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もう何もかも終わりにすることを考えています

こんばんは。疲れてしまったので みなさまのご意見ご感想、お聞かせください。 長文です。 わたしは今年１９になる定時制高校の4年生の女です。 この時点でどれだけ甘えてきたのかお察しかともおもいますが。 わたしは中学生の頃からとくにいじめられたわけでもなく 甘い両親につけこみ多少いじられる程度のことがあってから家に引きこもり ネットの友達とばかり親しみ考え方をひん曲げながら中学を卒業して 今の高校に入学しました そのころSNSサイトで知り合っていた方とお付き合いを始め 遠距離を2年半ほど続けます その方の包容力や考え方に魅せられ、甘え、依存し 気づけばその恋人以外なんにも興味を示すことのできない抜け殻のような人間になっていきました。 わたしの愚行は目にあまるものがあり 少しでも彼がわたしに冷たくすれば腕を切り癇癪を起こし過呼吸になり 寝ている彼に何度も電話して起こして無言で切るを繰り返す 死ねと延々と繰り返し書かれたメールを送るなど。 そんなわたしを見放さないわけもなく、とはいえ 別れる話を持ち出したのもわたしですから 彼は本当に受け入れすぎるほど受け入れたとおもいます。 それから別れ、自暴自棄になりネットの人と出会ったりなどしていましたが これまたあるサイトで知り合った方とお付き合いし まったくわたしを甘やかさない彼に、わたしは少しずつかわっていきました この時点で高校3年生の3月くらいの話です わたしと似て子供っぽく、わたしの失敗を責め立て それでも一緒にいることを最後まで望んでくれたひとです しかし、わたしが絶対にしないと約束した腕を切るという行為（足ですが）をしてしまい 彼に自殺するといわれ泣きじゃくり親に泣きついて それからよりを戻しまた一緒にいようとしましたが 結局彼とは別れました。 それから2年半付き合っていた彼と久しぶりに会って 相談をして、どうにか一人で生きていこうとしましたが 彼がわたしを一人になる必要ないと引き留め よりをもどしてくれることになりました。 わたしと似た元彼との出会いもあり、依然のような愚行もまったくなく たまに取り乱すことはありますがそれでも自己をたもち 再びわたしを愛してくれる彼に感謝し人生のすべてをささげるつもりでした。 しかし、ここまでの話で分かるようにわたしはとんでもない甘ちゃんで周りが見えておらず 自分の都合が悪くなれば自暴自棄になり何もかもから逃げ出そうとするような人間です 甘えられる環境でなまぬるく生きてきたためだと認識しています。 こうなることもしらずのうのうと生きてきた自分を責めて何か変わるのなら責め続けます。 そんなわたしを変えようとしたのが高校3年生の3月後半あたりから始めたバイトの店長でした とても人情味あふれ、捻くれて何もかも頭から否定し何もかもわかった気でいて逃げ続けてきたわたしには大きな刺激になる出会いでした。 壁を作ってないで一歩踏み出そうと諭してくれたのです みんなが楽をしみんなで楽しく働ける場所を作ろうとしているのだと、捻くれたわたしは否定したいところではありましたが それを肯定したいわたしもいたので素直についていこうとしていました。 わたしのような捻くれた人間を社会的立場で自分だけ守りコケにして楽しんでいるような先輩もいましたが 店長は正しいのだから、わたしが間違っているのだから 迷惑かけまいとどれだけ仕事できない扱いされても仕事ができるようになろうと努力してきたつもりです さんざん、努力してないと言われましたが。 しかし今日後輩から衝撃的な話を聞きました。それは又聞きに過ぎないのですが あるバイトの子が店長に 「もしKさん（上記に書いた人物でキツイ性格だが仕事さきの主力）がおまえらに不満もってやめたらおまえら全員やめさせるから」といわれたらしく。 そのほかにも 「最近客が増えたのはおまえらのおかげじゃないけど客が減ったらおまえらのせい」 や 「おまえいらないから」 などなど。 関係ありませんが、前バイトをやめた子が20日でやめると前から言っていたのに30日にしてくれ、でないと給料は出さない。 とかもいっていたらしく。 酷く信用や信頼を裏切られた気持ちになり失望しました。 又聞きです。嘘であってほしいと思いますが正直、嘘ではないだろうと思います 主力のKさんがいやすいように作られたお城のような場所です わたしが間違っていると必死に言い聞かせてはいましたが、そうではなかったようです 平等平等といいながら下っ端のわたしたちは仕事だからと八つ当たりに文句も言えず、店長の言い分にもなにもいえず 店長たちの正当化に付き合うほかありません。 わたしは百歩譲って社会がそうであるというのならそうであっても構いません それであっても生きることをやめる要因には十分なりえますが。 そんなことよりもわたしの価値観を変えようとし必死になってわたしに言葉を与え それを信用し、信頼した相手がそのような人間だったのかと思うと。 そうやってわたしたちに正論を押し付け、理想論を押し付け 妥協するなと。全力を出せと言った人間が そんなわけのわからない言い分を突き通そうとしているのかと。 失望しました。 さんざん自分たちを正当化したあげくの言い分だというのなら 腐りすぎていてもう話になりません。 そうでなくても社会はこんなものばかりなのかとおもうとあきれ返るレベルです 真面目でいろと偉そうに説教たれて、真面目でいれば精神を病んでしまうような世の中で。 あの大人たちはそういう趣味をなされているのでしょうか？若者の精神を追いつめ責め立て楽しんでおられるのですか？ もしそうだとするのならばとても素敵なご趣味ですよね。 ある呟きサイトで荒れていると声をかけてくれるひとがいました わたしは彼以外なにもなく、彼がいなければ人生が終わってしまっても構わないと考えています しかしそれではいけないだろうと、生きがいを見つけるため絵を描いていたのですが それへの関心も薄れていたころ 同人サークルに誘ってくれた方でした。 自分が必要とされていることに素直に喜び、とても幸せな気持ちをくれる大切な友人でした。 その方のいうことは正論でした。甘えたわたしを叱ってくれました。 分かっていたけれどまともな精神ではなくて あなたもあの大人のようにわたしを否定してけなしたいだけなんでしょ、と言い放ち突き放しました サークルの話もなくなり関係も断ちました。 もとよりわたしは自分のクズさをもう何年もかけて分析しこれがいけないあれがいけないと責め立ててきました 責めるだけでは何の意味もなくなにも変わりやしませんが。 そこから思うにわたしは恵まれすぎていて。 クズなのにそうやって気にかけ言葉を下さる方がいることに 忍びなさを感じていたのです 何度も何度もそれに見合う人間になろうとしました。その後押しをしてくれたのもあの店長でした。 変われると思っていました。Kさんの存在もわたしの試練としていい刺激として 有難いものとさえ思っていました。 けれどもうどうでもよくなりました。 わたしは変われるとおもったから申し訳なくて申し訳なくて仕方がなくても 彼の優しさに甘えよりを戻したのです 必ず素敵な人間になると自分に期待し周りを信頼し頑張ることを決めていました。 人のせいにしようとも 自分のせいにしようとも 何も変わりやしません 頑張ろうとしたってこれが現状です。初めて大きく変わろうかと促してきた人物が そんなものだったのかとおもうと もう信頼するの信用するのも 馬鹿らしくてやっていけません。 学校にいかなければならないのに、Kさんに後輩と比べられあの子の方がよくできてるときいただけで 泣きながら家に帰るような人間です もう今年で１９になろうというのに 来年から彼と同棲しようというのに。 できるわけがありません 続くはずがありません こんな人間でいる限り生きていけるはずがないのです じゃあどうすれば変わるのでしょうか甘えるなと誰かに言われたら何か変わるのでしょうか？ 甘えているなどと百も承知な事実を今更突きつけられて何が変わるのでしょうか？ 考え方を変えようとしてくれた人間がそんなものでじゃあ何を信頼して変わる努力をしていけばいいのでしょうか？ 彼といられる自信もないいまそんなに必死に生きる理由もわたしにはありません それでは死ねばいいと言ってくれますか？ 後押しをしてくれますか？ そんな糞甘えた人間が救われるわけないだろと責め立ててくれますか？ こんな長文を読みどういう感情を抱いたか定かではありませんが遠慮せず思いのまま言葉をぶつけてください 後押ししてくだされば本当にありがたくおもいます。 失礼いたします。

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  • pecohima
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回答No.8

素晴らしい！　感動しました。 あなたは決して甘ちゃんではないし、おそらくグズでもないはずです。 確かにやっていることは一般的に「くだらない」とか「バカらしい」ことだらけです。 自分に絶望し、人生を悲観し、その虚無感を埋めようとして恋愛に走り、 激しい思い込みから埋めてもらえたと思いこみ、これで大丈夫と安心するのもつかの間、 実は自分で都合のよいように描いた「絵に描いた餅」、幻影だったと気づき始めると、 剥がれてくる絵具を上から塗るように、卑怯な手を使ってでも取り戻そうとする。 そして、そんな自分が嫌になり、再び絶望に戻る。 何度も何度も同じことを繰り返す。 変わりたいと思っているのに、成長したいと思っているのに、 頑張っても斜に構えても何も変わりはしない。 人に期待しては裏切られ、 自分に期待しては失敗し、 自暴自棄になり、そんな自分が情けなくて仕方なくなる。 結論から言ってしまうと、残念ながら、あなたはあなたが望むようにある日突然、変わることはできません。 あなたはこれからも同じように悩んで生きていくしかないと思います。 何歳になっても「ちっとも変わらない！」と嘆くのだと思います。 何故なら、あなたは「考える人」だからです。 くだらないことをしている人はいっぱいいます。 反対に、一般的に見て、良いこと、立派なことしかしない人もいます。 どう考えたって後者のほうが評価されますよね。 でも、あなたにとってはどうでしょう？ 立派なことをしている人があなたの理想像でしょうか？ 自分ではちゃんと考えずに、ただ世の中の評価が高いからという理由で正しいことだけをする人はたくさんいます。そういう人にとっては自分の評価ではなく、他人の評価が必要ですから、人が見ていないときは平気で正しくないことができます。ある一面は立派なのに、別の面は卑劣であるとか、傲慢であるとか、おおよそ尊敬できない行動を取る人がいるのはそういう理由です。 あなたはそういう人間には、残念ながら一生なれないと思います。 あなたは自分を自分で評価する人間だから。 私はそれを素晴らしいことだと思います。 立派なことをしているのか、くだらないことをしているのか、の前に、しっかり自分で考えてやっているのか、やったことを考えているか、が大切だと私は思います。 残念ながら、あなたが望むような人物、100％信頼できて、ついていけば、一緒にいればそれで安心な人なんて現れません。何故なら、あなたほど深く考えて生きている人はそうそういないから。 よしんば出会えたとしても、100％共鳴できる人など存在しないからです。 残念ながら、あなたはポジティブ思考の人間にはなれません。 何故なら、あなたは自分をしっかり見つめ、厳しい評価を下す人だから。 自分を掘り下げて見つめていたら、ポジティブ思考人間になんてなれるわけない、と私は思います。 人間なんて誰しも自分が一番可愛いんです。可愛いからずるい考えも浮かぶし、怠け心も生まれます。そんな自分を正直に見つめてしまったら、どうしてポジティブ思考人間になんてなれるでしょう？ 「みんなそんなもんさ」とか、「思っても行動しなきゃいいんだ」とか、都合のいい評価を自分で下せるのがポジティブ思考人間です。 誤解のないようにお断りしておきますが、私はポジティブ思考人間が悪いとは決して思っていません。生まれながらなのか、育った環境なのかは分かりませんが、生きる力の強い人だと思っています。それはもちろん素晴らしいことだと思っています。 ただ、ネガティブ思考人間が常にポジティブ思考を保つとはできないと言いたいだけです。 ネガティブ思考人間は生きていくのが非常に不器用です。ポジティブ思考人間が簡単にまたいでいく障害物に一々つまずきます。一度、乗り越えても、また同じような障害につまずきます。誠に効率が悪い。 でもね、ネガティブから始めないと解らないことだってあるんですよ。 無意識に乗り越えた人には、乗り越え方が解らない人を助けることはできません。何故って無意識だから、自分がどうやって乗り越えたのかなんてもちろん、そもそも何故そんなものにつまずくのかが理解できないのです。 あなたはポジティブな人間になろうとしています。それはポジティブ思考が良い、生きていくうえで必要だということが解っているからです。素晴らしい！ でもね、それはあなたがネガティブ思考人間だからなんですよ。 ポジティブ思考人間だって「ポジティブにいこうぜ！」とは言うでしょうが、彼らは実のところ、ネガティブ思考そのものが理解できません。どうしてそんな無駄なことを考えるのか、考えたって無駄なら考えなくてもいいじゃないか、と。世の中ではポジティブがいいと言われている、そして自分はどうもポジティブな人間らしい、ラッキーヽ@∀@ノ　です。 重ねてお断りしますが、私はポジティブ思考人間を否定してるわけじゃないですよ、ホントに＾＾； それどころか、その持って生まれた強さを尊敬し、その恩恵にあずかれることに感謝しています。 ネガティブ思考人間はポジティブ思考人間にはなれません。だって、厳しく評価することを知ってしまっているから。 でもね、ネガティブ思考人間がポジティブに生きることはできます。訓練が必要ですけどね。 まず、完璧主義はNGです。自分にも他人にも、そして世の中にも人生にも、100点を求めてはダメです。そんなもの存在しないのだから。 All or Nothing　もダメです。足りないことを嘆くのではなくて、今、あることを見ましょう。 人にも自分にも、毎日の生活にも、小さないいことを見つけて愛でてください。 あなたは素晴らしい人です。 定時制高校の４年生！　まず、それだけですごいと思いました。 退学率の高い定時制でよく続きましたよね。絶対頑張って卒業してくださいね。 必ずあなたの自信に繫がる時が来ます。また、その素晴らしさを評価してくれる人にも出会えます。 あなたは人に感謝することを知っています。その大切さをその若さで本当に認識していることが文章から感じられます。素晴らしい！ あなたが自分を卑下し、絶望するのは、心が純粋だからです。神経が敏感だからです。 「純粋なんて！　あたしはこんなに汚れてる！」って思いませんでした？ それが「純粋」ということなんですよ。自分のダメな所、汚い所、ずるい所、そんな自分の中のバッテンを見つめて自分に絶望するのは、あなたが自分に正直だからです。 あなたが腹を立てる大人のことを忘れないでください。その人を覚えておくのではなく、それを否定する気持ちを大切にしてください。それを持ちながら生きることはとても辛いことです。世の中そんな人だらけに見えるから。いや、だらけだから。 でも、否定する気持ちを本当に持ち続けた人はそういう大人にはならないはずです。 自分に厳しいままでいてください。とても生きにくいと思いますが。大丈夫です、いつか自分なりの折り合いの付け方を見つけられます。 大きく変わるなんてありえません。少しずつ、少しずつ、です。何度も何度も同じことを繰り返しているようでも、ほんの少しずつ成長しているものです。 私もネガティブ思考人間なので、「今日から私は変わる」なんてとてもじゃないけど言えません。だって、そう思ったのに変われなかったことを何度も経験したから。 もういい歳ですが、未だに「しなければならない」使命なんて有難いものを感じたことはありません。「ほとんどの人間が持ち合わせている」のですか？　ホントに？ もし本当なら少しショックですが、でも、いいです。だって、あなたのように持っていないと嘆く人を慰めることができるから。 「大丈夫。そんな大それたもの持っていなくても、感じなくても、ちゃんと幸せになれるよ」って。 酷なようですが、たくさん悩んでください。つまずいて転んで嘆いてください。無理して笑ったり、わんわん泣いたり、不器用に無様に生きてください。 しっかり考えるあなたは、そのひとつひとつを自分の血肉にしています。 そして、それを生かせるときが必ず来ます。 しんどいでしょうけれど、終わりにしないでください。 疲れたのならグータラして怠けてもいいです。でも、終わりにしないでください。 あなたのような人は今も昔も、これからも、どんどん生まれます。一々つまずいて、腹を立てて、苦しんで、もがいて、自分や人を傷つけ、バカなことをして、絶望して、それでも何とかしたいともがいて。 あなたのような人には、あなたのような人が必要なんです。 そんな中で生き抜いた人間が必要なんです。 頑張ってみたり、投げやりになったり、でいいんです。どうか図太く生き抜いてください。 そして、あなたの後に続くあなたのような人にエールを送ってください。 それと、もう少し、自分の評価を甘くしてあげてください。自分が自分を好きなこと、認めてあげてください。 私はあなたのことが大好きですよ＾＾ 最後に、 >甘えられる環境でなまぬるく生きてきたため ホントですか？　生ぬるい環境からはここまで「考える人」は生まれないと思っていたのですが＾＾；　もし本当なら、それこそ素晴らしい！！

yashiro111
質問者

お礼

まずは深くお礼をさせてください。 このようなわたしの個人的な悲しみを人様に丸投げするような質問を、文章を 目にとめ理解し、貴女なりの言葉をわたしに下さったことを。 本当に感謝しています。 わたしは考える必要もないことに目を向け、他人に干渉し 絶望し、そんなものかと落胆して そんなことを繰り返していたら、中身はなにもないくせにとんでもなく虚勢を張った 可愛くない人間に育っていました。 けれど、貴女のいうとおり。考えるようになってしまったことからはわたしは逃げられないと思っています 深く考えない方がうまく生きていけるのです。そんなひとをただ羨ましく思います。 けれど、考えてしまうようになった今はこれでもいいのかなとも思えるんですよ。 考えてしまうひとたちの見る世界を少なからずみることができるのですから こうやってあなたのようなひとの言葉を少なからず理解できるのですから。 けれどやっぱりこんなことは知らず何も深く考えず生きていけたらどんなに楽かと 考えてしまうこともありますね。 そういうひとを俗にいうポジティブな人間だというのなら、わたしにはそういう人間になれないというのも 納得のいくことです。 その見解をわたしは知りませんでした。 わたしは何もかも分かった気でいます、さまざまな考え方を、否定する考え方も肯定する考え方も 自分の中でたくさん生み出し、頭にとめておいて。 他人の言葉を、その中からあてはめ、それも考えた。これも考えた わたしは知っている、あなたの考えることはわたしの考えることまでであり わたしへの助言にはなりえないと否定し、そしてまたわたしより長けた考えの人がいないことに 落胆し虚勢を張ります。 もちろん常にそのようなことを考えているわけではないのですが根底にはあるかとおもうのでこういう言い方をしておきます。 けれど、いるのですよね。 貴女の言葉は、わたしが考えたこともないような わたしが自分を慰めるためにも否定するためにもいくら考えようが出てこなかった言葉でした。 読んだとき、あまりにも感動して あまりにも親身に感じ、それでいてわたしは、わたしのままでいることが必要であると言って下さるようで 涙があふれました。 優しく言葉を下さる方はたくさんいます それだけでもありがたく思いわたしは、自分の存在は否定するにはまだ恵まれすぎていると感じることができます けれど説得力はないといえばないです その点で重要なのはわたしのようなものでもそうやって思い、元気づけたいと思ってくれる人がいる これだけでもとても重要なことです わたしのためであろうと、そのひとが正しいことをしたいがためであろうと だからこそ、わたしのこの考え方をこういう人間であることを肯定されても 肯定したいわたしがいても否定することをやめないのです 分かっているからなんですよ。肯定するひとがいるように わたしをそうやって否定するひともいるから 当たり前ですよね。なんといいますか わたしにとって貴女の言葉が救いだったとしてそれが絶対に正しいとはだれも言えないわけで わたしのこのひん曲がった性格を否定しようとおもえばできるし、それを否定することもだれにもできないのです 否定されないなんてことがないのを分かっているからこその自分への酷評であり それがただ自分を守るためのものでしかないとしたら それでもわたしはそのように言ってもらえる人間なのでしょうか。 貴女の言葉はわたしにとって、都合がよすぎるといいますか そんな魅力的な言葉に甘えそして自分を肯定し生きてもいいものかと やはり思ってしまうところがあります。 けれどきっとそれでいいのだとおもいます 否定したり肯定したり、しようとも 貴女の言葉はわたしにはきっと忘れられないものであるとおもいます 場面場面いい意味でも、悪い意味でもわたしの中で作用し 無駄になることはきっとないのだとおもいます。 わたしは貴女のような人が大好きです ただ肯定するわけでもなく わたしのことを理解し、わたしには知りえないあなたの中にある経験、情報から わたしに適した言葉を選び授けてくださる。 今度はわたしがあなたのような人になれるときがくるとしたら そんなに嬉しいことはないのかと思います。 本当にありがとうございました。 わたしの視野の狭さを痛感し、下らない人間もいればこんなに素晴らしい人もいることを 心から感じることができました 嬉しく思います。 これからもこんな風に生きていかなければならないのかとおもうと少し憂鬱ですが 逃れることはきっとできないとおもいますので そのたび、終わらせてしまわないように 貴女の言葉を思い出させていただきますね。 少しでも器用に生きていけるように、少しでも理想に近づけるように これからまた、頑張っていこうとおもいます。 有難いお言葉をたくさんありがとうございました。 心から、感謝いたします。

その他の回答 (8)

  • pecohima
  • ベストアンサー率42% (3/7)
回答No.9

No.8です。どうしてもお礼が言いたいので追記させてくださいね。 >そんな魅力的な言葉に甘えそして自分を肯定し生きてもいいものかと 大丈夫ですよ＾＾　今日、私の言葉を信じて、自分を肯定して有頂天になっても、あなたはまた障害にぶつかり、つまずき、挫折して、自分を否定する日が来ますから。 たった１回の会話で、この先、全てが救われるほどあなたの考えは浅くないはずです。 だから、大丈夫。今日は安心して有頂天になってください＾＾ >それがただ自分を守るためのものでしかないとしたら それでいいんです。一番可愛い自分を守るための肯定、そして、否定だからこそ、あなたの血肉になるんです。それがいつか誰かを守る力になります。 肯定と否定、信頼と疑い、期待と失望。全てはバランスだと私は思っています。 自信満々な人も、自分を卑下してばかりの人も、どちらも魅力的ではありませんよね。 先に書いた「折り合い」というのは、それらのバランスを取ることです。 私もまだまだ未熟者です。振れ幅こそ狭くなったものの、未だにコントロールしがたい所まで心が持っていかれることもあります。 だから、私は今回あなたに会えたことに深く感謝しています。 私の言葉を心に取り込んでくれて、少なくとも今日は「終わらせてしまわないように」と思ってもらえた。こんなに嬉しいことってあるでしょうか。それこそ、私が生きてきたことを肯定してもらったのです。 本当にありがとうございました。 今日は私も有頂天で眠ります＾＾ おやすみなさい<(_ _)>

noname#190896
noname#190896
回答No.7

心が、もどかしく苦しい時って誰でもありますね 物事、今 考え行動すると良い結果が出る場合と、一度何も考えないで、後で 考え行動すると良い結果が出る場合が有るけど この場合、一度なにも考えないで、リセットした後で考えたほうが良いですよ 間違ってたら御免なさい 自分がこうだから、あの人には、こう有って欲しいとゆう考えなのでしょうか? 一個人の考えかたとしては、完璧な人間はいません 十人十色、色んな考えが有り、色んな価値観が有り 、 ましてや、同じ人でも山を登っていくたびに同じ景色が違ってみえます それは、年齢で有ったり、集団の中の立場で有ったり、経験の積み重ねだったり 店長さんは、クズでしょうが 自分のためになる良い事は取り入れて、すごく嫌な事は反面教師として取り入れ、たわいもない事だけ無視する事を心掛け実践しして下さい 良い事をする人、誰にも出来ない事をする人、その思いが、強ければ強い程に障害が大きくなる物です 偉大なマザーテレサであったり、サヴァン症候群の、尊敬される優れた能力の持ち主であったりとか 私ら、凡人には遠く及ばない人たちです そういう風に、偉大な人や広大な景色,夜空の星をながめると、自分個人も含め周りの人たちも、小さい小さい 店長さんの、悪ところは嫌だな~ではなく、自分に心の軸を置いて、まったく残念な男と思われた方が楽しいですよ! だって、人それぞれ小さい心を持っているし、大きな心は、空気みたいなもので意外と自分では気がつかない物です 自分を見出だせないなら、ちょっと冒険で違う価値観を求めてみてはどうでしょう よく成功例で、今まで何人もの元カレに暴力を受けた人が、まったくタイプでは無い人を選んだら幸せになったという例もありますしね 恋愛,友達,仕事,遊び 、先ずは自分なりに色んな価値観をあせらず取り入れください。

noname#246720
noname#246720
回答No.6

変わるか変わらないかはあなた次第ですが、ひとつ受け入れるべきなのは、人間というのは良くも悪くも自分中心であって、自分の都合でしか行動を起こさないし、感情も動きません。 その証拠に質問者さん自身も、世の中に対して理想を語りながらも結局は自分が荒れた原因を周りに転嫁して、それをまた別の人にぶつけていますよね。 その人が仮にあなたが理想とする善人だった場合、ひょっとしてあなたから受けた仕打ちによって、あなたのように荒れてしまいその後の人生の中で更に別に人を傷つける人になっているかもしれない。 こういうことは連鎖します。 バイトの店長さんのことにしても、その人が酷い人だったからと言って、それで荒れて周りへ影響を及ぼすのは間違いなくあなた自身の起こした行動であり、そうやって「酷い」ことが拡散していったのがあなたが言うところの「素敵なご趣味を持った大人が集まる社会」です。 あなたを責めるわけではありません。 ただ、上記のことを理解することで、連鎖を自分のところで断ち切る力を持つことができる場合があります。 その店長さん、確かに酷いですね。 ただ、あなたに言葉をくれたことについては何か思うところがあってのことかもしれません。 その他の言動が酷いことについては、それこそ「何か」があったのかもしれない。 家庭が荒れてしまったのかもしれないし、どこかで若者からとんでもなく酷い言葉を受けたのかもしれない。そういうのは本人でないとわかりませんが。 そう考えれば、その人はあなたに特別危害を加えたかったわけではないし、もっと言えばあなたの都合や感情は関係ない、単に自分の鬱憤を発散したいだけだったのかもしれない。 世の中が嫌だ、間違ってる、変えたいと思うなら自分がまず勇気を出さないといけません。 間違いに迎合しろというわけではありません。 ただ、自分が受けた負の事象を、周りに拡散してしまうかどうかの判断は自分自身が握っています。 溜め込むのは良くありませんが、発散するのと周りを傷つけるのは違いますよね。 難しいことかもしれませんが、周りを変えたいならまず自分から、です。

回答No.5

一生懸命に考えて、今までどうにか現状を変えようとやってこられたのが、文章から伝わりました。 自己分析がすごい。 かなり厳しい自己分析だけど、とにかくすごい。 19で、自分はここまで考えられたかな？と思いましたよ。 私は、あなたのご両親より年上だと思いますが、こんな年になっても、たまに、自分は失敗作だなあ、と涙を流したりします。信じられないでしょ？年齢が年齢なので、誰にも悟られたくない涙です。 私は何を信じてるのかなあ？目の前の、コーヒーの良い香りとか？要するに気分転換できるもの、かもしれないですね。生きていく方法として、参考になりますか？（笑 店長の言動や元彼との事などの諸々は、きっと神様が、あなたにいろいろ勉強してほしくて、起こしたことがらでしょうね。 あなたは、充分、考えてきましたよね？自分を変えようとがんばりすぎたら、疲れて燃え尽きてしまうのは、当然ですよね？ ハードな減量にがむしゃらに挑戦したようなものだと思います。変化は少しずつ、ですよ。 あなたのように真剣に考えられる人は、生きていたら、必ず変わっていけると思います。 自分を変えるのが、生きていく上の目標でも、ゴールでもないはずですよ。

回答No.4

うつ病者からしてみれば、それがどうしたのってレベルです。ごめんね。うつ病は、もっと苦しみますからね。こっちの世界に来てみます？死にたいって毎日毎日、起きている限り思い続けるんだよ。 甘ちゃんで何が悪いの？わたしは、いいと思います。それを否定するってとっても危険です。弱い人間は、死んでもいいって聞こえてしまうからです。なら、私もっていう人がどれだけいるか？ 人類のほぼ全てです。深く悩みたいなら、私も手伝います。こっちの世界に来てください。一緒に悩みましょうよ。

yashiro111
質問者

補足

うつ病の方に申し訳ありませんが用はありません。 わたしは性格的にうつ病には絶対にならないからです わたしは真面目でもないし逃げることもたやすくできるからです 自分で自分を守ることがたやすくできるからです ひたすらに自分を責め逃げられず行き場を失ったあなたたちは 望まれたように戦い続けた立派なひとたちだと認識しています が。あなたからみたら些細なことだとかそんなことしったこっちゃ ありません うつ病だとかそんなもの振りかざそうが振りかざすまいがわたしの感じたことは本物であると だれがそれを否定できますか？ 逃げることが得意だからこそ逃げるために自分を守るために 死という選択肢がうまれるだけですよ。 うつ病だとかそんな概念でもとから話をしてないので中途半端な回答はご遠慮願いたいところです

回答No.3

甘いというよりものらりくらりという感じですね。 僕は貴方の性格や指向性を否定しません。貴方は誰かからしっかりと愛された瞬間があるのだし、それはとても素敵なことですからね。貴方には確かな魅力がある。 貴方の文章にもありましたが貴方は癇癪持ちなのです。短気で気まぐれな面も持ち合わせているかもしれませんね。そのことが克服できないのは、貴方がまだ未成熟な人間だからです。癇癪持ちが原因で、貴方はまだほとんどのことを深く理解することができないという問題があるということだと思います。 粘り強さ、根気、忍耐、寛容、楽天主義やユーモア精神が貴方には不足しているのだと思います。 誰かを信じられないのは、貴方がまだ未成熟であるのだから、貴方の見込みが間違うことはむしろ当然の結果ではないでしょうか？ しかし、未成熟である貴方にはそれだけ伸びしろがあるということです。人を信じる態度とは本来どのようなものであるべきか、貴方にも深く理解できるときが必ず訪れるでしょう。 そもそも、信じていた店長さんから直接聞いた話でもないことでも、それを裏切りと捉えるのなら、貴方の態度も少し傲慢なものではないでしょうか？ 相手だけを一方的に責めることは恐ろしいことです。芸術家ならまだしも、そんなことをしても孤独や断絶しか生み出しませんからね。貴方が死に魅せられているのは、貴方にとっての生き方がそうであるように、死も単純なものに思えるからではないかと思います。 貴方の理屈や、都合や、決め付けは、極端で単純なものではないですか？また、貴方が死をどうしても意識してしまうのは、貴方の生き方が短絡的で、ある意味戯れのようなものでもあるから、死が深刻なものにもなるのだと思います。だから意識してしまうのです。貴方が貴方の与えられた人生に、真剣に取り組むこと。貴方の人生を真剣に全うしようと夢中になることで死ぬことはむしろ恐ろしいことではなくなります。 貴方にとっての死は、貴方への賜物ともあなるでしょう。 人間は「しなければならない」使命のようなものを抱いて人生を受け入れたときに、死を遠ざけ、忘れることができるのです。(しかし、別の恐ろしい面を持つようにもなりますが。) さて、人間は誰かや何かの手助けができるようであれば素晴らしいことだと思います。貴方には必ずそれができる。貴方は変わらなければならないとお考えですが、貴方にはもう既にその能力は備わっていると考えるべきです。今はその能力の使い方や、工夫の仕方を学ぶ時期です。必ず機会は訪れます。 それまではどうか。気長に生きながらえることです。魔が差すこともあると思いますが、それは今の貴方が決めてしまってはいけないことだとお考え下さい。良いことも、悪いことも、考えたり経験したりできるのは生きていればこそですよね。それは楽天主義の真骨頂ですね。ケセラセラですよ。がんばって下さいね(^-^)

yashiro111
質問者

お礼

あのような文章の中で理解しそしてわたしを否定せずいてくださることにとても感謝します。 わたしは癇癪持ちなどとは思わずただ感情のコントロールが人より苦手で 何事も否定から入りネガティブな思考を止めようともせずのまれ 自分の感情のまま他人を傷つける それがわたしの一番の汚点であり直すべきところだと解釈してきました。 まだ未成熟であるというのは百も承知であり いまのわたしでも愛してくれる周りの人たちへ恩返しのつもりで 一心に苦手な考え方を受け入れ自分を否定し成長を続けようとしたまでです 生きることを短絡的にしかとらえられないのはそのまま生きることに執着していないからです わたしにはそのしなければならないという使命感が欠落し、ありません それはほとんどの人間が当たり前に持ち合わせそして強さでもあると考えています しかし、ありません だれのせいにしようとも自分をせめようとしようとも ほしくても ないものはないのです 理屈をこねてこれはこうであると説いても ないものはないのです 悲しいと嘆こうが ないものはないです。 誰かのせいにしこうやって否定を続けることをわたしの中で肯定することも それはわたしが生きていくために必要なことではないでしょうし 何もプラスに働くことはありません 何のためにもならなかったと言いたいわけではないのです わたしが何年もかけ自分を見つめて出した答えたちを あなたという人間が、あんなとんでもない長文を読み理解しこうやって言葉にしてくれたことを とんでもなく有難いことだと思うのです。 死をまったく考えていなかったわけではありませんが もちろんわたしも例にもれずただの構ってちゃんをしたまでです 世の中の大人はなどとこのようなちんけな体験でのたまってしまうようなわたしを わたしは否定したかったです。 何かあるごとに逃げる姿勢はもうしばらく変わりはしないとおもいます 都合が悪くなると思い込みであろうとなんだろうと感情のまま突っ走りなにもかも捨てようとするとおもいます それでもわたしのような人間が理解した気になって何もかも否定するにはもったいないような人が たくさんいると身近で感じたいと思えます。 まだ助かりたいと思ってしまうんですよね。 わたしはほんとうに誰かの手助けだなんてだいそれたことができるのでしょうか できるのならきっとそれは生きないといけないとおもう要因になりえることでしょうね これからも悩んで傷ついて何かを責めたりして 正しいやり方をただやみくもになって探しているような気がしても それでも見つかるものだと信じられれば わたしはきっとなれるでしょうね。 わたしは考え過ぎで些細なことですぐ感情を動かす人間です だからこそ、否定から入らず肯定から入りネガティブをポジティブに変えることこそが わたしに一番必要なことといえます それを教えてくれたひとがあんなことで、失望していましたが。 やはり、がんばらなければならないのだとおもいます。 あのような文章でありながらわたしのためになる言葉ばかり授けてくださり本当に感謝します もう一度頑張ろうと意気込むには十分すぎるほどです ありがとうございます。

  • Devil-Ear
  • ベストアンサー率21% (739/3450)
回答No.2

お疲れ様でした。 来世では頑張りましょう！

noname#191166
noname#191166
回答No.1

死なないで下さい ネットや異性に依存してしまうんですね 自分の目で見て、耳で聞いたことが真実です もう自分を傷つけるのはやめましょう あなたは幸せになるために生まれてきたんです 覚悟して下さいね そして出来たら、なりたい自分を想像して下さい 何でも良いです 願いは必ず叶います 自分を信じてあげて下さい

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  • 終わりにするにあたって・・・

    付き合っている人との関係を、 終わりにする事にしました。 ３年付き合い、遠距離になって２ヶ月、 きっかけは些細なケンカでしたが、 それにより彼は私への信頼が崩れてしまったようです。 もう終わりにしようといわれました。 私も深く反省しているし、別れたくないので、 納得がいかないと、保留にしていましたが、 彼から言われた別れを受け入れることにしました・・・。 遠距離になり、メールや電話でのやりとりしか出来ませんでしたが、 近いうちに、彼が私の住む街に用事があってやってきます。 ただ、彼からこっちに来ると言う連絡が来たわけではないので、 いつ来るかも分かりません。 おそらく、彼がこっちに来るのはこれが最後になると思います。 早ければ今週末にも来ておかしくない状態です。 連絡をとるには時間がありません。 知らないうちに来て帰ってしまう事もありえると思います・・・。 今、本当に苦しいです。 本当は別れたくない気持ち、 いまだに別れを受け入れられていない状態でもあります。 今後のため、気持ちをスッキリさせるためには、 いつ来るか聞いて、会って話をしたほうがいいのでしょうか。 それとも、逆に会わない方がいいのでしょうか。 また、きちんと別れを受け入れるには どうしたらいいのか、心のケアの仕方、教えてください。

  • 冷められたら終わりですか？

    質問させていただきます。 私と彼は同い年で社会人一年目で働いていて大学四年の時から約一年半付き合っている恋人同士です。 私が一人暮らしの彼の家から仕事場に近いこともあって、今半年程彼の家で同棲しているのですが、最近はこの暮らしにも慣れてきてお互いの素の部分が見えはじめ、喧嘩することが多々あり、一回別れる話までしたんですが、結局数日後には仲は戻ったのでよかったんですが。 それからというもの、私の直して欲しいところをしつこく言われるようになって、彼のことは大好きだけど何度も細かいことで毎日注意されると、仕事の疲れもあるのに、どっと疲れが増えてしまいます。 私が居候ということもあるので仕方ないのかもしれないですが、彼はものすごい潔癖で、自分のテリトリーを荒らされたり私が少しでも物を動かしたり掃除が出来てなかったりすると大声で怒鳴り掛かってきます。 私が潔癖ではないために、凄く私のだらしないところが目につくみたいで、少しでも直そうと思って頑張って片付けてはいるんですけど、何故か私がやり残したとこを見つけてまた怒り掛かってくるんです。 でも、居候しているとはいえ、お互い仕事をしているので、家事全般は分担して生活していきたいのですが、彼は家事は女がやる仕事だろと、ごねて私の言い分をあまり受け入れてくれません。 また、最近なんとなく彼の携帯を覗いてみてしまったのですが、先輩に連れられてキャバクラに行ったらしく、そこで会った女の子とメールをしていたり、仕事場で知り合った女の子ともメールをしていて、また内容が悲しいことに「もう私との関係は冷めきってる」とそれぞれの女の子にゆっていたんです。 かなりショックでした。 そんな風に思われてるなんて思ってもみなかったし、信じたくありませんでした。 でも、それが彼の本音なのだろうと今は受け入れつつあります。 私は今まで彼の言い分は答えられることなら聞いてきましたが、私が彼に何処に行きたい・あれこれしたいだとか、そういった希望をちゃんと叶えてもらったことがあるか今考えるとあまりなかったと感じていて悲しい気持ちの方が大きいのは変わりないんですが、せっかく付き合えたこの人とうまく続けていけるように、これからどうしたらうまくいくかをちゃんと考えたいです。 客観的にみてくれる皆さんの意見が欲しいです。 意見をよろしくお願いします。

  • 自分の感情

    自分の異性と付き合う、付き合わないってありますよね。 付き合っても、前とめちゃめちゃに変わるわけではなく… 何で付き合うんだろう？と疑問に感じてしまいました。 どこからが付き合うで、どこからが付き合っていない、なんでしょうか？ どこからが恋愛感情としての好き、なのか、友人としての好き、なのかわからないんです。 ただ、自分の感情が麻痺しているだけなのでしょうか 関係ないとは思いますが、一応使えるかもしれない情報なので載せておきます。 私は二度ほど、自分は人間ですが、人間が怖くなってしまい、誰も信用信頼できなくなってしまったことがあります。 中学１年と高校２年の甘かった自分には、かなり効きました。 今ではそんなことはない、と思っていますが、私の感じていないところでは全く治っていないんじゃないか、と思ったりもします。 人それぞれだと思うので、よろしければいろんな方に解答してもらいたいです。 よろしくお願いします。

  • KFC　バイトから部活　

    いま自分は高校１年生で11月からケンタッキーでバイトをしています。 ２か月経った今でやっと少しは使えるアルバイトの人間になった所です。 そのバイトを３月の後半で辞めたいと思っています、理由は高校で真剣に打ち込める部活等がなければ将来「あの時の俺は何か頑張れただろうか。」と後悔するだろうと思ったからです。 ですが自分の高校のラグビー部では週６、７日ありバイトと部活の両立ができないのでバイトを辞めようと思います。 やっと使えるぐらいおアルバイトが４か月半で辞めるのは店長等の正社員からしたら非常識で大変迷惑な話ですよね? あまり使えないアルバイトの人間が周りと同じ給料を貰い半人前のまま去っていく...............マネージャーや店長はこの様な考えになると思います。 店長にはどのようにしてその旨を伝えればいいでしょうか? やはり非常識なのでアルバイトは辞めないほうがいいでしょうか? 皆様の意見を参考にしたいと思っております。

  • もう終わり？

    タイトルのとおりです。 会って間もない時期の話です。 ある女の子からアドレスを聞かれ、数回メールのやり取りをしました。 その子からのメールはだんだん長くなり、面倒なので「彼氏でもいるんだったら嫉妬されちゃうよ？(笑)」的なことを言ったら、彼氏がいない旨と「これで安心してメール送れますね」という返信が来ました。 そこからしばらく経ち、複数回２人で食事に行くことがありました。 とある一件（個人的な、他人に言われたくない家庭関係のことを周りに話された）以降、 その子の態度に我慢できなくなり食事に行ったことを否定したところ、 ふざけんな、消えろよ。と言うメールがきました。 後日、再度２人であって話をした際に、 「あたしだって泣くよ」と言われました。 （このときは相手が感情的になっていたため、いったん保留することに努めました） 一旦ここで仲直り？したのですが、 自分が再び怒り続けたことがおそらく原因で、着拒と受信拒否されています。 周りに聞くと、結局両方悪いから話し合った方がいいといわれていますが、 もう話し合うことさえできないでしょうか？ （※付き合ってはいないです。）

  • 店長に辞退を申し出ましたが、説得を受けてどうするべきかわからなくなりました。

    いつもお世話になっております。度々すみません。 私は大学生で、現在は二つアルバイトを掛け持ちしています。片方のバイトは初めて二か月ほどになるのですが、自分には向いていないと感じたので、店長に辞退を申し出たところ、私の将来を含めた具体的な事例を含めた会話で説得を受けました。 　店長は仕事中、自分の仕事ぶりに怒ったりすることが多く、自分がやめると伝えればあっさりやめさすだろうと考えていたので、正直予想外でした。 　どうやら、店長の中での私の位置づけは「動きはあまり読めてないけど、使えない訳じゃない」だそうです。 　やめる理由について、自分に合わないからと伝えたところ、「僕にはよくわからない。合わないかどうかを決めるのは、あなたではなく、店長である僕でしょ」と言われました。確かに店長には、続けさせるかの決定権もありますが、合うあわないを感じるのは私の側だと思うので、正直あまりしっくりこない部分もありました。多分これはどうでもいいですね。 「契約は来年の三月までだからさ、辞めてもそう変わらないんじゃない？　それに来年就職したら、合わないからという理由だけでは簡単にやめるわけにはいかないでしょ」などとも話をされ、痛いところを突かれたように思いました。 「もう少し考えて動けるようになって慣れてくれば、もっとよくなるんじゃない」ここは具体例を交えて話をされました。 　来月の日曜日のシフトで、また会おうということで話を締めくくりました。店長もわざわざ自分のために、ある程度考えて話をしてくれたと思うので、簡単にやめてしまうのも引け目があります。慣れれば大丈夫だと思えなくはないですが、店長に怒られることを意識しながら仕事をするのは、精神的に疲れてしまいます。休憩室ではいつも気さくなので、そのギャップのせいで逆に店長の機嫌を気にしてしまうことも多くなりました。プライベートを使い分けてるのは、大変よいことではあるのですが……。 　まだ多少迷いはあるのですが、互いに折り合いをつけて体よくやめる言い分はありますでしょうか。 　学業関係の理由は、進路を伝えてあるので、言い訳に聞こえてしまいそうです。 　何かよい伝え方などあれば、よろしくお願いします。 　

  • 彼女の不安

    付き合って半年の彼女がいます。先日、急に僕を信頼できないと言ってきました。理由は僕が弱いところを見せないからだそうです。彼女はちょっとしたことですぐ落ち込む人間で、僕は逆にあまり落ち込みません。悩みごとがないのだから仕方がないと言ったら彼女は納得しません。彼女の言い分としては、今までの彼氏（たった3人ですが）は外見が強そうな人でもみんな弱いところを持っていて、弱いところを見せあって信頼を高めてきたそうです。でも、詳しく話を聞くと今までの彼氏は全員すごく落ち込みやすい人間で、自分は同じような悩みを持つことは性格的にありません。そういうことを彼女にも話したのですが納得しませんでした。僕は普段はすごく優しくして聞かれたことは全て答えて隠し事もしてないのに、このようなことを言われて悲しいのですが、どうしたら彼女の不安を取り除くとことが出来るのでしょうか？

  • 私は嫌な人間か否か…回答お願いします

    自分では何が正しいのか分からなくなってしない、第三者からのご意見よろしくお願いいたします。 長文ですが是非ご回答、よろしくお願いいたします。 私は25歳、専門店の店長をしています。 5年前オープニングスタッフ（アルバイト)として入社、人間関係（私以外の人同士で）の問題が絶えず半年後には6人中4人が辞めました。 残ったのは私と,他の人と敵対していたAさん。 私はまだ若いため残りのAさん(42歳）がパートで店長となり、新しいスタッフとお店をつくってきました。ですがAさんも社長と気が合わず1年後辞め、私がアルバイト店長となりました。 引継ぎはシフトの作り方くらいで私が店長になってから幹部から「人事管理の書類を提出しろ！予算の管理をしろ！」と店長の仕事を教え込まれてきました。（Aさんは教えられていませんでした） 私が店長になってからは今までの反省点を改め就任後1年目2年目は昨年比120％が当たり前でした。社員試験も受け合格しました。 今はお客様から支持され、素敵なお店になれました。これは多くのお客様と,至らない点が多い私（結構ドジで頼りないです）を他スタッフが支えてくれ、社長も私を信頼して全て任せてくれたおかげと思っています。 前置きが長くなりましたが… 先日Aさんと食事をしました。 お互いの近況報告や店の話をし、その中で私は「本当にお客様やスタッフに恵まれてる。」「私の評判が恩師の耳にも入っていた。」「私に憧れて同じ道に進んでくれた子がいる」「社長は『店をここまでにしてくれて上出来だ。』『お前が辞めたら店は閉める。お客様にg2mgが店長だった頃より質が落ちたと言われて閉めたくない』と言われた。」（再来年結婚するのですがお客様のことを考えると辞めるに辞めれない…という悩み相談で）という話もしました。 一気に話したわけではなく4時間あまりの中にたまたま話題としてバラバラに話しました。 私は,こうやって人から言っていただけるのは周りの人のおかげ、常に感謝の気持ちを持たなければならない。というのが今までもずっと持ってきた私の考えです。 そしたら終盤Aさんに「あんまり自分が恵まれてるって言わないほうがいいよ。例えばさぁ、相手が悩んでたりしたら聞いてて良い気分じゃないし悩み相談もし辛くなる。」と言われました。私は「あぁ、自分が幸せってのは人には見せちゃいけないんだぁ」と思いAさんの話を1時間ほど聞きました。 でも次の日いろいろ頭の中で考え、たしかに人が聞いたら羨ましがることかもしれないけど自慢して言ったわけじゃないし、もともと自分大好きで店で働いていた時も自分の失敗を私に押し付けたこともあったAさんなので自分が辞めた後私が成功したのが気に入らなくてそれが嫉みにとして「幸せって言うな」って言葉になっちゃったのかな？と、だんだんAさんに対して反発の気持ちが出てきてしまいました。 幸せな人間に悩みを相談しづらいってのは確かにあることだと思うので、Aさんの忠告を心にとめようとは思います。 でも,ただ私を心配してではなく話を聞いてるうちに嫉ましくなって、もう話すな！ってことでそうやって言ってきたのでは？と思えてしょうがないのです。 素直に話を聞けないなんて自分のほうが嫌な人間だという気持ちもあります。 でも自分の幸せを話すことはそんなに許されないことでしょうか？私だって辛い時期は人並みにあり今年は父が自己破産しました。それでも辛い顔は人に見せるべきではない、今ある幸せを忘れてはいけないと思いやってきました。 みなさんは上記を読まれてどう思いますか？ 私は自慢ばかりする嫌な人間ですか？それともAさんは私を嫉んでいるんでしょうか？

  • 悪口を聞くのが辛いです…。

    現在、アルバイトでスーパーに勤めています。 ４月に人事異動で新しい副店長が赴任されました。私は短時間のアルバイトで、副店長と話をする機会がほとんどありませんが、普通に挨拶を交わしてくれるし、雑用などもしてくれる良い副店長だと私は思います。 私は、５月ごろからこの副店長に対するいろいろな悪い話を聞きました。中には副店長の人間性そのものを否定するひどい話も聞きました。それが辛いのです。聞きたくないけど、耳に入ってきます。 私は、以前は教員をしていました。そこでも教員同士の悪口の言い合いがひどく、最低だったのはその悪口に流されて私まで一緒になって言ってしまったことでした。教員は、仕事の忙しさとそのような環境の中、何が自分かわからなくなってしまい、うつ病になり辞めました。 スーパーは、教員の世界よりも広いと思います。職員の年齢層や経験も幅広く、中には意地悪な人もいるということは覚悟を決めていたつもりでした。副店長が赴任される前にも「○○さんは…」みたいな話を聞いていましたが、聞き流していました。でも、副店長に対する罵声はひどすぎで辛くなります。

  • はじまったばかりなのに終わりが見える…？

    大学１年生の女です。最近告白されて、はじめて彼氏ができました。 付き合うまでに５回くらい色々２人で遊びに行って 出会って３か月、付き合って１週間です。 彼も付き合うのは初めてで、とっても真面目な人です。 　 自分で言うのもちょっと…という感じですが 彼は私のことをすごく大切に思ってくれていますし愛してくれています。 お互い言葉にするのが苦手で、もどかしい感じがするんですが 勇気を出して言ってくれる一言ひとことで伝わってきます。 だけど自分は… 好きで付き合ったけど、今までの恋愛と少し違うんです。 結果的にはお付き合いまではいかなかったけど 高校時代好きだった人のことは、すごく好きで好きで… 止められなくって。顔も性格も嫌なところも全て全て大好きで。 ずっと一緒にいたい!!って思うくらい好きだったんですが… 今の彼のことはもちろん好きですよ、 手をつないだ時も「ドキドキして死ぬ～～～」って思ったし 私に対して言ってくれる全ての言葉にキュンとしますし。 でも、全て好きか、って聞かれるとノーです。。 もちろん、好きな部分もたくさんありますよ。でも、 自分から好きになった…という訳ではないので 顔も性格も自分の好みとは全く違います。 嫌な部分もあるし....そう考えていると 「ずっと付き合っていけるんだろうか」って不安になります。 今までの恋愛みたいに「ずっと一緒にいたい」とも 思いませんし(１週間に１度くらいは会いたいですが)... そういう思いがあるので、なかなか自分から積極的にいけず、 色々と彼任せにしているところもあります。 今まで「彼氏が欲しい」って強く思っていたから 「恋に恋している」状態で付き合ってしまったのかな？ と不安になります。 でも、「彼のこと好き？」って言われたら「好き」って即答できるし 「彼が喜んでくれるなら、いろいろしてあげたい」とも思います。 …このモヤモヤは何なんでしょう？ やっぱり、最初からこんな状態だと、長く続きませんよね？(;_;)

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