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旦那に家事＆育児を手伝えという妻って何なの？
よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。 特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。 家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。 きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。 世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。 その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている わけですよね。 さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを 奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。 それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか？ 外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では ありません。 それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか？ 私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。 うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。 なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか？
- ladybaby
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私は現在、二児の母で産休中です。 子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。 そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。 話それてすみません。 育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします（笑） ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。 それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡；) ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です（笑） 1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡；)
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- Marluna
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ご丁寧なお礼をいただきましたがね、物事の真理があまりに明確なのに、そこを外してらっしゃることに気付けていないようです。だから、簡単に書きます。 >仰る通り、人様のご家庭の事は首突っ込まない方がいいんでしょうね。実際の生活では、口が裂けても批判なんてするつもりないですわー。 私も他の回答者も意見しましたが、あなたも言ったこれが結論なんですよ。人様の家庭がどうであるかを気にしてもいいですけど、それはあなたの家庭がうまくいかない場合に参考にする為です。あなたの家庭がうまくいっているのに、それを考えるのは無駄だし、早い話が愚痴なんですよ。 ちなみに愚痴を辞書で引くとね、 >［名］言ってもしかたのないことを言って嘆くこと。「くどくど―を並べる」 これはこの質問とお礼をたくさん書いてきたあなたそのままです。 それでね、厳しいようだけど、あなたは友達の愚痴には呆れたりしてるのでしょう？だけど、自分が同じかそれ以上に愚痴っぽいのには気付けてない。それって早い話が自分には甘いってことでしょう。あなたもそれだけ愚痴を言うなら、友達の愚痴ぐらい黙って聞いてあげたらいいんじゃないですか？友達でしょう？少なくともね、友達の愚痴は、ネットの赤の他人の愚痴ほどは不愉快じゃないですよ。 別に他人のメンタリティを理解する必要もないです。だってその必要がないんでしょう？うまくいっているのだし。それをいろんな形でじりろうとするから、延々と愚痴が続くんです。この問題の原因は、あなたの中にあると思いますよ。
お礼
愚痴ってすみませんでしたー。まあ、正直鼻で笑っているだけなんですけどねｗ
お礼有り難うございます。 URAまで付けていただきありがとう。 でもこれに記載されているのは専業主婦2名ですけど？ （しかも手伝わないって愚痴じゃないし） ほとんどの愚痴の内容は兼業主婦なんだけども？ 専業主婦の愚痴の疑問？ それとも兼業主婦も入れての夫の愚痴を言ってる人皆への疑問なのか？ ごめんなさい。 だんだん貴方の気持ちは別の事にあるかと思いました。 上手く言ってるといいながら本心が別なのかと思いました。 ご自身が何も不満無く生活があれば人様の生活なんて気になりません。 ご自身が働きたくないのに働かないと生活できないとか？ それなら専業主婦の愚痴にいちいち耳をかすかも(笑） アンケートって答える時の状況で答えが変ります。 しかも200人って！ 少なすぎ（笑） こんなマスコミに振り回されている人がいてるから こんな話しが大きくなります。 メディアに振り回されずにもっと社会見たら？ 働いてるわりに世間狭いですよ(笑） 悲しいことにパートナーを褒めるって人には言いにくい文化があり うちの嫁は！旦那は！って人には悪く言う 事実や本心は違ってもそれが常識のようになってるのがこの国です。 なぜ貴方は専業主婦を毛嫌いします？ 私自身は専業主婦嫌いです。理由は専業主婦って孤独です 私は自分が専業主婦になり専業主婦って大変って言うよりもつらいな！と思いました。
お礼
専業主婦嫌ってないですよ。私も人生が二度あるなら、なりたいと思います。だって、家の中で、自分の愛する家族のためにつくして、可愛いわが子と四六時中一緒にいれるなんて、夢の様ですよ。共働きだと、やっぱり家事のクオリティー落ちますし、子供と一緒にいれる時間なんて、睡眠時間除けば一日4時間位ですから。 根拠がないといわれたので、ちょちょっと調べてネットの調査出しましたが、たしかにこんなんじゃ明確ではないですよね。 まあ、こんなこと、真剣に研究するなんて時間をもちあわせてないのでご了承ください。 私の偏見ですが、旦那をＡＴＭとみなしていながら、家事を手伝えとかいっている奥さんも結構いそうだなーと思ったまでで、 そんなヒドイ奥さんがこの国にどの位存在しているかなんて、 わかりっこないですね。 今後、労働人口も減っていくのは目に見えているし、年金など 社会保障の問題とかまったなしの状況。このためには、納税者を増やさないといけないと思うんですけど、外国から移民とか連れてくる前に、少しでも奥様方が働きに出たらいいのではーと思うんですがね。安倍さんも女性の活用を三本の矢でしきりに言ってるのもうなずけます。 おーっと、話がそれましたね。 愚痴にお付き合いいただきありがとうございました☆
人間には生きたいという向上するエネルギーと、死にたいという退行するエネルギーがあるそうです。 疲れている場合は別ですが、必要以上に主婦業を旦那さんが関わると 退行するエネルギーに傾き、やる気もなくなり、何するにもダルくなり さらに旦那さんが手伝う、という負のスパイラルに陥っていくという考えがあります。 生きたいというエネルギーに傾けるには、育児の疲れを共感するだけでもいい、関心を持つだけでもいい ありがとうだけでもいい つまり、自分自身がやりたいこと、やるべきこととしての自主性と支えが今の育児世代には必要かと思います。 しかし、家事もボタン一つで楽になりました やりたいことも増え さらにイクメンという言葉 時代に甘やかされ、楽をしてきた、それが当たり前の世代は 楽をすればするほど生きることが苦しくなっていくと思います。 価値観の問題より、人間的な力、精神の退化だと思います。 子育ては、育てる人の人間関係力の集大成みたいなものだと考えています 尚更苦しいでしょうね 便利に溺れることなかれ。
お礼
とても深い回答ありがとうございます。めからうろこです。 人間確かに楽な方へ楽な方へと流れますよね。 昔は電化製品がない不便な世界だったのに、子だくさんで5～6人 がざらだった。それプラスで農業の手伝いとか大変な家庭も多かったと思います。 今は、ボタン一つで食器も洗える時代。丸いロボットが掃除もしてくれます。１～２人の子供しかいないで、家もマンションなどであれば掃除も楽だと思うんですよね。 それでも、旦那が手伝わなければ終わらないほどの家事があるのか不思議なんですよね。 今のおばあちゃん達の時代はほんと凄いなと思います。 男の人に家事など頼める時代で、状況はもっと過酷なわけですからね。
- Ann-san
- ベストアンサー率27% (19/69)
こんだけご意見を聞いた後と前の貴方のお考えを知りたい。
お礼
すいません、こんなに沢山回答がつくとは思いもしませんでした。多くの方の琴線に触れる質問だったんですね...。 沢山意見聞きましたが、やはり、専業で主婦業をやると決めたのに、旦那にも手伝えはないなーという考え方は変わりませんでした。 ただ育児に関しては、旦那も子供と関わりを持つという事は非常に大事だと認識しました。 また、ここで、回答を頂いて改めて疑問がわきました。 主婦が旦那に「家事やれ」というのは許されるとしたら、 旦那が主婦に「外で働いてお金を稼げ」というのも許されるんでしょうか？ まぁ、これは、またいつか質問してみようと思います。
お礼有り難うございます。 ＞こういう質問すると、必ず専業主婦を見下していると捉えられる方がいると思いますが、私はその考えはありません 貴方は違うかもしれませんがそんな人もいてるんです。 っで解りませんか？ ＞、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか 奥様方って専業主婦の多数が家事や育児の協力を求めてるわけではないんですよ！ そんな人が貴方の友達いただけです。 一般的に他にもいてるかもしれません どちらが多数派でどちらが少数派かは知りませんが 私は旦那が手伝わないって愚痴は過去から現在まで共稼ぎ夫婦の奥さんからしか 聞いたことがないですよ 専業主婦が大変か？ 外で働く旦那が大変か？みたいな事になったのかな？ 書き方？ 私は他人から大変やねとか言われたくもないです。 私の大変さは旦那が解ってるれてますし 旦那の大変さは私も解っています。 なので私は貴方が理解できません。 一部にいた人をいかにも全体のように語るってなぜ？ 夫婦間で当然なんて言ったらダメですよ。 相手に感謝する気持ちがあれば当然なんて言葉は出てこないですよ。 共稼ぎ夫婦でもいろんな夫婦があるように 奥さんが専業主婦でもいろんな夫婦があるんです なのに他人が人の家庭の事で当然って言葉を使うのはどうなのかな？ 家庭内なんてそこで生活してる人にしか解らないことなんです。 専業主婦だからって働かないことを選んだ人ばかりではなく 働く選択が出来なくなった人もいてます 例いる？社会人なんだしそこまで世間知らずとは思えないので書きませんが 貴方の友達？限定で書けばよかったのにね。 専業主婦でこんな人もいてるんだ！だけの話しになってたのにね。 それとも貴方の友達のような人が専業主婦全体だと本気で思ってる？
お礼
家事をしない旦那に文句言う奥さんって、結構いるとおもうんですけどね～。ただ、それを具体的に何パーセントとか統計的データを用いて証明することはできませんがね。 まあ、「家事をしない夫」とかで検索かければ、沢山奥様方の不満の投稿は上がってきますがね。 例えば http://news.mynavi.jp/news/2013/07/21/026/index.html
- MA-BO-TOFU
- ベストアンサー率32% (12/37)
30半ば男性です 性格的にただただ文句・愚痴を言いたい女性もいますので、今回そういう方の心情は対象外の返答をさせて頂きます。 外で労働する夫、内で労働する妻。 外だろうと、内だろうと、『本気でやれば』どちらも大変なんです。 だからこそ大切なのは双方への感謝の心だと私は思います。 『俺の金で嫁さんに飯を食わせてやっている、外の仕事の方が大変なんだ』などの、口に出すべきではない上からくる考えが 『家事・育児をやれ(内心は大変さも理解して！)』の負のコダマに繋がるのでしょう。 『妻が家事を引き受けてくれているから仕事に専念出来る』と感謝すれば、 『いつもお仕事お疲れ様です！』と感謝のコダマは返ってくるはずです。 そういう双方への感謝を忘れない夫婦も実際に存在するのです。
お礼
後者の例は古き良き日本の家庭って感じですね。 なんか、今は女性が強くなりすぎたのか、働く旦那様を軽んじたりする方も昔よりは増えてる気がします。 どっちも大変だから感謝の心を忘れないのが大事なんでしょうね。
- Ann-san
- ベストアンサー率27% (19/69)
なぜ質問主の方はここで質問したんでしょう？ 皆さん言い方は違えど、多くのご意見は外で働く主人も家で働く主婦も 双方大変なので尊重し合いましょうって意見ですね。 でもそれには耳を傾けずに外で働く方が重労働だ、主婦は愚痴らず家の事をしろって気持ちで話を聞く。 それでは質問をしても、質問だけ野放しで自身の肥やしにならないのでは？ 他人のご意見が聞きたかったのなら、そんな考えもあるんだな～って気持ちで聞かないとね。 夫婦ってこれが正解って無いと思うんですよ。 仕事にしても外で働く方が偉いとか主婦は家の仕事をしてればいいとかね。 それぞれ家庭には色々な考えがあり、理想や生活がありますよね。 でもお友達とかが話すのは愚痴であり、全てが本音ではなくってただの愚痴ですよ。 貴方も大人なら少し位は聞き流し、そうね～、そうね～と聞き流したらいいんだと思います。 結局お礼を見てても思いますが、質問主さんは主婦は 「自分で主婦になると決めたからにはしっかり一人で家事をして下さい」 って決め付けてますよね？ でもね、自分で専業主婦になる事を決めた人が全てではないって事も理解していて下さいね。 働きたくても働けなかった人達もたくさん居て、その人達にこれを言うのは酷ですよ。 主婦だって手を差し伸べて欲しいし、外で働く旦那も手を差し伸べて欲しいんです！ 夫婦二人で共存して、お互いを尊重し、助け合わないと。 「お前は家の事だけしていればいい、俺は外で金を稼いでくるから！」 なんて古っ！ 家事が大変と言っても今は洗濯機もレンジもなんでもあるし、 外で稼ぐと言っても旦那の給料だけじゃ楽出来ないからレジ打ちパートしなきゃなんないし。 今は時代が違いますよ。 「主婦はいいよな～何もストレスないしさ～、俺は会社で大変だよ！」 「貴方はいいわよね、外で飲んでばかりで家の事を何にもしないで！」 よくあるセリフですよね。 ただの愚痴じゃないですか？ いいじゃないですかそれで、友人に愚痴ってストレス発散して夫婦仲良くやってるんですよ。 逆転は不可能と知っていて互いにそれを出来ると思ってない、 お互いに相手がいるから言える愚痴って知ってて言ってるんですよ。 これを本気でどっちが偉い、どっちが楽かなんて話はまとまりませんよ。 だってどっちも大変でどっちも楽なんですから。 とにかく、主婦の家事は大変、外で働く主夫も大変、ならお互いに助け合いです。 その気持ちが大事かと思いますよ。
お礼
まあ確かに、愚痴っているだけですよね。 希望して寿退社したわけではない人がどれくらいいるかは興味深いですね。そういう統計とかどっかとってないんですかね。 わたしはてっきり「ＡＴＭゲット」で仕事しなくて、家事と子育て専念しまーすという流れの方が多いのかと思い込んでいました。 あと、ここは強調したいのですが、主婦の仕事を軽んじているわけではないんですよ。家事をしないと、家が回りませんし、快適な住環境を整え、家計の管理をしてきりもりする事は大事だと考えています。 私が言いたいのは、その仕事をやると分担を家族内で決めて結婚したなら、相手に助けを強要するのはどうかという事です。 そういう意味で、昔のお母さんたちは内助の功を徹底していてすごいなーと思います。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
おじさんとしては、育児が仕事より明らかに簡単だと思っているような人には子供を任せたくない。 子育てより仕事が大変などとハッキリ言う人は仕事の能力が低いようにしか見えない。 真剣に子供と向き合ったら子育てを軽んじるような発言ができるわけもない。 奥様に手伝えと言われる旦那も同じ。 スレ主様も文句を言われる旦那も子育てを軽く考えすぎ。
お礼
人間を育てるという事は、確かに外で働く事とは質の異なる大変さがあると思います。それだからこそ、家に長くいる主婦になると決めたら、自分が責任を負う覚悟で真剣に取り組むべき事だと思います。1日は24時間しかありません。外で12時間働く旦那よりも、家に一日中いる奥さんの方が圧倒的に子育ての比重が多くなるのは当然のことではないですか？
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 今どきの方に多い価値観なんでしょうね。 何でも分担でお互い平等というのがベースにある価値観に感じますが、その分担の比率は家庭によって違いますから、あなたの家庭はバランスが取れているのでしょうが、予期せぬ事態が起こった時など、バランスが崩れて愚痴の一つも出るのが人間だと思うのですが・・・？ それだけ割り切る価値観で子供の人格がどう育つのかな？と余計なお世話を承知の上で、あなたのような価値観をお持ちの方にいつも疑問を感じます。 一人前の人間として育てるということは、社会に対しても夫婦としても親としても、大変な責任と時間と神経と愛情を注いで、それでも失敗したのではないかと悩むことばかりですからね。 ですから、男女としての役割の違いもありますし、それぞれの家庭によっても違いますし、あなたがおかしいと感じることも自由ではありますが、あなたの価値観に合わない人を非難する権利はありませんよね？このような価値観を持つ育ち方をしたんだなというだけです。（御礼から非難と感じましたので） 人の心という割り切ることができないことをあなたのようにバッサリ割り切れればいいとは思いますが、情緒というか感受性というか、説明しようのない心の割合を多く持っている人から見れば、うらやましい限りです。 親が自分の生き方を優先して寂しかった子供時代を送った人にとっては、専業主婦で子育てをしたいと思う方もいらっしゃるわけで、御礼を拝見する限り、理解したい疑問ではなく、自分の価値観に共感してもらいだけの質問に感じますので、色々な方がいることをもう少し踏まえられ、幅の広いとらえ方も働いてお金を稼ぐことと同じように大事なことと思いますが・・・。 質問者さまからすれば、的外れでむかつく回答だとは思いますが、色んな価値観の１つととらえていただけたら幸いです。
お礼
あー、子育てについては、疑問から外せばよかったと思っています。家事に関してだけ質問すればよかった。 色んな生き方があるのは当然です。ただ、旦那の働きを軽んじて、自分の主婦業の方が大変だみたいな言い方をする知人がいたので驚いただけです。
ＮＯ15の方の意見に賛成ですね。 主婦の外での愚痴なんか真剣に聞くほうが間違いです。 仕事か主婦業かどちらが大変なんてなぜ比べるのか？ 専業主婦でも何もしない人、一日中頑張ってる人 働いていても少数でも給料泥棒のような人 いろんな人がいてるわけだしね。 子育ては父親も参加してほしいな 母親だけで育てるよりも父親も育児参加しているほうが子どもも楽だしね。 母親は子どもの事になると視野が狭くなりやすいですしね。 特に男の子は父親の役割大きいと思いますよ。 赤ちゃんの時はいいですがちょっと大きくなると男の子は力強いしよく動くので 公園遊びなんかも女親には大変ですよ(笑） 今私は専業主婦ですが周りの友達は働いています。 たまにいいのかなこのままで このまま専業主婦になってしまうんやろか？ など不安になりますが旦那が休みの日などに子どもと話ししたり 一緒に何かしたりしている姿を見るととても嬉しくなります。 それがあるから心にゆとりが出来子どもと向き合えているかもしれませんね。 私は理由があって専業主婦ですが専業主婦になったばっかりの頃は 自分の服や下着なんか買うのも気が引けて買えませんでした。 食事も一日一食 お昼に残り物で簡単にすませるもしくは実家で食べる。 夜は旦那が遅いので子どもと食べたと言って晩酌につきあうだけで 食べない。 別に旦那の稼ぎが安くお金に困っていたわけではありません。 専業主婦＝社会のごみ？みたいに思っていたからかもしれませんね。 今は違いますよ（笑） 働いている人は専業主婦を見下し 専業主婦はそれがわかっているから虚勢を張る どちらも悪いわけではないんだし ただ生き方が違うだけです。 仕事をしていても会社の愚痴ぐらいは言ってるでしょうから 主婦でも愚痴ぐらいは言いますよ 働いていれば愚痴を言ってもよく 主婦はダメって事はないでしょう？
お礼
こういう質問すると、必ず専業主婦を見下していると捉えられる方がいると思いますが、私はその考えはありません。 家に入る事を決めて、家族が快適に暮らせるように環境を整え、 子供の成長を常にそばで見守る事が出来る主婦業は大変すばらしいものだと思っています。 しかし、中には、その主婦業をおろそかにしたり、愚痴をこぼして旦那に手伝いを強いたり、それをしない旦那をなじったりする方がいるので、なんだかなーと思う事があるんですよ。 主婦になると決めたら、内助の功ではないですけど、旦那には 家庭の心配はさせないのが当然なのではと。 ただ、子育てに関しては、旦那さんが全くノータッチという事はありえないと思うので、参画するのは当然だとおもいます。
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- ベストアンサー
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- 夫婦・家族
- 主人に家事育児の大変さをわかってもらえません
現在5ヶ月の子供がおり、育休中です。 結婚するまではフルタイムで働き、結婚後はパートで週4回フルタイムで働いていました。 妊娠前にも、働く傍ら家事をこなしていましたが、主人がちっとも手伝おうと言う姿勢や感謝がなかったので不満が溜まってケンカになったことが度々あります。 その時、主人は自分では殆ど家事をしないタイプなのに「家事なんて楽なもんだ。もっと仕事が楽だったり働かなくて良いのなら俺がいくらでもやってやるよ」と言われ、「仕事から疲れて帰ってきても自分なりに頑張って家事をしているのに大変さをわかってもらえず、そんなの大したことじゃないと思われているなんて…」ととてもショックでした。 そして、今は育休中で家事育児のみの生活ですが、最近度々「毎日家にいて子供といられていいよな」と言われます。「子供の気まぐれに振り回されて、寝たい時に寝られないし出来ることも限られるし、遊んで過ごしてる訳じゃないよ」と答えたら、「でも朝から晩まで外で働く方が絶対大変だから」と言われました。「そっちは子供が寝てさえいればいつでも眠れるんだからいいよね」と言われたこともあります。 このような事を言われる度に「いくら頑張っても、自分に比べたら大した苦労じゃないと思われてるのか…」と嫌な気持ちになります。 毎日働く主人の為に、家に帰ったら何か用事を頼んだり我慢させるようなことがないように…と主人に頼らなくても大丈夫なように頑張って来たのが馬鹿みたいです。 家事育児の大変さをわかってくれない主人に、どうしたら理解してもらえるでしょうか？ 有り難がれと強制するつもりはありませんが、自分の方が大変でこいつの方が楽してると思われていて、その気持ちが日々の言動に現れているのでやり切れません。 どうかアドバイスをお願いします。
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- 育児、家事にも積極的な旦那だけど…
結婚して１年半、旦那(23)娘(11ヶ月) あたしが22歳です。 旦那は家事に育児に積極的で、 仕事も頑張ってくれてるので 本当に感謝してます。 ですが、夫婦のスキンシップ(ハグ、 キス、夜の生活)がありません。 前は夜の生活がないことが不満で またりませんでしたが、旦那に 自分の愛情表現は、家事を手伝ったり することだって言われたので、素直に 受け止めてるつもりですが…。 夜の生活とは言わなくてもハグとか してもらいたいのに、旦那に言っても そんな気になれない、俺は夫婦に スキンシップが必要と思わない、 家事とかしてるから、それじゃダメなん? 寂しいって言われても困るってか 嫌だって言われました…。 あと20年位あたしが我慢すれば、 俺も昔みたいに復活するかもね-とも。 そしていつも最終的に、こんな事なら 離婚して、いい人見つけたら?と 言われてしまいます。 家事に育児に積極的な旦那で 嬉しいのですが、正直寂しいです。 旦那が言うに、会社のプレッシャーとか 我慢してる事(好きなものが買えない等)があるからじゃない?と言われたの ですが…複雑な気持ちです。 あたしが我慢すべきなのでしょうか? どなたかアドバイスください。 よろしくお願いします。
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お礼
かなーり投稿から時間がたってましたが、回答頂いて嬉しいです。なるほど、いろんな考え方がありますね。参考になりました。共働きなのに、奥さんが家事をもっとがんばんなきゃと思ってらっしゃるところが凄いですね！！こんなに時間があいたのに回答してくださったあなたにベストアンサーを捧げます☆