彼と私の性格の相性は悪いのでしょうか

質問

先日仕事で落ち込む出来事があり、（ここで既に失敗していたのかもしれませんが）
彼に励ましてほしくてそのことを話しました。

しかし、話し終わったところで彼に「それはダメだ。擁護できないよ」と返されました。
正直な気持ちとして、正当な意見を言ってほしいわけではなかったので
（内容については上司にきっちりとしぼられていたため）
そのまま「励ましてほしいんだけど、だめかな」と伝えたら
「励ます、っていうのがわからない」と言われてしまいました。

同じようなことが過去にありました。
ですので、今回（バッサリきられる）怖さ半分、
（もしかしたら慰めてくれるかなという）期待半分で聞いてもらったのですが・・。

男女ではそういった所で食い違うことが多い、と見かけたことがありましたが
その場合はどうすればよいと思われますか？

私は甘い性格で、何かあったとき前向きになれず、すぐに立ち直れません・・
悩んだ挙句自分の存在価値はないとネガティブに考えがちです。
逆に彼は何かあっても自分のなかで解決しています。

私はそもそもそんな彼に相談すべきではないのでしょうか？
（しかしまわりに相談できる相手がいません）

普段は趣味も合い、一緒にいてとても楽しいのですが
落ち込んでいるときに一番頼りたい人に突き放されると苦しいです。

皆さんのアドバイスをいただけないでしょうか、お願いします。

回答No.7

copemaru · ベストアンサー

「お礼」読ませていただきました。
貴女も，そして彼氏も不器用なんですね。
＞彼にはもう、そういった悩みは打ち明けずにいたほうがよいですか？
＞それとも、明るい部分の私だけしか彼には受け入れてもらえないのでしょうか
そのご質問の回答の代わりに，少し違った状況を考えてみましょう。
例えば，先日彼の後輩（男性）が仕事で落ち込む出来事があり、先輩である彼に励ましてほしくてそのことを話しました。
彼は「それはダメだ。擁護できないよ」と返しました。
後輩は「自分のことを思ってあえて厳しいことを言ってくれる先輩だ。こんな頼りになる先輩に相談して良かった。次は先輩に認められるように頑張ろう」となるでしょう。
もし彼が「ひどいねぇ，そんなにキツく言わなくてもいいのにねー。可哀想に・・・今夜は気晴らしにどこか遊びに行こうか」なんて言ったらどうですか？あまり頼りにならない感じがしませんか？

＞くよくよしている私は重荷でしかないということだと思うのですが（とはいえ暗い部分が好きな人はいないとおもいますが）
＞それって本当に「私自身」を好きでいてくれていることになるのでしょうか

間違いなく彼は貴女のことを好きなのですよ。でも貴女は甘え下手だし，彼氏も甘やかし下手なんです。
と，言うことでアドバイス。
「今日，仕事でヘマしちゃった。もちろん私が悪くて反省してる・・・でも今夜は甘えたい気分。お願い，貴方の胸を貸して。少しだけ泣いたらまた笑顔になれるから」
なんて言って彼の胸に跳び込んでごらん。きっと優しく抱きしめてくれるはずだから。

お礼

再度回答して頂けて嬉しいです、ありがとうございます。

的を得たような具体的な例で、読んでいてすごく納得がいきました。
厳しい言葉しか返ってこないから彼に相談するのは間違えだったのか、なんて・・
今思い返すとずいぶん幼稚な考えだったと恥ずかしく思います。

なるべく荒波たてないように聞いてくれる人は多いですが（私も含めて）
どちらが本当によく考えてくれているのかといわれたら・・ですよね。

厳しく言われたら、やっぱりその時は辛い気持ちになるかもしれないけど
そのほうが後から振り返ったときよかったっておもえますもんね。
荒治療的かな？なんて考えも過ぎりましたが甘ったれた自分を直すいい機会なのかもしれません。

自分ではまったく不器用とか、甘え下手なんて思っていなかったんですが
気づかなかったけどそうだったんですかね・・

また同じようなことになったときは（ないほうがいいですが＾＾；）
アドバイス通りに、余計なことは言わず素直に跳び込んでみます。
きっと、わけが分からないと思いながらも胸を貸してくれる気がします。

ほんとうにありがとうございました。

回答No.6

noname#154428

相性、なんでしょうか。

なんで、自分にそういうことを話すのか、と考えなくても　きっと落ち込んでるから　励ましの言葉が欲しいんだな、とわかれば　「今回のことに関しては　もう終わったことだし　同じ間違いしなければ良いんだよ」など　言葉も色々あると思います。

人なんて　皆自分が可愛いし　甘えたいのだって　同じだと思います。

恋人だから、そういうことも聞いて欲しいし　励まして欲しい、というのは　甘えでも何でもないと思いますよ。

だって　仕事で疲れきって　「は～最近仕事きつくて」という人に　「自分で選んだ仕事でしょ」とか　「自分だけが辛いとか　思わない方が良いよ」なんて言われたら　キツイところ更に　きつくなりますよ。

思いやりの気持ちじゃないでしょうか。

確かに　励ましの言葉も出ない様なことだったら　きっぱり言いますが。

例えば　警察にお世話になるようなことをして　「事情聴取　きつい」と言われても　「当たり前」と思うけど　仕事のミスなどは　したくてしているわけじゃないですから。

励まされても　何も変わらない、と思う人もいるので　彼が違う、とか　あなたが　甘えてるとか思いません。

私でも　頼りたいな、ということ　あります。

ちょっと　思いやりの気持ちが薄い彼なのかな、とは思います。

お礼

ありがとうございます。
相性、というより、性格と考え方？なんでしょうか。
励ましてほしいのは甘えとは違うという言葉に・・正直、嬉しかった自分がいます。
だから甘い性格なんですよね（すみません）でも、ありがとうございます。

彼としては「励まされても何も変わらない、それは私のためにもならない、から、正しい事を伝えなくちゃ」と私のことを思って言ってくれたのかも・・
彼なりの思いやりだったのかもしれません。

それなのに私は、でも・・とか、だから・・ばかりで、今思うと彼の言葉を受け止めてなかったです。
相手の気持ちを受け止めていないのに、相手には受け止めてもらいたい、なんて思ってたんですね。

思いやりの気持ちって難しいんですね。
どっちが悪いわけでもなかったのか、なにがいけなかったのか
でも、私がもうちょっと強ければ、今回のようなことは起きないんだから
と思って次同じようなことがないように頑張ってみます＾＾

ありがとうございました。

回答No.5

milky_bery

初めまして～
性格の相性が悪いと言う訳ではないと思いますよ～

＞私はそもそもそんな彼に相談すべきではないのでしょうか？
（しかしまわりに相談できる相手がいません）

ん～
仕事の愚痴や相談なら、できれば同性の仕事仲間に話したほうが気持ちは
分かってくれて同情してくれたり、慰めてくれると思います。
彼氏さんだと、jdaoさんの仕事に関しての細かなニュアンスが１～１０まで説明
しないと伝わらないと思うんですよね。

今回の場合は、まわりに彼氏さん以外相談できる方がいないとのことなので・・・

↓

＞男女ではそういった所で食い違うことが多い、と見かけたことがありましたが
その場合はどうすればよいと思われますか？

とのことですが、正直、私は彼氏さんの考え方に近い考え方なので、彼氏さんが

＞「励ます、っていうのがわからない」

と言った意味もわかる気がします。たぶん、彼氏さんも言葉が足りなかったのかなと。

私なりに彼氏さんが言いたいことに言葉を足すと、

今回のことは仕事に対しての事。そしてこっちが擁護できない状況だから、明らかに正

さなくてはいけない。jdaoさんに同じ間違いをさせたくないと思っている。

でも、その事に対し反省しているのか、これからきちんと正していく気持ちがあるの

か、jdaoさんがどう思っているのか、気持ちや考えが分からない。

そんな中、いきなり「励ましてほしい」と言われても、この状況で「励ます、ってい

うのがわからない」。

わかりずらいですけど、こういう感じかなと。

きちんと今回の件を正していこう、がんばろうって思っているのなら励ますこともで

きるけど、この段階で励ましてって言う意味がわからない。

なので、

彼氏さんも言葉足らずでしたが、jdaoさんも言葉が足らなかったのかなと思います。

「それはダメだ。擁護できないよ」と言われた時に、気持ちを伝えれば
良かったのかなと。

たとえば、

「そうなんだよね・・・上司にもきっちりしぼられちゃった。今回のことは、もちろ

ん私も悪かったなとすごく反省してる。でも、頭では分かっていても、気持ちが立ち

直れなくて、、、私こういうことあると結構落ち込むタイプなんだよねぇ」

と、相手にどうしてほしいと要求するのではなく、気持ちを伝えてみては？
今、こういう状態で落ち込んでるんだよと。

もしくは、
「貴方だったら、こういう場合、どういう風に気持ちを切り替えていくの？」
と聞いてみてみるとか。

こんな感じで聞けば、彼氏さんもそれは良い悪いではなくて、こういうふうにすれば

良いんじゃないかなとアドバイスしてくれると思いますよ～

お互い、１つのことを言えば状況から全部気持ちを分かってくれるだろう、それなの

になんで分かってくれないの？！と思うんじゃなくて、お互い理解し合えるように、

１つのことから全部伝えていくと思えばいいんじゃないかなと思いました。

以上、個人的な見解ですがご参考になれば幸いです～

最後に、人間誰しも失敗しない人なんかいないんですから、今回の仕事での件は次で

取り返しましょうｐ(*^-^*)ｑ彼氏さんと仲良くね～

長文失礼しました(＞▽＜;;

お礼

ありがとうございます。
私と彼は職場恋愛で、出会って５年、付き合って２年半です。
ですので、誰よりも私の状況が判断できるのも彼なのです。

ですが、彼は自分自身で解決していける強い人でもありますから、逆に私のように悩んで相談し、励ましてもらいたいという考えはあまり理解できないのかもしれません。

会話の中で、反省していること、でも気持ちが沈んでいるから励ましてほしいことは伝えました。
それでも彼は励まし方自体がよくわからない様子でした。
もしかしたら、反省もそこそこに寄りかかろうとしていた私を見抜いたのかもしれません。
私も、反省しているつもりで、そうではなかったのでは・・
ほんとうは、楽なほうにいきたいだけだったんじゃないか、と今おもって、、自分の気持ちなのに、よくわからなくって・・

でも相談してみて、よかったです。
思っていることを全部出して書いていると、それを見返したとき、「なんてくよくよしてるんだろう。こんなことでいつまでも悩んでいるのか。回答までもらえて、それで十分励まされてるじゃない」なんて思うんです＾＾；
皆さんにひっぱられるかのように、だんだん前向きになっていけるんです。

私こそ長文ですみませんでした
ありがとうございました。

回答No.4

taka-aki

彼は多分母親の性格がキツかったのでしょう。
だから励ましたり受け止めてもらったことがないのでは。
そういう殺伐とした環境で生きぬいてきたので
心が岩のようになってしまったのではないでしょうか。

「あなたでも分からないことがあるんだ」
「かわいいね」

とでも言ってやればよいでしょう。

「でも私は励ますことは大切だと思ってる」
「そういう人がいないと常に心に鎧をまとって生きなきゃならない」
「ダメだししてくれる相手はたくさんいる」
「たくさんいすぎるくらい」
「正直そういうのは間に合ってる」

「励まし方が分からないなら、私がお手本を見せてあげるから」

で、あなたが彼にこれからの人生でお手本を示していけばいいです。

男が励まし方や慰めかたが分からないのはお手本を示すべき女性
（主に母親）にその能力がないからです。あなたはお手本を示せる
女性になるべきでしょう。

お礼

ありがとうございます。

彼の父親は彼が高校生の頃事故に会い、人と比べると生活に制限ができています。
お母様も大変な気苦労があったと思います。
そんな中で育った彼ですから、自然に自分のことは自分で解決するようになっていったのかもしれません・・。

彼からみると私はすごく甘ったれた人間に映っているとおもいます。

そして、「励まし合うことは大切・理想の関係」なんじゃないかと私は今まで思っていたのですが、
案外難しいことなのかも、と今になって思い始めました。
彼は滅多なことでは落ち込まないので、私も励ます場面がありませんし、
私が落ち込んでも、彼は励まし方がわからない。
それに、結局励ましてもらう、ということを彼に求めていることになるんだと思うと・・
結構難しいなあ、と。

お手本を示せるくらいに私自身が成長できるように、やっぱりまずはそこから、ですよね。
どれだけ理想に近づけるかわかりませんが、これも自分の成長のためと思ってもうちょっと踏ん張って生きてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

jfhoks

私の考えとしては、貴女と違いますね。

「私は甘い性格で何か有った時立ち直れません…」　って貴女は？

彼には慰めて欲しい要望を抱きながら貴女は、その甘い性格は直そとする努力はないのでしょうか？

彼に求めるばかりで「分かってくれない」「…してくれない」
それが甘い性格の表れです。

私は貴女と違うかなぁ。
勿論、慰めも必要かもしれないけれど、それだけじゃないでしょう。

ダメな時はダメ。

間違っている事は間違ってる。
と教えてくれる彼氏ってとても良いと思います。

思ってる事を言わないで、うわべだけで慰める事は簡単です。

でも、それは本当の気持ちでないとしたら私は本音で言って貰う方が良いです。
それならただの友達で良いと思いませんか？

せっかく、何かの縁で彼氏彼女になったのです。

うわべの優しい言葉より、本音で語る厳しい言葉の方がよっぽど私は受け入れたいと思います。

特に貴女のように自分で甘い性格と分かっているなら彼に求めるばかりでなく、自分も強くならないと…！って気持ちを持つ事です。
うわべの言葉なんて、それこそ誰でも言えます。

彼氏だからこそ本音で貴女に言えるんです。

自分の悪いところなんて中々、誰でも言ってくれるものでは有りません。

彼に求めるよりまず、貴女が強くなれるよう努力しましょう。

甘いままでは厳しい社会で勤まりませんよ。

私も貴女と同じ環境でした。
彼は常に私に意見してくれ、仕事に失敗しても彼は「ここはダメだった」
「あそこは直すべき」と色々と言ってくれて落ち込んでいる時でも私は「そうか！」と思い、同じ失敗は二度としない！

と強くなれたものです。
彼に磨かれたおかげだとも思えます。

時にはよく泣きました(笑)
彼の言葉は有難いとさえ今は思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

私と彼は社内恋愛で、同じ職場で働いて５年ほど経ちます。（お付き合いは２年半です）
思えば、私自身のこの甘い性格のせいで周りの方にも迷惑をかけていたと思います。

自分のことを棚にあげて、そのくせ彼に求めていたんですね。

確かにうわべで励ましとか、慰めを言うのは簡単ですよね、誰にでもできますね・・。
厳しく言ってくれる人がいるというだけで幸せなのかもしれません。
彼に本音ではない言葉で慰められても、それは多分私のためにもならないですよね。
彼にも、嘘の言葉を言わせてしまうことになっちゃいますから・・
jfhoksさんの言葉で、違う視点で考えることができました。

jfhoksさんは、芯の強い方なんだ、と感じました。
当たり前のように受け止めて自分を磨かれているなんて、とてもすごいことだなっておもいます。
私はやっと今気づきましたが、遅いかもしれませんが、これから私自身の考え方も変えていけるように努力してみます。

ありがとうございました。

回答No.2

fi-rin

たぶん、前の回答者の方も仰っていますが、相性の問題ではなく、単純に男女の差だと思います。

私も付き合った男性全員、同じようなこと言われましたし、質問者さんと同じような思いになりました。

初めてそういう目に合ったときは対処法が分からず、ただ悲しかったのですが、だんだん男ってそういうものなんだ、って思ってきましたが、私の場合は「男女の差がなんだ、私が落ち込んでいるところをさらに落とすようなやさしさなどあり得ない！！」と思って、理解してもらうように努めました。

だって、今回の場合はあくまで『あなたが』落ち込んでいたのですよね？
彼の言っていることが正しかろうが、間違っていようが、そんなことは関係ない。
あなたのしてほしかったことはつまり、最終的には少しでも落ち込みから救ってもらうこと。
間違いを正してもらったりすることではない。

なのに、質問者さんの感情を無視して、「良かれと思ってアドバイスする」というのは彼の自己満足でしかありません。
なぜなら、「良かれと思ってしたことがすべて相手にためになるわけではない」から。

一番大事な人に、つらさを理解してほしい気持ち、とっても分かります。
「だめかな？」と聞くのではなく、ハッキリと、「今私のしてほしいことは励ましだ、ただやさしく聞いてくれればそれでいい。それ以外はあなたの自己満にすぎないのでしないでください」と言えばいいと思います。
「私に元気になってほしくないの？元気になってほしいならあなたのやっていることは逆効果」といえばいいと思います。

彼はもしかしたら「正しいことを伝えることも大事」と言ってくるかもしれませんが、「それはあなたが判断することじゃない、私が判断する」といえば良いかな～と。

とはいえ、彼もきっと良かれと思ってやってくれているのでしょうから、それに対する感謝は忘れずにした方がいいかとは思いますが。そして聞いてくれたときには、「やっぱり○○くんに話してよかった!!そうやって聞いてくれるだけで安心できる」と伝えることが大事だと思います。

・・・・ちなみに私は、彼氏がそれでも正論やアドバイスをしてくることがあったので、「いいから今から30分黙って相槌だけ打って！！」って言っていました。
その後本当に私がすっきりしている姿を見て、いろいろ言葉でアドバイスするよりも、早くさっぱりしてくれるんだ、って気づいたみたいで、やさしく聞いてくれるようになりました。

質問者さんのことを本当に考えていたら、上記のこと、必ず彼氏も理解してくれるはずです。
逆に、何が何でも「正しいことは正しいことなんだ」としか思えない男性だったら、我慢するか別れるかしかないかと。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。

同じような経験をされてらっしゃったんですね！
不思議ですね・・男性と女性でどうしてこうも考えが違うのか；
性格とか、育った環境が違う、というだけではないように思えてなりません。

会話の中で「意見とか間違ってるとかじゃなくて、ただ聞いてほしかったんだ。そしたら、ちょっと元気になれると思って」と言ったのですが、「なにも言えないよ、だって間違ってるんだから。むしろ良かったんじゃない、反省しなきゃいけないことが再確認できたんだから」と返され、この言葉が私にはすごく痛くて、少しショックで、何も言えませんでした・・。

一日経って、改めて彼の性格をよく考えてみました。
彼は本当に真面目で、例えば花火大会で駅の周りの有料駐車場が満車だったとき、私ならばその辺りの大きいお店の無料駐車場に止めさせてもらおうかなと思うところ、彼は、それならもうひとつ先の駅まで行ってみようか、と律儀に考えていた・・なんてことがありました。

まず根本的な考え方が違うんだ、と改めて感じています。

そして、今少し冷静になって思ったことは、たとえ聞いてもらうだけであっても、彼の側からするときっと重荷なだけなんだ、、ということです。
それを考えると、結局両方が嫌な思いをすることになるんですね。
今思うと私もバカなことをしたな、とおもいます。。

もう少し心を強くして、彼のように一人でも立ち直れる気力を持ちたいです。
きっとそれが一番の良い方法なのかもしれません
けどそれは一番大変だから、私はただ逃げてただけなのかもしれません・・
甘い性格なんです。

fi-rinさんは乗り越えられたんですね、すごいです
ちゃんと彼氏さんに伝わったんでしょうね。
私はそれがちょっと難しそうなので、なんとか自分なりに別の方法で頑張ってみます。
応援してくださって、ありがとうございました！

回答No.1

copemaru

女性・・・「そうかー，大変だったんだね」など共感的理解を求める。
男性・・・「具体的な解決法を提示しなければ」と合理的判断をしようとする。

別に貴女を「突き放した」訳ではなく，彼なりに相談に誠実に答えようとしたのだと思います。
つまり男性と女性の感覚の違いですよ。
お互いに無いもの足りないものを補い合うから男と女は一緒にいなくてはならないのです。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるような男女間の違いは仕方がないと思っていたのですが、
具体的にどうすれば良いのかがわかりません・・。

彼にはもう、そういった悩みは打ち明けずにいたほうがよいですか？

それとも、明るい部分の私だけしか彼には受け入れてもらえないのでしょうか
くよくよしている私は重荷でしかないということだと思うのですが
（とはいえ暗い部分が好きな人はいないとおもいますが）
それって本当に「私自身」を好きでいてくれていることになるのでしょうか

そう考えるとさびしいです