恋人から友達になる気持ち

質問

先月長年付き合った彼と別れました。私の束縛や嫉妬が重かったのと、彼の仕事などが上手くいかなくなり、彼自身が疲れはててしまい、今は恋愛をする気持ちになれないのが理由です。
しかし、彼は私との縁を切りたくない、もし私が良かったらたまに食事になど行ったりしないかと言われ、彼と離れたくない気持ちで友達に戻る事を受け入れました。
別れてから、彼は相変わらず、毎日一度はメールをしてきて、用事がある時は電話したりします。
複数ですが、来週日帰り旅行にも一緒行きます。
変わった事は、プライベートな事を一切教えてくれなくなった事。今日が休みか仕事かもわならない感じです。
友達にと一度は受け入れたのですが、その友達関係が今は苦しくなってきました。
もし彼が他に異性や気になる人など全くいなくて、彼の言うように、今は恋愛を休みたいだけなら、私も今はその関係を受け入れたいと思います。しかし、他に異性がいたなら、もうハッキリと縁を切るつもりでいます。
男性が付き合っていた彼女を友達にする気持ちなど、ぜひ教えて下さい。よろしくお願いします。
身体の関係は彼の方から友達になったからには出来ないと言われてます。

回答No.4

nobu1717 · ベストアンサー

#1です。
質問から回答したのですが、質問と違ってあなたから友達に戻ろうと言ったのなら、彼の気持ちもなにも貴女にフラれたからやむなく友達になっただけではないですか？
彼の気持ちは変わってないでしょう。

でなければ忙しいのに時間を割かないですよ。

お礼

再度お返事ありがとうございます。
はい、友達に戻ろうと最初に私が言いました。その後一ヶ月、自分で言ってしまった事に苦しみ、もう一度、やり直したいとまた自分から言ってしまい、その時は彼から断られました。
自分で言ったのに、彼に他に異性で二人で出かけたりメールしたりする関係の友達がいるならもうハッキリと縁を切りたいと悩んでいます。
私は今は友達として
一からやり直すつもりの友達関係になりたいんです。
上手く文章書けなくすみません。
彼にもきっと私の気持ちが上手く伝わってないのかもしれません。
気にかけていただきありがとうございます。

回答No.3

blazin

彼が貴方に伝えた通りなんだよ。
貴方からの束縛や嫉妬が何故重いか？
それは付き合って「いる」から。
貴方の束縛や嫉妬を、
あくまで「彼氏」として、
お付き合いの枠の「中」で受け止めないといけないから。
それがとにかく苦しい。
貴方は自分は「彼女」なのよ。
自分たちは「特別」な関係なのよ。
付き合って「いる」事を根拠にして当たり前のように求めてくる。
根拠がある分、
貴方を粗末に扱う事も出来ない彼。
貴方からの「圧」を逃がせない。
彼は、
それだけの付き合いの長さだから「こそ」、
穏やかに、バランス良く付き合えればそれで良かった。
いつもいつもお互いを優先し合う関係は要らない。
その時その時の自分たちが心地良く分かち合える「適量」がある。
その適量は変わっても構わない。
その時その時で選んだり、見つけていければそれで良い。
付き合い立ての時期や、
どんどんお互いのスペースを確保していくような時期もある。
でも、
既に「長年」のお付き合いがある。
彼は、
今は今としての「適量」が欲しかった。
適量＝心地良く抱えられる大きさ＝疲れない。
貴方は、
長年の思いが「重い」になっていた。
出来れば常に変化の「少ない」関係を望んでいた。
お互いを優先し合うような、
より「濃く」なる関係は大いにありでも。
彼が求めているような「適量」感って、
思い（重い）の大きな貴方にはやや物足りない。
物足りなさは不安にも直結する。
足りないと思えば貴方は動いて増やそうとする。
でも、
自分「が」増やそうとして満たされる感覚が、
受け止める彼にとっても心地が良いとは限らない。
現に彼は貴方に疲れた。
疲労感って、
あらゆる自発的感覚を「鈍麻」させるんだよ。
彼だって、
自分「から」心地良く思える相手が良い。
貴方の大きさを受け止めるばかりでは窮屈。
貴方の思い方は、
二人の関係に隙間を創りたくない必死の思い方。
でも、
必死に隙間を埋めてしまったら、
彼「から」心地良く貴方を思えないんだよ。
いつの間にか彼は、
貴方の気持ちの大きさや不安定に対して、
じりじりと崖っぷちに追いやられていった。
対貴方との関係「だけ」なら、
まだ何とか持ちこたえられたのかもしれない。
でも、
彼の生活の他面にもゆとりが無い状態が生まれた。
彼だって自分を大切にしたい。
仕事も上手くいかない。
プライベートの交際だって、
「頑張る」意識が無いと向き合えないような状態になっていた。
本来なら、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて気持ちの「適量」であり、「適温」がある関係。
それがお付き合いをしている特別な二人なのに。
貴方と彼の間には「適」が無い。
このまま疲れていく自分を放置したらマズい。
貴方との長年の交際に悔いは無い。
でも、
現時点でやれる事はやった。
彼にはそういう整理もある。
だったら、
これ以上やれない（進めない）所まで来た時点で、
お互いのバランスが限界に来た時点で、
お付き合いと言う枠を「外したい」。
とにかく深呼吸したい。
彼はそう考えて、
貴方との関係の足元を変えたんだよ。
その結果は、
今の彼の姿にも表れている。
もう貴方にとって「彼氏」じゃない。
付き合って「いない」以上、
もう貴方を「彼女」として受け止める圧を感じなくていい。
それが彼には本当に「楽」なんだよ。
ようやく深呼吸が出来た。
お付き合いを外しただけで、
彼は自分自身をかなり取り戻す事が出来た。
取り戻す事が出来た彼は、
改めて貴方と積み重ねてきた過去（関係）に向き合う事が出来た。
疲れていた時の、
付き合っていた末期の彼は、
それ自体も丁寧に出来ない状態だったから。
改めて振り返ってみて。
お互いに「長年」共有し合ってきた関係。
急にお互いを「オフ」にしてしまうのは、
お互いのアンバランスを生んでしまうんじゃないか？
確かに付き合いは解いた。
全く同じスタンスはもう選べない。
お互いに分かち合える部分「だけ」分かち合えればいい。
分かち合えない（受け止められない）部分はノーと言える関係。
彼はそういう関係を求めている。
それでも、
分かち合える部分が「ある」事は、
お互いにとってプラスなんじゃないか？
たまにはその分かち合える部分を共有する事は、
お互いに付き合ってきた関係のクールダウンにもなり、
もしかしたら、
一度は付き合えた特別な二人として。
これからも「何らかの」形で関われるようになるんじゃないか？
それはそれで「あり」なのかもしれない。
彼はそう考えた。
歴史は遡れない。
だからこそ、
貴方との関係のアフターケアも考える事が出来た。
ただ、
彼も貴方の事は「良く」知っている。
中途半端に別れた後に「そのまま」にしてしまうと。
貴方はそれを勝手に期待値して取り入れたり、
戻りたい云々と言い出すかもしれない。
もうあの疲れる関係には戻りたくない。
親しき中にも「メリハリ」あり。
どういう形であれ、
もう僕たちは付き合っては「いない」んだ。
それが「分かる」ように接していくことが大事。
そう思っているからこそ、
貴方の把握欲（彼女時代の名残）には触れないように、
個人的な予定は教えないんだよ。
それは過去の貴方であり、過去の関係でしょ？と。
今は今。
もう僕たちは「友達」。
お互いに分かち合える範囲「内」で向き合っている。
お互いに知らない部分があっても良い。
お互いの間に「隙間」のある関係を大事にしたいと思っている。
あくまで無理なく楽しく。出来る範囲で。
それでも、
繋がりが「ある」方が、
お互いに前には進みやすいんじゃないか？
彼はそう思っている。
貴方も、
最初は繋がっている方がマシだと思った分友達に同意した。
でも、
彼は明らかに付き合っていた当時の自分では「無い」、
新しい線引きを持って貴方に向き合っている。
まだ長年の交際の余熱を抱えている貴方にとって、
彼の変化には「苦しさ」も感じる。
勝手に生殺しのような「苦しさ」を抱えてしまう。
もし、
貴方が繋がっている事自体が苦しくなってきた・・・
そう訴えても彼は驚かない。
貴方なら「あり得る」から。
彼は「出来れば」、
別れた後も適度に繋がっていける関係になれればいいと思っていた。
でも、
それを貴方が苦しいというなら、
未だに恋愛的な駆け引きとか、続き欲しさの自分として過ごしているなら。
貴方には当然苦しくなるだろう。
だったら仕方が無い。無理強いはしない。
貴方が旅立つ（彼から離れる）事は受け入れてくれると思う。
貴方を長く見てきたからこそね？
それだけでは無くて、
今度貴方が誰かを好きになる時は、
僕との経験を大いに活かして欲しい。
相手を束縛したり、
嫉妬に囚われる小さい貴方では無くて。
相手「と」分かち合える「適量」の思いを大切に出来る。
そういうバランスの良い貴方として進んでいって欲しい。
そう思って送り出すはず。
貴方次第で良いんだと思う。
貴方も彼との経験から「得た」ものがある筈。
それを「活かす」為のこれからが始まっている。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方を大切に。
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にね☆

お礼

ありがとうございました。
きっとその通りだと思っていたのですが、もしかしたら他に異性がいるのかもと言う嫌な想像をしてしまいました。
付き合っている時は彼も私もヘトヘトで、憎しみまで感じたりしていました。
私自信も、今もう一度恋人としてやり直す気持ちはないのです。
今はお互いの生活を大切にしながら、優しい関係を新たに作り直していきたい。今度こそ穏やかな関係に、彼を信じていきたい。
そして、もしそんな関係がまた作れたら、その時にもしやり直す事ができたらいいなとは思っています。
これから先の事はお互いわからないけど、今友達になる理由が異性だったら今の時点では友達と受け入れられないんです。
友達に戻りたいと先に言ったのも私自身でした。
彼に友達になる理由を聞いてもいいですよね？

回答No.2

珍 歩（@inmou）

優柔不断な男の考えてることはわかりません。

男と女は付き合った以上は友達に戻ることはできないと思っています。

付き合う以上は、結婚するか別れるかだけです。

それが嫌で交際を躊躇することも多いです。

別れた後に友達というのは願うところですが、ムシが良すぎる。

自分ではそういう優柔不断な男になりたくないとさえ思っています。

男の潔さ（いさぎよさ）のほうを大切にします。

もし女にそう言われたとすると、セックス友達 としてであれば続けていけるかなという感じです。

女も引き際を大切にしたほうが良いと思います。

辛い決断ですが、重症患者を植物状態で生きさせてるようなものです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

nobu1717

束縛と嫉妬が重かったのと、他に気になる女の子が出来たのでしょう。
仕事は関係なさそうですね。仕事が理由ならメールや旅行はしません。
あなたと友達になるのは、本人が他の女の子が気になって別れる、という自分が悪者になる理由を受け入れられないからでしょう。
彼女じゃなくても、最近仲良くしている女友達がいると思います。

が、あくまで推測ですから。ただ、こういう男は多いです。

お礼

ありがとうございました。
仕事が忙しいのは事実で、彼は私と私の娘（私はバツイチです）と出かける為に前もって確実に行けるように日にちを作っていました。
また忙しい中に送っているメールなのもわかります。
今彼の中で出来る精一杯な事なんだとわかります。
その優しさが今の私には辛く感じてしまってます。