知人が非常識？私が非常識？

質問

知人Aに私の彼氏のことを悪く言われて、ちょっとトラブルがおきました。

私の彼氏はなにか用事があるとメールより電話派の人間で、ちょっとしたことでも電話をかけてきます。

以前、親しい友人からまぁそこそこ話したことはある、という程度の知人まで含め、女性だけの小規模同窓会を開くことになりました。
私は皆との会話中に電話がきたら失礼だな、と思い、ふなっしーの絵を書いて横に吹き出しをつけて「○時～電話かけてくんなっしー」と描いたカードをシャメして送りました。

そして同窓会の時間になり、皆とはなしたりしている最中、彼氏から電話が…
聞くと「くんなっしー」が「くれなっしー」と脳内変換されて間違えてかけてしまった…とのこと。
同窓会でその話がちょっとした笑い話となって、「ごめんね、彼氏ちょっとボケてるところあるから」と発言しました。
その後私の彼氏の話になりました。
彼氏は中学までは義務教育はきっちり受けていたんですが、将来の夢が明確に決まっていたので、高校では専門的な学校にいって機械のことを学び、高校卒業後は学校にいかずに自力で高度なんとか情報という資格を取得、そして現在SEです。
その為、所謂一般教養という部類の知識はかなり希薄です。

私の友人たちは、難しい資格試験を彼氏が取得した…ということだけは知っていたので、「頭いいの？」と質問してきました。それに対して私は上記のことから、「いやー、普通の学校行ってたの中学までだから、学校で学ぶような一般教養はできないね」と特に悪気なく答えました。
友達も「そうかぁ、確かに中学卒業したあと夢おっかけてたもんねー」と納得していました。

同窓会から暫くたったある日、町中でぱったり同窓会にきていた知人Aと再会しました。
Aは中学・高校こそ一緒だったものの、同じクラスになったことはなく、本当に顔見知り程度の仲です。
Aは友人２人と一緒に喫茶店で食事をしていて、私もたまたまそこに居合わせた形での再会でした。
どうせなら一緒に食べようと言われたので、断るのも失礼だと思い、同席しました。

そこでAが二人に私のことを紹介してくれたのですが、その時私の彼氏の話も持ち出し
「彼氏がいるんだけど、ボケてきてるらしいよ～」
と言われました。
一緒にいた二人が「え・・・ぼけてきてる？」「おじいちゃん・・・？」
と誤解しかけたので、「違う違う、天然ボケが入ってるって意味です」
と慌てて修正。
しかもその後、追い打ちをかけるように
「勉強できないんでしょ？中卒止まりで、バカなんだよね？」と…。
誤解をしているにしても、言い方があるし、こんな人前で人の彼氏をこうも平気でバカにできるのかとイライラしてしまいました。
その場は面倒臭いので「SEになれるだけの知識しかないね」と返して流しました。

喫茶店から出て、夫々別れ、知人Aとふたりきりになった際
「人の彼氏をまるでけなすかのような物言い、失礼にも程があります」
とはっきりいいました。
するとAが
「自分で全部言ってたことじゃん。大体彼氏っていっても他人でしょ？なんで他人のあんたに怒られなきゃいけないの？いきなり失礼とかいってくるあんたのが失礼じゃん。あんたが一番常識ないよ」
と平然と返してきました。
食事を一緒にと誘われた相手からこんなことを言われるなんて驚きました。
更に
「それに私、あなたの彼氏と中学３年間同じクラスだったし？私もよく知ってるし？メアドもケーバンも知ってるし？あんたが貶してたことだってチクれるよ？」
と平然と言ってきました。

よく知っているからそれがどうしたという気持ちでいっぱいでした。
けれど、意味を間違えて受け取られたとはいえ、ちょっとボケてるところがある、普通の学校は出ていないといったのは私自身…。
彼女に「失礼だ」と言ったことは常識がなかったでしょうか…。

また、その後本当に彼氏に「久しぶりー、○○さん（私）が同窓会でさぁ、君の悪口いってたよ～」みたいなメールが実際に送られてきました。

やはりAは常識がないと思うのですが…私はここまでされるほど非常識な発言＆行動をとったでしょうか？
正直私はAのほうが非常識に思えてなりません。

客観的にみて、どうなんでしょうか…。

回答No.6

noname#225218 · ベストアンサー

「親しい友人からまぁそこそこ話したことはある、という程度の知人まで含め、女性だけの小規模同窓会」ですね。
このような場所では、あからさまに自分の彼氏の良いところを話したら、自慢話と受け取られ、嫉妬されるだけだと思います。
質問者さんは彼のことを大切な人だと思っているから、人前で謙遜した言い方をされたのではないでしょうか。

＞大体彼氏っていっても他人でしょ？

この言葉を聞いても、Aさんは、そのことがわかっていませんね。おそらく彼氏ができたことがないのでしょう。
普通は、大切に思っている人なら他人ではなく、身内のような感覚になります。
ですから、自慢になるような言い方はしません。

あなたが彼のことを、あえて謙遜した言い方にしたのに、Aさんにはそれがわからず、そのまま言葉通りに受け取った。
その上、第三者の前で、あなたの彼を批判して、最後には逆切れですか。

百歩譲って、そこまではAさんとあなたの喧嘩で済みます。
しかし何故、あなたの彼にまでメールする必要があるのでしょうか。
呆れて、ものも言えません。失礼にもほどがあります。というか、ここまでいくと、あなたへの羨ましさと嫉妬心から出た嫌がらせですね。
こういう人とは距離をおいて、お付き合いしない方があなたのためだと思います。

お礼

ありがとうございます。
その後彼氏に「久々に会いたくなったのでお茶しませんか」みたいなメールも送ってきて、本当に何を考えているのか解らなくなりました。

彼氏の事は本当に大切だと思っています。
今はまだ彼氏ですが、婚約もしているので…もう私にとっては、家族と変わりません。

正直、友達への事実説明がこんな事に使われるなんて思いもしませんでした。
私の事ならいざ知らず、彼氏のことを言われるのは許せません。

回答No.15

yorin_1963

質問文を読んだ最初は、Ａさんはなんて非常識な人だと感じました。

しかし、回答者へのお礼を読んでいく内にその気持ちも薄れていきました。

結論から言えば、Ａさんは性格が悪い、貴女は思いやりがない、と言う事だと思います。

彼氏への思いやり、回答者への思いやりがありません。

客観的な意見が聞きたいと言いながら、ああ言えばこう言うばかりです。

回答者の言葉をもう少し真摯に受け止め、周りの人に思いやりを持つよう心掛けた方が良いと思います。特に彼に対してはそう感じます。

ずはり客観的な意見です。

お礼

はい、解りました。

補足

ああ言えばういう、言われるとは思っていましたが、言ってないことを言ったとか、方言を否定されたら、訂正せざるをえません。
質問はAの発言とそれに対する私の行動について、なので。

回答No.14

pglet-78

(他の回答者さんの回答は見ていませんが...。)

「ボケてる」とか「一般教養はできない」だとかを、もしかしたらA さんはどれもネガティブな(ひねくれて)意味で受け取って、頭の中で脳内変換してしまったのでしょうね(笑)

私がA さんの立場でしたら、あなたが同窓会で言っていた事そのまま話します。

なぜA さんが、「中卒止まり」だとか「バカ」だとか、いかにも人を悪く言うような言動をとったのか理解できま...す！(笑)

たぶんAさんは、あなたが彼氏の事を虫けら扱いしているのだと勘違いしているのでしょう。

上に書いたように、頭の中で脳内変換をして...。

であなたに勝手に怒っているのです。

この手のタイプなら、話せばなんとかなりますが...。

これがわざとでしたら、Aさんは人の悪口を言うのが好きで、それを悪いと感じていないのでしょうね。

だから自分が責められる意味がわからないし、他の人もやってるじゃん！みたいな小学生の理論(?論理？)を持ち出したのでしょう。

僕の推測と経験ですが参考になれば。

<いきなり失礼とかいってくるあんたのが失礼じゃん。>

余談ですがこういう事言われた経験僕もあります。

つい最近ですが、偉そうにしてよく人の悪口言う人に、その事を注意したら「お前が非常識だ」とかえってきました(笑)

お礼

ありがとうございます。

そういえば、悪口言っている人って自分で気づいていない事がよくある…というのは聞いたことが有ります。
学校の先輩ですごく口が悪くて、いつも暴言吐いてる人がいるんですが、ある日それを
「先輩ってコレまで見てきた人の中でダントツで口悪いですね」といった人に対して、「はぁ？普通だし」とブチ切れてました。
で、その日の帰りにファミレスに寄ったら混雑していて、席に通される際に
「サービスもろくにしねーのに客待たせてんじゃねーぞ」
と店員に吐き捨てたのです…。

Aは彼氏へのメールで、「あんたの彼女最悪だから別れた方がいいよ」みたいなことを匂わせたメールを返信もしていないのに立て続けに３通送ってきて、正直わざとかそうでないのか解りません。
しばらくして「ショックなのは解るよ、慰めてあげる。久々だしどこかで食事しよう」的なメールが送ってこられて、もう本当にわけがわからないです。
彼氏はなんの返信も送っていないのに、勝手にショック受けたことになっていて…。
単に思い込みが激しいんでしょうか…。

回答No.13

gokuu999

こんにちは。
白熱したたくさんの回答が寄せられていますね。全て目を通した訳ではありませんけれど・・・。

非常識は間違いなくAです。

あなたの彼氏への発言、別に問題ないですよ。
彼氏といえば自分の身内のようなものです。
例えば、自分の親とか褒められたら、
「お父さんの仕事かっこいいね！」「いやいやうちじゃあただのおっさんだよ」
「お母さん若くて綺麗だよね！」「いやいや化粧濃いだけ、すっぴんとかやばいってw」と言いませんか？
まあ日本人的特徴ですね。身内を褒めない。人前で身内を誇らない。
なので褒められたりすると、自分のことでもそうですが「下げ」るような習慣があります。

あなたはこれやっていただけでしょ。ちゃんと頭が回る人（てゆうか常識的な思考をする人）なら、
あなたが身内を褒めない姿勢でいるだけだって分かってますって。

Aは非常識でそれが分からないというよりも、わざとあなたの発言の揚げ足とって、あなたを挑発したんでしょ。
システムエンジニアとかかっこいいし、彼女に電話してくるのもラブラブな感じだし、
何よりあなたが幸せそうだから羨ましかったんじゃないですか？
なんかAさんあなたに対して敵意丸出しだもん。
そこで羨ましいと思っても、せいぜい「ちっ」と舌打ちする程度で流すのが常識的な人間。
Aみたいに自分のアホさと性格の悪さをむき出しにして相手に攻撃しかけるのは、ただのアホ。
常識とかそういう問題じゃなくて、ただのバカな女に絡まれたくらいで流すのがいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに、付き合って７年目にもなりますが、未だに彼氏は付き合いたてみたいにべた惚れだよねって周りから言われます。
システムエンジニア…難しい職としか捉えてなかったんですが、同窓会で「新聞で給料が２番めに高い職だって描いてたよ～」とか言われて、「えぇぇ！？そうでもないけどなぁ」なんて言葉を交わした記憶があります。
世間ではかっこいいというイメージもあるのかもしれないんですね。体壊すことで有名なプログラマーの上位版というイメージしかなかったので、職自体より健康面の不安しか考えたことなかったです。

そりゃ、内心では
自力で勉強して資格とって就職までこぎつけた彼氏、凄い！
自分も受験勉強しながらそれを頑張って支えて色々駆けずりまわった私、頑張った！
と周りに褒めて貰いたい気持ちもあります。
でも夫々みんな彼氏や私と同じような苦労をしているのは分かってますし、その苦労が報われなかった人がいるのも分かってます。

そういった気持をこういった場で出さないこと、それが一番大人な対応だと思っていたのですが、違う考えの方も多いようですね。

回答No.12

noname#225218

#6です。
お礼をありがとうございます。

＞「いやー、普通の学校行ってたの中学までだから、学校で学ぶような一般教養はできないね」

質問者さんが仰ったこの言葉ですが、わたしなら、「でも、専門的な分野には詳しい」と受け取ります。何故なら彼氏さんはＳＥだからです。それくらい、一々説明しなくても、ご友人たちなら察してくれるのではないでしょうか。

だって、ご友人たちも、彼氏さんがＳＥ(システムエンジニア)ということをご存じなんですよね？
ご友人たちが、彼がＳＥであることを知らないなら、また話は違ってきますが…

でも、皆さんのご回答から、様々な受け取り方があることが理解できました。

それにしても、他人の彼氏に対して、

＞「勉強できないんでしょ？中卒止まりで、バカなんだよね？」と…。

この言い方はないと思いました。
「中卒止まりでバカ」発言は、Ａさんの人間性を疑います。

あと、Ａさんの行動によって彼氏さんとの仲がこじれなかったのかと心配していましたが、大丈夫でよかったですね。
度々失礼しました。

お礼

ご心配おかけして恐縮です。
SEであることは、みんな知っていました。
というのも、同窓会にお呼ばれしたのは同窓会にきていた子にSEを目指している人がいて、彼氏が取得したのと同じで資格を取ろうとしていいるらしく、彼氏が使っていた問題集を貸す、という名目で参加したからです。
その時に勉強の話が出て、それで頭いいの？→普通の学校は出てないから一般教養ができない。と話がすすみました。

彼氏はコンピュータを相手にした仕事をしているせいか、曖昧な物言いは好みません。
それに本人が認めていることでもあるので
「一般教養ができない。という発言を悪口と取るほうが俺のこと見下してるだろ」
ときっぱり言い切っていました。

回答No.11

stkc

はじめまして。
どなたかへのお礼にあったのですが、
＞私は貶したりする気はないし、事実を述べただけでそれを見下してるととったりする人が多いことに驚きました。

「いやー、普通の学校行ってたの中学までだから、学校で学ぶような一般教養はできないね」
「SEになれるだけの知識しかないね」

上記だけ見てみてどうですか？
前後関係を考慮しても、質問者さまの実際の声の感じや喋り方が全くわからないでネットで文字だけを見ますと、あ～、言い方間違ってるなと思います。
どうですか？客観的に見てこの言い方は？質問者さまは彼女が彼氏の事を言う言葉として全くおかしくないと思いますか？
普通の人は身内や彼氏の事を人前では謙遜します。
でも、もし本当に書かれたとおりそのままの言葉で言われたのでしたら、謙遜にしても、謙遜しすぎでは？と思います。
実際に一般教養が希薄であってもそして彼氏本人が気にしてないとしても、他に言い方はありますよね？
「できないね」って断定ですよ。いや、いくら彼氏（身内）でも私だったらそんな言い方はしないです。
「一般教養はあんまり出来ないかも？」とか、「出来ないかな～？」とか言います。

ともかく質問者さまの文章しか情報がないので見当違いの推測になってしまうのはお許しください。
私（質問者さまの彼氏とは中学が３年間一緒だが、質問者さまとは知り合い程度）がその場にいて「～できないね」を小耳にはさんだら、
え～、●●（彼氏）の彼女ってよく知らないけど感じ悪いかも～と思いそうです。
Aさんは、感じ悪いどころか、中学３年間一緒だった友人がそんな言われ方されて腹が立ったのでしょうか？（もしかして少し好意を持っていたのかも？だとしたらやっぱり腹が立つでしょう）
まあ、その後の喫茶店での出来事はやりすぎだとは思いますが・・・。

ですが、Aさんとのいざこざの元々の発端は質問者さまの言葉使いになると思います。
Aさんの行動が常識的とは思いませんが、質問者さまの言葉が無ければ何もおこらなかったのではと思います。
どなたかへのお礼で、なぜ貶す事になるのか分かりませんとありましたが「SEになれるだけの知識」ここまではなんら問題ないです。
そのあとの「しかないね」はダメですよ～、またも断定だし。
「しかない」って事はその他の知識教養はないんだという意味になりますよね？
「できないね」「しかないね」質問者さまの口癖でしたら直された方がよいです。
どんな事柄についてでも「ない」（否定的な言葉）はたとえ実際そうであってもわざわざ言う事ではないと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼氏は自分の実力以上の期待をかけられることを嫌うのです。ですから、断定の形をとっています。
かな～？と曖昧だと、かえって嫌だと前言われました。
SEの件は完全に嫌味です。
SEになるための努力だけでもどれ程だと思っているのか、という私なりの皮肉です。

補足

Aの事を知っている友人に話を聞いたんですが、Aはイケメンだからという理由で私の彼氏に中学時代アタックしたことがあったんですが、彼氏の進路を聞いて猛反対したらしく、それ以来彼氏に相手にされなくなったらしい…という過去があります。
たまに思い出話になったとき、何度か普通とは違う道を選んだ彼氏を、絶対失敗すると陰口叩いていたそうです…。

回答No.10

lookman

彼氏についての発言について批判されてる方も多いようですが、
彼氏の事を人前では少し貶しながらも、きちんと信頼、尊敬されていることが伺えて微笑ましいなと思いましたよ。

質問を拝見する限り、非常識なのはAさんだと思います。
Aさんとしても、あなたの彼氏を少なからず知っている訳で、羨望とか嫉妬とかあったりしたのかも知れませんね。

それにしても、実際にメールしたりとか彼氏を誘ったりとか、確実にあなたに対する嫌がらせと思わる事をするとか、やはり常識を疑います。
幸い、彼氏との関係に変化は無いようなので、やはりAさんと絶縁すれば良いかと思います。
少し腹立たしいですけどね。

ここからは、敢て苦言になりますが・・・
あなたは、彼氏についての事として発言されていますが、私もSEでしたし、多分同じような専門的な高校出身ですので、それを理由に一般常識が無いと発言されると少し悲しいものがあります。

もちろん、彼氏に対する発言でしょうが、同窓会や食事の際、同様の彼氏や友人を持った人がいたかもしれませんよね。
やはり、言葉には少し注意した方が良いかとも思います。

お礼

すみません、SEの方をさしたというわけではなく、彼氏自身が
「俺は一般教養が疎かになっているから」とはっきり自覚しているので、それを踏まえての発言でした。
専門学校だったので、高校で学ぶカリキュラムに縛られない点、やはりそういった所で知識不足が出てくるのは仕方ないとも思います。

悪気はなかったのです、ごめんなさい。

回答No.9

kumagasukii

うーん、知人程度だと、話も誰かや噂を通して聞いたり、
向こうの考えも知らないし、お互いの価値観や感じ方が分からないし、
質問者様が考えられる常識な発言や態度を求めても仕方がないかな～と思います。

女同士ではたとえ相手の彼氏が微妙でも、
こちらから悪口を言っては行けない、ていうのが定説です。
やっぱり嫌なもんだし、必ずモメます。

感覚の違うAさんと関わっても、嫌な気分になったり彼氏にチクったりいいことないんで、
ほっておいたら良いと思いますよ。

お礼

やはり関わらない方がいいですよね…。
話に参加していたなら兎も角、横から聞いていただけのぶつ切りの話で勝手に人物評価されて貶されたので腹がたちました。
今後関わらないようにします。

回答No.8

bekky1

【その場は面倒臭いので「SEになれるだけの知識しかないね」と返して流しました。】

ほら、あなたが最初に水を向けているというか、火種を提供しているでしょう？
これは、ひどい友人がけなして言っているときに、あなたが言い訳として言った言葉そのものです。

中卒とは言ってないと、別の方には書いているが、受け取りようによっては
中学まではふつうの中学だけど・・・とも、限定条件をつけている。
その意味は、彼が天然ともいえるほど、常識がずれているということを
あなたが最初に、いわば、ひけらかしたから。
別に、ちょっとねぐらいで済ませればいいこと。

【「○時～電話かけてくんなっしー」と描いたカードをシャメして送りました。】

この、くんな・・・というのを、方言だとしてますが、
もちろん、ふつうの会話では通じる同県人でしょうが、
ふなっしー・・・って、船橋のかってなキャラでしょう？

いわば、船橋語（？）でも、するなという意味で、ふなっしーが使う言葉でしょうか？

客観的にというので、最初から読んでいるので、
かけてこないでねという意味だという刷り込みがあって、読めばそうですが、
方言として、’・・・・しておくれ、・・・・してね’という意味合いのほうが
東京人としての私には、’かけてこい’という意味にとれます。

失礼な友人は確かに失礼です。
でも、あなたのしゃべったことを最大限に利用して、卑しめるようなチャンスがあるなら、
そうしてやろう・・・と、思う人なら、そうするだろうというだけのこと。

【その場は面倒臭いので「SEになれるだけの知識しかないね」と返して流しました。】

繰り返しますが、同じことをあなたは、’メンドクサイ’という理由で
彼に対する釈明としてもさらに傷口を広げている。
彼に対しても、これは直接的に、あなたが相当に失礼ですよ。

彼が、もし、あなたが失礼な友人に対して、怒りがあっても、
その火種があなたからで、
更に、’メンドクサイから、SEになれるだけの知識しかない’というなら、
そういう判断をあなたが今までしていたということで、怒るでしょうねぇ。

他に言い方は十分にあると思うが、最初の一歩はあなたからだと、
私は思うので、ひどい友人はそれを利用したと。

どちらが、非常識というなら、あなたの失点を利用してやろうと思っている相手に
ネタを提供したあなたです。

いまだって、再々に、SEになれるだけ・・・って繰り返す、無防備というか。
彼が聞いてどう思うかな。
ふなっしーは恋人会話でかわいいとは思うけど、自分の’言葉’だけが正しいとおもうなら、
それは違うというだけのこと。

お礼

面倒くさいの言葉を間違えて捉えられているようです。
口論になったら面倒くさいことになる、と言った意味です。
人前で平気で他人を罵れる人ですから、流しておかないときっとその場で強く反論したら何を言われるか解りません。

客観的にっていうのは、ふなっしーの話じゃなくて、友人の態度と私の発言についてです。
何故みなさんそこまで方言にこだわるのでしょうか…
ふなっしーは彼が好きなので絵にしただけです。よく彼氏も「～なっしー」とか言ってます。
～するな　は「くんな」で、～して欲しいは「くれろ」もしくは「おくれ」です。
東京の方の感性は解りません。私も彼も地元から出たことはないですし、逆に東京の人から「くんな」って言われたら～するなだと思います。
何度も言ってますが方言なのでそこを議論しても仕方ないじゃないですか。何故そこまでこだわるのかが解りません。

SEになれるだけの知識

これが何故けなす言葉になるのか解りません。
SEってそう簡単になれるものではないって意味で言ったんですけど。

補足

後何度も言いますが、友人ではなくて知人です。

回答No.7

a-matuki

こんにちは。

う～ん、どっちもどっちかなぁと感じました。

文面からだとＡさんは非常識（というかマナーがない）ようには見えます。
でも質問者様も、言い方や言い回しは気をつけた方が良い部分もあるかと思います。
話す内容も、相手によって選んだ方が良い場合もあります。

だいたい、
「ちょっとボケてるところあるから」って言葉を「ボケてきてるらしいよ」ととらえるのは
どちらかと言えば、Ａさんの方が天然なのかな？と感じます。

ただし、中卒だとか一般教養がないとか、というのはよほど親しい親友同士か
彼氏のことを良く知っているお友達とかとネタとして話す分にはいいでしょうけど
そこそこくらいのお友達に言ってしまえるのは、ネタというよりは貶していると
とられるのは仕方がないかなぁと。

Ａさんとは仲良しなのかはわかりませんが、「失礼」という言葉以外で言い回しを変えれ
ば、ここまでにはならなかったかもしれません。

まぁ・・・だからと言って、友人の彼氏に「悪口言ってた～」とかメールすることは
ありえないですけどね。

どちらにしても、お互い様なのかなぁとも思います。
ただ私なら多分もうＡさんとは会わないかな＾＾；

客観的な・・・というよりは私の感想になってしまいました。

お礼

すみません、私は中卒とは一切言っていません。
勝手にAがそう受け取ったのです。
あと、一般教養ができない、というのは隣の席にいた友達に答えただけで、（そもそも彼氏の話は友達としかしてなかったんですが）それを少し席の離れていたAが断片的に聞いていた、という関係です。
久々に会った友達同士で皆仲良く喋り合っていたので、全体に向けての発言ではなかったのです。

Aは友達ではないです。本当に顔見知り程度の知人です。
ただ、彼氏と三年間同じクラスだった事があるようで、彼氏とはそこそこ仲が良かったのかもしれません。
ただ、きたメールみた反応からして忘れてる可能性が高いですが…

回答No.5

1964orihime

客観的かどうかわからないけど、

＞誤解をしているにしても、言い方があるし、こんな人前で人の彼氏をこうも平気でバカにできるのかとイライラしてしまいました。

　Aは彼の携帯番号もメルアドもしっているぐらいなのだから、誤解していることはないでしょう。
　単純に、「こんな馬鹿な彼氏しかいない子なんだよ～～」と彼を貴方を馬鹿にする材料にしただけでしょ。

　常識があるなしというより、ラブラブな彼氏がいることを妬まれちゃったのね・・ぐらいにしか思いません。
　彼には、「そうなのよ・・・。間違えでも電話もらったの嬉しかったけど、皆にからかわれるからつい呆けているのかもなんて、言っちゃった。」ときちんと理由を言っておけばよいだけのことです。

　自分の彼氏彼女のことは、ちょっとマイナス的に話すことは多いでしょ。
　自慢たっぷりに話したら、それこそ、珍しく彼氏できたから舞い上がってるなんて言われます。

　彼氏との仲がそれぐらいでおかしくなるのであれば、良いお友達レベルだったなと諦めましょ。

　とにかく、「あの子に彼氏がいて悔しい」っていう感情からの行動なのだから、常識かどうか考えても仕方がないです。
　プチいじめされちゃっただけですよ。

お礼

ありがとうございます。
彼はメールの事を怒っている…。というより
「誰や？こないなメールおくっとーやつ、人を馬鹿にしとんか？」
と、Aに呆れてた、という感じです。
そもそも、私自身がかなり天然ボケ入ってると彼氏が言ってくるので、よく二人で
「お前さんはあほやのー」
「いやいや、そっちもまけとらんぞ」
とか日常的にボケる度にやりあって笑ってますし、友達の前でもよくやるので、ボケてるという言葉は悪口ではなく、愛嬌あるなーみたいなニュアンスなので気にも止めてないようです。

彼氏は自分が勉強ができると思われたり、専門的な知識にかなり長けていると言ったことを知られるのを嫌います。
パソコンに強いと知られただけで、過度に頼られる事も多いらしく、そこに頭がいいと思われると無茶な要求をされるそうで…。
なので、謙遜という意味もありますが、同時に事実を知っておいてもらおう、友達とトラブルになって欲しくないな、と思ってあの言い回しになりました。

私は貶したりする気はないし、事実を述べただけでそれを見下してるととったりする人が多いことに驚きました。
彼氏自身私の説明は気にしていないようですが、勝手に中卒ととられたり、それをイコールしてバカと言われるのなら、説明の仕方を変えたほうがいいのかもしれません…。