母が怖いです。

質問

私は、母が怖いです。
幼い頃から殴られ、蹴られ、罵られてきました。
中学2年生になって、それは少なくなってきました。
母も少し優しくなってきました。
しかし、私は母が怖いし、大嫌いです。
今まで自分を育ててくれた母に失礼な感情を抱いているということは分かっています。
でも、怖いし大嫌いです。
私が自傷行為をした時も、「病気だ」「精神病だ」「入院しろ」というだけでした。
私は精神病なのですか?
私は、母を愛することができますか?
教えてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の貴方が苦しいのは。
両極端の感情を「成立」させないといけないんだ！
自分自身に苦行を強いているから。
両極端とは、
「一方」ではお母さんが怖いし嫌い。
でももう「一方」では、
そんなお母さんの元に私は生まれ、育てられてきた。
自分の親を悪く思う事（怖いし嫌いだ）は、
人としてとても失礼な事をしている事なんだ。
⇒こんな自分じゃ駄目なんだ。
親なんだから愛さないといけないんだ。受け入れないといけないんだ。
その両極端を、
どうにか成り立つようにしないといけない。
１４歳の貴方は必死に考えているんだよ。
でも、
両極端を解決する魔法の答えなんて無いんだよ。
今の貴方に必要なのは「整理」。
解決では無くて「整理」。
貴方が今、
自分の母親を怖いし嫌いだと思うのは当たり前。
そう思う位の事を経験として、実体験として「負って」いるから。
今の貴方の怖いし嫌いという感覚って、
実は気まぐれな感覚では無いんだよ。
貴方の言葉にある、
「私は母を愛する事が出来ますか？」という部分が表すものがある。
貴方は、
今までお母さんと関わる中で、
沢山殴られたり、蹴られたり、罵倒されたりしてきた。
でもそれも、
貴方はお母さんの「愛」だと思う事に「していた」んだよ。
そうしないと自分が保てないから。
これがただの暴力や悪態だとするなら・・・
私はどうやって生きていけばいいんだ・・・
親から否定されるような態度を貰ってしまったら・・・
私はどうやって自分を受け入れていけばいいんだ・・・
貴方も苦しかったんだと思う。
相手が親じゃ「ない」なら、
相手を簡単に悪く思う事で、相手の問題にする事が出来るんだよ。
でも、
相手は「親」なんだよ。
逃げようと思っても逃げられない。
実際に貴方は支えられてきて、育まれてきている。
だからこそ、
その親からの暴力や悪態だって交わし切れないんだよ。
暴力や悪態でさえ、
これだって「愛の変形」なんだ。
強引にそう思い込む事で貴方は自分を支えてきた人。
でも、
それにも限界があるんだよ。
貴方という器の中での我慢の限界を越えた状態⇒怖いし、嫌い。
実は貴方のその感覚って正常なんだよ。
我慢（蓄積）の限界を越えたからそう感じているから。
でも、
完全に突き放す事が出来ない。
何故なら、
それでも相手は母親だから。
親子関係は生きている限り続いていくから。
我慢の限界を越えて突き放したい貴方と、
突き放そうとする自分を否定してしまう貴方自身との葛藤。
今の貴方なんだと思う。
そして、
それを分かって欲しいからこそ、
貴方は時に「自傷」をしてしまうんだよ。
私の事も分かって欲しい。受け入れて欲しい。
その気持ちが上手く保てない時に、
貴方は自己確認の為に寂しい自傷してしまうんだよ。
ただね、
１４歳になって、お母さんの対応にも変化見えている。
それはそのまま、
お母さんから見て貴方が「脱」子供になっているから。
言い換えれば、
これから貴方がどんどん成長していく事で、
過去のような悪態って自然と減っていくんだと思う。
既に減り始めている位だから。
それは信じていく。
別にお母さんを怖いと思っても良いんだよ。
嫌いだと思っても良いんだよ。
今は、
今の貴方が分かち合える「範囲」を大事にしていけば良い。
いつか、
あんな事もあった、こんな事もあった・・・
それでも、
私たちは親子で、これからも繋がり続けていく関係。
お互いに大人になって、
お互いの存在を、お互いの過去から今を、
もっとゆったりとした気持ちで受け止められるようにはなる。
許せない事もあるし、許せてしまう事もある。
１４歳の今の貴方が感じるお母さんと
２０歳の貴方が感じるお母さんって違うんだと思う。
急いで「愛する」という言葉に向き合わなくても良い。
いつか、
そういう穏やかな感情で、
私もお母さんを受け止められる時が来るのかな・・・
そうだったら、そうなったら私も嬉しいな。
色々あったけれど、
やっぱりお母さんはお母さんだから。
そう思える貴方が来るかもしれない。
でも、
それを急ぐ必要も無い。
今の時点でそう思えなくても全然構わない、という事。
改めて、
自分自身を大切にしていく事。
お母さんの存在は確かに大きいよ。
でも、
お母さんだって人間関係の「一人」なんだよ。
貴方の日々って、
実は色々な人間関係の集まりの中で成り立っている。
これから色々な人と出会っていく中で、
貴方の心の「風通し」も変わってくるんだよ。
お母さんに対する見方も変わってくるんだよ。
しんどい経験が急に宝物になる事も無いけれど。
貴方も成長していく中で、
お母さん自身をもっと「客観的」に見れるようになってくる。
それは信じてみてもいいんじゃない？
貴方にも貴方の目の前の日々がある。
大切にしていかないと。
まだまだ貴方は現在進行形なんだからね☆

回答No.1

kraftkraut

個人的な意見になりますが

＞私は精神病なのですか?

この文章だけではわかりませんが、おそらくは心的外傷を受けているかもしれません。
しかしそれはあなたが悪いのではなく、幼児期に暴力を振るわれたのであれば
誰でもなるものです。気に病む必要はありません。

精神病と一口に言っても多種多様です。
入院するほどの重症の人もいますが、大半の人は普通に社会生活をしています。
病院に行くことは重要です。しかしご家族の理解が無いと問題が出てきそうですね。
判断は慎重を期する方がよろしいかと。
どうしても自傷行為が止められない、あるいは親に無理やり連れていかれることもあるかもしれません。
精神科と聞くと嫌なイメージがあると思いますが、それも気に病む必要はありません。
医者も人間ですので、ごく普通に会話ができればいろいろと相談に乗ってくれる医者もいます。
あまりマイナスの方向ばかりに考えないようにしてください。

＞私は、母を愛することができますか?

それは母親次第であるし、あなた次第でもあります。
ただ、好かれるにしろ嫌われるにしろ、原因は大体親にあると思っています。
まともな親が子供に嫌われることはそうそうありませんし
親におかしいところがあれば、大抵子は嫌います。例外もありますが。

とはいえ親も一人の人間です。
間違えることもあれば、悩んだり感情的にもなります。
子供が明らかに冷たくなったり、避けるようになったら親も態度が悪くなります。
理想は少しずつ、双方心を開いて歩み寄れれば良いのですが。

残念ながら子供がいくら努力しても修復できないこともあります。
そうなった場合は、出来るだけ早い時期に家を出て独り立ちすることぐらいでしょうか。

あまり家族の事は他人に言いにくいでしょうが、他の家族、親戚、仲の良い事情が分かる友人など
もし周囲に相談できる人が居たら、相談するとよいでしょう。
一人で悩みを抱え込むのはよくありません。人に話すことで気持ちが楽になることもあります。

ご参考までに。