産後2ヶ月、夫が元上司と風俗に行こうとしています。

質問

周囲に誰にも相談することができないため、初めて質問投稿させて頂きます。

今週末、夫が出張で東京に行くのですが、その際元上司と風俗に行こうとしていることが発覚しまして、どうすればいいか大変困っています。
きっかけは、先日夫のスマートフォンに表示されたLINEの通知内容。
「俺は土曜の夜80000で予約しようと思うけど、◯◯(夫の名)はどうする？」

自分たちのポリシーとして、お互いの携帯電話はプライバシーのため付き合い当初から決して見ないようにしていたのですが、産後の性生活がまだ再開できていないことで最近悩んでいた中、今回のLINEの内容が内容がだけにとても不安で嫌な予感がしたため、LINEのやりとりを後でこっそり見てしまいました。
「リサーチしときます！」「□□店はいいらしい。」「さすがw」「任せろ！」「せっかくなので△△さんも誘ってみませんか？」「いや、あまり証拠を残したくない」「バレたらめっちゃ危険ですねぇww」「うん、だからプライベートも努力しないとね。」な感じで、夫も元上司もノリノリ楽しんでました。

上司夫婦とは結婚前から夫婦ぐるみでお付き合いさせて頂いてる仲なので、とてもショックです。
ちなみに、夫たちがこのやりとりをしていたのは、私の誕生日。。。涙

もちろん、夫の携帯電話をこっそり見てしまった自分も悪いと、とても罪を感じています。
でも、携帯を見てしまって以来、頭の中はずっとそのことばかりで、ほとんど眠る事ができません。これを書いている今もやっぱり涙がこぼれます。夫と顔を合わせることもうまくできません。

私は前職が営業ということもあってポジティブを大事にしており、「携帯を見なかったことにすれば何もなかったまま！」と割り切り、人前ではいつも通り明るく振るまい、気分転換がてら家族で外出したりしながら、ここ3日間夫の様子を見ていました。

自分で言うのもおかしいですが、とってもいい自慢の夫です。

明るく賢くおもしろい人柄で、周囲からの人望もあついです。今回の出産は実家の事情により里帰りをしなかったため、夫婦2人で産前産後、立ち会い出産、私の産褥期、子育てを頑張ってきています。朝の沐浴は夫がメインで、今朝も「おしっこビームされた～！ひゃ～！」と笑いながら優しく生後2ヶ月の息子の体を洗ってあげていました。
私の心は張り裂けそうですが、そういう夫の姿を見ているとやっぱり心暖まります。

ちなみに、夫の元上司は私たちより5つ年上、結婚2年目のやり手ビジネスマンです。私たちが学生の頃からお互いの家に遊びにいったりWカップルで海外旅行をしたり、とても仲の良い間柄です。夫を風俗に誘う上司には怒りを感じますが、今までの交際関係を壊したくありません。

風俗は男同士の秘密の戯れ事で、風俗嬢も仕事と割り切っており、女性には分からない世界だということは分かっています。
でも、夫が他の女性と絡んでいる姿を想像すると、やっぱり涙がぼろぼろこぼれます。「今も週末のことを想像しているんだろうなぁと」思うととても悲しくて、まともに顔を合わすことも難しいです。

ちなみに、私は産前産後の性生活を拒んではいません。SEXには受け身ではなく積極的な妻だと思います。
妊娠中は夫から「お腹の子を思うと怖くてちょっと。。」とストップし、私もそれは仕方ないなと納得し、日常のスキンシップやマッサージ等でコミュニケーションを図っていました。
産後1ヶ月検診で医者から性生活再開OKを頂きましたが、「ごめん、夜は疲れてできない」とまったくお誘いを受けず。自分も慣れない初育児で手一杯だったたし、女性としての魅力を取り戻そう！と近所のジムでエクササイズを再開したり、下着やメイクにもちょっと気合いを入れてみたり、息子がぐっすり寝ている時に夫に「イチャイチャしたいなぁ」と甘えてみたり。色々工夫しているつもりです。

そう言った中での今回の件なので、もうどうすればいいか分かりません。

もちろん、一般女性とこっそり本気で浮気されるよりはだいぶマシだと分かっています。
男性にとって風俗は「お金を払ってすっきり性欲発散できる気軽な場所」であり、家庭を裏切るわけではないということも。

でも、明日からの出張を笑顔で見送ってあげるなんてできないと思います。悔しくて悲しいです。
こういった場合、どの方法を取るのがいいでしょうか？

(1)こののまま知らなかったふりをし、夫を出張に見送る。
(2)携帯を見てしまったことを正直に打ち明け、風俗に行かないで欲しいと夫に伝える。
(3)夫には言わず、夫の元上司に「私の夫を誘うのをやめてください。」と話してみる。(聞き上手なタイプです。)
(4)その他

あとで後悔したくないことを思い、私は(2)か(3)を考えています。

なお、同じ経験をされた女性の皆さんには、その時の対処法とその後の夫婦生活。
男性の皆さんご意見も聞かせて頂けると嬉しいです。

うまく文章がまとまらず申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.11

sakura244 · ベストアンサー

女性です。同じ経験はしていませんが、もしそういう立場になったら・・・と考えてみました。

あなたのおっしゃっていることには非常に共感できますし、私もきっと同じように悩むと思います。そこで私なら・・・なのですが。

１．夫が出張に出かける前に太い釘をさしておく。決して携帯を見たことはいわず、「出張でハメ外して風俗なんかに行かないでね」と一般論として、しかし真剣に言います。

２．土曜日の８時に電話して、電話に出るか確認します。

３．帰ってきた夫の様子から風俗に行ったのかどうかを判断します。

風俗に行っていないと判断できたなら、「素晴らしい夫を持った！」と今まで以上に旦那さんを大切にしてあげましょう。

風俗に行った証拠が出てきたなら、そこからが問題です。

あなたが「子供のために我慢できる」「たまの風俗は浮気に比べればマシ」と思えるならば、目をつぶってやるすごすしかないです。

あなたが「風俗も浮気も同じ！絶対許せない」と思うならば、とことん話し合って二度としないと誓わせるか、離婚するしかないかもしれません。なぜなら、旦那さんと上司のやり取りから、この２人は決してこれが初風俗というわけではないと思えるからです。今までにも何度も行っている、そしてこれからも行く気である。どうですか？耐えられますか？

１つ旦那さんに同情するとするならば、立会い出産その他であなたに対する性欲が萎えているように思われ、今回の風俗をその性欲復活のきっかけにしたいのかもしれません。「まだまだオレは元気だ」と確認したいのかもしれません。

なので、たとえ風俗に行ったとしても、帰ってきた夫がもっともっと優しくなっていたり、性生活が再開したりするのであれば、許すことができる・・・かもしれません。今回だけならば。

私なら、自分の選んだ夫がどういう人間であるのかを見極めるために、今回は泳がせてみます。

お礼

ご回答頂いたみなさん、ありがとうございました。
夫っとはこれからもずっと長い関係を築いていきたいと思うため、今回は、「自分の選んだ夫がどういう人間であるのかを見極めるために、今回は泳がせてみます。」というご意見をくださったsakura244さんをベストアンサーに選ばせて頂きました。ありがとうございます。

夫には携帯電話を見てしまった事は言わず、事前に釘を刺すにとどめました。
「◎◎の奥さんから言われたんだけど、妻の産前産後は旦那さんが浮気やHなお店に行ったりすることが一番多いんだって。あなた、まさかそんな所に行ったりしないよね？なんだか嫌な予感がするんだけど、、、もしそんなことされたらって考えるだけでショックだし、とても悲しい。この子といっしょに実家に帰るからね。」と。

実際、夫がお店に行ったかどうかはさだかではありませんが、不安な私を気遣ってくれてのことか、出張中めずらしくマメに連絡もくれました。出張後の関係も前以上に良好です。

既婚男性の約8割が風俗経験あり、という事実も知りました。浮気や風俗は夫婦永遠のテーマだと思いますので、今回の件はとてもいい機会になったのではないかと思います。これらの長い夫婦生活ではもっと大変なことも出てくると思うので、どんなことでも話し合える夫婦目指してがんばっていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.16

noname#244420

＞もちろん、一般女性とこっそり本気で浮気されるよりは
　だいぶマシだと分かっています。
　男性にとって風俗は「お金を払ってすっきり性欲発散できる
　気軽な場所」であり、家庭を裏切るわけではないということも。

アドバイスしようと思っていることが全部書いてあるじゃないですか！？
風俗と言っても多種多様！　小遣いの範囲内で女房に隠れてコソコソ
行くのが楽しみなので・・・まー女人禁制のディズニーランドへ行く
感覚ですかねぇ～（冷笑）
但し、その後が問題！！！　風俗で生き残っているお店の教育は
ハンパじゃないです。　メール、lineのアドレスを巧みに聞きだし、
あらゆる手を使ってリピーターに仕上げて来ます。
素人はそのお誘いに遣られてしまうのです。　吸い取られるだけ
吸い取られてポイ！　落ちないように気を付けあそばせ！

＞女性としての魅力を取り戻そう！と近所のジムでエクササイズを
　再開したり、下着やメイクにもちょっと気合いを入れてみたり、
　息子がぐっすり寝ている時に夫に「イチャイチャしたいなぁ」と甘えて
　みたり。色々工夫しているつもりです

風俗へ行く動機と何の関係もありません。

貴方は貴方だと思いますよ。　育児のストレスを溜めずに・・・というか
育児の話についても、夫婦だからこそ話せる悩み、話さなければいけない
相談事の方がイヤイヤ言いながらも絆を育むのです。

４０代既婚男性ですが、娘と同じ年頃の女性に興味も薄れて来ます。
風俗通い、育児、どれもこれも若かれし頃の良い思い出です。

回答No.15

ekopon

文章から察するに、とても賢く優しい女性ですね。
悩む気持ちがよーくわかります。
私だったら、（４）その他　　です。
出張の荷物の中に、コンドームを一箱入れてやります。
帰ったら「出張、お疲れさまでした～」とわざとニッコリ。

それにしても、ご主人はまだ若いんですね。
うちの夫は「出産を見たら女房を大事にしたくなるから…」と
部下に立ち会いを勧めてました。
もっとも、歳とったら忘れたみたいでワガママになるばかりですが。

老婆心ながら…
近頃のイクメンは、おしめ替えやお風呂や一緒に遊んだり世話をして
育児してるつもりになってますが、母親が二人になるようなものです。
大人の男として社会人として恥ずかしくない生き方を自分自身が実践することが
親として一番大事な育児だということを肝に銘じて欲しいものです。
でないと、思春期以降の難しい年齢の子に対処できないです。
質問者様もそのつもりで育児とともに育父していってください。

回答No.14

noname#189384

風俗売春を仕事と割りきる？少し勉強してくださいね。

検索して見てね。タイミング悪く警察に踏み込まれたら逮捕デスよ。

ご主人は売春婦を買い春しようとしています。

何気なく検索した物をみせて話てみて。
性病検査も自己申告
きちんとしてません。
性病の温床で下半身を晒すわけです。

AIDSもコワいデスね。
しかしながらご主人も奥様 赤ちゃんがいながら 性病を移してしまう危険がある事を考えないのかな？
ズバリ言ってやって下さい。

回答No.13

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

妊娠出産中に、同じ「妊友」ができたかと思います。
あなた様のお子さんと同時期に生まれたお子さんを持つお友だちが。

仮にA子さんとします。
A子さんを使うのです。架空の人でもいいです。

旦那様に言うのです。

「A子さんが今日、泣きながら電話をかけてきた。」
「子どもと一緒に死ぬ！というぐらいの嘆き悲しみようだった。」
「驚いて尋ねると、A子さんの旦那さんが出張先で、
上司と風俗に行ったことが判明したそうだ。
１０万近くかかるお店だったそうだ。」
「出張前から、上司と頻繁に家でも連絡を取っていたそうだ。
その時から怪しいと思っていたそうだ。」
「帰宅した後に奥さんが携帯を見たら、
風俗の予約をしていたことがわかったそうだ。」
「A子さんは、母乳も止まり、不眠になり、
赤ちゃんの世話もできないぐらいになって寝込み、
赤ちゃんの世話は実家の母親が来てやっているそうだ。
赤ちゃんの育ちもかんばしくないそうだ。」
「『もう母子で死んで、夫の裏切りに抗議する。』とA子さんが泣きながら言うのを
必死で慰めたけど・・・。
私もA子と同じ立場なら、子どもと心中すると思う。
A子さんの旦那は許せない！
A子さんの旦那の一物を包丁でちょん切ってやりたいぐらい、許せない！」

「A子さんが『あなたも旦那さんに気を付けろ。
出張が多いと言っていたけど、大丈夫か？携帯を見たほうがいい。』など言うので、
不安になってきた。
まさか、あなたに限って絶対にないと思うけど、
今度の出張、万が一そんなことがあったら、
私はA子と同じ道をたどると思うわ。」

「A子さんに、『元気になって、あなたも女性向け風俗で遊んで
旦那さんに仕返ししてやったらいい。』
『罰として１０万円のバッグを旦那さんに買わせればいい。』と
なんとか心中以外へ心を持って行かせようとしたけど。
それでは気が済まないみたい。」

「A子さんは、『子育てに目途がついたら離婚するかも。
穢れた手で子どもを触ってほしくない。』
『子供が父親の顔を覚える前に離婚する。』
『旦那は、風俗ぐらいで穢れるなんて大げさ、と言う。』
A子さんの赤ん坊は女の子だから、
『じゃあ、この子を風俗嬢に育て上げるから、文句言わないでね。と言ったら
旦那は反論できなかった。』
ともう大変なのよ。
娘さんにいつか、『あなたのお父さんは…。』って言ってやろうと
決心しているらしい。
娘さんに父親を憎ませるのも復讐になるから・・。と言うのよ。」

身も凍るようなことを次々に創作して告げるのです。

「それと他に、旦那さんの親に仕返しすると言っていた。
旦那さんのお母さんがもうすぐ入院するらしい。
『その時に、義母にそういう穢れた息子を育てた罪を償ってもらう。
老人虐待と言われてもかまわない。』と言っていた。
法に触れるようなことはやめろと言ったが、
『その後、母子で死ぬつもりだからかまわないんだ。』
『妻子が死に、母親も死に、旦那だけ生き残って、一生涯苦しめばいいんだ！』と
もう普通じゃないのよ。
完全に頭がおかしくなっているのよ。」

「でもA子の気持ちはわかるわ！頭がおかしくなって当たり前よ！
旦那さんに裏切られたんだもの。義母さんを責めたい気持ちもわかるわ！
それぐらいしたくなるのはわかるわ！
法律関係なかったら、私だって錯乱して何するかわからないと思う。
本当に、酷い旦那さんだよね！
A子さんが気の毒で！可哀想すぎる！
可愛い赤ちゃんがいるのに、
赤ちゃんに恥ずかしくないのかしら？
女は死ぬ思いで、旦那さんの子どもを産んだのに、
この仕打ち。酷いよね。
どう思う？あなたはどう思う？ねえねえねえ！」

わかるわかるわかる！
私もそうなるかも。そう言うのです。

男はビビりなんで、これぐらい脅かしておけば、
いざの時に恐れをなして縮こまり、使い物にならないはずです。

回答No.12

nanako775nanako

質問者様の心中を思うと胸が痛いです。
ですがやはり風俗に行かせたくないというのが本音と思いますし、良い妻としては黙って行かせてあげるのが世間一般的にはいいのかもしれません。
同じ経験はありませんが、私ならどうするか書きたいと思います。
また、旦那様が今回『初めて』風俗に行くという前提で書かせて頂きますね？

(2)携帯を見てしまったことを正直に打ち明け、風俗に行かないで欲しいと夫に伝える。

ですが、私なら携帯を見たことは言いません。
携帯を見たことは悪いことですが、問題がすり替えられてしまう可能性もありますし、携帯を見た事を正直に話してもお互いいいことは一つもおきません。喧嘩になったり旦那さんからの信用を失うだけです。

>きっかけは、先日夫のスマートフォンに表示されたLINEの通知内容。
>「俺は土曜の夜80000で予約しようと思うけど、◯◯(夫の名)はどうする？」

この話だけをしますね。
これは質問者さんが見ようとして見たわけではなく、たまたまその通知内容を見ちゃっただけですよね？
もしそうなら、その件だけ言えば旦那さんは絶対それだけで焦ると思います。

「このまえたまたまLINEの通知内容だけ見ちゃってずっとモヤモヤしてることがある…。
80000で予約とか書いてあったけど土曜の夜どこか行くの？」

みたいにかまをかけるんです。喧嘩腰じゃなくて、不安気に。
旦那さんは絶対風俗には行くとは言わないと思います。
何かしら誤魔化してくると思うので、あなたはそこで

「良かった…キャバとか風俗とかそういう女性の店に行くとかじゃなくて…。
あの一文を見たときに嫌な予感がしてずっと一人で悩んで苦しかったの。
どんどん悪い妄想ばかりして、怖くて涙が出た。あなたを信じたいけど、怖くて、だからちゃんとあなたの口から聞きたかったの」

質問者さんの今の不安な気持ちを吐露して下さい。
旦那様がまとも人間なら確実に罪悪感にかられます。
万が一風俗に行ったことが妻に知れたらどれだけ傷つけ苦しめるのだろう？
と考えるのではないでしょうか？
優しい旦那様であるのなら行くのをやめてくれるのではないですか？
というか、やめてくれるまで質問者様が悲しい、傷つけないで、裏切らないでというオーラで訴えてください。
男性というのは「私を傷つけないで」という風にこられるとなかなか強気には出れないものです。
また、愛し合う夫婦ならさすがにそこで目が覚めるでしょう。

それでも行きそうな雰囲気なら
「あなたのこと信じてるけど不安だから、土曜はこまめに連絡してほしい」等言ってみてはどうでしょう？
とにかく「信じてるけど、不安で怖くて。お願い…」と訴えましょう。

卑怯な手かもしれませんが、綺麗事の問題ではありません。
私は絶対に風俗に行くのを阻止すべきだと思います。後悔しますよ。
今の段階でここまで質問者様が傷つかれてるなら、風俗に行って帰ってきた旦那様を今までのように迎える事は不可能な気がします。
「この人は他の女の髪や肌や胸に触れた。なのに今その手で子供を抱っこしてるんだ・・・」
そんな風に思ってしまいませんか？私なら絶対に思います。
何故止めなかったんだろうと後悔すると思います。泣いて喚いてでも止めれば良かったと涙すると思います。
愛してるから許せない…と思います。
もうひとつ怖いのは、これで味をしめて旦那様が風俗通いを始めたりとかすることですかね…。
一度突破してしまえばその後感じる罪悪感なんて無いに等しいと思います。(元カレはそうでした）
風俗と浮気は別かどうかなんて判断するのは妻である質問者様でしょう？
世間に器の大きな寛容な妻と思われる事より、ご自身の心を大切にしたほうがいいです。
世間は別に質問者様がこの後、旦那様を黙って見送って傷つき涙しても別に助けてくれないのですから。

携帯を見たことは質問者様だけの秘密にしてください。
ずるいかもしれませんが、ずるくていいんです。ルール違反はお互い様なんですから。
自分の心を守ることも家庭を守ることに繋がると思います。
頑張ってください。

回答No.10

happy1107pulin

携帯を見てしまったと言うのは、それなりの覚悟の上ですよね？

冗談っぽく、「せっかくだから、出張先で美味しい料理でも食べて来なよ(ハード)。赤ちゃんの事は忘れて。だからと言って、なんでも良いって訳じゃないからね～。風俗なんか行ったら許さないからね～」

などと遠回しに言ってみたら？

ご主人もし万が一行っても、優しい奥様の言葉を言われて、良心があれば、楽しめないと思います。

それにしても8万って、かなりVIP扱いだと思います。

回答No.9

noname#187460

3は絶対にダメでしょう。
ご主人の立場がなくなります。
2は出張に行く前の日以外でっすね。
喧嘩になったままで出張ってなったら口で行かないと言っても
貴方は信用できずもっと悪い考えになる可能性がある。
私なら今回は携帯の事は言わないで
人から聞いた話にして話す。
例えば出張中って風俗に行く人が多いって話しがあってん
うちには関係ない話やけどもそんな事あるんやろか？
家族あって風俗に行く人って何考えてるんやろな！
私は女やからそんな気持ちわからんし何考えてるんやろその人達
どう思う同じ男の意見としては？ってな感じの話しで終わらせる。
その中に何気に私がその奥さんの立場やったら離婚も考えるかも(笑）も入れる。

回答No.8

ama-oto

あなたの考えるパターンであらゆることを想定した場合、あなたが耐えられる状況で判断されては如何でしょう？
まず、ご主人に何も言わないまま事を終わらせるとすると・・あなた自身が今より卑屈な態度を重ねていかないか？その結果ご主人がキレてあなたを責めたり、今までにない亀裂が夫婦間に生じないか？
次に、携帯を見られてしまったこと自体をご主人がどれ位引きずるか？
案外根に持つタイプなら、今後はロックを掛けたり隠したりするかも知れない。
その行動を見て、あなたは耐えられるか？
（３）の上司に言う・・はこの中では最も最悪の結果と反動が予想されます。
それも、ご主人一人ではなく、上司の男性からもです。
これだけはお勧めしません。
上司があなたに対して親心のような深い理解が出来る人なら別ですが、たいていは興ざめされるだけで・・あげくにご主人を憐み、今後この様な遊びの仲間には入れてもらえなくなるでしょう。
あなたにとってはその方が都合がいいのでしょうが、それではご主人の面子が丸潰れになります。
男は社会的な面子をとても重んじます。

それではいったいどうすれば良いのか？？
（１）（２）（３）のどれでも「あなた」は傷つきます。
「ご主人」は（２）であなたに対して猜疑心が生まれます。
（３）で猜疑心＋面子を潰されたという思いが追加されます。（必ずご主人に知れます）
さりとて、（１）で泣き寝入りが出来るのか？
それが発端でもめれば、程なく（２）の結果が待っている。

あなたはどの結果なら受け止める覚悟が出来ますか？
今の段階では、あなた次第です。
酷なようですが、知らなければ確信の無いまま終わったことを知ってしまったのです。

私は・・
あなた自身、ご自分の器を大きくする時が来たのだと思います。
何も言わずに許す器か？
ご主人のその後の反応に臆せず、毅然として妻の立場を主張する強い心の器か？
あくまでもこちらの家庭に波風立てない為に、上司にも毅然とした態度で振舞える器か？

ちなみに私なら、せいぜい（２）までです。
（３）はご主人の上司に妻である自分を理解してもらえるチャンスが少なすぎるからです。
（２）なら、妻として名誉挽回（関係修復）の機会は山ほど有りますから。
興ざめされてもまた一から旦那様に愛される妻に返り咲く様、努力できます。

元々風俗に行く方が悪いのに、なぜこちらがこんなに悩むのかと思ってしまったら本末転倒です。
その気持ちが強いならとことん責めて、出張自体をやめてもらうか、みんなが出かけて行った後2時間でも3時間でも電話口のご主人としゃべり続けるか・・方法はいくらでも有りますが、そんなみっともない姿を見せて冷められるより、自分がへりくだってバカになってる方がよっぽど賢い。

そんなに大そうな事を企んでいるつもりはないのでしょうが、奥様の立場とすれば一大事です。
まずはご自身の気持ちに向き合い、冷静な判断をして下さい。
ご自身に為に頑張りましょう。

回答No.7

783KAITOU

あなたの気持ち、心情はよく理解出来ます。そういう気持ちになって当然です。あなたの立場に立てば誰も異を唱えることは出来ないでしょう。何故なら、おっしゃっていることが余りにも正論だからです。しかし、です。このしかし、という言葉が様々な世の中の矛盾を正論の中に取り込み許しているのも現実です。

あなたは男のサガを理解され、それに基づく男の行動も理解されています。しかし、許せないのですね。その許せない気持ちを実現させるために、番号を付けて質問されています。（1）～（4）までの行動はどれもやってはいけないのです。あなたは、男を理解しながらも、ご自分の気持ちが優位に働いています。男のサガを理解されているのなら、それを認めてあげたら如何でしょうか。出張中のご主人の行動は知らぬ存ぜぬ、という感じで、です。

あなたが何らかの行動を起こしたなら、女のあなたが女の感覚で男の世界に強引に入っていくことになります。これを知った男は、あなたと心的に距離を置くようになります。考えてみればすぐに分かることですが、ご主人は出張のついでに上司と遊ぶ約束をされているのですよ。サラリーマンからすれば、知らぬ土地での息抜きです。それまでも禁止するなら、男（ご主人）は、あなたの正論には勝てませんが、男の気持ちの方が黙っていなくなります。

あなたの好きな男（夫）は如何に家の中の妻を誤魔化そうとします。何しろ見つからずに欲望を達成しようと目論んでいたのに、それらを制止されたのですから。あとは、如何に妻を誤魔化して欲望を実現させるかに心血を注ぎます。そして、それを制止しようとする妻とのバトルが目に見えない形で発生します。家の中の空気は変わります。

妻に隠れて遊びたいと願っている男、特に日常でない出張などでの遊びは大目に見てあげては如何でしょうか。そうでなければ、男の遊びに関して頭で分かっているつもりです。と、おっしゃっていることが矛盾します。男の遊びの変わり人ある何かをあなたは準備できますか。これが出来て始めて中止を迫ることが出来るのです。

私は、ご主人が出張の時に楽しみにしている遊びは大目に見た方が夫婦のためですよ。と、いうことを過去のこの手のご相談を数多く受けた体験上でも理屈（変わりの物が準備できるかの問題）でもそう思うのですが・・・。どうしても許せませんか。許せるだけの信頼関係が夫婦間に築かれていないのでしょうか。もの事の観方を変えるだけで随分楽になる気がしますが・・・。そして、夫婦間も健全なものになります。汚れた空気を吸うときも綺麗な空気を吸えるときも色々あるのが生きる世界ではないでしょうか。善悪美醜のバランスの取れたものの考え方は素晴らしい、とおもいますが、お気に召しませんか。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

物事の視点を変えてみるというご意見、とても考えさせられました。
人生は喜怒哀楽、善悪美醜あってからこそ美しいものですね。

私も夫のたまの出張先での楽しみを全否定することはしたくありません。日頃とても素敵な夫で頑張ってもらっているだけに、ゆっくり羽を伸ばしてほしいと思います。

しかし愛する人には風俗など行ってほしくないのが本音ですので、自分の素直な気持ちは日頃から上手に伝えていこうと思います。伝える時は、真剣な眼差し、かつ笑顔で明るく。

「怖いけど、早く家に帰って会いたいなぁ」と思ってもらえるような魅力的な妻になるよう努力していきたいと思います。

回答No.6

akameg

男性の意見ですが、携帯を見る場合は覚悟をしないといけません。

離婚の覚悟を。

女性はよく言います、「いけないとわかっていて見てしましました」

その行動が、男性の不信を買い、信頼関係がなくなります。

男性を擁護するつもりはありません。

悪いのは間違いなく旦那です。

しかし、悪いからと言って、貴方の見た行動を許すとは限りません。

もう見てしまった時点で、後戻りは出来ません。

旦那に正直に言いましょう。

必ず離婚するわけではないですから。

でも女性が良く言う言葉は、こんなに苦しむなら見なければ良かったです。

信頼関係が崩壊していれば、携帯を見ようが、ボイスレコーダーを付けようが、GPSで追跡しようが、ストーキングしようが自由ですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

パートナーの携帯電話を見るというのは、ほんとうに百害あって一利なしですね。知らなければ幸せだったことなので、痛いほど実感しました。反省しています。

私が携帯電話を見てしまったことですが、夫からの信頼を失う事態になることだけは避けたいので、決して話しません。今後ももう二度と見ないでしょう。

後戻りすることはできませんが、今後よりよい関係になるよう努力していきたいと思います。