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夫の失言の多さで義実家とのつきあいがやりにくい

夫と義実家の間で行われる会話に、私(嫁)および私の実家が出てくるとき、夫が何気なく発する言葉で、義実家に対して多々誤解をされます たいてい、本人(私)のあずかり知らないところで、誤解を招く言葉が飛び交い、結果、義実家では悪者にされているようでした 義実家の親戚のなんとなく冷たい態度は以前から気になっていたのですが、そんなにつきあいが頻繁ではないため、そんなものかと思っていました ある親戚の集まりで、義実家の親戚の方と話す機会があり、そのうちのお一人から『お嫁さん(私)はが相当常識がなく失礼な人間と、義母から聞いているよ』と聞いて、初めて自分の置かれている状況を知りました 義母が、息子(夫)との会話から 嫁(私)の行動を想像し、それがそのまま実際起こった出来事として事実と全く異なる解釈のまま理解されているのです 義父が亡くなったその日もそうでした 私の両親が、夫の体調を心配して 義実家に電話してきました そのとき、夫の言葉 『ご心配おかけしました。僕の体調は大丈夫です。遺産の話はまだですけどね』と電話口で言ったようです 同じ部屋にいた義母や親戚はびっくり(私はその場におらず、親戚の人から話をききました) 後日、私の親からも私に直接電話があり『遺産のこととか言ってたけど、大丈夫なの?』と心配の電話があったほど 夫にしてみれば、その時頭に浮かんだ言葉を言ったにすぎないのです しかし、義母にしてみれば、『ウチのお父さんが亡くなってすぐなのに、嫁の実家は我が家の遺産の心配をしているのか! なんて失礼な家だ!』となっていたようでした(義実家の親戚 談) このような誤解を招く表現が 夫の口から頻出して、義実家とのつきあいがやりにくくてしょうがありません 夫に『言葉を選んで!』と言っても、『言って良いことと悪い事がわからない』といってムッとします 義母は息子がかわいくてしょうがない人なので、嫁(私)に事実確認することもなく、すべて嫁側が悪いと 親戚中に触れ回ってしまいます 夫は自分が火種を撒いている自覚が全くありません 何か義実家のイベント事のときは都度、ここでこういう話は相応しい・相応しくない という話を事前にしますが、完璧にはカバーできず いつもヒヤヒヤしています このような夫に、話していい事・悪いことをわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか または、義実家の親戚の人に理解を求めたほうがよいのでしょうか 私たちは結婚2年目 夫は40代です

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.5

親戚の方に「相談する」という形をとって、誤解を解いたら どうでしょうか? 「先日、義父が亡くなった時、実家の母がお悔やみを言ってたら、夫が 突然、遺産の話をし出して、義母さんに、私の母から遺産の話を持ち出したみたいに 誤解されてしまった。どうしたらいいでしょうか?」と。 あくまで、とても困ってるので助けて欲しい、、、という形で。 そのように、相談しておけば、貴女への誤解は、とけてくるのでは?と思います。 2人くらい相談する親戚を見つけておいた方がいいと思います。 全てを相談をする、、、というスタンスを取りましょう。 ご主人は、治らない、、、と思います。 ご親戚の方「達」に、「結婚して気付いたのですが、夫は、何事も深く考えないで 口にするのですが、これは、子供の頃からですか? 困ってしまって、、、」と 親戚みんなに、前持って話しておきましょう。 そういう考え無しの夫なら、こちらも、策を練っておかなくちゃ!!

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質問者からのお礼

本当は親戚の方に、義母の矛盾点などストレートに聞いていただきたいんですが、あくまで義母の身内なので、義母寄りの考え方をされるだろうし、どうしたらいいんだろうと思っていました 夫の癖についての相談からいくと、現状を話しても素直に聞いていただけそうな気がします ありがとうございました **************************** ご回答いただいた皆様にお礼申し上げます 夫を直すのはムリなようですね(涙) 私が言ったことは、なんでもしゃべっちゃうので、夫に私の本音を話すこともできません かといって、義母は相変わらず話せば嫌味が多い人であるため、一人で抱えていっぱいいっぱいの今です どなたか、身内に理解者を作りたいと思っています 親戚の方への相談方法に納得いたしましたので、kurikuricyan様をベストアンサーとさせていただきました

その他の回答 (4)

  • 回答No.4

話題にものぼっていない事を思いついたからと口にしたり、言って良い事と悪いことの区別が40になってもわからない人と、事実確認を嫁どころか息子にもしない親。 これはどうしようもないですよ。まさか盗聴器を付けて24時間365日監視して不届きな言動をピックアップするわけにいかないでしょう。 結婚2年目と言う事でまだあなたの人となりを理解されていない事が今のやりづらさの要因だと思います。 努めて丁寧に、気配りをいつも以上に気にかけて親戚イベントをこなすしかないでしょう。そのうちに親戚も「あれ?あそこの嫁さんはかなり非常識だと言う話だったけど、何度会っても丁寧で感じ良くていい人だよ。話が違うんじゃない?」と気が付くと思います。しばらくは辛くとも、積み重ねるのが一番の近道だと思います。 >何か義実家のイベント事のときは そんなにしょっちゅうイベントがあるんですか?付き合いが頻繁でないともあるので、冠婚葬祭と盆正月くらいですよね。 これくらいなら、辛抱辛抱。黙々と働いて、何か勧められてもいえいえいえいえいえ私など最後で結構、褒められたらお義母さんたちのおかげ、と自分を殺してその日1日を奉仕しましょう。 その代わり絶対に泊まらないとか、折り合いを付けて。 配偶者の親や親戚なんて好かれない方がいいですよ。とくにあなたのケースのように「悪気がない」というであろう最悪の言い訳で居心地の悪さを作りだすような人たちとは最小限の付き合いにしておけばいいのです。 鬼嫁からのアドバイスでした。

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質問者からのお礼

そうなんです!! 四六時中監視するわけにもいかず・・・ そして、何か話が明らかになると『どこから、そんな話ってことになってるの!?』と驚く展開になっていたり もうわけがわかりません 義母にも正義があるのでしょうが、自分の老後の心配と、息子好きすぎて嫁が目障りな事で、考えが独りよがりすぎて真実からは遠ざかるばかり 義父が亡くなったばかりで、義母の親戚がよく義家に遊びに来ていて、よく顔を合わせます 『息子をだまして意のままにしている悪い嫁』となっている私は、そのたび、親戚の方からも『お義母さんを大事にしてね~』と冷たい顔で言われ、肩身の狭い思いをしています 私がバカになって、粛々とやることをやるしかないのかな って思っています 当然、義母とは距離を置いて! frangipaniさん ぜんぜん鬼嫁じゃないですよ!! ありがとうございました

  • 回答No.3
  • ote11
  • ベストアンサー率14% (17/119)

人間18~25くらいに人格は決定されて、それ以降は矯正不可能と言われています。失言というよりも、失礼ながら、その人の人格の本質から出てくる言葉のような気がします。 人格や失言はやまないと私は思いますが、親類の誤解を解くことは可能だと思います。 それはすべての権利を放棄することです。たとえば、失言があったとされる遺産の件ですが、相続放棄申述書を書いて親類の代表者に提出しておくと、相続は放棄されます。その他も、自ら一筆入れて親類の権利には関わらない立場を表明すれば、今後は少しぐらい失言をしても冗談や酒の上のたわごとだと理解してもらえると思います。 しかしながら、相続の件に代表されることを口でも言うし、実際に履行を要求されるとなると親類はこの人をはずして決めよう、そして要求されたら裁判所で調停してもらって文書に残そうと言うことになると思います。 権利をすべて文書にして放棄することです。そうすれば、少しぐらい失言があっても許してもらって、親類ともども明るく集まれるようになると思います。

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質問者からのお礼

結婚してから、義家は男尊女卑はなはだしい家ということを実感しました 夫が私を「○○ちゃん」と”ちゃん”付けするのも気に入らない、嫁の名前は呼び捨てせよ と言う、今時珍しい家です なので、嫁には何に対しても発言権はなく、相続に関しては、元々から私に発言権はありません 確定された人格は変わりませんよね 夫に 言っていい事・悪いことを伝えても、まったくピンと来ないです

質問者からの補足

ありがとうございました

  • 回答No.2
noname#187460
noname#187460

男にいいこと悪いことなんか望んでは損です。 いい事も悪いことも冗談で済ませるんです。 実績重視ですね。 誰が何を言っても実績です。 私はそれで生きてきました。 第三者の意見よりも今の自分にスキないですか? 相手に言われる原因以上に努力があれば誰も文句言いません。 言われるのは貴方のスキです。 旦那の言葉以上の働きがあれば言われません。

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質問者からのお礼

夫が思い付きで色々話し、義母が想像を膨らませて脚色するので、ツッコミどころ満載です ほぼ親戚づきあいを絶っていたため、義家は葬儀などを取り仕切ったことがなく、自然と私が仕切る形になりました その様子をみて、私の働きを親戚の方々が意外そうに見られていたので (義母は親戚に対して私のことを)よほどひどく言ってるんだなと思いました 長男の嫁として、粛々と義家の事をやるのみだと思っています

質問者からの補足

ありがとうございました

  • 回答No.1
noname#185632
noname#185632

ご主人は頭が悪い。 治ることは無い。 しかし親戚なら知っているハズだがな? もっとご主人に親戚とコミュニケーションを取ってもらう。 そうすれば「なるほどコイツはバカだお嫁さんは大変だね」となり大事にされる。

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質問者からのお礼

私の家は、親戚としょっちゅう行き来があったため信じられなかったんですが、義父が(相手方に常識がないという理由で)ほとんどの親戚との付き合いを絶っている人であったため、義母が唯一の窓口だったようです なので、親戚の人にとっては、義母の話が全てであり、息子たちにも親戚づきあいさせていません 今後は、主人にも親戚づきあいしてもらおうと思っています ありがとうございました

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    ともに20代後半の夫婦です。 10ヶ月の息子がいます。 義母の希望により、義実家から徒歩10分ほどのアパートに暮らしています。 (義父は他界しており、義実家は義父側の祖父母・義母・義兄が住んでいます。) 息子を会わせに、週に1度は義実家へ連れて行っています。 基本、夫がいなくても連れて行きます。 夫は、自宅では子供の面倒もよく見てくれるほうで、家事も休みの日は手伝ってくれ、よき夫であり、よき父親だと思います。 しかし、実家に行った際は全く違うのです。 義実家は、九州の家系で、男は何もしない家です。 そういう家に嫁いだので仕方が無いとは思うのですが、本当に全く何もしてくれず、義家族のなまりが強くて言っていることがわからないのに、フォローもほとんどしてくれません。 夫は祖父母が口うるさく喋るのが嫌らしく、相づちも打たず黙ってテレビを見て、タバコを吸いに出て行き、ずっと祖父母の相手は私だけです。 身内の自慢話を延々聞かされ、ただでさえ気を使うのに、夫がこれではイライラしてしまいます。 毎週連れて行かないと、アポ無しでアパートにやってきます。 息子が昼寝してるのにチャイムを連打され、息子は大泣き。 お風呂あがりに私もまだ下着だというのに勝手に玄関を開け、入ってこようとしたこともあります… 何度困ると言っても改善されません。 夫は言ってはいるのですが、「孫に会っちゃいけないのか!」と怒られるそうです。 最近は育児の疲れも相まって、神経性の胃炎をおこし、食が細くなってしまいました。 いつ義家族が訪ねてくるのかと、気を張ってしまいます。 都心で家賃も高く、生活はギリギリで、私からしたらここに住むメリットはほぼありません。 男手が近くに無いと不安とのことで近くに住んでいるのですが、昨年義兄も実家に戻ったので、もう引っ越しても良いのでは、と思います。 夫に辛いから、と言えば夫は引っ越しに賛成してくれると思いますが、ここで義実家から離れるのはおかしいですか? 本来、間に立ってくれない夫をどうにかするべきなのでしょうが、義父が他界し、義母からしたら義父母との同居で、義母の頼りは息子なので、強く言えないのも気持ちはわかります。 もうあとは私が耐えるか、距離を離すかしかないと思うのですが、間違っていますでしょうか。 最近では少しノイローゼ気味で、毎日泣くか怒るかしています。 情緒不安定で、もっと穏やかに子供と過ごしたいです。 文章が読みづらいがもしれませんが、アドバイスいただけると幸いです。

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    できれば舅、姑世代の方の意見をうかがわせてください。 息子が二人いて、嫁がふたりいるとします。 A嫁(義兄の奥さん) 義兄一家自宅は、夫婦双方の職場の都合のため、義実家から車で10分ほどのところ A嫁の有責(場合によっては檻の中に入らないといけないようなこと。)で途中5年ほど義実家とは絶縁。絶縁前の10年間で、A嫁が義実家を訪れたのは5回ほど。 このとき、いっさい手伝いをせず、漫画を読みふけっていたとは、わたし夫の談。 義親に許され、絶縁を解かれてからは1~2か月に1度の頻度で顔を出すようになった。 絶遠を解かれて、初めて、義実家に来たとき、食後の後片付けに率先して、誰よりも先に義実家の台所に入って洗い物を始めた。 B嫁(わたし) 義実家からは車で1時間の距離。 結婚以来ほぼかかさず、毎週末の義実家の集まりに参加(これはわたしが好んで) 夫が長期出張で不在のときも、参加。 料理や食後の片付けなど、毎回 「なにかお手伝いすることはありますか?」と聞いて そのたびに 「今は大丈夫よ」とか「してほしいことがあったら言うからね」と言われたら、引き下がっていた。その一方で、台所の片付け物の状態をみつつ、食堂(みたいな部屋)のまだ残っている食器や焼き肉のプレートなどを徐々に下げたり、食堂のテーブルを拭いたりしていた。 さすがにそれだけでは申し訳ないので、わたしも台所に立とうとしたら、義母から 「こっちのペースでやりたいの。してもらうことがあったら呼ぶからね、おねがい?」と言われ 以降はさらに半年ほど、洗物は手伝わず、下げ物に徹して、台所がいっぱいで下げ物ができないときには、一応お伺いはたてるけど、「座っていて」と言われてリビングに引き下がる。 義実家を訪れるようになって1年ほど経ったころ、たまたま義母が台所をはずしていて義姉だけだった。このときに 「あらいあがった食器、拭いて片付けましょうか?」と言ったときに義姉が 「うん!ありがとう、おねがい☆」と言ってくれて、初めてまともに義実家の台所で働く。 その次から、義実家訪問時に「お手伝いしますか?」とか「〇〇しましょうか?」と言ったら それまでは「No」だった義母も「お願いね」と許容してくれるようになった。 そして月日が流れ、義親が義兄夫婦への絶縁をとき、わたしが結婚してからは初めて、義兄の奥さんが義実家を訪れました。 上記(義兄の奥さんの話し)で書いたとおり、義兄の奥さんは、義父にも義母にも聞かずに テキパキと義実家の台所に入って、洗い物を始めました。 わたしは、実家とはいえ、自分が住んでいる家とは別の家屋の、ことに台所は主婦の聖域であり その家の主婦の許可無しには立ち入ってはいけない、と思い込んでいたので 言葉を変えれば「無断で」義実家の台所に入って立働く、義兄の奥さんは衝撃でした。 これまで一度も食後の片付けをさぼった(?)ことのない義母は 「(義兄奥さん)ちゃん、ありがとねー、おねがいねー」と、悠々とこたつのなかにまるまりました。義母と同様、常に食後の後片付けに台所に立っていた義姉(夫の姉)も、のんびりとソファに腰をおろして雑誌をひろげました。 このときはわたしも義実家の台所に入らせてもらえるようになっていたので、一緒に片付け物をしようと台所に立って働いていたら、義兄奥さんから 「座っておいで、座っておいでッ、いいからすわっといで!」と苛々したように言われました。 わたしは自分が義実家で過去にしてきた振る舞いが、間違っていたのではないか? と不安になりました。 義兄奥さんのように、いちいち義母にお伺いなどたてずに、率先して台所に立って 働くべきだったのではないでしょうか?もしくは 「してほしいことがあったらお願いするから。座っていて」と言われたときに 「いえいえ、とんでもありません。ごちそうになっているのですから、せめて片付け物くらい役に立たせてください」と言って、無理矢理にでも台所に入って、洗い物をするべきだったのではないでしょうか。このセリフは、今となっては思いつきますが、当時はまだ若かった(!?)ため思いつきませんでした。 皆様どう思われますか?

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