恋人の友人関係について

質問

閲覧ありがとうございます。

今、私には７か月ほどお付き合いをしている男性がいます。
そして、私は１０年前からの男友達２人と、女友達１人がいて４人で仲が良く、
飲みに行ったり、旅行に行ったりするような関係で、誰もその中で恋愛感情を抱くことなく
友人関係を築いてきました。
しかし、彼とお付き合いを始めてから１度、４人で飲みに行った後にカラオケに行く流れになり、
帰るのが０時を過ぎてしまいました。
私も、彼氏がいるのにも関わらず、前と変わらない遊び方をしていたので本当に申し訳なかったと反省しましたが、
彼は、私の男友達に対して「彼女がいるのに０時すぎまで連れ回すそいつらが信用できない」と言い、彼らと遊ぶことを禁止されるようになりました。

私は、その友人たちとは付き合いも長く、これからも付き合いを続けたいと思い、彼に何度か話をしても聞く耳をもってくれません。
このままでは、彼と結婚をしても結婚式の二次会さえ呼ぶことができません。（ずっと前からその友人たちとは結婚式は呼びあおうねと話していました。）

それなら彼に友人たちを合わせて安心してもらおうかと思いましたが、
彼は「会っても、ケンカ口調になるだけだよ」と言い、会わせるのもダメのようでした。

やはり、いくら仲が良くても彼氏を説得するのはムリなことでしょうか。
私は男女の友情は成立すると思っているので、彼にも仲良しの女友達がいるなら遊んでもいいと言っていますが、彼にはそのような女友達はいないようです。
なので、私が男友達と遊ぶなら「俺も合コンとか行っていいの？」と聞いてきますが、それは友達とは言えないのでダメと言ってあります。

そして、彼の友人で結婚しているのにも関わらず、奥さんには内緒で女性と２人で飲みに行ったりする人がいます。（その女性に対して下心があったようですが失敗したらしいです）
その友人は彼を街コンに誘ってきたり風俗に誘ってきたりします。
彼は「行かない」といつも断ってくれているのですが、正直私はその友人と関わることを辞めて欲しいです。
でも、彼の昔からの友人だし私も何回か会ったこともあるので、遊ぶことを制限はしてはいけないかなと思い、その人と関わることを嫌がることは言いません。

しかし、私は彼が嫌がる友人とは距離を置いているので、彼にもその友人と関わらないでほしいと言っても良いと思いますか？
それとも、いくら友人関係が成立してると言っても異性の友人と、同性の友人とでは違うものなのでしょうか。
そして、その彼がその友人と関わるのなら私も友人たちと遊びたいと言うのはおかしいことでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

一般論で捉えても何も出ないよね？
お互いにお互いの言い分があるから。
貴方側から捉えた見方もあれば、
彼側から捉えた見方もある。
それって合っている間違っているとは違うんだと思う。
実はお互いに頑固なんだよ。
自分のスタイルが大事な人。
私は今までもこういう風にしてきたから。
イヤイヤ俺もこういう風に考えていて、
これからもこういう考えでいるつもりだから。
貴方は既に、
実感のある友達関係の確からしさを身を持って感じている。
でも、
その実感はあくまで貴方の「内側」にあるもの。
理解してもらえる事が理想だけれど、
彼は貴方の「内側」の確からしさを理解しようとしない。
実際に分からない。
彼に言わせるなら、
「彼氏」である俺が不安になったり、イライラする事は「しない」。
それが大前提なんだよ、と。
お前のスタイルは重要では無い。
じゃあお前（貴方）は、
自分がイライラする状態がもしあっても。
そういう現実を相手の自由の尊重という目線で受け止められるのか？
貴方の返事としては、
私にも仲良しの男友達がいる。
だから貴方にもし仲良しの女友達がいても許せるよ。
でも・・・
異性的な展開が助長されかねない、
何かのきっかけになり兼ねない、
そういう不穏な可能性を持つ男友達とは会って欲しくない。
貴方にも、
して欲しくない、繋がって欲しくない部分があるんだよ。
彼に女友達が存在しない分、
じゃあそれを「合コン」的な動きで代替しても良いか？
女友達探しを「合コン」として考えて良いか？
貴方は慌てて首を振ってノーと伝える。
貴方も実は、
自らの不安ゾーンがハッキリと「ある」人なんだよ。
そういう意味では、
お互いに不器用同士、似た者同士。
私は貴方を信じる。
私が見えない部分で、
どんな動きがあるかないか？
そんな事気にしていても身が持たない。
私は、
お互いに心地良く付き合っていきたい。
心地良さを大切にするという目線があれば、
お互いに必要な事を選び合えるはずだ。
自分を受け止める相手の目線に立って、
今の自分がしても良い事、してはいけない事が分かる筈だ。
私は、
私自身を尊重して、信じて欲しいと思っている。
そして、
私も貴方を尊重したい、信じたいと思っている。
お互いに気持ちの部分できちんとすり合わせがあれば。
お互いのスタイルを尊重する事も可能なんだよ。
でも、
貴方も彼も、
どちらも折れない部分がある二人なんだよ。
折れるなら、
一方的に折れるのは嫌だ。等価交換だ（取引だ）、と。
私はこうするから⇔貴方もこうしてくれ。
私はこれをしないから⇔貴方もこれをしないでくれ。
お互いに自分の持つスタイルは変えたくない。
相手が変えてくれるのがベスト。
でも、
変えて（認めて）欲しいとお願いされるのは嫌。
お互いに今もその足元から向き合っている。
だからこそ、
話し合いをしても着地点が見つからないんだよね？
ただね、
お互いに違いのある部分「以外」の充実があってこそ。
お互いの違いだって認められる関係になるんじゃないの？
まだ７か月だよ？
もし貴方の友達スタイルを優先して欲しいなら。
まず貴方が大丈夫である事を彼にきちんと分からせる必要がある。
貴方の動き方って、
彼には自分の感覚で切り取っているような感じがするんだよ。
私は今までもこういう風にしてきたから、と。
当然のような動きなんだよ。
それはそれで貴方の中の当然なんだろうけれど。
貴方を見つめる僕（彼氏）目線では当然じゃないんだよ？と。
貴方は彼にそう言われた。
それに対して、
いやいや私に「は」当然であり、自然なんだよ、と。
これが私なんだよ、と。
彼は、
そういう貴方の頑なさに対して彼氏としての不安を感じている。
貴方が不穏な動きをするという可能性の不安では無くて。
対彼氏であっても、
私はこういう風にしてきたからと自分を曲げない貴方に対して。
彼にはそれが、
自分はまだそこまで大事にされていないんだ。
僕はまず優先して考えたいと思える相手は無いんだ。
そういうメッセージになっている。
その分だけ貴方の、
友人関係を大切にしてきたんだという主張が通らないんだよ。
むしろ、
通せば通すほど、
貴方の柔軟性の無さに苛立ってしまう。
ある程度彼氏彼女の関係がしっかりと板について、
１年以上経ってお互いの違いも含めて理解し合えて。
その上で、
これからの交際スタイルとして、
男友達も含めた人間関係への繋がり方というテーマがあるなら。
それはきちんと段階を踏んだ動きなんだよ。
彼から見たら、
まだお互いの関係自体が７か月だという目線があるんだよ。
７か月でいつもの（今までの）スタイルを早くも始めてしまうのか？
貴方ペースの交際になっているような気がする彼。
それが彼に踏んばらせている部分でもある。
貴方はどう思う？
考えが合っているのか？間違っているのか？
その二択だけでは本当にお互いに折り合えないよ？
お互いに不器用同士の二人なんだから。
お互いに心地良く付き合っていく為に。
その時その時の自分たちが必要な事を選んでいくんだよ。
思ったように選べる事もあれば、
思った以上に選べない事もある。
友禅順位が変わる事もある。
受け止める相手あってこそ「活きた」交際。
相手にも相手の考えがある。
お互いにその目線を無くさないで、
二人には二人にしかないバランス感覚を身に着けていかないとね☆

お礼

長文にてありがとうございます。
私たちのことをご存知なのですか？と聞きたくなる程、思っていることや性格など当たっています。

きっとこの部分ではきっと私も彼もどちらも譲れない考えがあるのだなと思います。
他の部分でも不安を与えない努力を私もしていかないといけないですね。

回答No.2

zkxzm4kz

なんか堂々巡りに陥ってる感じがします。
結婚するであろう女が昔からに知り合いの男と午前様になるというのは
不信感を生み出すし、一度生まれた不信感は容易なことでは消えません。
付き合うな、と言われたら、反論するのではなく友人とは距離を置くということで
解決すべきです。
彼から見たら、自分よりも昔からのことを知ってる男友達には不愉快な嫉妬をもちます。
反省する、口でいうのは簡単ですから。
彼に友人に関しては、私には昔からの友人と付き合うなと言っておいて不公平じゃない、
と思うでしょうが、言ってもなにも解決しないし、婚約破棄へ向かうだけです。
彼の友人のことを口にしたら、俺の仲間を悪く言う女と認定されるだけです。

あなたの友人とはしばらく距離を置く、飲みにいくのは厳禁、それで友人関係が壊れるなら
もともと希薄な関係だっただけです。
彼の友人関係には口を出さない。
これができないなら、結婚は無理でしょう。

お礼

ありがとうございます。
はい、堂々巡りしてしまってます。
やはり相手が友人と言えども男性なので「友人だから」と貫くのはよくないんですね。
昔から知っていて今まで何もなかったから安心…ではなく、自分よりも昔から知っていることに不愉快な嫉妬を持つというので「なるほど」と思いました。

そして、彼の友人のことについては黙認するしかないんですね。
しばらく距離を置いても友人関係は壊れるというより、彼と結婚する＝友人との関係は終わるってことになりますよね。
私にとっては気を許せる大事な友達なので、それが終わるのはすごく悲しいですがこれが結婚ということなのですね。