小1の娘が、彼氏のことが好きで接し方に困ってます

質問

29歳シングルマザー、10歳(小4)男児、6歳(小1)女児、3歳女児の子供がいます。離婚は1年半前にしました。
現在、付き合って4ヶ月程の彼氏がいます。彼は26歳、バツイチですが子供はいません。
彼とは、過去に交際していましたが、家庭の事情でお互いの気持ちがあるまま、喧嘩別れしました。
共通の友人がいたこともあり、1年程前ぐらいから、連絡を取るようになりました。
それから、1ヶ月に1回くらいのペースで、私と私の子供と彼と男女の友人数人と、家で集まったり、買い物に行ったりするようになりました。
その時から、3人ともすごく彼になついていたのですが、彼と交際をし始めてから、6歳の長女が特に彼にベッタリで、それを私に見せつけてきます。私と彼が仲良くしていると間に入って来て、叩いたり、泣いたり、『ママのブス！デブ！』と言われます。
彼とは、再婚も考えており、お互いの親にも交際する上で挨拶もしました。
長女はすごく甘えん坊で、下ができてからは元夫にべったりだったので、離婚してから自分が甘えられる場がなくなったのではないかと思います。
彼のことが好きで、手紙を書いたり電話をしたり嬉しそうで、私も嬉しい反面、『パパになって欲しいけど、ママと結婚はして欲しくない』とか、理屈が分かってないにしても、辛い部分があります。
これから、どう接していけば良いか、正直戸惑っています。
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.4

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

小学校1年生は、大人が思うよりもずっと大人の気持ちを理解し、
初めての学校でも、いろん不安を抱えて、がんばっています。

こどもにとって、両親が別れるということは、
自分の半分を、千切り取られるようなことです。
不安もあるし、寂しさもあるし、小さな心はいっぱいいっぱいです。

彼に懐いているように見えるのは、ママが望むようにしているだけです。
ママがそうしてほしいと、わかっているから。
ママと彼が仲良くしていて、あなたを責めるのは、寂しいから。
そして、彼に気をつかっているからです。

甘えたいのに、甘えられない。
パパと離れて、ママとの暮らしになって、不安ばかりなのに、
ママは、わたしたちよりも知らない男の人と仲良くしてる。

「ママのブス！デブ！」という言葉には、
「ママに甘えたい！」「ママ、ちゃんとこっちを見て！」「寂しいよ」
こどもの心の複雑な思い、ことばに出来ない思いが、
たくさんたくさん、詰まっていると思います。

ただ、自分の心の声を、まだうまく伝えられないんですね。
叩いて泣くほど、不安なんです。
ママに抱っこしてほしい、安心したい、こっちを見てほしい。
学校でもお家でもがんばりすぎて、切ない気持ちの置き所がありません。

こどもは、ママの気持ちが自分たちよりも彼に向いていることを、
しっかりと見抜いていると思います。
目線、態度、ことば、仕草、生まれた時からママを見ているから、
わからないはずがありません。

親の都合で一緒に暮らせなくなったのは仕方がないとしても、
お子さんと元旦那さんが逢える機会を、作ってあげるといいですね。
こどもにとっては、本当のパパは世界で一人ですから。

大切なのは、こどもの思いを汲んであげることです。
彼のことが好きに見えても、ほんとうにそうでしょうか？

彼よりも、ママのことが好きに決まっています。
彼にくっついていれば、ママが自分を見てくれると思っているからです。
あなたの目線の先にいる、彼にくっついていれば、こっちを見てもらえる。
ママに見てほしい。構ってほしい。大事に思われたい。

彼とあなたが結婚したら、ますますこどもは甘えられなくなります。
あなたが気にしなくても、こどもが彼に気兼ねするからです。

あなたが彼に甘えたいように、こどもはもっと甘えたいんです。
だって、もうあなたの他に、甘えられる場所がないんですから。
だから「パパになってほしいけど、結婚してほしくない」

お兄ちゃんも妹も、形に出さなくても不安はあります。
それでも、ママが大好きだから、ママの好きな彼を受け入れています。
でも、パパのことだって、忘れてはいないはずです。
自分を作っている、半分なんですから。

別れて1年半。こどもたちにとっても、寂しい時間でした。
がんばっているママのことを見ているからこそ、
素直に甘えてはいけないと、人知れず我慢をしていたかも知れません。

彼との結婚を考えているのなら、時間を変えていくべきです。

寂しさが募ると、こどもの心は曲がって育ちます。
こどもの成長に大切なのは、愛されているとこどもが実感できること。

愛情を実感できなかったこどもは、人を傷つけたり、心身症を発症します。
そのときに、甘えを受け止めようとしても、間に合いません。
今しかできないことが、子育てにはたくさんあります。

親がどれだけ愛したかではなく、
こどもが、親からどれだけ愛されたと実感できるか。

愛されてさえいれば、こどもはどんな環境でも大丈夫です。

元旦那さんに逢わせる目的は、そのためです。
こどもたちが、離れていても「愛されている」と思えること。

ママにも、パパにも、愛されている。
その安心感が根付いて始めて、新しい彼を受け入れる。
新しい彼も、こどもたちを愛してくれれば、
こどもたちにとって、愛してくれる人が増えることになります。

そこで大切なのが、新パパはこどもを怒らないこと。
一緒に暮らし始めれば、こどもは試し行動を始めます。
一度、大切な人を失ったこどもは、必ず試し行動をします。

再婚した男の人から、妻の連れ子への虐待が多いのはそのためです。

その試し行動に耐えられるかどうか。そこが問題です。
大人の男の人が怒るのは、こどもにとって恐怖。
その恐怖は、一生続いていきます。

だからこそ、叱り役はママ。
庇って、こどもの思いを汲むのは、新パパ。

けれど、こどもがママから愛されているか、不安に思っていたら、
叱られた時に生まれるのは、憎しみ・悲しみの感情です。
自分をしっかり見てくれないママに。
自分たちの間に割り込んできた、新パパに。

そういった意味でも、こどもたちが心から
「愛されている」と実感していなければ、再婚は無理なのです。

そのことを、しっかりと彼氏とも話し合い、
自分たちの間に、中心にこどもたちを置いてあげなければなりません。

彼と仲良くすることも、こどもの前では控えましょう。

まず、目をかけて手をかけてあげるのは、こどもたち。
つねに、つねに、心をかけてあげることが、必要です。
ものを与えるのではなく、心を満たす。

心の甘えが満たされれば、こどもは落ち着きます。
たくさん抱っこして、たくさん可愛がってもらえば、
どんな環境でも、曲がることなく育ちます。

こどもの成長にとって、いまが正念場です。

彼は、その子育てに協力して、自分の人生を投げ打って、
ともに暮らしていく覚悟があるでしょうか。

今度は、ケンカをしたからといって、投げ出すことは出来ません。
そうなれば、こどもたちはまた、哀しい思いをします。
こどもたちは、人は自分たちを放り出すものだと、信頼しなくなるでしょう。

子育てをしたことのない彼が、他人のこどもを育てる。

その覚悟の程は、あなたが見極めなければなりません。
一時の恋愛の熱情ではないのか、見定めなければなりません。

こどもたちは、あなたの生き方を見ていますよ。
後悔しないためにも、三つの命を全うに育てなければなりません。

こどもたちをしっかりと見ていれば、
こどもの心やことばをそのまま受け取るのではなく、
裏にある思い、寂しさ、訴えがわかるようになります。

とにかく、あふれるまで愛してあげてください。
愛されているか不安になると、こどもは寂しさから攻撃的になったり、
不安定になったりするので、それを見逃さないで下さいね。

寂しさや愛されない不安は、すべての問題の病巣です。