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彼の自尊心を傷つけてしまいました
とても親しくしていた男友達の自尊心を傷つけました。お互いに異性として意識していた間柄です。 彼はとても優秀な人ですが、初めて二人で会うようになったころに家庭環境の話をしてくれた時にご両親がとても教育熱心で厳しかった為、受験で結果を出すまでは本当に不安で不安でたまらなかったと漏らしていたことがありました。精神的にもろいというか弱い人で、私が否定してしまったことで彼の自尊心が深く傷ついたようです。今、彼は私をみるやいなや避けたり他の男友達の後ろに隠れてこっそり観察していたり、大の大人がとる態度ではないような対応をします。 一度、自分がしたことを彼に謝ろうと頭をさげました。彼はすごい勢いで自分が如何に傷付いたか、私によって傷付いたことを列挙し、私との関わりを拒否しました。当然ながら昔のように私と話そうとはしてくれません。 努力家の彼を尊敬していて、その彼の姿に励まされていること、そんな彼を大切に思っていることは伝えましたが、黙ったまんまです。 自尊心を傷付けられた男性はどうすれば立ち直れますか？ 私がこのまま黙って引くことが（彼との関わりを絶つ）今の彼にとってプラスになることでしょうか？
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- chiychiy
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こんにちは、何度もすみませんm(__)m 思い出しました。 彼のことは良くも悪くも時間が解決してくれるような気がします。 彼は今攻撃に出ています。 これは少しいい兆候のような気がします。 えっ？って思うかもしれませんが、顔も見たくない相手は無視すればいいんです。 普通はそうしませんか？ そうしないことは、彼の中で沸々としたものが残っているから 無意識の中で繋がりを持っていたいのだと思います。 これだけは言わないと気が済まないと思うのは、 自分が傷つけられた時の怒りもありますが、 解ってほしいということもあります。 無視したほうが楽なんですよ、絶対に。 人との争いは疲れます。 後々感がえれば、自分も惨めになります。 彼は優秀だから、そんな他愛もないことをいつまでも気づかないわけがないです。 色々言われて私も傷ついたけど、言って貰って救われた部分もある 今後肝に銘じて直していこうと思う。 人は変われるもの、変えられるものと信じてます とでもメールしたら、 何か理解を示す部分があるかもしれません。 彼は自分の視点だけで物事を見てしまっていますので、 色々想像力を掻き立てるような内容をぶつけてみるのも一理だと思います。 元気出してくださいね。
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
怒りであろうと、悲嘆であろうと何らかの感情をあなたに向けてコミュニケーションするということは、あなたと繋がっているということですから、懲りずに対話なさったら良いかと思います。仲直りできた時には、以前よりも信頼が互いに生まれることもあります。正し、彼が何かを話ている時に、または感情を吐き出しているときに、あなたは、ただ黙って聴いていなくてはなりません。ただ、相槌をうつことが最善のコミュニケーションです。あなたが、途中で意見を入れると、感情の吐露が中断し、不快さが残ったままコミュニケーションが終わってしまうかも知れません。しかし、黙って聞き続けるなら、次第に彼は正気に戻って来るでしょう。それでもあなたが、彼との対話を避けなければ、彼はあなたへの信頼を高めていくでしょう。そうしていく内に、彼にふと気づきが起こるかもしれません。それが仲直りの兆候です。諦めず、しつこく対話するよう努めて下さい。これは、あなたが原因というよりも、彼の過去の痛みを再刺激したことで、あなたを敵と判定してしまっているだけです。彼の人間として抱えてきたコンプレックスを乗り越える手助けができるチャンスかもしれません。どうか、失敗を恐れずに、彼に直面なさってみて下さい。 彼は、あなたというよりも、過去をドラマタイズしているのです。そのドラマ化から引き上げてあげられるのは、あなたしかいないかもしれないのですから。
お礼
こんにちは。大変励ましをいただき感無量です。 そうですね、、、もう少しアプローチ方法や今後のことを考えてみようと思います。 ＞これは、あなたが原因というよりも、彼の過去の痛みを再刺激したことで、あなたを敵と判定してしまっているだけです。彼の人間として抱えてきたコンプレックスを乗り越える手助けができるチャンスかもしれません。どうか、失敗を恐れずに、彼に直面なさってみて下さい。 案外、今私は全く彼との未来や自分自身に「自信」が持てずにいますが、失敗を恐れずに彼と向き合い、何かしら引き出すことが出来たならば、自信を取り戻せるような気がいたします。個人にとってもプラスに、そして二人にとってプラスになればいう事ないですね！ この質問では御三方に貴重な意見を複数回にいただきましたので、御三方への謝辞をこめてベストアンサーは敢えて選ばないことにいたします。ご容赦頂ければ幸いに存じます。 ありがとうございました。
彼があなたを許さないのは、察するに彼は、あなたに自分の怒りを理解されていない と思っています。 ＞何時かのいつって、一体いつなんでしょう？ ⇒彼が「やっと俺の怒りを理解したくれたか」と思った時です。 あなたが理解したつもりになっていても、彼は理解されていないと思っています。 深く傷つける男性というのは、それだけ人生を真剣に努力し生きてきた人です。 その男性は、たぶんいい男です。 まず、許してもらうよりも「彼の怒りをさらに理解する」ということを目標にしましょう。 これを乗り越えると、彼の本物の愛を受けることができます。 ただ、ほかの方の意見も参考にしてください。1個人としてアドバイスしました。 あなたの人生がうまくいくことを心から願っています。
お礼
＞深く傷つける男性というのは、それだけ人生を真剣に努力し生きてきた人です。 その男性は、たぶんいい男です。 そうそう、彼、サイコーにいい男です。 たしか、喧嘩時に『あなたはいい男じゃない！』というニュアンスのことを言っちゃいました、、、 それですかねぇ。。。 ＞まず、許してもらうよりも「彼の怒りをさらに理解する」ということを目標にしましょう。 これを乗り越えると、彼の本物の愛を受けることができます。 ただ、ほかの方の意見も参考にしてください。1個人としてアドバイスしました。 あなたの人生がうまくいくことを心から願っています。 本当に有難いお言葉をいただき、感無量です。 私も過去にこれだけ大ゲンカした男性と言うのは付き合った年月も長い人だったので、今回のように 知り合って間もなく関係も浅い中で、これだけ喧嘩していることはある意味心外です。 良い兆候なのか、相性が悪いのか、、、 だけれど、他の方も仰るように私ならば「自分を解ってほしい」からこそ相手に怒りをぶつけません。 縁を切りたい相手は『勝手にどうぞ』と思うし、目も合わせないし、必要以外無視を決め込むと思います。 先の御礼にも書きましたが、彼は私からの連絡を嫌がっていますので、話し合いしたいのはやまやまですが どうしようか悩んでいます。 人の心理について、もう少し悩みます。 この質問では御三方に貴重な意見を複数回にいただきましたので、御三方への謝辞をこめてベストアンサーは敢えて選ばないことにいたします。ご容赦頂ければ幸いに存じます。 ありがとうございました。
男性は立ち直っていますが、あなたに拒否反応を示しています。 たぶん、その男性は相当根に持っています。 ですので、時間がかかります。 毎日彼の喜ぶことを積み重ね、やっていくしかありません。 或る時、誠意が伝わり、許してくれます。 ただ、１つだけやってはいけないことがあります。 「何でもするから許して」と言う。 これだけはダメです。
お礼
回答ありがとうございました!! 仰るよう、ねに持っていると思います。 何時かのいつって、一体いつなんでしょう？ 互いに違う相手と結婚してからでしょうか。。 それならば悲しいですね、、
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18538/30889)
こんにちは ＃３です。 お礼をありがとうございます。 そうでしたか？どのようなご質問かで思い出せるのですが・・・（ＩＤ違いますよね？） すみません。また回答してしまってm(__)m ＞その上で、彼は自分が傷付いた私の対応を必死に伝えてきました。 おそらく、彼は自分がないがしろにされたことが辛かったのだと思います。 長男だし、いつも成績も優秀だし、常に自分が「一番」であることが自然だったのだと思います。 底だと思います。優秀、一番という点です。 挫折がなかったのだと思います。 ご自分で「私が悪い」とおっしゃっているのは、言い方 内容、色々あると思うんです。 でも、取り戻せないほどではなく、多分「あ～失敗したな」という次元なのでしょうが 優秀な彼にはそれが理解できなかったのだと思います。 それというのは「否定」されることです。 今のまま、話し合っても彼はその時の状況を顕著に思い出して 冷静な判断はできなくなると思います。 期間をおくことも大切なことです。 ただ私はこうも思います。 世の中、全て順風満帆とは限りません。 彼にとっては、大きな躓きだったかもしれませんが、何もなく もっと酷い大転びする前であったと感じることが出来れば、彼にとっては とてもいい実体験になると思います。 世の中すべての人が優しく、煽ててくれる人ばかりではないですよね？ 何か言われてフォローしてくれる人なんてあまり言いません。 彼は成績優秀から高いプライドがあるのだと思いますが、そのプライドには 気づいていないようです。 時にプライドは邪魔をすることもあります。 プライドを持つということはいいことでもあるんですが、 マイナス的な要因を引き出してしまい、周囲とのコンタクトを円滑にすることにも 困ることがあります。 少し様子を見てみませんか？ 大切な人という気持ちは、今までの関係からいずれ伝わると思います。
お礼
こちらこそまた質問しちゃってスミマセン ケンカ別れで、二度と顔を見たくないと言った彼です ちなみに前回の質問後、彼から反論メールがきましてさらに細かい今までの不満をぶつけられました、、 それから、今は互いに沈黙です 回答者さまの意見のように、私が大切に思っていることが伝わる日が早くきて欲しいです。
- hikaricom
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今日は。 たいへん辛いものですよね。 人を傷付けてしまうことは。 傷付けられた方はもちろんですが。 こういう時にはあなたの誠意、そして謙虚な気持ちが大事ですね。 彼には、まだ言い足り無いことがあって、彼方を敵と見なしているかと思います。また、恐れもあるでしょう。 ですから、どうにかまた、二人で会って話す機会を作るべきです。 拒否されても、それは彼の自尊心をなだめる効果ぐらいはあるでしょうから とにかく話を続けるよう会って話すべきです。 彼の本当の怒りを吐かせてあげ、尚あなたが受け止めて上げるなら、仲直りできるはず！とにかく、彼の隠された怒りを吐かせて上げること。それをただあなたは、頷いて理解して差し上げればよいのです。 まず、彼は軽蔑されたと思っていられるのですから、あなたは、謝意というよりも、自分が大人として自分を恥じていること。また、その至ら無い自分を今後どう改めていくのかを彼にお伝えになったらいいのではないでしょうか？くどくどと言えば言い訳がましくなるので、どうにもならないと思った時は、手紙でも、メールでもいいですから「許しを得られなくとも、どうか、自分は成長しますので、できれば自分を見守っていて下さい」と短く告げて、あなたは、実際そうなさるのが良いかと思います。何かをきっかけに又仲直りできますよ。 まずは、二人で話す場を作りましょう。 大丈夫ですよ(￣▽￣)人間だもの。
お礼
大変良い回答、ありがとうございました。 人を傷付けるって、辛いことですね。 自分が傷付くときの二倍辛いです。彼が傷付いている姿も辛いんです。 彼からは連絡することすら嫌がられています。それに数度のケンカで彼はたくさん吐き出しました。まだこれ以上私への不満があるならば心外とともに、そろそろ聞きたくないですねぇ(笑) 彼が吐き出している姿をみて、私は思わずこれ以上自分を責めるな、といってしまいました。 彼は私も自分も責めているようで、吐けば軽くなるみたいです。 吐くということは、私を許そうとしているということでしょうか？ 仲直りしたいですね。
- chiychiy
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こんにちは 多分、彼は両親のことがトラウマになっているのだと思います。 彼の両親が結果が全てと言っているように、 それに沿うよう毎日おびえて暮らしていたような気がします。 ただ彼に行いは否定はしてこなかったのかもしれません。 どれくらい教育熱心かは判りませんが、 どこの誰と比べて、彼がそう思ったのか？です。 そして彼は結果を出してきたので、凄く褒められて育てられたので そういった本当のことを言われることに慣れていないのでしょうね。 彼の行動はアドルとチルドレンのような感じです。 頭を下げて詫びても許してくれないほどのことを言いましたか？ 多分、違いますよね？ お互い高めあいたいために出た言葉ですよね？ 難しいところですが、彼はこのことを乗り越えていかない限りは いつでもご両親の支配下にいるような感じです。 bacana さんが、頭を下げて詫びたことがどんなに大変なことか 勇気がいることか、自分の中で消化できないと、変われることは ないと思います。 今のところは第三者がbacana さんのことを否定して、それに 「そうでしょう？」と本人が納得のいくような同調をすることしか 解決策がなさそうです。 でも、これは彼にとっては逆効果なんですが・・・。 自分の中で消化して相手を思いやる気持ちが芽生えないと 彼の成長は難しいですし、プラスにもならないと思います。 今は少し時間が解決してくれるのを待って、 彼の気持ちが絆され、冷静に考えられるようになった時に、 彼の尊敬できる部分をまた話したらいかがでしょうか？ 多分、彼は冷静ではないような気がします。
お礼
こんにちは、、、以前chiychiyさんにはアドバイス頂いたことがあります。 ＞頭を下げて詫びても許してくれないほどのことを言いましたか？ 多分、違いますよね？ お互い高めあいたいために出た言葉ですよね？ その時の対応は120％私に非があると思います。だからこそ、丁寧に説明して謝りました。 その上で、彼は自分が傷付いた私の対応を必死に伝えてきました。 おそらく、彼は自分がないがしろにされたことが辛かったのだと思います。 長男だし、いつも成績も優秀だし、常に自分が「一番」であることが自然だったのだと思います。 とにかく、冷却期間が要りそうですね。 ありがとうございます
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
そういう器の小さい男のちっぽけなプライドなんか気にしたって仕方ありません、ほっときましょう。 自分の器の小ささには本人が自分で気づくしかありませんし、傷付けたことは謝ったのですから他にすることはありません。 何事もプラスにするかマイナスにするかは本人次第、プラスにしてくれることを祈りましょう。
お礼
＞自分の器の小ささには本人が自分で気づくしかありません そうですね、彼はもう少し厳しい世の中で揉まれた方が良いのかもしれません（そういう私もですが。。。） 今、何となく彼は自問自答しているように思います。 ありがとうございます。
- donguriarms
- ベストアンサー率10% (19/183)
先方も今は冷静な判断ができる状況ではなさそうですね。手紙がいいかもしれませんね。傷つけたことへの謝罪、迷惑だと思うのでしばらくは関わらないようにする、ただ、努力家のあなたを尊敬しているし、励まされているので、いずれまた元のように仲良くしたいという内容はどうでしょうか。しばらく冷却期間が必要に思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞しばらく冷却期間が必要に思います。 そうですね、、、お互いに頭を冷やす必要がありそうです。 大事な友人でしたので、仲直りできると良いのですが。
お礼
＞元気出してくださいね。 お人柄が垣間見える一言で、とても嬉しいです。 ＞そうしないことは、彼の中で沸々としたものが残っているから 無意識の中で繋がりを持っていたいのだと思います。 これだけは言わないと気が済まないと思うのは、 自分が傷つけられた時の怒りもありますが、 解ってほしいということもあります。 無視したほうが楽なんですよ、絶対に。 人との争いは疲れます。 後々感がえれば、自分も惨めになります。 本当に、仰る通りだと思います。 おそらくですが、彼は写真を見せまいとしたんですが、既にみられていたからこうなっちゃったんですね、、 その彼の努力について私は何も言っていません。だから彼にすればそういう部分に一言感謝が欲しいのかなぁ。。。反省点は色々出てきますが、何はともあれ、もう少し彼に吐かせてあげることが大事なのかもしれません。彼年下なんですが、姉さん女房のカップルって、普通のカップルより大分男性が威張っている気がします。日々勉強ですね。 この質問では御三方に貴重な意見を複数回にいただきましたので、御三方への謝辞をこめてベストアンサーは敢えて選ばないことにいたします。ご容赦頂ければ幸いに存じます。 ありがとうございました。