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甘ったれでダメ人間な自分を変えたい
甘ったれな自分を矯正したいです。 大学一年生の女子です。 自分のダメ人間っぷりに嫌気がさしています。 一人っ子で母子家庭なのですが、いつも母親に迷惑をかけてます。「ありがとう」と「ごめんなさい」が何故か母には素直に言えません。 また、自分の性格もひどいです。 うまくまとめられないので箇条書きにすると、 *感情の起伏が激しい *とても嫉妬深い *思い通りにならないと拗ねる *すぐ泣くし、短気 *意思が弱い *自分がやりたいことはやらなきゃ気が済まない *欲しいものは手にいれたい *貯金ができない それと、自分の今までと現状も酷いです。 高校卒業後、１年間浪人させてもらったにも関わらず志望校には全落ちして結局滑り止めに通うことになりました。 大学生活は満足していますが、早速前期に１科目単位を落としました。 バイトも週一でしかシフトに入っておらず、掛け持ちのバイトがなかなか決まらない。 月に2万ほどしか収入がない上、母からお金をかりてしまうこともしばしば。 すべてを書ききることはできませんが、こんな甘ったれな自分を変えたいです。 でもどこからどう変えればいいのかがわからない状況なのです。 とりあえず、精神的な自立と母に迷惑をかけないことを、今後の第一の目標にしています。 一言でいえば、「社会の荒波にもまれたい」といった心境です。 どうかアドバイスお願いします。
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自分でも甘ったれだなと思うのですが、視野が狭いせいか考えても考えても堂々巡りで私の力では自分を律することができないでいます。 私は情緒不安定で陽の時は本当に幸福感でいっぱいですが陰に陥るととことんブルーになり時には自傷行為もしてしまいます。最近はほとんど陰な状態で(鬱？)抜け出せないでいます。 何が問題かというと複合的で難しいのですが、一番大きいのは私はもっともっと苦しまなくてはいけない、と自分を痛めつけたくなる自虐行為を好んでいることです。 その原因は遡ると小学校の時から持っていた感情で、両親が大好きなので、自分はもっと彼らを喜ばせたいけど非力なために迷惑をかけてばかりで(顔面半分には先天性の巨大な染みがあったり背骨が奇形だったりで母が罪悪感をもっていました)せめてこんな根暗な性格ではなくもっと明るかったらもっと楽しませられるんじゃと性格を嘆いたり当時は母が情緒不安定でひっきりなしにひどい怒られ方をしていたので私はいないほうがいいんじゃないかと思ったり、持病のため医療費もかさみ、私が彼らを犠牲にしている、という気持ちでいっぱいでした。 月日を経て今もその思いは変わりません。努力をしても届かない目標に両親を欺いていると思い、その後関係をもった友達にも私がその子の望むいい友人であろうと思い、我慢をためこみすぎたために苦しくなり傍目からは親友とよべるほど仲のよい子達を絶ってしまったりして、私がいることで最終的にはいろんな人を傷つけて不快な思いをさせてしまうのなら誰とも付き合うのをやめようと思い、今大学生ですが１人の友人を抜いては没交流です。 傷つくのが辛いため私が付き合う相手に対しては絶対に傷つけたくないという思いが強いのですがこれが弊害になり、未熟な私では気づかずに相手を傷つけていたりすることが多く後で後悔するばかりです。 また、私なんかと時を一緒に過ごしてくれるのだから楽しくしたい、と思ってもやっぱり、後であの時もっとこうしていたらなぁと後悔して凹んでしまいます。 だから何も成せない無力で役立たずな自分が嫌いで、今までいろんな人を傷つけてきた分もっと苦しむことで罪滅ぼしになると無意識に思ってしまっています。 みんなに幸せになってほしいのに、私がそれを阻んでいる、という感じです・・・ 私が幸せなことが両親にとっても友達にとっての幸せにも繋がる、というテンプレは分かるのですが、私自身が私の幸せは私を苦しめること、という風に転化しているきもします。自分でもよくわからないけど、幸せに向かう気持ちが起こりません。 それで、どうしたらいいのかわからないでいます。多分甘ったれなんだなとは思います。そうすることでかまって欲しいという気持ちも根底にあるのかも・・・こういう下衆な考えが本当に嫌です・・わかっていて嫌なので誰にも相談したりそういうそぶりを見せないように注意しています。 私はどうすればいいでしょうか
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