育ての親に反抗する勇気がありません。

質問

育ての親は訳あって親戚なのですが、異常な過干渉です。
そして、すべてが綺麗事のような言い回しです。

もうすぐ３０歳になりますが、全ては”あなたの為”と行動範囲も時間も制限します。
本当は自分たちが心配だから、なのですがあなたの為、規律を乱さないように、と言います。

「私は○○だと思う」と言う意見は、「そこが違うのよ」という全否定で育ってきました。
「私達の気持ちを分かってほしい」
「芯がないのに自信だけが過剰にある。だから私達の意見を素直に受け入れようと思わない」
「その自信を捨てたら、もっと楽に生きることができるのに」

結果、私は自信過剰の意志・芯がない人間だと言われました。
そして、「どうしてこうなったのかしら」と。

会社の上司の暴言により、パニック障害になったのも、親戚から言わせると「気の持ち用」だそうで、会社を辞めたら負けたことになる。逃げずに頑張って欲しいと言われました。
私も社会人になって初めて勤めた会社でしたし、長年勤めていましたので辞めたくありませんでしたが、中途採用の上司の適当さからこちらにくる尻拭いでの残業続きの毎日と、いつも上司に意見していた状況から、心療内科のドクターが退職しないともっと酷くなると言われ、退職しました。
意見する時はキツい口調になる自分が嫌いで、自己嫌悪に陥っていたのもあり、手の震えや過呼吸も含め、辞めてよかったと思っています。

しかし親戚は未だに（今は他の仕事に就いています）、「あの時上司に逆らわなければ」「もっとうまくやることは出来なかったのか」と反省会が始まります。
会社のことは、中で実際に働いてみなければ分からないことがあると言っても、「それはただの言い訳」に取られます。

幼少期から、
・他人は信用するな、親身になるのは身内だけ。他人は適当なことしか言わないから身内（育ての親）の言うことだけを信用しなさい。
・反抗すると「いつでも施設に入れられる準備は出来てる」と。でもそれは愛から来るものだ。本当に思ってたらそんなこと言えない。
・「縁を切られないように人生を送れ」それも上記同様、愛から来るものだそう。

まだまだありますが、そう言ったことを常に言われて育ちました。

情けない話ですが、私生活も仕事も、親戚に意見することが出来ません。
勇気がありません。最近は何も言いませんが、気持ちも起きなくなりました。諦めしかありません。

親戚は、出来る範囲で楽しめばいいと言います。
不自由だと思うから楽しめないんだ、主婦になったらそんな遅くまで遊べないから今のうちから練習しとかないと、と。

成人しても、三十路手前で自活していても、恥ずかしながら、私の親が苦労をかけたこと、畏怖感を抱いています。
私にとって、親戚は反抗出来ない存在であり、何か意見を言っても絶対に通らない（私が頷くまで説得する）相手だということが常に頭にあります。

母が親戚に大きな迷惑をかけました。
それを私に、これ以上迷惑掛けないでほしいとは言いません。
ただ、「お母さんに似るのは顔だけにしてね」「これ以上私（おば（血縁関係があります））はまだしも、おじに迷惑はさすがに掛けられない」という言い方をします。
「大好きな妹の子供だもん、大切に大事に育てないと」と言います。
ここ数年です、言うのは簡単だな、と思うようになりました。

おば夫婦の息子に、幼少期は性的虐待を受けていました。
それも、一切誰にも言うことなく現在に至ります。

友人達は、何歳まで門限があるんだと最初は笑っていましたが、この歳で門限は２１時、旅行もダメ、ということに対し、さすがに私の家をおかしいと思っているようです。
そして、反抗しない私に対してもどうしてだろうと感じていたことを、先日打ち明けられました。

私はそこでは正直に言えませんでしたが、帰ってから冷静に考えていると、上記の理由が思い当たり、自分が情けないことを実感しました・・。

いつも、「本当の親だと思って」「私が本当の母親だったら」という前置きから注意されます。
しかし、何かあれば「おじとは血が繋がってないんだから」「本当の親になりたいという気持ちはあるけど実際は違うんだから」と言うので、訳がわかりません。

一人だけ、親友には全てを打ち明けて（性的虐待は言っていませんが）、悩んでいると言いました。
親友は、「人生が勿体無い」と言います。
自分の人生なんだから、言いなりになるのも卒業しないと、と。

分かるんです。しかし気持ちがついていかないのです。
私が”卒業”すると言うと、向こうは「勝手にしなさい。その代わり困ったことがあっても知らないから」と言います。
面倒を見てもらうつもりはないし、今も自活しているので、実質早急に困ることはありません。
ですが私は親として見守ることは選択肢にどうしてないの？と思うのです。
また、「じゃあ勝手にするね」と言って親戚を振り切ったときの気持ちを考えてしまいます。

もう還暦を迎え、今まで本当にたくさんの苦労があったことは見ています。
それで私がじゃあさようならと離れたとき、この人たちはどんな虚しさを抱えるのかと思うと、現状が嫌だ・おかしいとわかっているのに涙が出ます。
本当であれば、平和に行きたいのですが、きっと向こうは「勘当」的な感じになるのは目に見えてます。
自分が、自由になってラッキーと思える性格ならまだ良かったのですが、どうしているんだろうか・・とどうしても考えてしまうと思います。
そうするとだんだん、このまま縛られてモヤモヤしながら一生を終えるくらいなら、今死んだ方がマシだと思ってしまいます。

しかしそれがいいとは決して思っていませんし、勇気もありません。
相手を変えることはできないので、自分が変わるしかないことは分かります。

そこで、気持ちをどう整理すればいいのでしょうか？
漠然としすぎて、自分でも整理出来ない感じになってしまっています・・。

長々と乱文、失礼しました。

同じ境遇の方や、心理カウンセリングがいいなど、前向きに考えられる方法を教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

noname#217538 · ベストアンサー

あなたのお話の中で気になるのは性的虐待の話です。これは本当に可哀想でしたね。しかも私はそういう事実を実際は親は黙認している場合も多く聞いています。

あなたにはスピーチアンドドラマの能力が必要です。私は海外にいますが子供達が小さいときからスピーチの訓練を受けているのを素晴らしいと思っています。社会で生きるためです。あなたはもう３０歳ですね。心に区切りをつけ、自分のために生きる必要があります。

お母様だけに性的虐待の話をしましょう。淡々と、そしてそれを証明してくれる人がいることもホワイトライですが言ってみましょう。会話は黙って録音しておきます。
おそらく真っ向から否定し私の息子に限ってと怒るか、あるいは（演技であっても）涙を流して詫びるか、あなたを虚言癖扱いするか。そのとき本当にあなたは彼女の真の姿がわかります。淡々と誰にも言わないから安心して、とたたみかけるように言いましょう。恩を感じていますから、という。つまり今後の互いのためです。もう相手だけが優勢にたつわけにはいかないですね。今までの関係を良好なまま蓋をし、新しい関係を築く、それには辛いでしょうがあなたも多少のスピーチアンドドラマを盛り込みながら友達にした話と同じ話をすればいい。証人になってくれる、という人はその当時からそのことを相談していた、と言いましょう。名前は明かさない。これであなたも引き返さない、相手も引き返せない、新しい関係が生まれると思います。

疎遠にはなっても、勘当にはできません。あなたにも様々な権利がある。３０歳なら上手に関係を自分から作っていくしかありませんよ。その上で感謝すべき事は素直に感謝する、育ててくれたのは事実なのですから。あなたの気持ちが少しでも解放されるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

スピーチアンドドラマ、初めて聞く言葉でした。
しかし拝読していて、とても具体的で一気に話が進みそうな気がしました。

ただ、叔母（母）はショックを受けて発狂するような気がします・・。
そこだけが心配です。
異常に息子を溺愛しているだけに・・。

それでも優勢に立とうとした時は、本当に見切りをつける時なのかもしれません。
とても新しい発想、ありがとうございました。

回答No.4

mu-po-

芯がない、という人たちが
実は本当に芯を持つことなど
望んでないってパターンでは。

理屈なしに自信を持ってしてみないと
できないことがあると思います。

自分で失敗し、自分で学び、歩みます、
ご心配はありがとう、で、距離を
置いたらどうでしょうか。
そういった、恩がありつつ、あわせきれない
人には理解しあう期待は一旦捨てて、
自分が大人の態度で通すしかないと
思います。

あなたは真面目で、勝手にしなさいと
いわれると、そのままにはできないことが
分かって、甘えてるんですね。
私なら、自分で学び、自分で考え、
反省し、歩みたいんです。あなたがたも
大事にしたいと思ってます、それを
勝手と仰るなら、申し上げることは
ありません。で当分連絡とりません。
たまのハガキと電話で形だけ、連絡とれば
周りの人間も、なんて奴、とは思わないでしょ、
てなもんですが。

どんな親でも、親の批判や、似ないで
ほしい、は言われたくないですね。
私は両親が離婚して、母親に言われました。
それが良いのか悪いのか私には分かりません。
中学程度だった私がその言葉に反発し、
二度と聞かないので。母親らしくない、
でもホンネだった言葉だと思ってます。
繰り返し言われるのは、私としては
どーよ、と思います。

回答No.2

hounennsama

haru-0930さん　こんにちは
幼少期からずっと苦労してこられたのですね。
あなたが今持っておられる気持ちは実はあなたの精神的な自立の始まりです。
＞このまま縛られてモヤモヤしながら一生を終えるくらいなら、今死んだ方がマシだ
この、気持ちこそあなたの精神的自立の芽なのですから大切にしてください。

あなたの育て親様はあなたを育てるという事で自分を、「立派な人」と認めてこられたのだと思います。
ですから、あなたに忠告したりお説教したりする時が、彼女が自分を立派な人と実感できる時なのでしょう。

このままあなたが、彼女から離れなければ彼女が選んだ人と結婚して彼女が思うような結婚生活をする事になる気がします。
これはあなたにとっても、あなたと結婚する人にとっても、そして彼女にとっても非常に不幸な事です。

今、あなたが彼女から離れていけば彼女はきっととても落胆される事でしょう。
あなたが離れて数年はあなたを恨んだりされるかもしれません。
でも、それこそが彼女が彼女自身の幸福を見つけるきっかけになるのです。
彼女はあなたを縛るという行動で自分を縛っているのですから。

あなた自身も彼女から独立すれば、今までの束縛が無くなる分寂しかったり困ったりするでしょう。
でも、それこそがあなた自身のための幸福の始まりです。

＞このまま縛られてモヤモヤしながら一生を終えるくらいなら、今死んだ方がマシだ
この気持ちは長い目で見て双方の幸福を呼びます。
どうぞ、一刻も早く自立して頂きたいです。

備考
あなたが性的虐待を経験しておられるのが気になります。
この面は、専門的なカウンセリングを受けることをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございました。

自立を認めてもらおうと思っているから先に進めないのだと気付かされた気がします。
私が何か反対意見を言うと、「勝手にすればいい」と突き放すので、そう言われると言うこと聞くしかない、という悪循環でした。
ですが今度そう言われた時には、「じゃあ勝手にする」と言いたいと思います。勇気がいりますが・・がんばって干渉から抜け出したいです。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#188222

＞ですが私は親として見守ることは選択肢にどうしてないの？と思うのです。

貴女ずいぶんと甘えてるわね。
もう３０歳なんでしょ。
精神的に自立しなさいよ。

それが貴女のためだって分かってるんでしょ。
貴女だけじゃなく相手のためにも。

お礼

精神的な自立、それが当たり前のことなのに私にとって難しいと考えてしまう為、これからしたいと考えています。

回答ありがとうございました。

回答No.1

nobu1717

シンデレラと同じで王子様を見つけましょう。
自活と書いてありますが、同居しているから門限があるんですよね。
過干渉や境遇に起因しているんでしょうが、親ばなれが出来ていない気がします。

頼る相手を見つけて早く結婚なさることを考えたらどうでしょう。

補足

回答ありがとうございます。

『おじとは血の繋がりがないからこれからは今まで以上にお互い気を遣うだろう』という理由で、高校を卒業と同時に一人で暮らしています。
その際、保証人にはなってもらっていますが、それ以外は全て自分で生活をしています。
不足していてすみません。

ですが、親離れができていない、それもあると思いました。
ありあとうございました。