いっそ離婚？寂しくて辛い

質問

長文失礼します。
旦那、私共に20代半ば
結婚3年目です、子供はいません。

旦那は優しく、お酒、タバコ、浮気、今までありません。

が、構ってくれません。
会話はありますが、基本旦那がするのは旦那の趣味の話（共通の趣味ではありますが私はそこまでドップリではない）
キスやハグ、夫婦らしいスキンシップは私からしないと殆どありません。
（彼曰く自分からするのは恥ずかしいそーです）

仕事で疲れたーと帰ってきて趣味の遊びをして、ご飯食べてお風呂入っておやすみなさい。
休みの日はこれに日用品の買い物とお昼寝が入るくらい。

最近まで共働きで休みが合わなかったせいかーとも思いましたが、専業になった今でも変わらず…逆に家の事中心で考えるようになった私は余計にイライラと寂しさが増す始末。

寂しい事、辛い事は何度か伝えてきましたか、いまいち効果は無く…
（彼曰く愛情が薄れてる訳じゃないそーです）
これ以上言うのも嫌われそうで言えず（旦那LOVEなので嫌われたくはない）
しかし、この同居人の用な扱い…
愛してるからこそ哀しさ倍増。
いっそ浮気でもする？何なら、まだお互いギリギリ若いし、子供いないし、離婚する？
離婚するなら今だな…なんて考えもチラホラ

こんなもんなんでしょうか夫婦って

回答No.12

westwood3

NO,10です。

補足をいただきましたので回答いたします。

これはお互いの育った家庭環境の違いですね。

このようなことはどこの家庭でも多かれ少なかれあるようです。

あなたには愛情をかんじられないとしてもご主人は心の中でちゃんと受け止めているのです。

そのような（阿吽の呼吸）のコミニュケーションの家庭で育ったんでしょうね。

だから、ご主人は何とも思っていないと思いますよ。

これは理屈ではなく（気持ちの受け止め方）の違いなのです。

だから相手に強制することでもありません。

逆に、あなたが返事をしなくてもいいと思っていることにご主人から「なんで返事をしないんだ」と言われたらあなたはどう感じますか？

ですから、あなたはあなたのやり方で気持ちを表現し、ご主人は心の中では解ってくれているのだろうなと思っていればいいと思います。

お子さんもそうした夫婦の姿をみて、必ず何かを学んでいくと思います。

生育環境で培われたものはそう簡単に変わるものではありません。

時間をかけてその違いを受け容れていくことが必要でしょう。

何も離婚するような問題ではありませんよ。

その内にお互いに何となく解ってくるものです。

回答No.11

forever520

４０代既婚者男です。

あなたの今の苦しみは、ご主人と離婚しても楽になれません。
むしろ、苦しみが増幅するだけです。
離婚して、ただ相手を変えたところで、また同じ問題にぶつかり、
離婚を繰り返します。

つまり、あなたの今の苦しみはご主人のせいでは無いという
ことなのです。
あなたの問題なのです。

しかし、こう言って、なるほどとは思えないと思います。
何で私なの？悪いのは主人よ。私は何も悪くないし、間違って
いないから。
そう思いますよね？
これは当然な普通の反応ですので、これが悪いとかって話しでは
ありません。

ただ、良い・悪い。正しい・間違っている。で判断すると、そこに大きな
苦しみが生じるのです。
つまりは、白黒はっきりさせたいというジャッジする思いが、争いを
産むのです。
ご主人が悪いわけではありません。あなたが悪いわけでもありません。
ご主人が間違っているわけではありません。あなたが間違っている
わけでもありません。

あなたが何度もご主人に、寂しい・悲しいという感情を表現しても
何も変化が無いとなると、ここはあなた自身が、そういう場面でも
苦しまない方法を見つけるのがベストなのかもしれませんね。
つまり、ご主人にかまってもらえなくても、それが自然で、ご主人に
対して不満も出ず、毎日穏やかな思いで過ごせるあなたです。
それには、ご主人はこういう人なのだと理解して受け容れるしか
ありません。

あなたの中で、かまってもらえない＝愛情が無いという方程式が
あります。
これはあくまでも、あなたの中での妄想であって、事実ではありま
せんよね？
ご主人は今もあなたを愛して、大切に思っているはずです。
でも、あなたがかまってくれないから、愛情が無くなったと、事実
では無い妄想をしているのです。

そこで、今起きている事の、事実と妄想の２種類に分類する癖を
つけるのです。
例えば、今回の相談の件では、

「妄想」ご主人があなたをかまってくれないから、ご主人はあなたへ
の愛情が少なくなっている。
「事実」ご主人が、あなたをかまってくれない。

以上のようになります。
そして次に、妄想している事を手放します。
次に、事実を見て、そうなんだと受け容れる。
これだけです。

事実は、ご主人があなたをかまってくれないという事だけです。
あなたはご主人の自分への愛が薄れていることが、嫌で不安で
怖いのです。
でもその恐怖や不安が無くなれば、たとえあまりご主人がかまって
くれなくても、今までのような苦しみは消えるはずです。
ご主人が照れ臭くて自分からアクションを起こせないのなら、
あなたがご主人に積極的にアクションを起こしていけばいいのです。
そうすれば、ご主人からのスキンシップを待つ苦しみも無くなり、
いつでも好きな時にあなたから、スキンシップが出来るのですから、
問題無しです(^.^)

いいですか、離婚はあくまでも卒業の向こうにあるものです。
逃げでの離婚は、苦しみを大きくするだけで、幸せになれません。
良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます(^.^)

お礼

回答ありがとうございます
お礼おそくなり申し訳ありません

妄想で勝手に不安がってるだけ…確かにそーだなー
とは思いました…
でも、やっぱりどんなに「お前の事を愛している、普段愛情表現できないのは恥ずかしいからなんだ」と言われても
目に見えたり、実感できないと中々信じられない自分がいます。

が、がんばります

回答No.10

westwood3

そんな夫婦も多いでしょうね。世の中様々ですから、これが正しいという答えはありません。

あなたはご主人にどのように扱って欲しいのですか？

何をして欲しいのかさっぱり判りません。

あなたの望む夫婦像を教えてくれませんか。補足でもいいです。

そうすれば何が不満かわかるのですが。

補足

回答ありがとうございます
お返事遅くなり申し訳ありません

夫婦像…お互い感謝し、認識し合う中になればなと思っているのですが

例えば
私は旦那が帰って着たら、まずは「お疲れ様、お帰りなさい」
と言うようにしています
朝起きたら眠いには眠いですが「おはよう」はどうにか言います。
しかし旦那は殆どありません…
そしてそれに対する返事も殆どありません…
その事に関して聞いてみたのですが彼の実家ではあまりそういった事をしてこなかったようで、私には分かりかねますが…

私は挨拶をとりあえずお互いする家庭で育ったので
(決していい返事を毎回している訳ではないですが、挨拶をしたら何かしらのリアクションは返す家庭でした)
その辺りが特に自分は認識されてないんじゃないか…と思ってしまいます。

回答No.9

reala914

構ってくれないから離婚する？
なんて幼稚な発想でしょう。構ってくれない？あなたは3歳児ですか？
成熟した大人になっていない自分のありさまを恥ずかしいと思ってもらいたいものです。

お礼

回答、お叱りありがとうございます
お礼遅くなり申し訳ありません。

お恥ずかしい限りではありますが、これから何十年と付き添って行く事を考えると、私の中では小さな悩みとはいえなくなって来てしまうと思うので質問させて頂きました。

過度な依存は勿論お互いのためにならないと思っていますが
無理に大人ぶって全くお互いに関心、感謝、愛情が無い状態でそのまま過ごしていくのは私にとっては辛い事です。

しかし、私自身の幼稚な面にも勿論問題があるのはわかっています…
上手く文章に出来ず申し訳ありません

回答No.8

noname#187460

夫婦ってそんなもんだと思います。
夫婦って言っても他人です。
夫婦間をうまいことしまがら自分自身も楽しむ
結婚すると女は特に相手に何かを期待し望みますが
仕事にしても趣味にしても誰かに与えてもらうものではありません。
夫婦でも自分の生き方（生活の中で許される範囲）は自分でどうにかするしかないんです。
今ご自身が相手に依存していたらこちらが言わなくても相手が嫌になります。
時間をもてあましているってうらやましく思う人も多いですよ。
ならその時間もてあますのかそれとも有意義に利用するかでこれからの人生が変りますよ。

お礼

回答ありがとうございます
パソコンの調子が思わしくなくお礼書き込めませんでした
遅くなりすみません
そんなもんですよね、と飲み込んでしまえばいいんですが
往生際悪くどうにかならないかと模索しています。
私のワガママといったらワガママなのですが…。

私の生活スタイルが変わってしまいましたし、余計に相手に依存していたのかもしれません
「その時間もてあますか、それとも有意義に利用するかでこれからの人生が変ります」
折角の時間を無駄にしてはいけませんよね
はじめに、昔から趣味にしていた事を私も再開してみようかと思います。

回答No.7

qpu1iwr9

旦那さんはあなたを自分の母親のように思っているのでしょう。
家事もしてくれて、甘えさせてくれて、自分のことが大好きで、受け入れてくれて、それでちょっとうっとおしくて・・・・

「　押してダメなら、引いてみな　」

古い言葉ですが、まさにいま使うべき知恵ではないでしょうか。

離婚ということを考えられるだけの勇気があるのなら、離婚をする前に、打てる限りの策は打っておきましょう。そうすると、いざ離婚したとしても「私はあれだけやったんだから、未練はない」と思えるはずです。一石二鳥です。

離婚したあとの寂しさや苦しさに比べると、今から挙げる策を実行することなんて屁でもありませんよきっと。

具体的には

・キス、ハグは自分からしない。（これは萎えさせるからです）

・「寂しい」「辛い」は言わない。（責められているように感じさせるからです）

・「好き」「愛してる」は言わない。（追いかける気持ちが失せるからです）

・自分も趣味を持ったり、新しい仕事をしたり、ととにかく忙しくする。（充実していない女性は、どんなに美人でも魅力的ではありません）

「こんなのできない！」と思いますか？

ここでグっと我慢するのと、離婚とどちらがいいでしょうか。

若くて子どもがいないのなら、離婚するという決断は良いと思います。しかし、一度あらゆる手を試してみてからでも遅くはないのではないでしょうか。自分が変わらなければ、相手が変わることはありません。

ちなみに、ほとんどの夫婦があなた方のような（失礼ですが）どこか冷めた夫婦です。ですから、世の中的にみると平均的ですが、本当はみーんな、満足していません。それが現実です。

それでいいのなら、このままの態度を変えなければよいだけの話です。

辛口、失礼しました。
参考になればと思います。

お礼

回答ありがとうございます
お礼が遅くなり申し訳ありません

押して駄目なら引いてみな！作戦
短期的には何度か実行してみました
そうすると旦那の方からくっついては来るのですが
どちらかと言うと「怒ってるの？」という感じでくっついてくるので
そういった事じゃないのにな…としょんぼりします。

違う人間同時が一緒に共同生活を送っていくのですから
何か不満があって当然だと思ってはいるのですが
もの悲しいですよね…。
回答ありがとうございました。

回答No.6

783KAITOU

ご夫婦に、結婚生活の認識に相違があるようです。
あなたは、夫婦は気持ちも考え方も共通するものがあって当然である。夫婦はお互いが助け合い慰め合いながらも対話を重ねて更に相手の考え気持ちなどを分かって行くことが大切である。そして、気持ちを共有しているという証として、性の関係もありそこから喜びも安心も得られるのである。と、いう、昔風にいえば夫婦は対の関係であるのが当然である。と、いう認識をされているのでしょう。

一方、ご主人は共同生活者の域を超えない認識なのでしょう。従いまして、お互いのテリトリーを侵さない様な、他人行儀のような、一線を何となく引いたような夫婦生活を善。と、されているのでしょう。このギャップはご夫婦の成育された家庭環境にあるように思います。

どちらが良いのかは夫婦で決めれば良いことです。夫婦を名乗る以上日本ではあなたの考え方が的を射ているように思います。いずれにしても夫婦の片方が夫婦のあり方に不満があればその夫婦の有り様は間違っています。夫婦はこう言うような、他者からみればどうでも良いようなことが破綻の原因になります。何しろ考え方が違いますので、年月の経過と共にその考え方から来る違いは、色々な場面に表れるでしょう。「蟻の穴から堤も崩れる」という諺もあります。どうでも良いような点でも、放置して置くと夫婦の崩壊を招く要因になります。

改善策として、お友達のご夫婦とかお知り合いのご夫婦の、家の中での夫婦の関わり方の内容を参考のためにお尋ねになってみては如何でしょうか。そして、他のお家の夫婦の関わり方について、あなたの夫婦と比較しながらどちらの方が良いのか、どちらの方を希望するのかを話し合われては如何でしょうか。

ご主人は、学校で教えてもらえないこととか、仕事で教えてもらえないこと等の人への関わり方はただ優しいだけで本当の「情」というものには無知なのではないか、と思います。気持ちのやり取りのなかで、相手の気持ちを理解し、分かる。と、いうことが苦手ではないでしょうか。人のふり見て我がふり直せ、という言葉がありますが、まず他家の夫婦について知る事です。そして、それを改善のヒントにしましょう。

もし、前記のようなことも出来ないのであれば、離婚やむ無しです。上辺だけの優しさとか思いやりは、結婚生活を重ねると化けの皮がはげます。あなたが不自然だと思われることは夫婦にとっても不自然なのです。まして、家の中は主婦が取り仕切る世界です。その主婦が家の中の夫婦の有り様に疑問を抱くようでは健全な夫婦関係を構築出来ているとはいえません。

お礼

回答ありがとうございます
お礼遅くなり申し訳ありません

友達の間では１番早く結婚しており、なおかつ結婚と同時に仕事の関係で地元からは飛行機の距離となってしまい
気兼ねなくそのように話す相手がいないのが現状です。

旦那も愛しているので離婚…にはあまりしたくありませんが
話し合いをしてお互い歩みよっていこうとは思っています

回答No.5

meredithmaranz

結婚してみてわかったと思いますが、
これが恋愛と結婚の違いですよ

恋愛はいつも向き合う感じがあるでしょうが、
結婚は生活
なのでお互いを見詰め合うのではなく、
同じ方向を見て歩むような？

まだ子供も無いし、日中ヒマなのでしょう
パートにでも出たらどうでしょうか？
仕事で疲れてご主人同様、そんな愚痴も出なくなると思います
夢中になれるものが無いので、今は寂しく思うのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます
お礼遅れましてすみません。

手をつないで一緒の方向に歩けたら素晴らしいのに…と
思っています

今まで私もフルで働いてたので、確かにそれはあります
(フルで働いていた時も何だかな～な思いはありましたが)
来月からはパートを探そうかなと思っていましたが、精神状態のためにも子供が出来るまでは私もフルで働こうかと思います。

回答No.4

banira2000

>こんなもんなんでしょうか夫婦って

会話もあるってことですし、普通なように見えます。

夫婦といえども他人♪
そう特別なものでもないです(^^;
(恋人時代は何をされていたんでしょう?)

旦那なんだから、
夫婦なんだから、

って枠にはめないようにご注意。

相手に求めないほうがよいですよ(期待しな～い)、
自分の思うようにうごいたほうが楽ですよ～。
「日曜日は○○行きたいな!」とか、日頃から情報収集して、計画ねりを楽しむとか、
楽しみ方はいろいろあると思いますよ。

優しい、旦那さんのようですし、aoitoringoさんからどんどん甘えたらどうですか?

旦那さんだけでなく、友人にも甘えたらどうですか?
子供できたら、なかなか外にもでれなくなりますし……(^^;
今のうちに1人自由な時間、2人の自由な時間、を楽しみましょっ。

お礼

回答ありがとうございます

他人と他人が縁があって結婚したのだから…とドリームをいってみたり。
旦那には期待し過ぎなふしはあります。
結婚前は今よりもう少し向こうからあった気がしました。
「私がこれだけしたのに、何故旦那は違うのかと」
子供が出来たら子供との時間になってしまう！今のうちに二人の時間をと考えていましたが…
旦那にとっても子供が出来るまでの1人の時間なんですよね。

意見ばかり押し付けない、多大な期待をしない。肝に命じます

回答No.3

noname#193557

構って貰えないからイライラは分かります。私もそうでした。
旦那さんの事が好きだから余計寂しくなるんですよね。
でもそれで離婚とか考えが軽すぎませんか？
世の中にはもっと深刻で悩んで、苦労されてる方がたくさんいらっしゃいます。
まぁ質問主様の最後２行は今時と言えば今時の発言でしょう。
でも夫婦ってそんなものじゃないです。
旦那さまは浮気もせず、外で働いて養ってくれているのでしょう？
感謝し労い、癒し時に甘えて・・
もう少し恋人と夫婦の違いを理解された方がいいのではないかと思います。
所詮紙切れ１枚、されど云々です。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます
お礼が遅くなりすみません

確かに幼稚な事で軽々しく離婚など口にしてはいけないと重々承知していますが、私にとっては深刻な悩みでした…すみません

恋人と夫婦の違い。私はまだまだ子供くささが抜けてない所があるので、その点で短絡的な事を考えてしまうのかと思います
もっと自分が大人にならないといけませんよね。
難しいです。