友達にアプローチ

質問

お互い社会人で５年程の付き合いになる１つ下の女友達に好意を寄せています。
その子とはここ数年、だいたい月に１回～多くて２回くらいのペースで２人で遊んでます。（食事・映画・買い物・ちょっとした遠出・花火大会に行くなど）

向こうが友達として見てるのか、異性として見てるか分からなく、今までこちらから積極的に動けませんでしたが、このまま曖昧な関係でいるのも…と思い、遅いかもしれませんが、こちらからマメに連絡取ったり、誘ったりしようと思ってます。

ただ、今まで結構色々なところに食べに行ったり、遊びに行ったりしてる事や、メールもだいたいお互い用件ある時だけ（遊びの誘い）という事もあり、マメに連絡と言っても話題が…、もう少し短い間隔で会いたいなと思ってもどこに？という感じで手詰まり状態です。

元々、こちらからガンガンアプローチをかける恋愛をしてこなかったというのもあり、どうしたらいいのか悩んでます。
皆様のアドバイスお願いします。

回答No.3

Siori_Kasiwagi · ベストアンサー

♯1です。　補足を拝読させて頂きました。　ありがとうございます！

＞ちなみにどのような事があったり、言われると「あれ？好意持たれてるのかも」と思いますか？

現状を変化させる言葉で、かつ後戻りも可能な言葉・・・
考えてみれば難しいですね^^

有り触れた回答になってしまいますが、
「○○(相手の女性)と一緒にいる時が一番、心が和む」とかですかね・・？

そういえば、ある男友達から
「俺達、友達だよね？」と言われた時は、かなり動揺しました。
後から、その男友達に真意を聞いたら、
大した意味は無く、ちょっと聞いてみたかっただけだそうです。

友達という対等な関係ではありますけど、
男と女である事には変わりありません。
相手女性の愚痴や悩み相談には共感してあげる。
時間を共有してあげるとでも言いましょうか。
何より、相手女性の一番の理解者となる事が大切なのかなと思います。

＞彼女との付き合いの中で向こうに彼氏が出来たり、紹介してもらったなど何回かあり

補足にも書かれてましたけど、
疎遠になっても、おかしくない状況。
彼氏以外の男性は、皆、排除されても、おかしくない状況下でも、
友達関係を継続できたという事は、
質問者様にとっては好材料だと思います。

もしかしたら、相手の女性にとって質問者様は、
友達以上の特別な存在なのかも知れません。

お礼

再度回答ありがとうございました。
一緒にいると安心するや落ち着くと言った事をさりげなく会話に混ぜてみようと思います。

回答No.2

blazin

今の関係だって、
そこそこ「マメ」と言えば「マメ」なんだよ。
確かにコミュニケーションツールはあまり活かせてはいない。
必要な時にしか使用していない感じはある。
でも、
結果的には、
月に数回は遊んでいるんだよ。
やり取りで繋ごうとしていなくても、
実は一定のリズムがある関係なんだよ。
それもここ数年来の関係が生み出したリズム。
貴方はいつからか、
友達スタンスの中に「恋愛感情」を兼ねるようになっている。
でも、
貴方はそういう自分を見せる事はなかった。
見せられなかったというのが真実なんだと思う。
貴方が見せる「根拠」は、
自分が見せるより「先」に、
相手が貴方を異性的に見ている事が「分かる」事だから。
貴方の考えで言えば、
相手がどう見ているのか「分からない」⇒自分もアプローチできない。
自分が恋愛兼用にしている事も仄めかせない。
出来る事は、
このリズムをなるべく途切れずに「続ける」事だ。
お互いに会う事、遊ぶ事を当たり前のようにする事で。
気が付いたらお互いに「無くてはならない」ものに・・・
そこまで深い実感にはならなくても。
沢山交流していく中で、
自然と意識出来る余白も増えてくる事が理想だった。
ところが、
それなりの頻度で会い続けていても。
お互いに並行な距離感を選び続けている。
貴方はその並行度合いを「いつ変えようか？」。
その機会を計りながらの日々。
でも、
変える事で相手に影響が出る事を考え過ぎてしまう。
いきなりスタンスを変えて、
今までのように会えなくなったら・・・
既に５年程という歴史のある関係である分、
失う事に対する不安も大きいんだよね？
でも、
一方では恋愛兼用にしてからの時間も長い。
相手はおそらく恋愛「兼用」で貴方とは会っていない。
でも、
貴方は友達テイストの中に、
その延長上には恋愛的な展開もあって欲しい。
そう思って交流し続けている。
ただ、
思っているだけでは何も変わらない。
自分も不器用でついつい「無難」にまとめてしまう。
元々ガンガンアプローチするのではなくて、
会っていく中で、会い続けていく中で、
お互いに自然と発見「し合える」関係を理想としてきた貴方。
だからこそ、
今の関係（流れ）を変える事が凄く難しいんだよね？
プラスして、
失う怖さも含めて考えている分、
どこまでの動きなら許容内で、どこまでの動きは突然過ぎるのか？
やっぱり考えてしまうんだよ。
今まで平行に楽しんでいた人が、
急に鋭角（直角）に軌道を変えてきても？？でしょ？
仮に今、
５年来の交流の間に、
段々と○○（彼女）の事を意識するようになってきたんだよ。
そう伝えても、
それなりに沢山分かち合ってきた分意外な感覚は無いよ。
ただ、
意識していると伝えた時点で、
今までの「ように」は会えなくなるんだよ。
もし彼女が、
まだ平行線の関係をゆったりと楽しみたいなら。
貴方とはこれからも平行線の関係を大事にしたいならね？
意識していると伝えられた「後」に、
貴方と今までのように接していく事は。
貴方の意識を受け入れた「上」で交流しています。
そういうメッセージにもなってしまう。
そうなると、
今まで「気軽」に会えていた感覚にブレーキが掛かる。
相手（貴方）が恋愛の為に会おうとしている。
そういう目線で捉えてしまう事で、
貴方と会う事自体も「考えて」しまうんだよ。
考えたら遊べない。
それなりにウマが合う、楽しめる感覚も合う。
だから５年来の関係が続いているとも言える。
でも、
それだけ男女で交流しておきながら。
貴方自身異性として思われているのか「分からない」。
そう言えてしまうんだから。
事実彼女は貴方を異性的には見て「いない」んだと思う。
ただ、
見れるのに「見たい」と思った事が無いのか？
そもそも「見れる」対象では無いのか？
それはまだ分からない。
これからは、
もう少しコミュニケーションの「質」を変えてみる。
貴方もあまり恋愛話とか、
お互いに突っ込んだ話はしていない筈。
だったら、
そういう会話も始めてみる。
月に２回会っているとしたら、
それ以外の彼女を貴方は知らないんだよ。
お互いに会った時に、
向き合った時に必要な自分たち「だけ」で対応している関係。
その分だけ、
お互いにまだ見えていない部分もある。
そして、
いきなり求愛する事がハードルの高いプロセスだと思うなら。
仮にいつものペースで遊んだとしても。
遊んだ最後に、
お互いにバイバイをする前の時間を大事にするんだよ。
また遊ぼう。また遊びたい。
○○と過ごす時間は本当に心地良くて、
自分の中で凄く凄くホッと出来る大事な時間なんだ。
月に１回でも、
その余韻が自分の中には凄く心地良くて、
最近はまたすぐに遊びたい、繋がりたいと思う位だ。
いつもありがとう。
これからも仲良く繋がっていきたい。
改めてそう伝えてみても良いんだよ。
別に求愛している訳じゃ無い。
でも、
相手（彼女）の存在が僕には凄く大事である事。
それは伝わるじゃない？
伝えてもらって嬉しくない筈は無い。
自分は大した事をしているつもりはないけれど。
そう言って貰えるならこっちも嬉しい♪
彼女も心地が良い余韻を持って帰る事が出来る。
そして、
バリエーションも創ってみる。
もう少しイベント的に企画してみるとか、
ちょっと「しない」遠出とか、
貴方の自宅に招いて、手料理を振る舞うとか。
スポーツのイベントに参加して、
お互いに盛り上がる感情を共有してみるとかね？
工夫は出来るんじゃないの？
あまりアプローチという言葉に寄せ過ぎても、
不器用な自分が窮屈になるだけだよ？
今の自分は恋愛的に動いているんだ、いるんだ、いるんだ・・・
自分で呪文のように意識してしまう事で、
彼女から見たらただ「ぎこちない」貴方になってしまう。
それってアプローチどころか遠ざかってしまう姿。
今までの貯金も大事にする。
でも、
何となく無難に「こなす」状態から少しずつ変化を付けてみる事。
相手は何も焦っていないんだから。
貴方も焦らない。急がない。気負わない。
仮にアプローチであるとしても、
そういう自分を「楽しめる」位の貴方を大切にね☆

補足

焦らないのも大事ですよね。
ただ、年も年なので悠長に構えてたら他の人に持ってかれ、疎遠になってしまうんじゃないかという恐さもあるんです。
でも、仰る通り、彼女にとってはこのペースが心地いいのかなと思うとなかなか動けないのも事実です。

一応、夏は思い切って花火に誘い行ってきました。
季節柄のイベントは口実にもなって誘いやすいかもしれませんね。

回答No.1

Siori_Kasiwagi

こんばんは^^ 20代♀です。

５年間の友達付き合いの過程において、
質問者様は、(人間性も、もしかしたら男性としても)充分アピール出来ていると思いますので、
焦る必要は、まったく無いと思います。
嫌いな人とは、映画や花火大会などには絶対行きませんので^^

質問者様が白黒ハッキリさせたいのなら、
ガンガンアプローチ→告白という流れもアリでしょうけど、
５年間の友情を壊してしまうというリスクもありますので、
何か勿体無いような気がします。

このような場合に限っては、
フェイントをかける？　思わせぶりな言い回し？　
遠回しに好意を伝えて、相手の反応次第で、
次の対応を決める(友達のままで留まるか、関係を進めるか)のが良いかと思います。

ご参考まで。

補足

確かにそうですね。
焦る必要はないのかなと思いつつ、彼女との付き合いの中で向こうに彼氏が出来たり、紹介してもらったなど何回かあり、元々恋愛に積極的な子という事やアラサ―って事を考えると、次出来たらホントに疎遠になってしまうのかな？と焦る気持ちもあります。

それとなく好意を伝えるのがいいかもしれませんね。
ちなみにどのような事があったり、言われると「あれ？好意持たれてるのかも」と思いますか？
人によって違うとは思いますが^^;