自分を変えたい。でも、「あるがままの自分で生きればいい」って言われる。どういうことでしょうか？

質問

私はおとなしい性格です。消極的です。群れたりするのが苦手です。友人の家にとまりに行って、朝までオールで飲みまくりって体験は少ないです。２０代ですけど。また、体育会系ののりではないですし、スポーツ系アウトドアなものをまだやったことないです。どっちかといえば映画館見に行ったり、おいしいご飯たべにいったりするほうが好きです。友人も少ないですけど。あまり友人関係をつくってこなかった自分をあまり好きになれてないです。やっぱり多いほうがいいですし・・・。

積極的になんでも楽しみにいける人（この場合、アウトドア派で多くの友人を持ち明るく楽しい人）がうらやましく思えます。

消極的な生き方をしてきた私は、積極的に行動してきた人に比べて「体験」が圧倒的に少ないんです。なのでコミュニケーション力や、いざといったときにびびるのは、体験の少ない私。

ではこれからどうしていこうと思っているかというと、
「積極派人間になりたい」んです。
まずできることは「今までより少しおおめに人と会う機会を増やす」ってことです。いきなり人の家に泊まったり常に友人と会うとか無理です。やっぱりひとりが好きな性格はいきなり変えられないでしょう。

で、ここで言われるのが
「人間個性はひとりひとりちがう。きみはきみのままでいい」
だそうです。

でも、私は「積極派人間に変わりたい」んです。これは真実。
ここで
「そうか自分のままでいいと言われた。じゃあ、自分は今までのまま消極派人間でいよう」ってことにもならないんです。やっぱり積極派人間になって体験をもっと増やしたいんです。たまにすごい行動的な人にあったりして話とか聞くと、「自分もこういう人になりたい。今のままではいやだ」って思うんです。

こういう場合、あるがままの自分でいて、なおかつ自分を変えていく方向にもっていくというむずかしいことになってますが、どうしたらよいと思われますか？

回答No.19

noname#38130 · ベストアンサー

ありのままの自分が好きだと言える人間は、自分の生き方に満足できている人だと思います。
私は学生時代、自分がやりたいと思った部活に専念でき、とても充実してました。もう、自分の全てが大好きでした。
だけど社会人になって、いろいろ苦悩する事が多くなり、学生時代の積極性は影も見せなくなったころ、自暴自棄になりました。
そんな自分を受け入れることは当然出来ないわけで、、、
やっぱり、生きていく中で、目標とする何かを持ったり、やりたい事があるのとないのでは、だいぶ違ってくると思います。

消極的な人でも、大好きな趣味に没頭できる人は、充実感を味わえると思います。なので自分のことも好きだと思います。
どんなに積極的な人でも、あれこれ手は出すものの、どれも今一つ没頭できるものがなければ、充実感は味わえないと思います。

人間は、本当にやりたい事をやっている時や、目標に向かって努力している時が一番活き活きしているし、その姿こそが、ありのままの自分なのではないでしょうか。
なので、目標としているものがハッキリしているなら、とりあえず「こうすればどうかな」と思った事をどんどん試してみるといいと思います。
そうしているうちに、自然と気持ちも充実したものに変わってくると思います。
希望する回答とズレていたらすみません。

回答No.18

izanai

私は40歳を過ぎた、平均寿命的に折り返し地点にいるおばさんです。
あなたの思う「積極派人間」ってどんなイメージなんでしょうか??
私もつい最近までは、友達も多い方ではないし、華やかな生活とは掛け離れた若い時代を過ごしていた…と思ってました。
でもそれは私の勘違いだったことに気付きました。
社会に出てから、職場で一緒の人達や、子供の関係で知り合った人達の若い頃の話を聞いていると、みんな結構普通に地味ですよ。
あなたの目には、何となく楽しそうに見えているだけなのではないでしょうか??
とはいっても、何か行動を起こさなくては、自分で体験が出来ないのは事実です。
でも特別な企画は必要ないと思います。
私の体験で思う簡単な方法としては、「やってみたい!!」と思ったことをひとりでも実行してしまうようになるか、そのような友達を作ること。
多くの人は「やってみたい!!」と思っていても、身近に一緒にやる人がいないからそのまま諦めちゃうことが多いようです。
興味を持った気持ちを大切に、実行に移してみるだけでかなり違うと思いますよ。
そしてもうひとつ、「誘われたら断らないこと!!」です。
ただし、唯一の欠点としてお金は溜まりません。
どんな行動を起こすにしても、必要最低限のお金は必要なのです。

なりたい自分になるためには、頭で思ってるだけでは近づきません。
頑張っていろんな体験をしてみて下さいね!!

回答No.17

melloop

「きみはきみのままでいい」
自分を認めてくれているような言葉ですけど、人間日々進歩していくものだしそうであって欲しいと思います。
このままの自分でいいならもう生きていなくてもいいのではないの？と思ってしまいます。
自分はまだまだどこまででもいけると信じています。

前置きが長くなりましたがつまりそういわれたからってpottersettさんはそれでいいとは思っていないのですよね。

「積極的になりたい」と強く希望しているのが伝わってきます。
その気持ちがあれば十分だと思います。

数ヶ月前の私も同じ気持ちでした。
その気持ちの赴くまま、自分の興味持ったことに行動して、
「めんどくさいからやっぱやめよう」「また今度にしよう」
という考えを捨てたら変わりました。
今の自分はものすごい行動力を持っていると自負していますし、周りからも言われます。

基本理念は「やらずに後悔するよりやって後悔する方がいい」です。
それと、近くにいる行動派の人に憧れているようですが、そういった人を目標において真似していくといいと思います。

＞あるがままの自分でいて、なおかつ自分を変えていく方向
ということですが、「あるがままの自分」に固執する必要はありません。
長年培ってきた根底というのは中々消えないものだし、行動派になるだけで自分の芯は変わりません。
なので特に気にせず気の向くままに行動を起こしていってください。

自分の理想像に近づけるようがんばってください。

お礼

＞「めんどくさいからやっぱやめよう」「また今度にしよう」
という考えを捨てたら変わりました。
まさにこれなんですよね！めんどうだから動かない、また今度にしようって何度思ったことか！！（笑）

たしかに自分の芯って変わらないですよね。
＞「やらずに後悔するよりやって後悔する方がいい」
ですよね。私もそう思います。ありがとうございました

回答No.16

maxmixmax

積極的だろうが消極的だろうが
どっちにも何かのメリットデメリットはあって、
優劣はないから、

変わりたいなら変わればいいけど、別に変わる必要もないよって事でしょ。

後はあなたがどうしたいかの問題。

お礼

ありがとうございました

回答No.15

madmax4

自分で自分を受け入れた上で
その上でないと何も変わらないよ

自分を否定する事は
今まで何をやってきたのかと
過去だけに囚われますから

お礼

ありがとうございます。受け入れます。過去にとらわれず

回答No.14

machidakai

まるで10数年前の自分を見ているかのようです。

きみはきみのままでいい＝あるがままの自分＝消極的
積極派人間に変わりたい＝変わりたい自分＝積極的って感じでしょうか。
そこが矛盾しないか、と。

だとすれば、矛盾しないですよ。
変わりたい自分はあるがままですから。
平たく云えばそんなに今の自分を嫌いになることはないってことです。

とりあえずちょっとづつ成長すれば良いです。
積極性のプラス面ばかり見えているようですが、その内マイナス面にも気づくでしょう。

お礼

ありがとうございます。ちょっとづつでいいから変えて生きたいです

回答No.13

noname#63293

「あるがまま」というのは今のままでいればいいという意味ではないと思います。そういう欠点のある自分自身を受け入れることだと思います。昨日、今日で人はすぐに変われません。変わりたいと思いつつも、今までの習慣や癖に流されます。

「あるがまま」そういう自分を受けいれる、上手くいかなかったときに「自分は消極的だからだめなんだ」と考えるのではなく、「自分は元来そういう癖があるから上手くいかなかっただけ」と失敗してもそういう自分を認めて「失敗したけど、次はがんばるぞ」という気持ちを持つということだと思います。

欠点を否定すればするほど、人はこだわります。上手くいかなければ自分を責めます。なので欠点のあると思われることでも、自分自身を「認めて」あげることで受け入れることだと思います。否定ではなく受け入れるってことで、そんなに自分自身を卑下したり、否定しないでいることで、気持ちが楽になります。

楽になった気持ちで、新しいことにチャレンジして自分を変えていくという自分自身の「受け止め方」の練習だと思います。自分を変えたいのであれば、自分の行動パターンを知ることです。自己分析していけば、消極的な癖があるとこの逆をやってみればいいんです。

いつも人と目を合わせないのであれば、ひとまず会話の最初だけでも目をあわすとか。いつも下を向く癖があるなら、正面みて笑顔でいる癖にしようとか。そういうイメージトレーニングしていけば、変われます。

お礼

＞。そういう欠点のある自分自身を受け入れることだと思います。
そのとおりだと思いました。私は大勢でむれて家にとまりにいったり、合コンしたりでのりまくるってのが苦手。これ事実です。
女の子とお付き合いできるならば、できればのりのりギャル系よりも、おとなしくて映画館とか好きな子がいいって思ってます

＞「失敗したけど、次はがんばるぞ」という気持ちを持つということ
たしかにそうですね。失敗したけど次こそはやってやるぞの精神ですよね。

＞欠点を否定すればするほど、人はこだわります。上手くいかなければ自分を責めます
そうなんですよ。
自分はこれまで一人を好んで生きてきた。友人との関係を大切にしてこなかった。けしていじわるしてきたわけではなかった。誘われるのをまってたりして、でもさそわれても結局ひとりでいたいほうを選んでしまい、そういっためんでは友人を大切にはしてこなかったです。
たぶんあいつを誘ってもどうせ断られるって思った人々多いでしょう。
でもこれからはそういうところ直して生きたいです。

でもなかなか自己否定ってとれないんですよ。
今まで友人関係を大切にしてこなかった自分をなかなかみとめてあげられない。体験もすくない自分。でも認めて生きたいです。

行動パターンの分析
イメージトレーニングも大切なんですね。
これらの要素をとりいれて挑戦していきたいと思ってます。
ありがとうございました

回答No.12

faburius-d

一人でいるのが好きなのと友達が少ないのはイコールではないと思いますが、いかがでしょうか？

私も映画好き、本好き、絵を描くのが好きですが、友達には事欠かないですよ。アウトドアなことをしなければ友達ができない言うのは思い込みですよ。趣味のサークルに参加すると言うのは、どうですか？これなら、あなたの精神的負担は少ないはずです。共通の話題で盛り上がるのが一番です。人気ものになることだって、できます。

もちろん、普段はお話ししない顔みしりを突然映画に誘うのもありです。ナンパと同じなので、断られて当然なので、気にすることはありません。恥ずかしいのは最初だけで、相手も断ったことも気にしてません。これを機会に友達になれたら、ラッキーじゃないですか？人生、そんなものですよ。

実はシリアスに好きな方がいるんじゃないですか？
それなら、とにかく何でもいいから、話しかけるべきです。

お礼

＞一人でいるのが好きなのと友達が少ないのはイコールではないと思いますが、いかがでしょうか？
私の考えでは「ひとりでいる」＝「人と接する機会減る」って構造でした。ですが、回答者さんが言ってることが正しいと思います。人を大切にしてないんではないか？って思いました。誘いを断って結局ひとりでいるほうを選んでしまう。これってさそった相手に失礼ですよね。やっぱり断るってことは次から誘ってくれなくなるだろうし・・・・

＞もちろん、普段はお話ししない顔みしりを突然映画に誘うのもありです。ナンパと同じなので、断られて当然なので、気にすることはありません。恥ずかしいのは最初だけで、相手も断ったことも気にしてません。これを機会に友達になれたら、ラッキーじゃないですか？人生、そんなものですよ。
そうですね。そういう気楽に考えていったほうがいいですよね。以前での私なら、「断られたらどうしよう～～これがトラウマとなってもう話しかけることすらできない人間になっちゃうかも～」ってうじうじしている間に、なんも関係をつくれないまま終わってたんです。ほんのすこしの勇気でなかったために。でも顔見知りを誘うというのも手ですよね。これ実は以前何回か他の人から私自身が誘われたことあるんですよ。でも「え？あまり親しくないし・・・」ってこのときも勇気でなくて断ってしまいました。ゆえに自分の場合もことわられるって恐怖もあります。でも、そこは勇気がいりますよね。勇気ってやはり経験がものいいますね。人からなにか勇気のコツがでる方法をおしえてもらうのでもなく、勇気って自分でださなくちゃいけない・・・ありがとうございました。ほんと声かけてみます。

＞趣味のサークルに参加すると
たしかに！あるミュージシャン好きなんでそのサークルでならいかにその音楽がすきかってことなら語りまくれます

回答No.11

returntune

消極派人間が周りにたくさんいるので、同様の悩みをいろんなひとからされます。そのひとたちに言わせると、「あなたみたいに積極的にいろいろ行動したいの！」ってことらしいのですが…

実は、特に積極的ってわけでもないんですよ、わたし。
ネガティブ思考が頭の中を渦巻く、ネクラ人間なんですが、それが表には出ないようす。ひとりでいる時間も大好きです。

「きみはきみのままでいいんだよ」
って言葉、わたしもよく言います。ニュアンスはちょっと違いますが。
それって、本心なんですよね。きみがそういう人だから、わたしはきみとつきあっていたいんだよ、って意味で使うことが多いです。

しかし質問者さまが今のままでいやだと思っている以上、あとは行動するのみ。

わたしの周りのひとで多いのが、「あなたみたいに積極的にいろいろやってみたい」と言う割に、こちらから誘われるのを待っているひとです。ただの無いものねだりで終わっちゃってるひとです。

楽しみたい！経験値を積みたい！人生一回っきり！いいですねぇ、同感です！
興味のあるアウトドアイベントはありますか？ハイキング？トレッキング？ハードなイベントに参加するのには体力が必要だし、ジムに通って筋力アップもお勧めです。ひとに会うのを増やすって言っても、ストレス溜めて帰ってくるのは意味がないので、自分が興味あることをやってみて、それを話のネタにできるようなひととの交流を図るのはいかがでしょう？もちろん、何かやってみて、そこでの出会いを大切にすることもいいと思います。

何かを始めると、何かが動き出して、いいほうにいくのか悪いほうにいくのか、本当は自分は何を求めているのか、見えてきますよね。

それを実現できるかどうかは、別として、自分をより深く知ることができて楽しいです。そういう意味で、楽しみたい！に当てはまるのかな。

変わらなくても、いいですよ？そのままでも、魅力的な方なんだと想像します。でも、楽しみましょう！人生！

お礼

＞消極派人間が周りにたくさんいるので、同様の悩みをいろんなひとからされます。そのひとたちに言わせると、「あなたみたいに積極的にいろいろ行動したいの！」ってことらしいのですが…
私も回答者さんの近くにいたら同じこと聞きまくってます（笑）

＞ネガティブ思考が頭の中を渦巻く、ネクラ人間なんですが、それが表には出ないようす
それってすごいつよいってことだと思います。回答者さんは。
私なんてくよくよしてると表情に出ますから（笑）この苦境であるときにへらへら笑ってられるかって思ってしまうからです。まわりの人は迷惑ですよね。そこんところが私の弱いところです。ぜひ積極派になってつよくなりたいです。

＞わたしの周りのひとで多いのが、「あなたみたいに積極的にいろいろやってみたい」と言う割に、こちらから誘われるのを待っているひとです。ただの無いものねだりで終わっちゃってるひとです。
私と会ったことがあるんでしょうか？って思ってしまうくらい見抜かれてました（笑）。今ここのところ読んで、「あれれ、消極的な人ってみんな考えてること同じなんだな」って思っちゃいました。例えば、よく思うのが「いいなあ、他の人たちは携帯にいつもメールや電話（お誘いの）が入ってきて・・・私は誰にも誘われない」でした。

＞興味のあるアウトドアイベントはありますか？ハイキング？トレッキング？ハードなイベントに参加するのには体力が必要だし、ジムに通って筋力アップもお勧め
ありがとうございます。アウトドアで山登りやハード系統はきついかもです・・・私自身体力に自信ないので。でもここは体力づくりのチャンスってみてそういう機会をつくってみるのも手ですね。
あ、今言われて気づきましたが、やはり私のように消極的な人はなにかにつけて「誘いを断る理由をさがしてるのかも・・・」って思いました。つぎそういうアウトドアにさそわれたとき、断らずに体力つけるいい機会だとみなして参加してみます。ありがとうございました

回答No.10

seki-taro

「ありのままの自分」とは自分に対してのことであり、外面ではないと思います。
「内面」はそのままでも良いということだと思います。（やさしい人・気の強い人色々な人がいます）

話が重複しますが
内向的なのを「ありのままの自分」と決め付けるのではなく、人の言う「ありのまま」はその方の「良さ」を言うことだと思いますよ。

質問者さまは少なくとも「アウトドア」は別にしても「朝まで飲み明かす行為」もされておりますので、「変化」をもたらす必要はあまりないかとも思います。それに映画館へ行くことやご飯を食べに行くことは立派なアウトドアです。（家で何かをする訳ではないので）
要には友達を変えたい。作りたい。ということが根本にあるのかもしれないですが、外で遊ぶ友達が決して良い友達と言うこともありません。
今の友人を大切に出来ることも人として必要なことだと思います。

「類は友を呼ぶ」・「十人十色」という諺があるように、外で遊ぶのが得意な人や中で楽しむのが得意な人がいて良いと思いますので、憧れを実行して「今の友人から違う友人へ」は変化を意味しますので、中には「馬が合わない」となる人も出るかもしれません。

友人は群れる必要なくても沢山出来ます。（どういう友人を求めるのか？ですが）一人一人の友人とお食事して映画やプリクラ（ゲームセンター）そしてボーリング・カラオケでも良いと思いますし、または、友人同士を紹介して少しずつ一緒に遊びに行く企画を立てるのも良いと思います。（これが変化だと思いますよ）

一人の初老の言葉ですが参考になれば良いと思います。

お礼

＞それに映画館へ行くことやご飯を食べに行くことは立派なアウトドアです。
ありがとうございます。要はからだをうごかしてテニスやスノボーなどをするってことができないんです。できるけど、やろうとは思えないんです。ましてやナンパや合コンなどもできません。

＞内向的なのを「ありのままの自分」と決め付けるのではなく、人の言う「ありのまま」はその方の「良さ」を言うことだと思いますよ。
たしかに・・・今回の私の例でいうところの、「あるがままでいいじゃないか」＝「おとなしくて消極的なところをみとめてくれている」って考えたらいいんですね。積極的に行動してはいけないってことではなかったんですね・・・。

＞要には友達を変えたい。作りたい。ということが根本にあるのかもしれないですが、外で遊ぶ友達が決して良い友達と言うこともありません。
今の友人を大切に出来ることも人として必要なことだと思います。
たしかにおっしゃられるとおりです。今少ない友人。しかも遠距離の友人も・・・。でも距離は離れてても現在の友人を大切にしたいです。ほんとに少ないんですけど。片手で数えられるくらいです。でも大切にしますね。ありがとうございました。

ちなみに、ボーリング・カラオケは好きですね。
また回答者さまがおっしゃられてるように「友人の紹介での友人」でつながりをひろげていくのもいいですね

回答No.9

michisp

積極的、行動的な人には人が集まってくると思いますので、消極的より積極的のほうが有利だと思います。

でも、現実的に変えるのは難しいですね。
実践的にできる方法として私自身がやっていることは、他の人になったつもりで演技をしてみるってことです。

例えば、自分の周り、芸能人、ドラマの主人公など、理想としている人を見つけたらどうでしょうか。
そして、「ああいう人になりたい」っていう人がいれば、その人のようになりきるんです。演技をするんです。そうやっていくうちに、次第に身についてきて、自然に積極的な人間になれると思います。
それがいつしか、「あるがままの自分」へと変わっていくと思います。

人の性格は変えられるものです。頑張ってください。

私（男）も以前は、消極的で、高校まで女性と話をするのが苦手でした。

でも、社会に出て、色々な人と接するようになり、「変わりたい」と思ってアドバイスを受け、演技をし続けました。最初は苦痛だけでしたが。
それが、いつの間にか自然となり、女性と接する機会を自分で作ったせいか、結婚するまで男友達より女友達の方が多くなっていました。

お礼

＞積極的、行動的な人には人が集まってくると思いますので、消極的より積極的のほうが有利だと思います。
まさにそのとおりなんですよ、私もそこに気が付けたのです。ありがとうございます。

＞他の人になったつもりで演技をしてみるってことです
いいですね！「まあこれは演技してみるだけだから、本当の自分ではなく、あくまで演技って感じで、おためししてみる」ってことで。

＞それがいつしか、「あるがままの自分」へと変わっていくと思います。
回答者さんの回答を読んで、一番ヒントを得たのは、「あるがままの自分」も変わっていくってことです。今「あるがままの自分」ってこうなんだなって思っているけれど（消極的な自分）、いつしか「あるがままの自分」が変わってるかもしれない（積極的な自分）って思えるようになりました。
＞社会に出て、色々な人と接するようになり、「変わりたい」と思って
・・・やはり社会に出ることで学生までとは違った成長ができるんですね。私はいまだアルバイトの経験しか持ち合わせていないので、社会にはやく出て変われるきっかけをつくりたいて思ってます。

＞女性と接する機会を自分で作ったせいか、結婚するまで男友達より女友達の方が多くなっていました
いいですね！あこがれます。私（男）はただでさえ男の友人も少ないのに、まして女の子の友達なんていません。
もしよかったら、どうやって女性と接する機会をつくられたのか教えていただきたいです。回答者さんは以前は消極的で女性と話すのが苦手だったとありますが、まず初めてそういう女性と話す機会をつくったときって、めちゃめちゃ勇気いりませんでしたか？私なんて想像するだけで恥ずかしくてパニックになりますよ（笑）