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性格が悪くなりました
- 私の性格が最近変わってしまいました。
- 以前の私とは違い、冷めた感情ばかりです。
- 自分自身が一番大事だと感じるようになりました。
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こんばんは。 他人に気を使いすぎて疲れた 自分のことで精いっぱいになった そんな感じでしょうか。結局自分が一番 そうだと思いますよ でも中にはこの間の電車の事件みたいに 自分を犠牲にしても他人を助ける人はいる 人それぞれですね 普段いい人ぶっていても いざというときに自分だけ逃げる人もいる 誰かに裏切られ 尽くしてもみな自分を置いていき そしてさびしい想いになった どうせ人なんて みんな自分がかわいい どうせ他人 今のあなたの心境はこのような感じですか？ でも 一つだけ思ったのは 前のあなたは見返りを求めていたということ 他人のためといいながらも 結局は自分が認めてもらいたいという欲求がどこかで大きかった そうしないと自分の意味がなくなる気がしたから でもあなたの言葉や 行いによって みな元気づけられたことは事実ですよ たとえそれがあなたの自己満足であっても たとえ一瞬でも 互いに幸せを感じた 感じられたということは 大切だったと思います 今は 自分のことを見つめる時期なんだと思います 他人がどう思うから とか 関係なく あなたが心から幸せだと思えることを 見つけて行ってください
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- greatpurin
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まぁ概ねそうです。 愚か過ぎることが理由であるんだとか、 赤の他人であるとか、 あるいはどうでもいい困りごとなら「知るか」で終わりだし、 他人に大きく期待はしませんね。 聖人君子なんぞでは無いので。 ただ、私が貴方と違う点を挙げれば、 友人が本気で悩んでいることや、 赤の他人でもとても他人事と思えない真剣な悩みに対してまで、 そこまで冷酷な感情は持てないと言う点ですね。 そりゃ助けるのに限度はあるけどさ。 誤解なさらないで下さい。貴方の考えを否定する気はありません。 ただ、それを正当と考えるからには、（多分イメージできないだろうけど） 心底困ったとき、それこそ生きることすら迷うようなことが訪れたときに、 親兄弟や親友から見捨てられようとも、泣き言一つ言う権利は無い。 これだけは肝に銘じるべきですね。 そうであるなら、貴方の考えは間違いなく尊重されるべきものです。
お礼
これは自分が馬鹿だった事が原因です。 例えば、困っている人がいます。 大金を工面したとします。自分自身がけして生活が楽な訳ではないとします。 でも、その人を真剣に心配した結果だったとします。 しかし、お金は人の真実を映します。 自分の自己満足だと知ったとき、 人に対して失望してもおかしくありません。 もちろん、自分が間違いだったと始めて気がつきます。同時に感情が欠如し始めます。 もし、私がすがりつきたいときに誰も手助けしてくれないのを、恨む資格がないというなら、 それこそ、前の私は無意味な存在だったとしか思えません。 ありがとうございました。
今晩は。 今までがいい人すぎたのでは、、、？ 私は、体調わるいときとかは、 人と通りすがりにぶつかっても、 謝れないことがありました。 余裕がなさすぎて。。。 自分が一番、とかいうことを疑いながら 生きてるうちは、道は踏み外しません。 あなたは、優しい方なんだと思うんです。 自己中で、と割りきって生きてる人は楽だよね。
お礼
良い人でありたい、とは思っていました。 でも、自分が良い事をしたらそれに対して同等のリアクションが欲しかったんだと思います。 今でも、心は黒ずんでいるけど人当りは良く思われるようです。 でも、何を言われても全然心に響きません。 期待するのをやめたし、求めるのをやめたので、 自分も無感情になってきた気がします。 ありがとうございます。
多分、色々な事を傍観している時間が長すぎるんじゃないでしょうか。 例えば、かわいそう。。。と思っても遅刻しちゃうから何もせず行き過ぎる。 こういう日常の小さな小さな傍観が重なると元が同情的であればあるほど質問者さまのようになりがちなんだと思います。 最近は何も行動をしていないのではないでしょうか？ ちょっとボランティアでも町中のちょっとした人助けでも何でも良いのでしてみれば元の状態を取り戻すのでは？
お礼
典型的なのですが、 募金活動をしている人がいて、戸々を回ってきたので「可哀想に・・援助してあげよう」と数千円単位だけなのですが、 渡したことがありますが、実際本当に支援に回っているかも疑問ですよね。 過去に片方のユ〇セフ会員にもなっていたのですが、 それもどうこうと言われていますよね。 テレビを見て可哀想な子供が映ったら即募金。 それ以外にも、道でぼろぼろの服を着たおじさんがずっと歩いているのを見たら、涙が出てくるし。 そんなこんなが良くありましたが、 今は何を信用していいのかも分からないし、感情をなくしてしまった方が 自分がそういうのを助けられないということを悪いことだと思うこともないので、気が楽というのがあるかもしれません。 人は信用できない、と思っている今はボランティアをしようという気も起きない次第です。 すみません。ありがとうございました。
- mayoke
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＞＞心の中は、大抵こんな感じです。 自分の中で閉じてたら、何の問題もないでしょ。 普通だと思いますよ。
お礼
普通なんですね。 誰でも心の中は黒いってことでしょうか？ ありがとうございます。
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お礼
＞他人に気を使いすぎて疲れた 自分のことで精いっぱいになった そんな感じでしょうか。 しっくりきました。 気を使い過ぎたし、今でも気を使います。でも、本心はどうか？ 今は以前とは変わってしまいました。 下らないことが多すぎる。仲良さげな人たちだって、 本当は不満の塊かもしれない、建前だけかもしれない、 「ああ、あのお母さん、なんか何時も誰かと一緒にいようとしてるけど、疲れないの？そんなにつるまないと、不安なの？ 下らない。」 そう思います。だから、私はよほどでないと、保護者同士で絡みません。挨拶くらいはします。 もし、私があの横浜の電車の事故に遭遇したとしたら、 何かしら自分に言い訳を付けてしまいます。 「私がいなくなったら、子供が泣くから」って。 以前の私なら、どうしていたかな。 失うものがないと思えば、何とかしていたかも？でもそれは思っているだけなので、出来ないかもしれません。でも自分を一生悔やむと思います。 ＞今は 自分のことを見つめる時期なんだと思います よく考えてみます。 ありがとうございます。