不倫から結ばれた方はいますか？

質問

不倫の末…上手くいった例は周りにいません・泥沼です。。と，いうような意見を度々 目にしますが，不倫の末…結ばれて幸せになっている方はいますか？

不倫というのは いけない事だとは充分承知です。
でも，そこに至る経過も それぞれあると思います。

私の場合，ダンナの裏切り，臨月時に上の子の前で引きずられ馬乗りになって 人間の顔とは思えぬ程潰れるまでの暴力，別居，心ない日常の態度，何ヶ月もノイローゼのようになってしまった事…夫婦 お互いに原因はあるとは思います。

結婚して13年，ケンカが絶えず，何度も夜を徹して話し合いもしてきましたが，結局歩み寄る事ができぬまま，心はお互いにすっかり離れてしまいました。
今では，憎しみあいの関係で，お互いなるべく関わらないようにしている状態です
私が今，別れない理由は３人の子供を育てる為です。
恋愛結婚で望んで出来た子供達ですが，年々夫婦仲は悪くなってきました。
子供達の前ではなるべく普通に装ってますが…

ダンナは年中 飲み パーティ ゴルフ 朝帰りの生活で，たまたま見つけたダンナのブログは まるで独身かのような内容。 実際，家庭に対して非協力的です。

そんな中，知り合った彼。
不思議な程 価値観も似ていて お互いに とても掛け替えのない相手だと感じています。 彼はウソはつけない 真っ直ぐな性格です。若い頃は女性経験も豊富で,かと言って 二股や浮気等はした事はありません。今は妻子がありますが,彼も家庭が上手くいってません。
そして，様々な女性とお付き合いもしてきたけれど，こんなに愛した人はいない，と言ってくれます。
本当は一緒になりたいのですが,彼はとても子供達を可愛がっています。子供達と離れる事は出来ません。

もし話しが上手くいって,お互いに子供を連れて再婚出来たとしても,子供を6人育てる事になります。そこまで生活に余裕は持てません。 なので,子供達がもっと成長したら…いつか，きっと一緒に暮らしたい という お互いの気持ちです。

話しは長くなりましたが,こんな状況で，不倫で幸せになられた方がいましたら，心の支えに お話しを伺いたいと思いました。
未熟な文章で なかなか上手く伝える事が出来ませんが, よろしくお願いします。
不倫がいけない事は充分承知しているので,その点に関しての中傷などはご遠慮下さい。

回答No.13

G131 · ベストアンサー

別に婚姻という制度と幸せかどうかとは直接関係はないですから。
不倫も然り。不倫して幸せになった人は山ほどいるでしょう。

不倫が法的、倫理的にいけないことは正常な大人なら誰でも知っています。
それだから不倫をやめてＤＶ夫を愛しなさい、なんて無茶な話です。

子供だって、グレたのはこんな親のせい！なんていう子供は弱い子供だったというだけ。
少なくとも母親の愛情があるでしょ。父親の分もたっぷり注いであげてください。
でも、あなたはきっと義務感のほうが強いんじゃないかなと思います。
子供をしっかり育てなきゃ、という義務感。
子供に依存しているわけでもなさそうだし。子供には笑顔を忘れないでくださいね。それが親の愛情ですから。

再婚したら子供６人って大変ですね。でも私の知り合いに片親（母親）で子供５人を育てている人がいます。養育費とか詳しいことは知りませんけど。

で話は戻って、不倫不倫って言ってますけど、ＤＶ夫が原因で浮気したってそんな罪なことじゃないですよ。裁判したってあなたに分があるでしょう。
問題はダブル不倫ってことですね。彼のほうも妻側に相当な理由があれば、あなたが思っているほど罪の意識を感じなくても良いです。

結局、今の状況なら不倫だからって思うよりも、時がきたら一緒になろうねで宜しいのではないでしょうかね。

無責任発言多数です。お許しください。

お礼

今は子供達と笑顔の多い生活を過ごしたい…と思います。子供達への愛情はたくさん注いでいきたい。そして，いつか時が来たら…。お礼が とても遅くなりましたが，心強く 温かい解答をありがとうございました！

回答No.15

mintmiko

再度失礼します。
>いい加減な気持ちで今がある訳ではないので，時間がかかってでも分かってもらえると信じたいです。

疲れきっている関係から、夫とも合意で、経済的理由のみでつながっているという事実を、子供に伝えるのですか・・・
そして、別に愛する人もいると。
子供も愛していると。
だから、別れなかったのだと。。。

離婚し、再婚することをしない親に対しては、不幸なのに何故一緒にいるのだろう？別れた後一緒にいたのは自分達のせいだったのかと、子供達が思うとは思われないのですか・・・？

あなたの経験じゃなく、今貴方のお子さんが今貴方の事実を知ったときにどう思うと思いますか？と聞いています。

愛しているからその愛は必ず伝わると思ってるならそれは違うと思いますよ。
伝える努力をするから伝わるのであって、その努力が今の状況に耐え不倫をし、夢を見続けることだとしたら、そんな愛を信じろというのが不可能な話じゃありませんか？

>仕事に関しては，最初の妊娠で姑に反対されました・・・

今の状況は、貴方が決め、貴方が決断した結果でしょう。
仕事を止めたくなかったけれども、やめた結果よかった。

「で？」

そんなの今までの話です。これからの話をしたのですが。

でも、愛がない婚姻関係を、経済的理由のみから続け、とり急がないから心の支えとなる、同じような人の体験談のみをしりたい。

子育って論じゃなくて、幸せじゃないかもしれませんが、とりあえず不倫をして、結婚した人はいますよ。
そして、そのとばっちりを受けた子供も知っているので、子供がかわいそうです。
客観的に見て。

そうじゃなくするために、幸せになりたいのなら、幸せになる努力を、貴方はすべきだと思いますが、貴方はしていないように思えるのですが？

ここで、心の支えを求めるよりも、現実的に、具体的な幸せになる努力をしたほうがいいのではないでしょうか。

だから、仕事をしたほうがいいといったまでです。
子供のためにも、貴方のためにも。

全然伝わっていなかったようなので。再度投稿失礼しました。

もっと強くならないと、不幸にしかならないと思いますよ。
幸せになりたいなら、強くずうずうしくなってください。
子供に求めるのなら、そばにいなくても働くことで、そのお金で生活をさせてあげることで、愛を伝えてあげてほしいです。

回答No.14

17ans

30代後半、女性です。

生活のためとはいえ、よく13年もの間暴力を受けて我慢されましたね…
ここまで我慢したらもう我慢する必要ないと思いますよ。
私ならそのようなDV夫とは即離婚。
死にものぐるいで働き、子供達と新しい生活を始めますね。

お仕事はされていらっしゃるのでしょうか？
13年の間に女手ひとつでもお子様達と安定した暮らしを
送れるように向けての努力はされたのでしょうか？
まずすべき事は、母子で暮らして行ける様に環境を整える事です。
ものの考え方の順番を間違えているように感じました。

子供のために我慢する母親、ちっとも幸せそうではない母親。
これではお子様達がかわいそうです。
子供達の幸せが母の幸せであるように、
母の幸せが子供達の幸せでもあるように思います。
あなたさまもそうではないですか？
親が不幸そうなら辛いですよね。

新生活を始めたあなたさまを彼がいかにして支えてくれるか、
それで彼の気持ちが本物かどうか見えてくるのではないでしょうか。
「再婚」うんぬんはそこから先の順になってくると思います。

暴力は話しに聞くだけでも辛いです。
彼の愛が本物でこれから先の人生、幸せになれるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい…ひとつ訂正させて下さい。
質問で書いたような暴力は１度だけです。それ以前にもなかった訳ではありませんが，13年耐えてきた…という程ではありません。
誤解を招くような書き方になってしまった事，すみませんでした。

私は不思議と，その１度の暴力は ひたすら悲しいだけでした。
許せないのは繰り返される嘘と裏切りと心ない態度，そして子供達への父親としての意識の低さです。
今は子供達と なるべく笑顔で過ごしたいと思っています。
でもダンナとは いつどうなるか分からないという気持ちは捨てきれません。
彼との事は別に，自分や子供の事も考えて行きたいと思います。

お礼が大変遅くなり，申し訳ありませんでした！

回答No.12

eizip2006320

こんにちは
私は60過ぎのオバサンですが・・・
長い人生で
>不倫で幸せになられた方がいましたら，心の支えに お話しを伺いたいと思いました。
これは見たことがありません。
心の支えにというのは不倫しても、幸せになれるかということですよね。
私はなれないと思いますし、不倫で結ばれた人はいますが結局離婚しています。2組しかしりませんが。
私はmukumuku2さんがここで質問していることは無意味だと思います。
だってそうじゃありませんか？
不倫の末に結ばれたカップルが幸せになれるか？
これはある意味反社会的です。
それを他人に求めてどうするのでしょうか。
同意のみを求めてどうなのでしょうか。
私は人としてmukumuku2さんが間違っていても幸せを求める権利はあると思います。
ただ、こういった場所で聞くのは無意味です。
例えば飛躍しすぎているかもしれませんが、人を殺しても幸せになれますか？とそう聞いているのと同じに見えます。
不倫質問はこうやってネットで匿名ですら叩かれる。
いくら中傷などはご遠慮下さい。と書いても無意味です。
それにね、中傷という使い方を間違えていますよ。
中傷とは根拠のないことを言いふらして、他人の名誉を傷つけること。こう辞書にあります。
mukumuku2さんは実際に不倫なさっているわけですから、中傷にあたらないのです。不倫の根拠があるのですからね。
私は一般ユーザーですが、こういった公序良俗に反するような質問はご遠慮頂きたいというのが、私の個人的感想です。
mukumuku2さんは人様の回答には不満は書かれますが・・・
だから聞きますが、何を求めていますか？
質問文を読み返してみてください。
最初、どうしてこういう結果になったのかを延々とかき、自分の正当性を書かれているんだと思います。
で・・・
>不倫で幸せになられた方がいましたら，心の支えに お話しを伺いたいと思いました。

というのは、経験者がこぞって不倫の末の幸せ自慢をしてくれたらいいのでしょうか？それで何かが「解決する」のでしょうか。
これじゃあ浮気するのもしょうがないね、と慰めてほしいのでしょうか？いえ判決を求めているようです。
自分は正しいのだと・・・
ここは質問し解決する場所なのですから、mukumuku2さんの質問は質問ではないということになってしまうのです。
私は60すぎですが30代で離婚しました。夫の浮気です。
私が経験し思うのは離婚する気迫くらいないと夫を変えるなどできません。足元を見られている、言葉の重みがないからいう事を聞いてくれないのだと思います。
私も2人の子を育てました。大学までやりました。
私は人生を自分で選んでそして満足しています。
少なくとも、浮気をした夫を止めることもできず、自分も浮気しているのでは同じ穴の貉が二匹いるだけのことです。
mukumuku2さんは何も失わず幸せになれると思いますか？
誰にも何も言われたくないのであれば質問などしないことです。
質問すればmukumuku2さんが傷つきますからね。
早く締め切ってネットから消えることをお勧めします。
悪意で書いているのではありません。
それが一番だと思うからです。
ここでもmukumuku2さんは、締め切って消えるという選択肢があるのにここで質問を開いたまま自分の望む回答だけを待っている。
自分の意にそぐわない回答を締め出してです。
そうではない、自分が締め切って消えればいいのです。
私は、mukumuku2さんはそれが我儘で欠点だと思います。
もう一度考えてください。
何を解決しようと質問なさっているのですか？
不倫の末の幸福自慢なら他所でやることです。
厳しく書いてごめんなさいね。でも私が母子家庭でやってきて、家庭がうまくいかないので浮気をした人を山ほどみてきました。
皆さん、60すぎて幸せではありません。
（ここでは長寿？の）長く生きた私の回答が参考になれば幸いです。

回答No.11

noname#60544

不倫進行中の主婦です。Wではありませんが。

不倫を成就させて幸せ？になっているのは芸能人くらいでしょう。
しかし、本当に幸せなのかは大いに疑問ですが。

質問文を読むと、彼と一緒になりたいという気持ちは理解できる
のですが、貴女と彼の関係は今の生活の上での関係ですよね？

今の生活を変えてしまえば(貴女が離婚した等)彼は精神的に
追い詰められ、貴女から去ってしまうかも知れません。

彼も家庭が上手く行ってないとありますが、その言葉は鵜呑みに
しない事です。

彼との将来の夢は夢として心の中にしまっておいて
まずは、家庭を立て直した方がいいです。
万策尽きるまでやりましたか？まだやる事はいっぱいあるはずです。

家庭が上手く行かないのはお互い様です。

やれる事はやり尽くして、それでも駄目なら離婚もいいと
思います。でも彼との問題は別にして下さい。

彼との関係を続けたいなら、家庭の話はご法度です。
強い信念の下、母親、女として、凛と生きて下さい。

お礼

彼との夢はありますが，私が離婚する事で彼にすがるつもりは ありません。また，彼が離婚したら私と結ばれる…と即繋がるとも思いません。お互いに別々の生活と 守るべき子供達がいますから。解決しないまま 飛び付いても 上手くいくとは思いません。想っても夢が叶うとも限りません。ただ，今の私は それでも幸せになられた方がいらしたら，心の支えになると思い，お話しを伺いたく この質問を立てた訳です。彼とは お互いに家庭の話しもよくします。不満ばかりではなく，様々な事を本音で。自分の居ない家庭の話しは複雑な気持ちにもなりますが，表面的なお付き合いではないと考えます。家庭の立て直しについて…夫婦の立て直しも考えてきましたが，正直ムリを感じました。でも家庭はあります。ここを今，放棄するつもりはありません。この点で立て直しを考えるべく努力はしていくつもりです。今 子供達に不安や淋しさを感じさせたくないので。何を言っても矛盾になってしまいますが。本音は今すぐにでも彼と一緒になって，6人の子供達を育てたい…でも，難しいです。強い信念の下，母親，女として 凛と…ありがとうございました！

回答No.10

mintmiko

私の知る限り不倫した人で、離婚した人は1人です。

私は、「浮気をされて、離婚し、子供を引き取って育てている父親」の親戚です。

2人のことは2人にしかわからないので、否定も肯定もできませんが。
母親は再婚したと聞きました。
再婚相手が、不倫相手かはしりません。

協議離婚したようですが、子供がかわいそうだなと思いました。
愛のない結婚を続けている両親を見て育つよりは子供にとっては良いこともしれませんが。
でも、貴方が子供の立場で自分の言い分を見てみたとき、ずるいなとおもうと思えて仕方がありません。
子供が成長すればするほど、あなたのことをずるいなと思うと思います。父親にたいしてもずるいなと思うと思います。
大人は汚いものだと思う気がしてしまうのですが。。。

あなたが不倫している事実に、経済的にも余裕がないとなれば、養育できないと判断されて、子供を取り上げられてもおかしくないと思います。

母親としての役割を、果たしたいと思うのであるのならば、まずは仕事をすることだと思います。
その努力からだと思います。
不倫しても、自由ですけれども。
自信がないというのは、あなたの都合でしかない。

厳しいことをいいますけれども。

子供のことを一番に考えてほしいと、私は思いました。
あなたは、子供のためにといっていらっしゃいますが、私には子供のためだとは思えないのです。
あくまで、あなたの都合が中心にあるように思えてしまいます。

あなた自身が幸せになるためなら、子供を手放すことを覚悟で、不倫相手に走ったほうが、まだ、幸せになれるように思えます。
子供が将来持つ傷からくる、憎しみを受け入れる覚悟をもって生き方を子供に見せるくらいの、ずうずうしさが欲しいところです。

臆病で、ずるくて、守ってもらうことばかりを考えている母親の姿や生き方を子供には見せて欲しいとは思えません。

私の意見ですが、潔くない生き方をしていると思えてしまうので。
参考になれば幸いです。

お礼

そうですね…厳しい意見ですね。 子供が事実を知る時が来たら，どのように受け止めるのでしょうか？ ただ，愛は彼に対してだけではありません。子供達の事も当然愛しています。いい加減な気持ちで今がある訳ではないので，時間がかかってでも分かってもらえると信じたいです。私自身は離婚・再婚する両親に対して 幸せになってもらいたいと思いました。　仕事に関しては，最初の妊娠で姑に反対されました。 母親は子供の側に居てあげるべきだと。私自身とてもやり甲斐のある仕事だったので，辞めるのは辛くて沢山泣きました。結果 今は子供の側に居てあげられる事の良さを感じています。今すぐ 離婚を考えている話しではないので，私の場合 子供の側に居る事での母親としての役割も大切だと思っています。下の子は かなり幼いですし…子育て論になると 話しが反れてしまいますが，母親が勤めに出る事が良くないとか，楽をしたいから勤めに出ない，という話しではありません。共働きをしないでも生活が出来る…この事に関してはダンナに感謝しています。夫婦がうまくいっていなくても，ダンナのおかげで生活出来ているという気持ちは忘れていません。矛盾しているかもしれませんが。

回答No.9

noname#57732

実は自分は結婚2年半で浮気をしました。
世間でいう「三年目の浮気」というやつです。
妻には仕事が忙しいと、そう言って。
本当に忙しかったんですけどね、そういうときに付き合った彼女は心の支えでした。
離婚しよう、そう思いました。
自分も母子家庭で育ち、結婚には夢をもっていました。
だけど現実はそうじゃない。
つねに、現実が交差して現実があるからこそぶつかるし、厳しいじゃないですか。
子供のこと、双方の親のこと、仕事のこと、お金のこと。
だから何もない彼女に安らぎを求めるんです。
彼女とは一生懸命、好きでいいだけでいいから。
恋愛だから。
でも自分にしたことは自分に帰るんです。
娘の幼稚園の「父の日」の絵。
それは僕の顔じゃありませんでした。
妻の兄の顔でした。
つまり義理の兄が一生懸命子供をみてたということです。
仕事だと、ほとんど帰りませんでした。
これが報いなのだと。
娘は僕にそっくりなんですよ、気性とか顔とか全てが。
その娘が、自分の血をわけた娘がこう言うんです。
堪えました・・・
妻も傷つけたと思う。
妻にバレたかどうかは今も不明です。
ただし妻は疑ってたし、自分の妹にそう相談してたのも知っています。
妻がやろうやろう、修復しようとすればするほど、「結婚したかったわけじゃない、流れで結婚した・・・」こんな言葉をはいたこともあります。
妻は全身全霊の力を込めて、私を向き直しました。
すごいと思いました。
僕は自分も親が離婚し、（母は再婚しませんでした）家庭を築くというのはよくわからなかった。
母は絶対無二の存在で母の意向だけが家の中で動く全てでした。
絶対権力者というやつです。

他人だった夫婦がどんな家庭を計画し、築くのか、そのためには会議が必要だし、修羅場も必要。
ぶつかり合って、削りあってその姿を見たことがありません。
うちの妻は常に家族会議をする。
娘と僕と妻とで意見を出し合う。
出し合うということは悪くないのだ、通るにせよ、ダメになるにせよ自分はこう思っている、そう相手に伝えることは大事なんだということを学びました。
伝える、です。
浮気は嫌だ、そう相手に伝える。
いう事を聞かなくても伝え続ける。
それを貴女がしているようには見えない。
見せ掛けの家庭を、問題のない家庭を作って無難にしているだけ。
それは保身でしかないのです。
僕は貴女の立場だ。
よくわかる。
先の回答にもかいたけど、寂しくて辛くてその救いを外に求めただけなのに、そう思うでしょう？
わかるんです。でも失うのは自分なんです。
自分だけが悪くなっちゃんですよ。
綺麗に別れることは1つの選択肢です。綺麗に修復することも。
自分はそう思います。
今の貴女は、相手が浮気しているから自分も。
それだけです。
女手1つで育てられない、それもやるまえから諦めている。
僕の会社ではバツイチ女性がすごく頑張っている、
悪いけど不倫する時間もないくらい働いている。
貴女、そういうの無いじゃないですか。
だから子供を渡さない、そう書いている貴女が本当に哀れです。
結局は最終的に何もかも失うのは貴女だからです。
僕は今、妻に嘘1つないです。
1つもです。
全て毎日あることを話、問題を解決しています。
こういう親をみて子供は育つのだとそう実感しています。
僕と妻が不仲なら妻だって子供に愛情を与えられない。
与え続けることは出来ない。
だからこそ子供は健全な夫婦のもとで作るべきだと、失敗したからこそ自分はそう思っています。
考えてみてください。

最後に僕はこの質問板で当事者のいう事をすべて鵜呑みにしません。
みんな自分に良いように書くから。
だからDVだけで、貴女が大変だったねとは書きません。
その課程にきっと旦那からみた事実があるからです。
それは貴女もわかるでしょう？
この質問、旦那側から書けば全く違うのです。
DV。確かに暴力は良くない。
でもこれは僕の男としての本音です。
最近の風潮はバカみたいだと思う。
女性は何を言ってもいい、暴力は良くない、そういう風潮を作っている。
だから「黙ること」が出来ないで殺される女性も多い。
わかります？
黙ること、ここまで言ってはいけないことは途中で気付くべきなんです。
男も女も。
世間ではこう！その主張を繰り返して家庭がうまくいくならいいですよね。
簡単です。
だけど夫婦それぞれ人間が違う、ルールが違う。
そういった人間同士の暮らしの中で、世間のルールを当てはめても解決しない。
勿論、暴力におびえ生きろとは言わない。
だから離婚という選択肢がある。
違いますか？
逃げないでいるという判断をしているのも自分なんです。
だから何もかも中途半端。
離婚しない、そう選んだのに不倫をする。
離婚するという選択肢もあるのに。
暴力を受けた　→　逃げることも出来る。
じゃあ、あとは正しく暴力を止めさせるか家庭がうまくいくよう働き続けないといけない。
結婚は契約。
僕はいつもその言葉を使います。（他の回答でも）
契約を守ってない二人が契約に基づいて作った子もろとも不幸になるのは当然のシナリオなんです。
そうやって逃げていて、契約を守らない自分を考えてください。
そうすれば「不倫の末でも幸福になれるか」という質問はでてこない、そう思います。
子供が貴女の浮気に気付いていてもそれを仕舞い込んで、そして精神が壊れたら？
家庭をもったときに健全な家庭を築けなかったら？
浮気は父親よりも母親のほうが憎しみが向きます。
貴女は子供の為に離婚しなかったというなら、自分も不倫すべきではない。そうでないと子供からしたらいい迷惑です。
もう一度いいます。
不倫は人のみちに外れています。
貴女のご主人がどんなに酷い人でも貴女も「オナジ」ということです。
不倫に情状酌量はないです。
いいですか？やったらお仕舞いなんです。
どんな理由をならべたてても、です。
嘘だと思うなら子供に言ってみるといいですよ。
貴女が一番虐げられている姿を見ている子が貴女の不倫を「おかあさん、大変だもんね、いいよ、お父さんじゃなく好きな人と幸せになって」そういってくれるなら、貴女の不倫は正しいと思います。
貴女が、オトコをひっかけるために不倫しても、夫を助けるために？不倫しても子供からの評価は「薄汚れたお母さん」でしかありません

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

noname#59455

不倫にもいろんなケースがありますからね。

今回このお話を聞いた限りでは、私はあなたに同情します。

ひどいDV男と同居して、愛のない中で子供を育てながら、愛をさしのべてくれた人の手を取ってしまった人を責めることは、私にはできないです。

結婚の契約の件なら、旦那さんのほうがもっと以前から、一方的に債務不履行を重ねていたようですから。（浮気しないことだけが、「結婚契約」の内容ではないでしょう）

さまざまな形の愛があります。
そして、現実問題として、これまで社会に出ていなかった女性が子供を3人抱えて、生きていくのは困難だと思います。子供にも苦労をさせてしまいます。

相手の男性の誠実さまでは、私にはわかりかねますが、今を生きる支えにしたとしても、責められないように個人的には思いました。

ただし、茨の道です。
このままの状態を続けても、誰にでも理解してもらえるものではないし、人の言う「幸せ」をつかめる保証はないと思います。
人に「理解して」というのは傲慢ですし。

しかし、ご自分の人生です。人に決めてもらうものではありません。
人に保証を求めるのではなくて、自分の信念をつらぬく覚悟を持つ必要があるのではないかと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。そして，私の質問を読んで考えて下さってる皆さんに この場で一つ謝らせて下さい。ダンナの暴力…この話しは事実です。それ以前にも なかったとは言いません。でも，ここまで酷いのは この１度です。その後は手をあげるような事はありません。日常的に暴力があるように受け取れる書き方をしてしまっていたら ごめんなさい。ただ…ダンナが感情的に子供を叱り付けた時に，故意ではありませんが子供が爪を剥いでしまい，血を流しているのに謝りもせず離れた場所でタバコを吸うダンナの姿に驚いた事はありますが…話しは戻りますが，誰にでも理解してもらえるものでもない…傲慢…そうですね。幸せをつかめる保証はない…おっしゃる通りです。ただ，彼と出会った事で，自分を取り戻す事が出来，子供達とも普通の生活を送れるようにもなりました。何度か触れて来ていますが，心身壊れきっていましたから…かろうじて生きているような。我が子を愛する彼の姿や言葉に我をもどしました。また，彼は私の子供の話し等も親身に聞いてくれています。 自分の信念を貫く覚悟…ありがとうございます。そのようにいたいと思います。

回答No.7

yukai1515

不倫の善悪を問うつもりは
ありませんが
結婚は　契約ですので
あなたが　ご主人のお金で生活し　子供を
育てているなら　貞操の義務はあります。

もし　本当に、子供の為だけに離婚したくないなら　自分の食いブチだけは　稼いだほうがいい。

なぜなら　子供が独り立ちしたら
ご主人といる意味が無くなる。
つまり　その時こそ　貴方が独り立ちする番だから・・・

それとも　充分な年金・退職金が入るまでがまんしますか？

貴方の言っていることはそういう事なのです。

子供子供と言いながら　一番安定した生活を望んでいるのは　貴方だから・・・しかも　夫を裏切りながら・・・

DVは充分離婚理由になります。

不倫が残酷なのは
甘い蜜を吸いながら
相手が　甘い蜜を吸うのを
赦さない自己中なところかな・・・

お礼

私は これまで自分自身が安定した幸せな人生を歩んで来たとは思っていません。 私ひとりなら 何とでもなります。 でも母として,子供には安定した生活をさせたいと思います。 ダンナではない人を愛してしまった…という矛盾はありますが。 ダンナを裏切りながら…確かに そうかもしれませんが，ここには書ききれない経過もあり「 私は子供の為だけに ここに居ます」との話しをしています。 ダンナも承知していると思います。その上で今の生活があります。

回答No.6

yukai1515

別れられないのは　子供の為なんて
綺麗ごとを言ってないで　

分かれたほうがずっと
幸せになれると思います。

誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて

自分の力で幸せを掴んでください。

お礼

綺麗ごと…そうですか＾＾；？ 別れたとして，ダンナに子供を渡す気持ちはナイので，成人するまで女手ひとつで3人を育てる…なかなか勇気がいります。そのような女性も大勢おられるとは思いますが，私は弱虫です＞＜ でも自分の力で幸せを掴む…そうですね！ その心の強さは必要ですね！ ありがとうございました。

回答No.5

noname#57732

すみませんが僕はどっちもどっちだと思います。
嘘が無い、これも嘘だと思う。
不倫していれば嘘を付かないでいいわけがないからです。（既出ですが）
母親と父親どちらも、健全な夫婦じゃないと子供もゆがみます。
だからこそ夫婦円満な家庭で子供を育てないといけないのです。
mukumuku2さんは不倫はバレないと思っている。
バレたときに子供も傷つく。
母親がいくら父親と不仲でもそれでも不倫は嫌でしょう。
どんな課程があろうとも、離婚しない選択肢を選んだのにその方向で一生懸命やっていません。
だからこそ「報い」はくるのだと思います。
ご主人もそう、だから浮気が治らない。
男はそういうものです。
結婚したから女房子供を食わせてやらないといけない。
むかつく妻の言葉にも暴力のボの字でも振るったらDVだといわれる。
今の風潮ってそうじゃないですか。

子供のために離婚しない、これは所詮違います。
自分に自信がないから。経済的に苦しいから。
色々ないいわけがでると思います。

お互いにやり直すというなら一緒にやり直す。
やり直せないというなら綺麗にわかれる。
このどっちも出来てない。
お互いに好きなことをする夫婦の間にうまれ子供は幸せですか？
mukumuku2さんが浮気をしないならまだ幸せです。
子供は逃げ道があるから。
お父さんだけがひどいお父さんだから。
結局、不倫するひとは心が弱い。
向かいあうことが出来ない。
向かいあうって修羅場なんですよ。
ケンカし譲歩しあって、それでもめげずに諦めず相手を変える努力をしあう。
言って聞かないからダメじゃ無理なんですよ。
子供だって言ってきかないでしょう？直すまで言い続ける努力と執着心が必要なんです。
mukumuku2さんは、その努力を放棄した。
だから次の相手がまるで自然だと感じる。
違う。
お互いに家庭に不満があるもの同士で、イザとなれば別れることが出来るから優しい。
優しいだけの関係で居られる。
修羅場も必要なければ日々の子供や家庭。経済面でも揉め事も不必要。
争う原因がないから優しくしあえるのです。
子供は見てますよ。
いつか、子供に捨てられる日をmukumuku2さんは想像できますか？
一生懸命夫のDVに耐えて、子供の為に離婚しなかったmukumuku2さんが責められる。
どうですか？
ちょっと寂しい気持ちを救ってもらいたいだけなのに。
不倫とはこういうものです。
誰かを傷つけて成立している。
だから不倫は幸せになれない。
人の道に外れているから。

>不倫で幸せになられた方がいましたら，心の支えに お話しを伺いたいと思いました。
そしてまだ依存している。
このままバレずいつか幸せになれる、そう願う。
だから罪深いのです。

mukumuku2さんが憎いわけじゃない。
でも、大変なわりにその不倫1つですべての悪者は貴女になってしまう。
すべての努力が水の泡なんです。
もう一度いいます。
夢をみるのはやめましょう。
貴女が傷つく。
不倫のすえ幸せになった人は「今」は幸せかもしれない。将来は刃物沙汰かもしれない。
そんなの死ぬ間際でないと、本人同士でないと判定できない。
でも幸せってなんですか？
不倫の挙句子供を連れて再婚して子供がグレても、「mukumuku2さん」は幸せだけど子供は幸せですか？子供の為に離婚しない決断をした貴女が子供が不幸で幸せのわけがない。
いいですか？不倫は楽しい所だけ、イイトコドリなんです。
ベースの生活がかかってないから。
大人なのですから目を覚ましてください。
何もかも失う前に。

お礼

なかなか手厳しい回答ですね！ダンナに対しては努力しました。 私なりにですが。だからこそ，プツン。。と糸が切れてしまったのだと思います。もう…無理だと。円満な家庭での子育て…本当に大切な事だと思います。正に私が望み続けている事です。子供達には申し訳ない気持ちでいっぱいです。ダンナは変わりません。私だけでも気丈に子供達の良き母で…いられませんでした。身も心もボロボロになってしまったのです。弱いですよね。私の両親も離婚・再婚…いろいろありました。…が，悩んでいるよりも幸せになってほしいと望みました。我が子にもあてはまるとは思いませんが。不倫がバレない…とは思っていません。やり直すか綺麗に別れるか…そんなに簡単に片付く問題だとも思いません。kimikimiサンは経験者ですよね？どのような立場で経験されたのでしょうか？少なくとも不倫する立場ではないのでしょうが。確かに不倫はしないに越した事はありませんよね。回答ありがとうございました。