復縁したいけど・・・

質問

学生です。男です。
これまでの恋愛経験の大半は片想い。

僕と元カノが絡み始めたのは夏休み頃。
僕が９月に告白しましたが振られました。
その後、デートに誘ったら承諾され、
元カノから告白されて交際を開始したのが１０月。
元カノから別れを切り出されたのが交際から１か月ちょいの頃。
それから僕はメールや共通の友人の協力などで
別れの撤回を呼びかけるも叶わず、破局。

最初からお互いに好きでいました。
しかし、交際を開始すると１か月で破局。

好きだったけど、恋愛に疲れてきて想いが薄れていったと言われました。
そして、別れ話を引き延ばす対応に落胆？幻滅？したようです。

元カノは積極的なタイプではありませんでした。
しかし、僕も彼女は初めてだったため、
細かいことで相手を疑ってしまったこともありました。
そうすると、僕は彼女に対して消極的になってしまい、
結果、逆に彼女が不安や不満を抱いてしまったようです。
今思えば、彼女は勇気を持って積極的に頑張ってくれていたと思います。
僕は、途中で改心して、会う予定があったため行動で示そうと思っていたのですが、
都合が悪くなり会えずじまいで別れを告げられたため、後悔しています。

もっと後悔しているのが、別れ話の引き留めや友人を仲介に使ったことです。
落胆とか幻滅とか言われたので、
彼女の僕への印象が厳しいことは百も承知ですが、
機会があれば関係を戻したいと思っています。
別れ話は延びたもののその後の連絡は互いにありません。
クリスマスは時間的に無理だと思っていますが、
正月のメールなんかは送ってもいいのかな？と思っている今日この頃です。

交際前は素でしたが、
交際開始後は緊張や不安のせいで自分の素をしっかりと出す前に
【消極的で女々しい奴】となってしまいましたが、
どうか皆さんのご意見やご感想をお聞かせ願います。

長くなってしまいました。

回答No.2

blazin

貴方が想像している程、
貴方の印象って特別劣化はしていない。
確かに７２０時間の関係だったけれど。
復縁という言葉自体使えない位、
積み重ねた中身が無いうちに終わってしまった関係だけれど。
それは進んでみないと、やってみないと分からない事。
付き合ってみた事自体を後悔するような、
そんな目線は彼女側にも無い。
ただ、
貴方の女々しさ以上に不器用さに疲れてしまった。
そして、
彼女も不器用だからこそ、
貴方の不器用さに影響を受けてしまうんだよね？
お互いの不器用の角で擦り減ってしまった関係。
お互いにナビし合えない二人だった。
今の貴方なら分かるよね？
そして、
不器用な（経験が無い、女子をナビするのが苦手）自分。
それを素直に認める力も弱いのが貴方。
それが友達を頼り、
間接的な包囲網を創り彼女に訴えようとする姿。
正直ガッカリはあったんだと思う。
疲れさせてしまう自分を素直に認められる貴方がいたなら。
本音は付き合う前のように、
自然体で向き合っていきたいのに。
付き合うと決めた事で、
自分は「彼氏」としてのパフォーマンスが必要なんだ。
僕は君から「彼女」としての視線を注がれ、
僕は「彼氏」として求められているんだ。
自分で強くそう思い込んでしまったが故に、
今までとは違う自分が必要なんだと貴方は考え、
でも違いをどうやって生み出せばいいのか分からずに、
一々考え過ぎて動けない自分がいた事。
それを素直に彼女の前でも認められる貴方がいたら。
貴方の印象はだいぶ違った。
呼び水は貴方からの告白（一旦は振られた）。
でも、
それをきっかけに彼女は自分の気持ちを再確認して。
最終的には貴方を思う自分を選び、自分「から」告白した。
自分「から」動いている以上、私からも積極的に行かなくちゃ。
本当は自分のスタイルでは無い。
彼女も前へ前へはどちらかと言えばアウェイ。
それでも、
私から求めたんだからと頑張ろうとした（してくれた）。
じゃあ貴方はどうだったか？
貴方も貴方で、
付き合うと決めたんだ！
片思いばかりの俺が告白されて彼氏になったんだ！
自分の「内側」の強い囚われを抱いた。
その結果、
彼女なりに頑張っていた部分を丁寧に拾えなかったんだよ。
自分の事でいっぱいいっぱいでそれどころじゃないから。
拾えないどころか、拾わせたんだよ、彼女に。
僕の不安に対して。
僕の不満に対して。
彼女に拾わせておいて、
自らをスケールダウンして消極性の衣をまとった貴方。
彼女を一人にしてしまったんだよ。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」分かち合えない関係って続かない。
彼女は、
自分だけが空回り（空ぶかし）している状態に疲れてしまった。
それも僅か３０日で。
疲れる＝相手への気持ちの自発性がぼやける。
ぼやけた彼女に対して貴方が慌ててした事は、
そのぼかしを更に薄める動きだった（向き合わずにメールや人頼み）。
彼女にとっても、
最後は味気の無い、薄い感覚に辿り着いてしまった。
今の貴方は何を思う？
ただね、
彼女は貴方のせい「だけ」にはしていない。
彼女もやっぱり不器用だから。
そして、
彼女から見ても、
貴方はどう見ても器用では無いタイプ。
貴方にナビを任せるのはそもそも難しいんだよ。
理想は、
男性の貴方が彼女の頑張れない部分をフォローしたり、
疲れないよう一歩先んじて上手く支えてくれるような姿。
でも、
それは貴方に無理。
彼女も分かってはいたんだよ。
ただ、
お互いに付き合うと決めた以上、
お互いにとって心地が良いお付き合いとは？
その目線に丁寧になって進んでいきたかった。
彼女なりに頑張る姿も、
「二人」の為にという目線からの頑張りだったんだよ。
対して貴方は、
自分「が」不安、自分「が」不満、自分「が」緊張する。
「一人」の為の目線なんだよ。
私が二人目線なのに、一人の世界に埋もれてしまうなんて・・・
別れを告げられて慌てた貴方の対応も、
今度は「二人」の世界なのに「大勢」を連れ込んできた対応。
凄くチグハグなんだよ。
正直疲れちゃった。
自分にも疲れ、彼氏である貴方にも疲れ、
二人の違いにも疲れ、思いが心地良く成り立たない現実にも疲れ。
そういう彼女に対して、
貴方は今何を思い、何を伝えたいのか？
貴方の人間力が見える部分だよ？
漠然とした復縁という言葉をもし使っているなら、
貴方は未だに彼女の目線を汲み取れていない、という事。
関係を戻せる可能性はある。
直ぐに付き合う付き合わないは無いだろうけれど。
お互いに背負わない距離感から、
再びお互いの個性も含めて理解し合って仲良くしていく事。
それは出来る事なのかもしれない。
でも、
彼女が貴方に「疲労感」に繋がる何かを嗅ぎ取ったら。
彼女の動きはおそらく鈍るからね？
疲れる感覚って、
あらゆる感情を鈍麻させてしまうんだよ。
たとえ思いがあっても、
心地良く～という部分が足りない事で成立しない事もある。
それは貴方も考えないと。
改めて、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思いなんだからね☆

回答No.1

TAKOYAKIoiyan

おじさんです。

まず復縁は無理です。
男は結構引きずるものです。おじさんにも経験があり、今考えると恥ずかしくて惨めな気持ちになります。
今現在、復縁を迫った女性には、本当に申し訳なく思っています。
間違ったらストーカーだもんね。

先に書いたけど、男性は未練を残し引きずる場合が多いようだけど、女性はほぼ未練を残さ無いようです。
男の方が女々しいようですよ。

辛いかも知れんが、彼女のことはきれいさっぱり忘れた方が良いと思うよ。
復縁を迫れば迫るほど、どんどん嫌われていくだけなんだって、何処かで自分の気持ちにけじめを付けないといけないんだってことだよ。
いくら頑張ってみても、君から離れた彼女の気持ちは戻ってこないって事に気付くべきだよ。
厳しいことを言うようだけれど、今の君は後ろばかりを見ているような気がします。先を見ていこうよ。
そして自分を磨こうよ。彼女が別れたことを後悔するようないい男になろうよ。
まだまだ君の人生は長いんだから、この先彼女よりもいい女が現れるかも知れないと思うよ。
頑張って欲しいな。

少し(結構)先輩としてアドバイスでした。