてご回答いただきありがとうございます。

冷たい感じで切ることになっても、それはしょうがないですよね。＞＞この部分を読み、気づいたことがありました。

今までは冷たく切らなくても、それまでのそっけない私の反応で男性が『脈がない』と気づいてくれていただけなんだと。
しかも、私が気付いてほしいな～～と、思うタイミングで。
ただBは気づくのが遅かった上に、なんとも後味の悪いメールをしてくる。だから自己嫌悪になったんだと思います。
ただ、今までは冷たく切っていたつもりはなく、【あ、気づいてくれて良かった】と思ってましたが、それも相手からしてみれば【切られた】も同然だったんですかね。。。

無視や、そっけない態度って思ってる人にされると悲しいのは経験済みで、それを誰かにするのは気が引けてましたが、無意味な優しさは必要ない。今後は割り切って行こうと思います。

また、男女問わず、私が大好きで大切にしている人達は私のこの性格を本当によく理解してくれている人たちです。
無条件に私を大切にしてくれる、それを感じるから私も無条件で大切にできる。そんな感じです。

今回のように一方的に求められるのはうんざりします。本当に。こういう性格なので、出会って間もなく、私の事をよく知らない人にはお察しの通り【クール】だとか、【冷静】【ドライ】などと…よく、それこそほとんどの人にそう思われているようです。まぁ、そんなこと言う人たちに対して【私のこと知りもしないのに…】と思いますが、そこは反論しないのですけどね。

とりとめのないお礼になってしまいましたが、大切に思える人を大事に、そして大切に思ってるよって気持ちを素直に伝えていきたいと思います！

ありがとうございました！