W不倫してる方に聞きます

質問

W不倫の人達はみなさんどうやって日常と不倫を両立させてますか？

また先の見えない関係だと思いますがずっと続けていくとか、ある程度でやめるとか、考えてますか？

私はW不倫の関係になり日はまだ数ヶ月と浅いです。

しかし彼とは元々10代20代と関係がありました。
30代になり不倫という形になりました。
昔は互いに幼く今となれば何が大切か分かってなかったです。
恋、好き、意地、プライド、そんな視野でしか動いてなかったです。

結局10年以上会う事はなかったけど心の奥底にいる大切な人でした。

会った時に互いにすぐに惹かれたのは分かりました。
だけど互いに結婚してるから口には出してはいけないと思っていたけど彼から想いを伝えられ、昔の本音や互いにどんな人生歩んだかとか色々話し、、
好きな想いはもちろんだけど、それ以上に価値観が合うというのが大きすぎました。
昔から何をしても2人だと楽しくて言葉にしなくても感じる事や考える事が同じだから分かってしまう感覚なんです。
だから恋愛以上に友達でありとにかく居心地の良い相手。

30代になりそういう感覚の相手がどれだけ大切か分かりました。

現状、不倫でありながら、交際をしてる状態で、、
互いに初めて素直な気持ちをぶつけ合い両思いになれた事が本当に嬉しくて幸せを感じてしまいました。

それからは毎日朝昼夜と連絡をとってる状態で互いの1日を把握してしまっていて日常に彼の存在がある状態です。

休日に家族と過ごしていても今どこにいて何をしてるかを連絡してる状態。

報告する側もされる側も複雑な感情になります。
互い別の日常があり付き合いがあり違う人生を歩んでる事を実感します。

完全に家族と不倫を切り離せないでいる現状。

こんなのがいつまで続くのかというより続けられるのか？って疑問になります。

また彼とは結局何年過ごしても何年会わなくても惹かれ合うのだから今後も縁を切る事ができるのか自信がありません。

私は主人とは仮面夫婦でいずれ離婚も考えてるけど子供を通して家族なんです。
だから例えば互いに独り身になっても子供が巣立つまでは再婚なんて絶対に考えられない。

彼はたぶん奥さんに不満はあるものの上手くいってると思うし今のところ離婚なんて考えてないと思います。

先の事は分からないから互いに1人になったら一緒になろう、いつか再婚なんて考えられないかな？死ぬまで一緒にいてほしいし二度と自分から去ってほしくない、後悔は二度と繰り返さないから自分から去る事は絶対にないって、彼はそんな事を時々言います。

気持ちはすごく分かるんだけどそんな事が可能だろうか？って私には自信ありません。
どこかである程度でケジメつけないとって思ってます。
私は自分の人生をしっかり自分で歩まないと！って。

よく何年も関係してる方を目にしますが、最初に聞いた通り、どんなモチベーションで長く続けられてるのでしょうか？

回答No.17

lumba-lumba

No.16の者です。
またまた、ご丁寧な返事をいただきありがとうございます。
何か、どちらが相談者なのかわからなくなっていますが、
これで最後にいたします。

年齢こそ違いますが、あまりに似たような状況で、
僕の方もちょっと驚いています。

「過去の後悔を埋め合わせている」
まさに、そんな感じなんです。
「若かったから、何もしてあげれなかった」
僕も何度も彼女に言いました。

助手席に彼女が座っている事が、信じられませんでした。
２年経った今でも、夢じゃないかと思う事があります。

彼女とは同じ地方の大学で、彼女の方が後輩でした。
いつの間にか惹かれあって、つきあい始めていました。
お互いが初めての相手で、今思えばままごとのような日々でした。
「きっと幸せにする」と彼女に誓い、
ずっとずっと一緒にいられると信じていました。

でも、僕の方が大学を卒業する時に、
どうしても僕にはやりたい事があって、東京に出る事を決めました。
彼女は地方に残って就職する事を決めていて、
結局僕は、彼女を残して東京に出ました。
「自分の信じる道を進んで」と彼女は僕を送り出してくれました。

でも、やっぱり離れてしまったらダメでした。
僕の方が裏切ってしまったのです。
同じ道を志す女性と一緒に歩む事を決めてしまいました。
それが今の妻です。
でも、彼女は恨みごとの一つも言わずに、
「それであなたが幸せなのなら、私も嬉しい」と、
最後の手紙にそう書いてくれました。
その２年後に、友達から彼女が結婚した事を聞きました。

ずっと彼女の事は負い目に感じていました。
果たせていない約束もいっぱい残っていたままで、
でも、もうどうする事も出来ず、
このまま一生会う事もないと、ずっと思っていました。
きっと優しい人だから、幸せに暮らしていると、
信じて疑っていませんでした。

そして２５年ぶりに、彼女からメールが来たのです。
何よりショックだったのは、彼女が離婚していた事。
ずっと幸せに暮らしていると信じていたのに、
「まさか」と思いました。

再会するかどうか、真剣に悩みましたよ。
でも、今、会わなかったら、きっと後悔すると思い、
それで今に至ります。
僕も、過去の後悔を埋め合わせたかったのです。
彼女の事を笑わせたい、楽しいって思わせたい、
果たせなかった約束を果たしたい、そんな思いでした。
だから、あなたの気持ちももちろんですが、
彼の気持ちはすごくよくわかるんです。

でも、あなたには、もう答えが出てしまったようですね。
女性と母性のはざまでずいぶん悩まれたようですが、
やっぱり「母は強し」です。
男と女が違うとしたら、この部分だと思います。

子供は日々成長していきます。
驚くくらいに成長していきます。
ちょっと目を離したすきに、ずいぶん変わります。
だから、目を離してはいけないのだと思います。

高校を卒業する頃になれば、親の務めもそろそろ終わりますから、
今度は親から離すようにしていかなくてはいけないのでしょうが、
それまでは、しっかりと見ていかないといけないと思います。
そうでないと、子供の成長を見逃してしまったら、
あなたがきっと激しく後悔すると思います。
この後悔は取り返しがききませんから、一生悔いが残ります。

世の中には、苦しくなるほど人を愛した事のない人が、
たくさんいると思います。
逆に、人に愛された事のない人もたくさんいると思います。
そう思えば、あなたも彼もすごく幸せな人生だと思います。

こんなかけがえのない経験は、そうそうできるものではありません。
この思いは一生の宝物です。
ずっと胸に抱いて、子育て頑張って下さい。

こちらこそ、こんなおっさんの話を聞いていただいて感謝しています。
実際にお会いする事はないと思いますが、
あなたとこうして話せて、本当に良かったです。
ありがとうございました。

お礼

こちらこそありがとうございます。

彼には初め家庭が上手くいってない事は話しませんでした。
彼は幸せになれてる？って何度も聞いてきたけど、、
最近になって話ましたが驚いていましたね。
彼はやはり回答者様と同じように私に幸せをたくさんあげたい2人なら楽しく笑いあえるって言い、この先に一緒にやりたい事や行きたい場所とか叶うか分からない約束だけが増えてます。

私も何も深く考えなければ全て素直に嬉しく幸せですがやはり現実を見失う事はできないし彼も私が本当は不倫なんてできない人間だって分かってるから巻き込んでしまってる事を申し訳ないと言います。

回答者様の昔を聞いていてまた似てるから驚きました。
私の場合は彼が県違いに引っ越してしまい、それでも定期的には会いに来てくれてたんですけど、なかなか素直な気持ちを出せなくてすれ違っていきました。
そんな時に今の旦那に知り合い旦那に持っていかれた感じです。
だから最後の別れは信じられないぐらいあっけなかったです。
私自身が選び選択した人生だから後悔はないんですけどね。
彼はまた自分に戻ってくると思っていたしまさか結婚してしまうなんて思わなかったみたいです。
あの時に今みたいに彼が気持ちを全部ぶつけてきてくれたら私は戻っていたかもしれないけど、やはりそこが若さっていうやつですよね。

彼も回答者様みたいな気持ちが少しでもあればいいなって思いますが、やはり女の立場としては傷つくのが嫌だから守りに入ってしまい彼の気持ちを信じる事はできないでいます。
最終的には奥さんだろうし何を言われてもどこか冷静な自分がいます。

人生でこんなに好きになる人に出逢い幸せを感じられたのは本当に幸せな事でよかった！って心から思います。

そして今回質問を通し回答者様とお話できた事もよかったです。

世の中には色々な人がいて、同じような想いや悩みを抱えている人がいるんだなって不思議な気持ちになりました。

この先を知る術はありませんが回答者様も幸せで後悔ない人生を送れる事を願っています。

回答No.16

lumba-lumba

No.12の者です。
たいへん丁寧なご返事、ありがとうございました。
他の方へのご返事を拝見しても、とっても丁寧で、
それだけにあなたの悩みの深さがわかるような気がします。
悩みが深いという事は、彼の事を愛しているということですよね。
いけない事だとわかっていても、それを止められないのも、
人間なんだなと、僕もこの歳になって初めて知りました。

僕も彼女からメールが来てから、実際に会うまでに半年間、
ずっとメールだけのやり取りを続けました。
まさにあなたが言われるような感覚を僕たちも感じていました。
「あの時、そんな事考えていたの？」
「どうして、あの時、口に出して言ってくれなかったの？」
そんな事が、たくさんあって、驚くと同時に嬉しくなりました。

同じ時間に全く同じ内容の事を送信していたり、
眠れずに真夜中に送信しているのに、たまたまその時は彼女も眠れず、
すぐに返信が来たりだとか、
「どうして思っただけなのに、伝わるんだろう？」
ということが頻繁に起こって、気持ち悪いくらいに不思議でした。

笑うポイントとか、感動するポイントとか、怒るポイントとか、
そんな事もすごく似ていて、
「付き合っている頃は、こんな事思わなかったのにね」、
なんて、話すのもやっぱり嬉しくて、惹かれていきました。

メールのやり取りを始めて、ちょうど半年たった時に会いました。
何せ２５年ぶりですから、僕の方は体重も増え、劣化しているので、
お互いさまとはいえ、会えば夢も覚めるかもと思っていました。

でも、久しぶりに会った彼女は、当然ながらおばさんになっていたけど、
変わらない笑顔に懐かしさがこみ上げて、泣きそうになりました。
メールで散々話していたので、目新しい話題もなく、
車の助手席に彼女を乗せ、「とりあえず南の方に行ってみよう」と
あてもなく車を走らせました。とりとめもない話をしているだけなのに、
あふれそうなくらいに満ち足りた気持ちになって行ったのには、
本当に驚いて、胸の奥が温かくなるのを感じました。

そんな時に彼女がポツリと「楽しいね」と言いました。
彼女も同じように感じていた事が嬉しくて、離れがたく思いました。
あなたと同じように、日常の中での彼女の存在は、
会ったことによって、さらに大きくなって行きました。

以前、「どこからが浮気、不倫？」という調査があって、
男性が「キス」とか「ＳＥＸ」とか、体の関係を重視するのに対して。
女性は体の事よりも、気持ちが行ってしまう事を重視する傾向がありました。
まさにあなたが言われるように「気持ちの浮気」の方が、
ずっと罪が深いのかもしれませんね。

やっぱり許される事ではないですよね。
だから、僕は誰にも彼女の事は話していません。
あなたに話したのが初めてです。
あなたなら理解してもらえるように感じたので、回答しました。

僕とあなたとの一番の大きな違いは、年齢でしょうね。
もっと言えば、子供の年齢だと思います。
僕も１０年前だったら、彼女に会う事はなかったと思います。
一番大切なものは何かを考えたら、
やっぱり今の家族を大切にするのが、普通の考え方です。

小学生くらいの子供にとって一番大切な事は、
やはり家庭がちゃんとしていることだと思います。
お父さん、お母さんがいつも笑顔で仲良くしている事が、
子供にとっては一番必要な事だと思います。
昨日、あなたに回答した後に、偶然に見つけた質問のリンクを貼っておきます。

あなたは一番大切なものが何かがちゃんとわかってらっしゃる。
だからこそ、悩みも深いのだろうけど、
やはり、両方を上手く両立させていくのは困難でしょうね。
離婚は子供の心に大きな傷を残すので、できれば避けるべきです。
ご主人への愛情が冷めてしまっているとしても、
「子供を健やかに育てる」という共通の目的だけでも、
夫婦生活は続けていけると思います。
価値観とか、相性とかは、どうしようもないですから、
大切な物を守るために、努力と覚悟は必要です。

彼への思いや、彼との思い出をタイムカプセルの中にしまい込めるかどうか、
それを決める事ができるのもあなただけです。
またいつか、そのタイムカプセルを開ける時が来るかもしれないし、
死ぬまでずっと埋もれたままになるかもしれません。
先の事は誰にもわかりませんからね。

ずるずると続けて、ご主人や子供たちにバレてしまって、
修羅場になる前に、決断すべきかなと思います。
散々、あおるような事を書いて、最後は説教じみてしまいました。
申し訳ありません。

長文になってしまいましたが、幸せになって下さい。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q8199116.html

お礼

ありがとうございます。

あまりに似た感じでびっくりです。
彼が言ってた心情は昔の自分は幼さばかりで何もしてあげれなかったって。
だから全てを尽くしたいって。
確かに尽くされて私は心地良いです。
昔は彼の自転車の後ろに乗ってたんですけど今は彼の運転する車に乗ってただそんな出来事に互いに感動しちゃうわけです。
彼はまさか乗せれる日が来るなんて思わなかったって。

過去の後悔を埋めあうような感じもあります。

待ち合わせ場所に行って会うだけで緊張して恥ずかしくて手を繋ぐだけで現実とは思えないぐらいなんです。
なぜ今2人が一緒にいるのかも理解できないぐらい信じられない出来事で夢なんじゃないかって思います。
だから会ってる時は2人とも本当に何もかも忘れてしまいただただ好きな人といるって錯覚します。

だけど会わない毎日を現実と向き合い過ごしているとやっぱり現実はそこにあり私がいるべき場所はここでありやらなくてはいけない事もここにある。
そんな中で毎日くる彼からの連絡を受け入れられない自分がいるんですよね。
なぜ彼は現実を過ごしながら私に気持ちを伝えられるのか不思議です。
男女の違いですかね。

回答者様に彼を愛しているんですねと言われ確かにそうかもしれないって思いました。
たぶん私の想いは恋とか好きとか通り越して昔から彼に対し愛があります。
嫌な面ダメな部分、全部分かっていても嫌いになれないから。
もうそれって信じられないけど見返りを必要としない男女間においては究極の愛情かもしれません。
私は彼にそんな想いを伝える事はないと思いますけど。
彼は今恋愛に酔いしりたぶん今だけの気持ちなんじゃないかなって私は思ってます。
だから彼が浮気心や遊びでも正直どうでも良くて、、
もしかしたら彼はそんな私の愛を分かっていて利用してるかもしれないし。
ただ自己満足したいのかもしれないし。
それでも彼は死ぬ時に思い出すのは報われなかった相手だろうと言っていたから人生の中でほんの少しでも互いに同じ想いを抱き求めあい幸せを感じれた事を彼が記憶してくれるなら私は満足かもしれないです。

やはり彼とはどこかで早めにケジメをつけないといけないですね。

離婚するにせよしないにせよ、今私がやらないといけない事はやっぱり母親。

タイムカプセルにしまうって素敵な表現ですね。
昔、1度は閉まったのに、開くタイミングは間違いだったのかなって思うけど、後悔はないです。
互いに引きづらないためにも別れ方は大切ですね。

しまう時、今度は一方的じゃなく、一緒にしまいたいです。
昔一方的だったために今のような状況になってしまったと思うから。

あと50代になっても恋愛できるって素敵ですね。
私には20年先の話だけど、こんな話を聞くと何歳になっても恋はできるんだなって励まされます。
その頃には私には孫がいそうです。

たかだか10年そこそこでこんなに色々あるから先は未知ですね。

人生を生きてきた方からの話はとても参考になり励まされました。
ありがとうございます！

回答No.15

juya-ath

W不倫の経験者ではないのですが・・・。
回答者の方たちにあなたがお礼で書かれている文章も読ませていただきました。

あなたはもうすでに自分の中では答えが出てるんではないでしょうか？
まぁ、女性は悩み相談するときに既に決めている場合も多いですけれど。

長く続けていけるモチベーションは、その不倫の形次第じゃないかな？

体だけが目当てで、お互いの家庭を壊そうと思わない二人であれば
＜その時間＞を大切にし続けていけるのかもしれません。
そのためには、お互いに完璧に2人のことは秘密にしなければですけれど。

あなたの場合はちょっと違いますよね。

あなたの中のわずかな隙間をきっと彼という存在が埋めているのでしょう。
彼という存在が居ることで、あなたには日々に張り合いが出てくるのでしょうね。
あなたのモチベーションは、それだけでも続いて行けるかもしれません。

しかし、相手のあることですから、彼とあなたの温度差が出来てきてしまうと
あなただけがそう思って居ても、事態が急変することもありますよね。
あなたの中でも、それは困るけれども、嬉しい気持ちもあるのかもしれません。

何年も落ち着いた関係を続けるには、お互いが同じ温度・距離で居続けなければなりません。
W不倫の難しいところは、そこなんだと思いますよ。

人は手にはいらないものには執着していきます。
今の状態を心地よく感じていても、何かの変化で気持ちも180度変わってしまう時が
どちらかにきますし、距離感もお付き合いの時間が長くなれば変わっていきますからね。

そこを彼と早い段階から話し合い、足並みをそろえないとね。

そして、不倫は誰かが不本意に傷つくことが多いから世間的には非難されることしかありません。
あなたも十分それは承知でしょう。
本人たちが「純愛」なんだと言っても、それを全員が理解し受け入れれる問題ではないのです。

お子さんのことを第一に考えてるように書かれています。
そうだと思いますが、子供は変化に敏感です。
ただ、不倫という事実をはっきり認識するかどうかは別ですけれどね。

でも、母親が悲しい顔、ツライ顔、してるよりも、そのことがあるから笑顔で居れるなら
子供はそれを受け入れてくれる時もあります。

実際、私の母親はそうでした。
あなたのご家庭もそうだったようですが、それよりも他人に話せば「ありえない！そんなの！」と
非難されるくらいのことをしていました。

しかし、私は物心ついたころから、そのことを一人の人間として説明されてました。
それが本当に理解できるようになったのは、実際には大人になってからですけれどね。
でも、それが当たり前のことになっていたので、逆にそこに疑問を持たずに成長しました。

そして、小学生だった私が母親に言ったこと、私の記憶にはないのですが
母親は今でも言います。

「ママはママの人生だから、ママが幸せでいてくれる方が嬉しいから」

私は4歳の頃から、祖母に育てられてます。
その時から母親は女として生きていく選択をしました。
別に棄てられた訳ではないです。私も一度もそう感じたことも思ったこともありません。
私のような家庭で育つ子は世の中では「不幸な子」と呼ばれるのかもしれません。

しかし、私は一度も「不幸」だと思ってきてません。逆に「幸せに大切に」育てられたと思ってます。
それは私に母が子供の時から何でも一人の大人と同じ扱いをして相談してくれてきたからです。

だから、何よりも母親が幸せで居て欲しかったし、私はそれを受け入れてきました。
時には、そんなんじゃだめだよ！と助言したほどです。

私の家庭が、良いか悪いかは別として、このような家庭も世の中にある。ということです。

自分が子供の時は、親は大人は、すごい立派な人たちで、考え方も違うんだ！って思ってました。
でも実際自分がその年代になってはじめて気が付きました。
親もそんなに大人じゃないんだ。ってことを。

子供が10歳なら、親も親歴10年なんですよね。
だから急激に大人になんて本質的になれない。

私の母は今でも言います「あなたを愛してる、本当に大切な娘なんだ」と。
女として生きた人生であっても、痛みを伴って生んだわが子は、それとは別の次元で可愛いのでしょう。
私には子供がいないので、その点は今でも分かりませんが。

しかし、何十年経った今でも私は同じことを思いますよ。
「母が幸せな人生だと自分で言えるのなら、それが一番だ」とね。

親であっても、妻であっても、一人の人間です。やはり自分自身が幸せじゃないと
誰も幸せに出来ませんからね。

あなたのご質問の内容からだいぶそれてしまいました。申し訳ないです。

あなたにはあなたの中で、ある一定の心構えが出来てる気がしました。
それをどうこう言うつもりはありません。

ただ、「あなた自身が幸せだと思える」そういう人生を送れるようになることが
結果、みんなを幸せにできるんじゃないかな？って思いますよ。

何らかのことがあり、傷つける人が出てくることになるかもしれません。
それは道徳的に反してることであっても、しかし事後になればきっとその選択が
最良だったのだと、言える時が来るでしょう。

だからこそ、自分の人生に後悔しないようにね。
自分のためにも、子供のためにも、ご主人のためにも、彼のためにも、彼のご家庭のためにも。

お礼

親身にありがとうございます。

私の中には確かに一筋の進む方向性は決まっているんです。
だけど彼の存在により方向性が揺らいだり迷ったりで毎日気持ちがフラフラしてます。

現に昨日回答していた私と今日の私は全然違う心情になっていたりします。
そんな毎日を送っていると私が今している事ってすごく無意味な気がして。

いったい何のために嘘ついて時間作ったり彼の連絡に応えるために自分の時間削ったりしてるのかなって。
けれどいなくなったらなったで隙を埋めてくれるものがなくなり不安定になる気もするし。

あまりの早さに自分でも驚きますがたった数ヶ月で満たされてしまった感じです。
ずっと心にあった人と気持ち伝え合い両思いになり最高の時間を過ごせた事で人生において満足してしまった感じ。

だからこれ以上はもうない気がします。

ただおっしゃるように彼の想いはもっと長期戦であり恋愛を楽しんでいます。
だから私はどうしても彼の想いに着いていけなくて時々好きっていうのが何なのか分からなくなります。

私は昔も今も変わらず彼を好きだけど恋愛の好きとも少し違っていて。

この部分を合わせていくのって難しいですよね。
彼に伝えてもなんで？好きでしょ？本気だよね？と問われてしまい上手く伝えられません。
ただ共通してるのは居心地の良さ楽しさ幸せさを同じように感じれる事。

毎日こんな事を考えながらも現実は慌ただしく結局問題と向き合う事はできず、まーいいかっとなってます。

私も親子関係については一般的な感覚と少し違いますね。
愛っていうのは本来我が子にしかないと思うぐらい愛しています。
だけど子供にべったりするのは違うと思う。
必ず大人になり1人で生きていくのだから私は子供に対しても1対1の人として向き合いたいって思ってます。
大人になっても人なんてあまり成長しないですよね。
私はよく子供とそんな話をしたり時には私のダメな部分や弱い部分も話します。
もちろん親としての役割もしてますが。
親子には色々ですよね。
正解なんてなくて最終的には互いに幸せならそれが1番です。

話が逸れましたが私自身がどうしたいのか結局は見えてなくて、、
ただ最終ゴールだけは決まってるから、とにかく周りを巻き込まないようにきちんと決断していってみます。

回答No.14

gooooodday

No.11です。
たびたびすみません。

お返事を読んで、とても深い考えをお持ちだという事はよく分かりました。
表面だけで意見を突きつけてしまい、申し訳ありませんでした。

ただ、もう一言だけ、言わせてください。
私の親友は、先日、当時の母親の不倫を知らされたそうです。
現在大学生です。
当時は小学校低学年だったのかな？
彼女はうすうす感じていたらしいのですが、母親のことを信じていたようです。

すごくショックを受けています。
ウソは隠しきれません。

つらい状況だと思います。
私では想像できていないと思います。

でも…。
不倫は、やっぱりだめですよ。
素敵な母親でいてください。

では。

お礼

ありがとうございました。

友達のお母さん、なぜそんな話を後になって打ち明けたんですかね。
酷いですね。
不倫は墓場まで持って行かないといけないと思います。

私は女である前に母親なんですよね。
きちんと忘れず何かしら早い形で自分にケジメをつけて残りの子育て頑張ります。

とりあえず日常に気持ちを持ち込まない決意だけが固まったから質問してよかったです。

ありがとうございました。

回答No.13

erieri68

お礼をありがとうございます。

>本気にならずとありますが、そうするとなんのために１５年も不倫ができるのですか？

最初は体目的でした。
ですが、これだけなら多分数年で互いに飽きていたと思います。
何なんでしょうね。とにかく会っていて楽しいんです。
質問者様と同じく、価値観が同じで興味の対象が似ていて、セックス抜きでも話しているだけで楽しい。
でも恋愛ではないと思います。
相手を独り占めしたいとか、会ってない時も相手のことで頭がいっぱいになるとか、会わないと不安になるとか、そういう感情がまったくわかないので。

私の人生に絶対必要な人ではないけど、いた方が楽しい、という存在でしょうか。
こういう軽いノリも、長続きの秘訣かもしれません。

ちなみに、愛しているのは旦那だけです。
こんなふうに書くと、ここでは総攻撃を受けてしまいますので、回答はこの辺で。

お礼

ありがとうございました。

旦那さんを愛しているんですね。

私は2人を好きな状態で進行する事ができないから分からないけれど彼の存在が恋愛とも違うっていうのはなんとなく分かります。

彼の心情もたぶん回答者様みたいな感覚なんだろうなって思いました。

15年、本当にすごいですね。

回答No.12

lumba-lumba

５０歳の男性です。
現在、似たような状況にあるので回答させていただきました。

似てはいますが、全く異なる点もあります。

・互いに家庭がありますが、彼女は離婚して夫はいません。
・ふたりきりで会いますが、体の関係はなく、２年間、体に触れてもいません。
・一番の大きな違いは、僕の妻が知っていることです。自分から話しました。

似ている点は、

・彼女は元カノで、もちろんその時には体の関係はありました。
・２５年ぶりに彼女のほうからメールが来て、久しぶりに会いました。
・若いときには気づかなかったのに、一緒にいると、とっても居心地が良い。
・理屈じゃなく、価値観が似ていると思うしかないことが多い。

自分が、こういう風なことをするなんて思ってもいませんでしたが、
２５年ぶりに再会したときに感じた、温かい気持ちが互いに忘れられず、
一緒にドライブしたり、ライブに行ったりする関係です。

彼女がたまたま、僕の店のホームページを見つけて、
懐かしさのあまり、メールをしてしまったとのことでした。
一度は、「二度とメールしないで」と彼女に告げたのですが、
結局、僕のほうから再びメールをしてしまい、現在も続いています。

誉められたことではないのは、十分にわかっています。
体の関係はないと言っても、他人には信じてもらえないでしょうし、
ふたりきりで会っている時点で、妻への裏切りだとも思います。
ただ、彼女のことを放っておけなくて、苦しく感じることもあります。

最初にメールのやり取りを始めた時点で、妻には話しました。
「僕の残りの人生が１００あるとたら、その１だけでいいから、
彼女のために使うことを許してくれ」と。
もちろん、妻は許してくれませんでした。当然です。
でも、何度も何度も、妻に話しました。
結局、根負けしたのかもしれません。今は許してくれています。

どんな言い訳をしても、自分の中では美談だとしても、
許されることではないので、体の関係だけは持つまいと思っています。
抱きしめたいと思わないわけではありませんが、
自分の中で決めたルールだけは破るまいと思っています。

彼があなたに言った言葉の意味も、わかるような気がします。
同じようなことを僕も考えますから。口には出しませんけど。

僕は会ったときには、彼女の子供のこととか、仕事のこととか、
ずっと聞いてあげます。それでいいと思っています。
彼女は僕のことを「精神安定剤」だと言います。
もし、体の関係を持ったり、家庭を壊してしまったりしたら、
「精神不安定剤」になってしまいそうで、そっちの方が怖いです。

「ウマが合う」というか、「一緒にいてすごく落ち着く」とか、
そういう相手というのは、なかなかいないと僕も痛感しています。
結婚していないからこそ、楽しい関係でいられるのかもとは思うけど、
縁を切りたくないので、もう２年以上も続いています。

この先、どうなるのかは、自分にもわからないけれど、
彼女にも僕の存在が、今のところ必要なようだから、
しばらくは、このまま続けてみようと思っています。

あなたたちも、どんなことをしても許される関係ではないけれども、
今のところ、関係を解消する気もなさそうだから、
自分たちの中でのルールを作ってみてはどうですか。
例えば、体の関係を断つとか、半年に一回しか会わないとか。
３０代の男には、きついルールだから、彼の本心もわかるかも。
でも、これが関係を長続きさせるモチベーションになるかもですよ。

お礼

ありがとうございます。

色々驚きましたが、私が思ったのは彼と最初ずっとメールのやり取りを長くしていました。
その中で今までの事や当時の気持ち今の気持ちたくさん話してるうちに言葉の表現が似ていたり、とにかく私が思った事を相手が言う感じで、あまりに感覚が合うから、どんどん惹かれ合いました。
私自身、絶対に不倫なんてしないと思っていたし彼も私にできない事は分かってました。
だけど会って体の関係を持つ時に迷いがなかったです。
それは体の関係以前に気持ちで既に不倫関係になってると思ったから。
体なんて後にくっついてきたようなもので。
だから回答者様の一線を越えない決まりはすごいけど実は体の浮気より気持ちの浮気の方が恐ろしいですよね。

本当によく分かります。
価値観が合うという感覚が。
表現が難しいですよね。
ただただ楽しく幸せな気分になるんです。
精神安定剤というのも分かります。
心が満たされます。

私達は若いからもちろんSEXも快楽であり求めますがSEXはオマケ快感遊びみたいな感じでそれよりも一緒に抱き合ってる瞬間が何より幸せです。

彼はSEXなしでも会います。
ただ会って声聞いて近くにいて話して食事してそれだけでも幸せらしいです。

もちろん男だから会わない時間が長ければ求めてしまうけど体だけとは思われたくないそうです。

口だけならなんとでも言えるけど多くの行動見るかぎり本当に大切に想ってくれてるのは分かります。

ただ本当に先の見えない事ですからね。
今はまだいいと思うけど、、
月1とかでしか会わなくても毎日日常にまで入り込んでる彼の存在をずっと置いておくのは駄目だろうなって思います。

許されてる奥様も素晴らしいですね。
奥さんを大事にしてあげてほしいです。
私が言うのもなんなんですけどね。

回答No.11

gooooodday

子どもがかわいそうです。
何も知らないとでも思っていますか？
お子さんは、きっとあなたが考えている以上に大人で、多くのことに気づいていると思いますよ。

冷えきった両親をみて、どんな気持ちか。
不倫をしている母親をみて、何を感じているか。
あなたは、その子のたったひとりの母親なのだから。
ちょっとよく考えてみてくださいよ。

お礼

ありがとうございます。

気づいてないと思います。
私はそれだけ子供と向き合い愛情をかけてる自信があります。

彼に会うといっても月1とかですから。
不倫に没頭してるわけではないです。

両親の不仲には気づいてるかもしれないけど、お兄ちゃんには説明しています。
周りにも離婚が多く離婚の意味を問われた時に夫婦は他人だから必ず一緒に暮らせるとは限らない、だけど父親と母親は絶対の存在で例え別に暮らしてもこの先もずっと父親であり母親であり家族だよって。

また父親の暴言的な面を息子も分かっています。
ただ良い面もあるわけで私は父親を否定しないし、親子であり続けて欲しいから良い面もあるよと父親を立ててます。

私の価値観は少しおかしいかもしれないけど私自身が記憶ある年齢に親の離婚を経験し向き合った事で感じたものがあるんです。

私達夫婦は冷め切っているけど子供の親としての愛情は特別です。
それは主人も片親だから。
だから家族旅行にも行くし子供のためなら動きます。

家族としては成り立ちます。
夫婦としては無理でも。

私には両親が仲良い家庭というのが分からないから子供がかわいそうとは思いません。

また子供にも両親が仲良しだから幸せという短絡的な価値観ではなく家族には色々な形があるけれど親子というのは切っても切れない結びつきがある事を知ってほしいです。

親の勝手と思う価値観の人もいるかもしれないけど正解なんてないと思います。

皆が皆、幸せな家庭を知っているわけではないのですから。

回答No.10

noname#181953

モチベーション…
今 お互いの関係を止める気がなければ 続けていけば良いと思います。
ご主人に罪悪感はないとの事
夫婦関係にも波があるように 今の相手の方とも続けていればこの先に何かがあるはず
たまたま今は波長がいい具合にあっているんだと思います。
ご自分が経験されていて子供さんの気持ちが分かるのであれば 絶対ばれないように続けて下さい。 私は母を恨みました
私が母になり子供も大きくなり
いろいろありましたが
やはり母を理解することは出来ませんでした

人間 気持ちには波があります
関係性や相手の男性を客観視出来ている貴女でしたら
モチベーションをあげたりさげたり
その都度感情の赴くままでいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

子供だけは守ります。
子供より彼を優先する事は絶対にしないし選べと言われたら間違いなく子供です。
だから絶対に子供には気づかれないようにします。

波はありますよね。
たぶんどんな恋愛でも最初は本当に幸せですよね。
いずれにせよ互いに違う人生歩む中で仕事や子供の事で必ずすれ違いの時はきますよね。
そんな時が潮時なのかもしれないですね。

回答No.9

erieri68

長く続けるためには、互いの配偶者にばれないことが一番大事です。
そのためのコツは、本気にならないことです。
そうすれば、相手と会っている時と家にいる時との切り替えがはっきりと出来ます。

質問者様の今の状況では、遅かれ早かれ旦那様にばれてしまうのでは？
離婚してもいいと書かれていますが、あなたが独身になるとＷ不倫というバランスが崩れるので、彼は離れてしまうかもしれません。

彼と会っている時は、彼がすべて。
家にいる時は旦那が一番。
そう徹することで、１５年以上関係を続け、今も継続中です。

お礼

15年、すごいですね。

彼と関係する2年ぐらい前から会話は子供関係と必要な事、たまにTVの話題とかで、、
寝室も別、SEXは半年に1度あるかないか、、向こうも外で済ましてるかと、また向こうも私に関心はさほどなく帰宅したら寝る、帰宅も深夜だったり朝だったりで私はうるさく言わないかわりに私も子育て一段落したからと夜出掛けさせてもらってました。

子育ては私に任せきりですが、私はこれでもか！ってぐらいに1対3で頑張ってるから旦那も文句言えないというか。。

それでもバレちゃいますかね？
やっぱり様子の変化とかですか？

私的には彼のが無防備すぎて心配で散々注意してますがバレたらバレたでいーやみたいな開き直りの状態です。

とりあえず彼を抜きにして私は自分の人生と向き合いたい気持ちが強く今は少しの休憩中気分。
離婚したら不倫してる場合じゃなくなるからその前に少しだけって思いでしたが数ヶ月で既に切り替えが難しいから半年とか楽しめるのかなって。
やっぱり毎日の連絡がダメなんですかね。
本当は私は割り切った関係を望んだのですが彼がそれでは意味がなく交際したいと言いました。
で、彼から毎日連絡がある状態です。
私はどっちでもいいから私からはほとんどしません。
彼は好き大好きと毎日伝えますが私には好きって伝える意味が分かりません。

彼はずーっと関係続ける気みたいだけど私には分からないんです。

15年、本気にならずとありますが、そうするとなんのために15年も不倫ができるのですか？
素朴な疑問です。
失礼な言い方だったらすみますん。
体？でしょうか？
それとも恋愛を楽しむ感じですか？
旦那さんも彼も2人を好きって事でしょうか？

回答No.8

monyu0210

独身の分際で回答し、すみませんでした。

お礼

気を悪くさせてしまったら本当にごめんなさい。

おっしゃってる事はごもっともだし子供の件は本当にその通りだって思ってます。