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私の家庭環境はおかしいですか？
はじめまして 大学生、女です。 私の母には、私が小学生くらい頃からお付き合いしている恋人(現在50代)がいます。 そしてここ2～3年の間にもう一人新しい恋人(30代)ができ、その方ともお付き合いしています。 ちなみに母は既婚者です。父と離婚もしていませんし別居もしていません。 私は父と小学生の頃から関係がうまくいっておらず、母の恋人はみな私に対して優しく接してくれたこともあり、父よりよほど親しい関係を築けていたと思います。 ところが、先日、母と些細なことで口論になり、母とその恋人たちとの関係について「あり得ない」とつい責めてしまいました。すると、母に「私の男性関係なんてあなたの人生になんの関係もない。こういう家庭環境にいて、自分のことを可哀想だとか思ってるんだろうけど、そんなことないから。勘違いしないで。」と言われました。 父と仲が悪く、母の恋人を父の代わりとしてきたことは事実です。でもどこかで母が恋人を同時に2人も作ったり、それを私や弟に平然と紹介してくることに違和感を感じていました。 そして”母親に恋人がいる”という家庭環境にいることを理由に、少し嫌なことがあると、親がああだからしょうがないんだと被害者ぶっている自分がいることに気づき、ぞっとしました。 母と口論になり、母の考え方を聞いてから、自分の家庭環境はおかしいのか、自分の人間性についてものすごく考えるようになりました。 友人は彼氏に相談すると落ち着くと言っていましたが、こんなことを相談したら頭のおかしい女だとか、メンヘラ？だとか思われてしまいそうで、普通でいたいのに、何も言えません。 うまく説明できず理解しづらいとは思いますが、私の家はおかしいですか？ 私は母や、母の恋人とどのように接すればよかったんでしょうか。 私はどうしたらいいですか？ 助けてください。 よろしくお願いします。
- after16
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 確かに、あなたの家庭は少し変わっていると思います。 あなたのお母さんがしてきたこと、いわゆる普通の家庭ではちょっと考えられないことです。 浮気しているのならまだしも、それを平然と娘に紹介して、それでいて悪びれていないなんて。 お父さんもずっと前から黙認していらっしゃるのでしょうね。 両親の異性関係は子供に大いに影響します。 それを理解していないお母さんなんでしょう。 そういう点ではあなたは両親が他の恋人を持たずにいる家庭で育った子供よりは少しハンデを背負っているのでしょうね。 でもそれを含めて、お母さんとあなたを切り離して考えていくようにはできませんか。 あなたの家庭が変わっていようと、お母さんの教育に間違いがあったとしても、あなたはあなたです。 お母さんがそうだからってあなたもそんな母親になるわけじゃない。 自分のことを可愛そうだと思ったからって周りの評価が変わるわけじゃない。 そしてあなたは今大学生。そろそろ社会人になって、やがて家庭を出て行くのです。 そうなったら親の存在はどんどん薄れていきます。
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- pakukuro
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母親がおかしいです。 あなた様は決してまねしませんように。 こんな節操のない人が「母親」で、とても気の毒に思います。 父親も野放しにさせとくなんて、、 愛情がないのでしょうね。 大学を終えたら、、早く家をでて暮らしたほうがいいと思います。 ほんわか家族愛にみちた家庭に生まれたかったね。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
ハッキリ言って、貴方のお母さんは狂ってるね。おかしいを通り過ぎているよ。 気が付いて良かったね。 お母さんは母親をやめてしまったんだね、年頃の娘さんのいる母親ではない。単に女になったという事なんだろうけど、それを平然と娘の貴方に言う神経は・・・。 お母さんに善を説いても、分からないだろうね。残念だけど 今はまだ学生で実家生活をしているのかな。 社会に出たら、早めに家を出るべきだよ。もし貴方が私ならば、母親と縁を切るよ。 気持ちが悪くて一緒になど生活できないと思う。 まあ、一人の意見としてだけどね。 頑張ってね
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
恋愛のルールは当事者が納得すれば問題なし、と考えております。お母さんはその考えに近いのだろうと思いますが、肝心のお父さんの承諾は得てないでしょうね。だとすれば、問題なのですよ。 お母さんが言い放った「あなたの人生に関係ない」は大間違いです。お母さんが持っている思想をベースに子どもの教育がなされていくわけですから、お母さんの男性関係があなたの人生に影響を与えていることは間違いありません。 あなたは大学生ですから、大人になろうかなったか、という年齢と察します。個人的には独立を推奨します。あなたの家庭は特殊であることは間違いありません。それを受け入れられる心の持ち主であれば、一緒に生活していて問題ないでしょうが、受け入れられないなら、大変でも独立して自分一人の家庭をまずは作ったほうがいいでしょう。 世間で言う「普通」を目指すために色んなことを経験しながら、世間を知ることが大事だと思います。 普通でいたい、普通になりたいならなるべく縁を切って独立を。
あなたの家庭がおかしいかおかしくないかと言ったらおかしいです。 でもあなた自身はおかしくないです。 あなたとお父様の仲が良くないとの事ですが、お母様とは？ つまり夫婦仲も良くないんですよね？ 何がおかしいかと言ったら、お母様に恋人がいる事よりも、それが公認状態になってる事が異常です。 お父様も当然、気付いてますよね？それで問題にならないのが「おかしい」のです。 まあ、彼氏に話すかどうかはお付き合いの深度によるところでしょう。 でも真面目なお付き合いを考えるのであれば、早めにカミングアウトしてしまう方が良いかも知れません。 自分の家庭が普通じゃないと。でも自分は普通でいたいのだと。 お母様との口論のことですが、あなたの言うのも「もっとも」だしお母様の言うのも間違ってません。 お母様のしてきた事を肯定はできないですが、家庭を壊すことなくあなた達を育ててきた事は感謝に値するでしょう。 少し変わった価値観の両親であることは確かです。 どちらかと言うとそんな両親を反面教師として、あなたはしっかり「普通の」夫婦関係を築ける伴侶をみつけましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞あなたとお父様の仲が良くないとの事ですが、お母様とは？ つまり夫婦仲も良くないんですよね？ 補足になるのですが、私と母の関係は悪くはありません。 母はなんというか気まぐれな人で、親というより友達のような関係です。 夫婦仲はもう終わっていると捉えていただいて大丈夫です。 ただもう一つ悩んでおりますのが、私は母のことを(母の男性関係に違和感を感じるのに)なぜか嫌いではないということです。むしろかなり好意的な目線で見てしまっています。 自由奔放に生きていて、自分に自信を持っていて、憧れに近い感情を持ってしまっています。 母はあまり家にいませんので、休日などは父がほぼすべての家事をおこないますが、それでも父より母が好きな自分は、たぶんどうかしていると思います。 こういうことを含めて、家族を切り離して自分で考え、自立していくつもりです。
- mayusea
- ベストアンサー率15% (161/1007)
普通に考えたら、お母さんは異常でしょうね。 そもそも配偶者がいての不貞行為は法的に有責で、慰謝料支払いの対象になりますよ。お父さんが、お母さんと彼氏に各々請求できます。 質問者様は決して真似てはいけない部分です。
吐きそうです。 個人的には質問主様ではなく お母さんを メンヘラに感じました。
- himetiyan
- ベストアンサー率50% (12/24)
お母さんとお父さんの関係がうまくいっていないので、お母さんはさみしさから恋人を作ってしまったのかもしれません。 お母さんの恋人はあなたに優しくしてくれたといっていますが、たまに会う人間にいい格好をしするのは誰にでも出来ることです。 あなたの育った家庭環境おかしいと思います。しかし、それは私の価値観でそう感じるだけです。お母さんの本当の気持ちはお母さんにしか分からないのだと思います。もちろんお父さんの気持ちも。 今どうすればよかったのかということはもう過去のことなので考えずにご自分の未来を考えると良いと思います。 それはお母さん、お父さんの生き方。問題であってあなたが背負うべきところではないからです。 ということは、あなたも被害者と思わず自立して生きていかなければなりません。 大学生でもしいま親元にいらっしゃるのなら一度一人暮らしをされるといいと思います。 私も一人暮らしをしたことがありますが、外からみるとまた自分の家がよく分かりましたし、家族のちがう一面や自分を見つめなす機会にもなりました。 あなたという人間も嫌というほど見えてきます。 【あなたはあなた、お母さんはお母さんです。】
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お礼
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