自分を知ってもらう、人を理解する努力

質問

宜しくお願いします。
30代男性です。

自分は積極的に人に話しかけるほうではありません。

特に大勢でいる場合、求められれば発言すると言う感じです。
少人数なら積極的にしゃべるのですが、大勢だといったい何処で発言していいのかタイミングがつかめず聞いて相槌を打つくらいです。

人間関係というものが苦手です。仲良くできる人とは何でもしゃべるし、趣味が合えばその話でもできます。ただ、何気ない会話とか、他人の噂話とか、会社で結構そういう話で盛り上がるチームにいるのですが、全く私はそういうのが苦手で、話せるところでぽつぽつ発言するという感じです。

チームで移動するときなど、一人だけ黙っていることが多く、会話を聞いてうなずいているだけの人間になっていて、時々自分の居場所がないのかとも思います。また、そのことなのかどうかわかりませんが、態度が偉そうというようなことも言われました。

自分は人に一旦悪い方向に理解されると、その後、　挽回できるほどコミュニケーション能力がありません。
人と仲がよくなると、多少ミスをしても許される関係を築く人もいると思います。

私にはそれがありません。趣味や何か共通のものを持たなくても、仲良くなっている人はいるのに、自分にはそれがありません。ましてや、一緒に仕事をしているのに、そこまでの関係を築けません。

自分は本当はこういう人間です、というようなわかってもらえるほど人に混ざれないですし、人を理解するほど仲良くもなれていません。どういう風に人に混ざっていけばいいのかと思います。
のりがいい人に話しかけられてもそのテンションで話を続けられなかったり、色々悩んでいます。

人間的な欠陥があるのかと思い始めました。

他の人は仲良くなっているのに、自分はある一定の距離があって、そのことがむしろマイナスの方向に理解されているような気がします。
人に不快感を与えないように気をつけてはいるのですが、くらい、のりが悪い、自分のことだけ考えていると思われているのかもしれません。

会社の中で、自分を知ってもらう努力とか、人を理解するための努力とか皆さん何かされているのでしょうか？
アドバイスをいただければと思います。

回答No.3

zzz9 · ベストアンサー

真面目な方ですね。考えすぎですね。自分が考えているほど、他人はあなたの事なんか考えていませんよ。
あなたはあなたのままいたら良いのではないでしょうか。自分を知ってもらったら何なんでしょうか？
人の事なんて誰にもわかりません。あなた自身しかわかりません。

人を理解するための努力は、充分あなたに備わっていると思いますよ。自信を持ってください。
人の事をとやかく言ったり、無駄にベラベラ話す人なんて世の中にゴロゴロいるじゃないですか。
人の話を聞けるなんて良いじゃないですか。

そんな人より、私は暗くても、ノリが悪くてもあなたの方が良いです。

お礼

回答ありがとうございます。
少し自信が出ました、

回答No.5

lionelmichie

(´ー｀)　それはあなたの気質なので仕方がないですね。
無理に合わせても上手くいかないでしょうし、寡黙であることに自信を持つべきです。
いじめにはなっていないようですし、距離を置いた付き合い方というものがあります。
アウトボクシングの様なものですね。
距離を置いたコミュニケーション能力を身に付けるべきです。試行錯誤しながら
自分と近い気質の人が居れば、できるだけ懇意にしておくべきです。

私の愛用しているオマモリズムというアイテムを勧めます
心の支えにして、前向きになって下さい

回答No.4

noname#202739

そのままでいいと思うぜ。

積極的に話しかけるのが果たしていいことか？

場合によっては、自分ばっか話すウザいヤツになる可能性もある。

あなたは自己顕示欲がそんなになさそうだから、
いいと思うんだけどな。

心配しなくても、誤解なんてあたりまえ。

あなただって、「相手は自分をマイナスに見てる」って言ってるけど、
それだって誤解だぜ。

実際は、あなたのことなんて気にしちゃいない。

みんな、自分のことで手いっぱいだからな。

他人の目なんて気にすんなよ。

自分の好きなように生きなよ。

そのために孤独力と実力つけな。

お礼

回答ありがとうございます。
孤独力…重要ですね。

私はあまり自分から話さないからか、人に話しかけられることもなく、
ほかの人が楽しそうに話しているのを見ると、自分は嫌われているのかな、
とか思って孤独を感じます。

ほかの人は、実際何も思っていなくて、話しかけやすい人に話しかけているだけだと思うのですが
そこに、自分は卑屈な感情を持ってしまう自分がいけないのだと思います。

そこは分かっているのですが、話しかけられることがないと、嫌われている、
信頼されていない、なｄマイナスの感情がいっぱいあふれてしまうのです。

ありがとうございました。

回答No.2

vansancan

想像でしかないのですが、質問者さんに必要なのは、
「自分を知ってもらう努力とか、人を理解するための努力」ではなくて、
「会話の流れを止めない話し方」とか、「相手が気持ちよく話ができる返事の仕方」とか
なんじゃないでしょうか？

昔、空気を読めない、
話の流れを止めてしまう、
悪気はないのだろうけど、質問したこちらがムッとしてしまう男性がいました。

例えて言うなら、
今流行のテレビドラマの話になった時、
会話の中にいるのに、あきらかに輪に入りきれない人がいる。
「〇〇さんは、半沢直樹は好きですか？」と聞いてみる。
「僕はテレビは見ません。どこが面白いのですか？」
と返される。
あ～あ。質問しなけりゃよかった。と後悔しました。

本人は事実を言っただけで、悪気がないつもりなんでしょうけど。
そういう節が質問者さんにもあるのではないかと考えました。
どうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

話は止めないよう気を付けてはいます。また、人の話の腰を折らないように、
自分が口をはさむタイミングは常に計っています。結果としてタイミングがつかめず
聞いているだけということが多いのですが。。。。

例でいえば

「その番組、見たことはないのですが、どういうお話なのですか？」

といった感じに続けますかね。

会話に気を使ってはいます。ただ、そもそも話しかけられることが少ないというのもありますね。

回答No.1

hirotan1879

考え過ぎです。
質問者様は（黙っているとき）「何か言わねば」とか「そんな事は分かっている」とか正直に考えすぎるので力が入って「偉そう」とか言われています。簡単です。　「聞き役」を演出すれば良いのです。静かに深いまなざしでうなづいたり、時々、発言を促すような補足を一言二言だけ言って、あとは慈愛に満ちた表情でうなずいていれば良いのです。

おしゃべりで五月蝿いのは幾らでも居ますが　良い聞き役は少ないので愛されます。
慣れれば簡単ですし楽です。

お礼

回答ありがとうございます。
よい聞き役は少ない、元気が出ました、

ただ、大勢でいる場合、自分はみんなが盛り上がっている横で座っている、立っているだけということが多く、時々孤独を感じます。あれ、混ざれてないのかな、と。

回答ありがとうございました。