彼と別れるべきか悩んでいます（長文です）

質問

付き合って３か月ちょっとになる彼氏がいます。
私は３５歳で彼は３２歳です。
付き合い始めて２か月くらいのとき、彼から神経症による鬱だと打ち明けられました。
彼は実家暮らしで、父親と一緒に建築関係の仕事をしています。

付き合い始めはとても明るく楽しい人だったのですが、私と付き合い始めてから、それまで服用していた抗うつ薬をやめ、薬の種類を変えたようです。
そのせいかわからないのですが、度々彼は私に私の気持ちの確認をするようになってきました。

本当に自分の事が好きなのか、結婚や将来についてどう思っているのか。
話をするたびにそういった話題が出てきます。
お互い年とは言え、付き合ってまだそれほど日が経っていない時点では、明確な答えが出せないと、私はそのたびに伝えてきました。
今は恋人同士の時間をお互い楽しんで、その上で自然な流れで結婚が出来ればいいと思っていますし、彼にはそう伝えています。
けれど彼はことあるごとに私の気持ちを確認したがります。

彼は友人も数人いるようで、よく友人たちと出かけたりコンサートに行ったりしているようです。
しかし友人と遊んでいても楽しくないと言われました。
私が居ればもっと楽しいのに、と言われ、正直私は複雑な気持ちになりました。

毎日ラインで会話していますが、毎回「好きだ」「●●の事ばかり考えてる」「声が聴きたい」「ずっとつながっていたい」とほぼ毎日言われます。

最初のうちは嬉しかったのですが、最近依存されているのではないか、と彼の愛情を重く感じるようになってきてしまいました。
けれど彼が可哀想でそれを伝える事が出来ません。

彼はつい最近、バイクで事故を起こしてしまい、とても凹んでいます。
支えてあげなければと思うのですが、毎晩の様にスカイプで話そうと言われ、そのたびに話が重く辛くなってしまい、そのたびに私も疲れてしまい、言いたくない言葉で彼を傷つけてしまったりと、とてもよくない状況が続いています。

けれど会って彼の顔を見ると、安心したり、やっぱり彼が好きだな、という気持ちもあります。

もっと私が、器のしっかりした、心の強い人間なら、彼を安心させてあげる事が出来るのかもしれませんが、残念ながら私も不安定なところのある心の弱い人間です。恥ずかしながら、恋愛経験も、そう多くありません。
彼は私に安心や癒しを求めていることが伝わってきますが、私はこの先彼を支えて行ける自信がありません。

最近は彼と話をしていても楽しくないことが多く、先々の心配ばかりが付きまとってしまいます。

もうすぐ私の誕生日で、彼はレストランを予約したり、私へのプレゼントを用意したりしてくれています。

けれどこんな状態の私が、彼からのプレゼントを受け取っていいのだろうか…と、とても悩んでいます。
せっかく縁があって出会ったのだし、彼のことはとても大切に想っています。彼には幸せになってほしいのです。
けれどそれがただの未練や、シングルに戻ることへの恐怖なのではないのか、とも思える様になってきてしまいました。

別れたくない気持ちもありますが、この先どうやって彼と接して行けばいいのかわかりません。

どうか、アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の書き込みは凄く素直な気がするよ？
何故なら、
彼だけの問題のせいにはしていないから。
確かに彼は、
貴方に対する比重を日増しに増やしている。
大事になのは、
その比重に貴方がきちんとついてきているのか？
その目線があるかどうか、なんだよ。
あれば比重が増えても貴方は受け止められる。
残念だけれど、
貴方の彼にはそれが凄く「少ない」。
無いとは言わないけれど少ない。
だからこそ、
貴方を思えば思うほど、
貴方「も」ハッピーになれるとどこかで信じている。
もっと言えば、
自分にとっての新たな心の「拠り所」として、
貴方を強く強く発見した感が強いんだよね？
拠り所である以上、
当然のように寄りたがるんだよ。
出来る限り寄りたがるんだよ。
貴方は、
自然に寄せていける部分が「増えていく」関係を望んでいる。
彼は、
どんどん寄せていける部分を「増やす」関係を望んでいる。
貴方が自然なら、彼はやや人口的なんだよね？
だからこそ、
一番大切にしたい筈の彼女が心地良く自分を感じていない事。
それに上手く気付けないんだよ。
今の彼は、
自分の事に凄く凄く必死だから。
貴方もそれは感じている。
そこまで思って貰えている事には嬉しさもある。
でも、
足元の見合う思いとして、
「適量」で「適温」で伝わってくる思いでは無いからこそ、
どんどん急加速してくる彼を上手く受け止められない。
運転が下手な人の車って「酔いやすい」んだよ。
そして、
しょっちゅう車線を変えたり、クラッチをいじる事も、
優しい気持ちで助手席には座っていられない状態を創ってしまう。
運転席の彼が凄く気になってしまうんだよ。
景色のようにやり過ごせない。
それが貴方の言葉で言うなら、
私「も」不安定で、弱いところがある、という部分。
どうしても傍に居ると影響を受けてしまうんだよね？
しかも、
彼は私以上に心が弱い人だという情報がある。
やり過ごしたいけれど、やり過ごせない。
突き放したいけれど、それ自体に「気遣い」が生まれてしまう。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
本来なら、
受け止められない部分は受けとめられないよ。
そう伝えても良いんだよ。
それは否定では無いから。
そして、
それが「出来る」関係こそ、
実はお互いを深く理解し合っている関係でもある。
でも、
貴方は彼に対する否定が怖いんだよ。
既に私に寄り掛かっている感さえある彼。
その彼に、
もっと私と距離を置いてよ、
気持ちが熱過ぎるよ、大き過ぎるよ。
そう伝えたとしてどうなるか？
場合によっては、
新たに見つけた（と思った）拠り所を失った・・・
彼を傷つけてしまうかもしれない。
そう考えると、
どうしても彼に対して「良い顔」をしてしまうんだよ。
たまに耐え切れずに、
疲れた自分を隠せずに、
少々ドライな言葉を遣う事はあっても。
それもまだ貴方の側で十分「微調整」したものなんだよ。
彼に心の弱さがあるなら、
それを分かってあげたい気持ちもある。
必要なら、必要な歩み寄りは勿論あっていいと思っている。
でも、
今の貴方にとっては、
彼の為に何とか自分を調節（調整）する事に多くを使い果たしてしまって、
貴方自身「が」心地良く付き合えていないんだよね？
彼を支える部分があるとしても、
支える作業自体を前向きに、楽しく受け止められてこそ。
これからの未来だって穏やかに見つめていけるんだよ。
でも、
今の貴方は既に疲労感さえ覚えている。
今の交際自体を何とか「こなす」事に精一杯になっている。
そんな状態が、
僅か９０日の関係でやってきてしまった・・・
今の状態は、
勿論付き合ってみないと分からなかった事。
進んでいく中で生じた変化もあるし、知り得た部分もある。
進んでみた事には後悔は無い筈なんだよ。
ただ、
今の貴方と彼って、
実は同じ目線じゃないんだよね？
彼は彼で、
必死に自分「が」考える交際が上手くいっているか？
そればかりを考えている人。
新たな拠り所（貴方）が見つかったからこそ、
絶対に手放したくない！
大事にしたいという気持ちもあるんだけれど、
大事にしたいと思う「自分」が大事になっているからこそ、
大事にしたいその張本人の貴方「が」どう感じていて、
貴方「が」何を、どこまで求めているのか？
その目線に立った「大事」にはなっていないんだよ。
それが、
貴方に対する見えない疲労感に繋がっている事。
彼は未だに上手く理解し切れていないんだと思う。
ただね、
幸いにももうすぐ貴方の誕生日じゃない？
だったら、
貴方は私の希望を叶えて欲しいと伝えるんだよ。
彼は、
当然貴方の為なら何でもするよ、何でも言ってよ。
そう伝えてくる筈。
そのタイミングで、
私はもっとゆったりとした、
心にゆとりを持ったお付き合いがしたいんだ、と。
貴方（彼）が私を大事にしてくれている事はよく分かる。
痛いほどよく分かる。
でも、
その痛いほど分かる部分が、最近は少し「痛い」んだ、と。
私はあくまで、
付き合ってきた足元に見合う分だけの「思い」があれば良い。
付き合って９０日なら、９０日分の思いがあれば良い。
そう思って付き合ってきている。
それはこれからも変わらない。
貴方の思いは、
私には月日以上の、何倍も何倍も激しい思いとして届いている。
私が受け止められる容積には限界がある。
溢れるように思われても。
私が受け止められる量には限度がある。
だからこそ、
お互いに「適量」を大事にしようよ？と。
急がないで、焦らないで、気負わないで。
一日分ずつ丁寧に付き合っていこうよ、と。
毎度毎度気持ちを確認されても、
私は正直疲れてしまう。
お互いに疲れない交際をしよう。
疲れない為には、
相手を疲れさせない自分を大事にしよう。
その目線をお互いに大切に付き合っていく事。
それが私の「望み」であり、「希望」だ。
それを叶えてくれるなら、大事に受け止めてくれるなら。
私はこれからも付き合っていける気がする、と。
何でも無いタイミングでは言い難い事。
でも、
誕生日という貴方にアドバンテージがある日だからこそ、
貴方は思い切って彼に言えるんだよ。
彼に対する可哀そうという感覚は脇に置いて、
自分の為にもっと素直になるんだよ。
幾ら心を病んでいても、
貴方が丁寧に伝えようとしたら分かるよ？
もし分かってくれないなら。
丁寧に伝えたつもりなのに、
それ自体を別れたいと言われたような、
勝手な解釈にされてしまうなら。
そういう彼のゆとりの「無い」対応を踏まえて、
今後どうするかは改めて考えればいい。
丁度良いタイミングがあるんだから。
貴方も、
丁寧に「彼女力」を使って向き合ってみる。
その為にも、
まずは自分自身の整理整頓を。
大切にしてみて☆

お礼

とても丁寧で優しい、わかりやすい回答をありがとうございました。
私の乱雑な文章から本当によく気持ちをくみ取って下さって、とっても温かいアドバイスをしてくださいました。
一言一言がとても温かくて、心に沁みて、読んでいて気持ちがほぐれて、思わず涙が零れました。
おかげさまで気持ちがとても落ち着き、何をどうしたらいいのか、自分でも整理がついたように思います。
誠意をもって、丁寧にきちんと彼と向き合い、自分の気持ちを素直に伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

taka-aki

自分に相応しくないと思えば別れます。
だって自分に相応しくないんだから。

幸せは歩いてこない。だから歩いて行くんだよ。

一緒に歩いていける相手じゃないなら仕方ないでしょ。

とりあえず友達に戻ったらいい。

恋人じゃなければ価値がない相手なら、
恋人になってもそんなに価値はない。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、相応しくない相手であれば、自然と歩調がずれていくと思います。恋人じゃなければ価値が～というのはすごい納得です！名言ですね！

回答No.4

non-chan1090

質問者様が器のしっかりした心の強い人間だったら・・・・
こんなこと言ってごめんなさいね。

彼とは付き合っていません。
人間はレベルの同じくらいの人、同じようなことに問題意識を持てる人
としか付き合えないんです。
だから、質問者様が精神的に強くて、人に希望を与えられる人ならば
「自己に安住できない男性」とは付き合えないはずです。

残酷だけどそうです。
だから、上手く行けば、お二人で同じような問題意識を持ち、二人で
助け合って生きていけるかもしれない。
でも、もしかしたら、心の成長が上手くなされなかった彼を追い越して、
質問者様の方がずっと先を歩くことになるかもしれない。

そういう時に、人と人との縁は切れます。
そして、新たな縁が得られます。

そう考えれば、今彼と悩みながら生きることはとても大切なことですし、
大きく考えれば、例え別れることになっても、結ばれることになっても
私は大丈夫と思えるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
付き合ってみて初めて、問題意識が同じでないと付き合うのが困難、という事を実感したしました。
これから先何があっても、いい経験をしたと思えるようになりたいです。

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

別れるべきか、続けるべきか、難しいところですね。
迷うところだと思います。

まだ三か月というところが微妙です。

まだ三か月だから、絆が今以上に強くならないうちに
別れの決断するのも、ひとつ。

この質問文に書く彼の言動なのですが
好きとか情とかそういう気持ちをまずは置いておいて
貴女自身が、こういう彼でも、このさき支えられるのかということが、
一番大事なことではないですか。

病気が原因だと思うけど、貴女に依存する彼の言動は
貴女を混乱させているし、貴女が参ってきてますよね。

まだいくらも経ってませんが、これがずっと続くのですよ。
付き合いを続ければね。貴女がもたないでしょ。

これがね夫婦になっている関係で、旦那がそういう状態に
なったときに、妻なりの支える努力は必要だけど
まだ三か月の関係です。

付き合っている関係でも、これが2年、3年続いていたら
簡単に別れることはできないと思うけどね。

貴女の気持ちを何度も何度も聞くのは、不安症でもあるのでしょう。
病気からくるものですね。

精神的病を抱えている人と、平然と付き合うには
相手をするほうが、よほどの相手に対する理解と忍耐と
強い意志がないと、できるものではありません。

ここを貴女がどう決断するかです。
いっときの情に流されていくか、決断するべきかをね。

こういう手もあると思うのだけどな。
妥協案としてはね。

私も強い人間ではありません。むしろ弱い人間です。
今の貴方に応える力は私にはありません。
今貴方に願うことは、病気を治してほしいと思います。
治すことに集中して欲しいと思います。
折角付き合ったけど、私にも考える時間が欲しいので
その間は会わないようにしよう。連絡もなしにしましょう。
最低半年は、貴方の治療期間として、各々の生活をしましよう。
きちんと治っていれば、また、お付き合いをしたいです。

こういうのダメかな。
半年では治るわけはないと思うけど。

今みたいなことをいうと、結果的にそれが叶わなかったときに
嘘ついた、うそついたと騒がれるかもしれないね。
そっちのが厄介だね。

特に病んでいる人は、余計にダメだね。

正攻法でいくしかないね。

私には貴方を支えることができないとね。
彼の気持ちが重く感じるようになったら、続けたところで
義務のようになり、望んで付き合っているのではないということだからね。
薬を変えたのも、射精障害になるからでしょ。

付き合って2カ月で神経症と言うのではなく
せめて、付き合いはじめに言うべきことでもあったんだよ。
その彼ね。最初から言うと、付き合いがなくなると思ったんだと
思います。

貴女がそれほど責任を感じるものでもないよ。
たった三か月であれば、長い目でみた場合、別れたほうが良いです。
いっときの情に流されて、何年かを棒に振ったらダメです。
35歳であれば、もっと現実的な生き方をしたほうが良いと思います。

こういう回答です。

お礼

回答ありがとうございます。
たった三か月。されど三か月。本当に判断は難しい所ですが、先を見据えた選択を心掛けたいと思います。
どんな生き方を選んでも、自分の選んだ人生を、棒に振った、なんて思いたくないですからね＾＾

回答No.1

zkxzm4kz

彼としては、安心したい、結婚して家庭を築きたい、というのが
大きな目的なのでしょう。
その際に、あなたには家庭内で彼に対しては母親役をしてもらいたい、というところが
見えます。
あなたと彼の人生設計や結婚観にはかなりの差がありますので
これは縁がなかったと思った方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
正しく安心を得たい、というのが彼の心理だと思います。
私に彼の母親役はできませんし、基本的に安心は他人から得られるものだと思っていません。
彼がそれを理解してくれればよいのですが…。
この先の様子を見て、判断したいと思います。