旦那さんの浮気が原因で離婚をした、離婚を考えているという方

質問

旦那さんの浮気が原因で離婚をした、離婚を考えているという方に質問させてください。

旦那さんの浮気が浮気じゃなくなり本気になって離婚を切り出されたならともかく、浮気、不倫ぐらいで離婚をした、しようと思っているのは何故ですか？（ＤＶなどは含みません）
私の母はずっと耐えてきました。
辛い時期もあったと思いますけどそれを乗り越え今は父母も年を重ね
仲良し夫婦になっていて見ていても気持ちのよいものです。
あんな夫婦っていいなーと思うぐらいです。
最近は旦那さんが浮気→奥さんが離婚をつきつけるという事が多いと聞きます。
男の人は妻の元に戻ってくる（母が言ってました）と思うのにどうして離婚を選択したんですか？　
（母は仕事をしていましたので経済的理由から離婚しなかったのではありません）
今は両親はとても良い夫婦なので
浮気で離婚してしまうのがもったいないような気がします。
子供の為に離婚しない、子供の為に離婚した・・
と聞く事もありますけど、どちらにせよ私達子供が被害者で
あるような気がします。

女性の方のみの返答でお願いします
あと、お答えしてもらった方の年代もお願いします。

回答No.4

noname#66238 · ベストアンサー

４０代、子供が３人います。

浮気、不倫ぐらいで…果たして本当に「ぐらい」なことなのでしょうか？
私の夫も不倫しました。

私の父親は、浮気を繰り返し挙句の果てに１５歳も年下の女を妊娠させて
母と離婚しました。私が１３歳の時です。
でも、私は被害者だと思ったことは一度もありません。
私を育ててくれるために一生懸命働いてくれた母に感謝しています。
そして自分の夫が不倫したことによって、改めて母の決断を立派なことだったと思うようになりました。

夫は、不倫は特に悪いことではないと思っているようです。
家族もそれなりに大切にしているし、妻である私にも愛情がある。
（計算高く）あとくされなく別れられそうな相手を選んでいるし、
ましてやそんなことこの世の中ほとんどの人がやっていることだ。
…と、発覚した当時私に言いました。
不倫ぐらいで…まさにそんな感じでした。

私は、夫のそういう考えに大変驚き、混乱してしまいました。
不倫は悪いことではないと思うという考え方をする人がいるということ。
私はその事実を一生懸命考えました。
確かに夫の言うように家庭を壊すわけでもなく、私もそこそこに大切にしてもらっていた。
でも、考えても、考えてもそれがどうして許されることなのか？
それが当たり前のことなのか？
それではなぜ私はこんなに傷つき苦しいのか？
家族に一応やるべき責任を果たしたら、後は何をしてもかまわないのか？

私には結局解らずじまいです。

人は様々な価値観を持っています。
きっとお母様も「大したことはない」と最終的に思われたのでしょうね。
でも、その結論に行きつけない私のような人間もいるのです。
結局その人の考え方次第だと思うのです。
そして自分の考えを人に押し付けることはできません。
私は不倫を悪いことだと思い、とても私自身にはできないことだと思いますが、
夫や、相手の女の人はそういう考え方ではないというだけです。
苦しんだ挙句に出した結論はこのようなものです。

今、離婚するために少しづつ準備をしています。
子供たちが受けるだろう衝撃が少しでも少ないようにと考えています。
長年専業主婦をしてきた私が感情だけで離婚することはできません。

夫婦は結局は他人です。
育った環境も違えば、考え方もまるで違います。
それをどこまで歩み寄れるかということ、
どこまで許しあえるかということではないかと思うようになりました。
ご両親はとても素晴らしい関係でいらっしゃるのだと思います。

回答No.5

jumpin-r

ほんと寂しいですよ。
浮気で離婚なんて。
でも体や精神に影響が出たり
自分の体には子供が宿せたことがないのに
相手の妊娠なんてあったら
ぐらい
では済ませないですよ。
浮気されてついた傷は離婚しようがしまいが
薄れることはあっても一生背負ってかなければならないし
わたしひとりが頑張って離婚しなくても、
夫と相手からは、意固地で意地悪をしている「悪人」扱い。
そんな生活は続ける価値がないと思いました。

ご両親のようにもどられてごたごたを絆に変えるには
多くの時間や努力が必要かと思いますし、そうなれたならどんなに良かったでしょう。
数年は修復するためだけに費やしていましたから私も。
でも、私だけの努力や我慢だけでは世の中どうにもならないこともあるんです。
年代は３０台半ばです。

回答No.3

noname#154154

不倫ぐらいで・・って。ちょっとびっくりしました。
あなたが配偶者に不倫されてもそう言えれば立派ですが。
あなたのお母様はお父様のことを深く愛しておられるのでしょうね。

しかし、もし子供がいない立場で若ければ、お母様はそこまで耐えることをされなかったかもしれませんよ。
色々な事情で、耐えたのでしょう。
愛だけでは難しい事もあります。。

回答No.2

wabi3

40代子供がいない主婦です。

現在夫が浮気をしています。
離婚か続けるかまさに悩んでいる最中です。

「浮気」の事実はもちろんですが、
奥さんや家族を裏切ったこと人を信頼することができるか。。だと思います。
例え、家族の元へ戻って来たとしても、不信感を払拭することは非常に難しいです。
一番信頼すべてき人なのに、旦那さんの言動すべてを信じることができません。
それはまた裏切られるのがとても恐いからです。
実際そうして神経症になった人が私のまわりにいます。

きっとお母さんは慈悲の心でその疑念すらも包み込まれたことだと思います。
そして、そんなことすら笑い話にできるほどの関係になったのだと思います。

確かに、子供が被害者かも知れませんが、
奥さんがずっと我慢して耐えていることが家族の幸せにつながるのか？
すごく疑問です。
奥さんはその間苦しみ続けなくてはいけないのですから。。
「いつか戻ってくる」と思えないほど傷付いている場合もあるんです。
自分のせいかも。。と自分をせめたり、毎晩帰ってくるかわからない人を待つんです。
最も信頼していた人に裏切られた傷は本当に深いです。

回答No.1

WankoWanko

３０代、結婚５年目２児の母です。

私は旦那が浮気したら、それが発覚したら離婚しますね。
戻ってくるとか、来ないとか、そういう問題じゃないんで。

生理的に浮気を平気でするような人間が受けつけないです。
嫌いです。

浮気をされた段階で被害者は妻ですね。
（レスなどの特別な問題がなく浮気をされた場合）

おっしゃるとおり、離婚云々は子供も被害者だと思います。

>子供の為に離婚しない、子供の為に離婚した・・
と聞く事もありますけど、どちらにせよ私達子供が被害者で
あるような気がします。

母親が鬱になり、精神状態が安定せず、いつも泣いていたり疑心暗鬼に
なって夫婦喧嘩が絶えない家庭で育つのは明らかに環境悪ですよね。

>辛い時期もあったと思いますけどそれを乗り越え今は父母も年を重ね
仲良し夫婦になっていて見ていても気持ちのよいものです。
あんな夫婦っていいなーと思うぐらいです

お母様が耐え忍んできたからこその関係ですね。
それもありかもしれませんが人それぞれです。私は無理。

私の場合は旦那にも公言してますが、遊びだろうが浮気していることが
わかったら即離婚です、と。

浮気って、それがわかってしまったらやっぱり悲しいし辛いし生き地獄ですよ。

>浮気、不倫ぐらいで
>浮気で離婚してしまうのがもったいないような気がします

うーん、そういう価値観の方もいるのですね。
私は自分以外の女性と性的関係を持った段階で気持ち悪いです。
信頼マイナスです。
信頼マイナス夫婦なら夫婦やめた方がいいかと・・。

浮気と違いますが似たようなことがあり、時々疑心暗鬼の発作が出て辛いです。
旦那は信頼回復に努めてくれていますが当たり前ですね。

>男の人は妻の元に戻ってくる（母が言ってました）と思うのにどうして離婚を選択したんですか？

それと、「とにかく帰るところが自分（妻）ならそれでいい！」と
思えるほど旦那を愛してはいません。
たとえ愛していても一気に冷めて三行半ですね。

なんで辛い思いの我慢を女だけがしなければならないの？
さらさらごめんです。

昔の女性には耐え忍ぶ女性が多かったかもしれませんが、今の時代は
精神的にもうちょっと自立してるから決断出来るのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。

確かに母は耐え忍んでいたのかもしれません。
父と母の関係の全ては分かりませんけど
今はとても仲良くて娘の私自身が家族として幸せだと感じています
だから浮気で離婚・・という事を聞いてしまうと
なんだか寂しいなって思っていましたが
それぞれ色々な事情、感情、状況があるのですね。

ありがとうございました