悩んでいる彼氏との今後について

質問

付き合って4ヶ月半の彼氏がいます。
1ヶ月半程前から2人きりで会えていません。

その頃から急に、忙しくて会えないと言うようになりました。
いつ空いてる？と聞いても、「今は無理だなぁ」とか、「落ち着いたら何とかする」との返答ばかり。
彼は飲食店で働いているので、そこに食事へ行って週1くらいは会っていますが、
2人きりの時間は全くありません。

何があったのか軽く理由を聞くと、「今の仕事が好きだけどうまくいかず、結婚や将来を考えたときに転職した方がいいのか悩んでいる」とのことでした。
そのときは「私は味方だし、待ってるからね」とだけ伝えました。

元々連絡不精な彼でしたが、メールの返信もたまにしかこなくなり、私から3日に1回程近況報告程度のメールを送っていました。

彼は別れたいのではないか、私にもう気持ちがないのではないのかと疑心暗鬼になっていたとき、
彼が毎日更新していたツイッターの更新をやめてしまいました。
彼の友人が言うには、全てが面倒になってしまいLINEも全員ブロックしてしまったらしいのです。

私には何もできず、彼が自身で問題を解決するまで待つしかないのかなぁと思っています。

私は彼と別れたくありません。
しかし、やはり私は彼が私との関係を終わらせたいのではないかと思ってしまい、
時折どうしようもなく不安になります。

そっとしておいた方が良いのかもしれないという気持ちから、
今4日程こちらからは連絡していません。
もちろん彼からの連絡もありません。

このような場合、女性は何もせずに彼を信じて待つべきでしょうか？
何か彼にアクションを起こした方が良いのでしょうか？
戻ってきてくれるのかもわからず、
彼の気持ちもわからずに不安で仕方ない毎日です…。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

何故貴方が不安で仕方がない状態になっているか？
それって実は、
今の彼の対応が原因では無いんだよ。
今の貴方のしんどさの原因は、
貴方自身が「お付き合い」をどう捉えているのか？
貴方のお付き合い「観」が齎す苦しさ。
貴方にとっては、
付き合っている関係＝「繋がっている」関係なんだよ。
繋がっている事を確かめ合えてこそお付き合い。
繋がっている事が実感出来てこそお付き合い。
付き合っているなら、
出来れば「当たり前」のように会いたいし、
「当たり前」のように二人の時間を共有したい。
貴方にはそういう意識の「前提」があるんだよ。
そういう目線で言うなら、
彼が貴方と会う時間に腰が重そうだったり、
優先順位が落ちている状態って？？なんだよ。
「いつ空いてる？」
凄く短い言葉だけれど、
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは４か月半の交際をしている関係なの「だから」。
私たちは今でも進行形の彼氏彼女なの「だから」。
貴方は「だから」の意識で彼にそういう質問をしている。
でも彼は、
貴方が持つような「だから」の意識で交際を捉えてはいない。
貴方のように、
常に二人の関係を確認しておきたい気持ちって無いんだよ。
貴方は彼の対応の変化に対して、
それをそのまま私への気持ちの上下動だと捉えているでしょ？
でも、
実はそうでは無い。
貴方への感情って特に動いていない。
それよりも、
貴方とは既に付き合って「いる」。
その感覚にゆったりと向き合える人なんだよ。
連絡不精というスタンスだって、
お互いの存在感の確認作業に「囚われていない」。
だからこそ、
「繋ぐ」意識での連絡が要らない（無精）。
貴方は繋がりを確認しながら付き合いたい。
彼は、
既に繋がって「いる」のが前提。
繋がりに対して力まない自分として、
今の自分が出来る範囲の交際(交流）を大事にしたい。
会える時は会う。
会いたいと思った時は会う。
でも、
付き合っている「から」会っておく。
付き合っている「から」この頻度で連絡をしておく。
そういう感覚って彼には凄く少ないんだよ。
それは、
貴方も二人の「違い」として理解しないと。
彼の対応に余計な意味を勘ぐって自滅してしまうから。
今の彼の状態は、
本当に「何もしたくない」状態なんだと思う。
対貴方への感情には特に変化は無い。
ただ、
今の彼には心のゆとりが無い。
心の「ゆとり」の中でこそお付き合いって育めるんだよ。
今の彼が貴方に対して「無音」なのは、
そのまま彼の「ゆとり」が無いから。
無い状態で、
それでも私たちは付き合っているの「だから」。
最低限この位栄養を与え合っておきましょうよ・・・
貴方はそう感じるんだよ。そうしたいんだよ。
「繋がり」に拘る貴方からすれば、
どんな事情があれ、変化があれ、コンディションの境目があれ、
お互いを確認しておける部分は残しておきたい。
繋がり「ながら」変化に向き合いたい。
それが貴方の理想。
繋がりに拘る分、「切れる」事への不安も人一倍あるから。
でも彼は、
「ゆとり」が無いなら、
そういう自分がケア出来ないと始まらない。
お付き合いどころか目の前の日々さえも心地良く廻らない。
そう思っている人。
だったら、
今の自分が「出来る」事を絞った方が良い。
出来る事を絞る＝出来ない事を止める。
それがツイッターやラインを閉じた姿なんだよ。
抱えられる範囲をグッと小さくして、
何とか「今」の自分を成り立たせようとしている彼。
貴方には不本意かもしれないけれど、
今の彼女（貴方）が不安のアイドリングをし続けている事。
それって彼の眼中には無い。
今の彼にとっては、
お付き合いの相手であれ貴方の存在も「外側」だから。
でも、
いい加減にそうしている訳じゃない。
ただ不器用な人なんだよ。
そして、
今の彼は本当に人生の「節目」にある。
同時進行であれもこれもとやるよりも、
今の自分を「定めた」方が良い。
彼はそう思って、
自ら自分自身を畳んでいく方向を選んでいる。
でも、
それでも無気力になっている彼がいる。
全てが面倒な感覚から、
改めて丁寧に生活の「多面」に向き合えるようになるには
もう少し時間が掛かるんだと思う。
でも、
その間特に貴方への思いって変化は無いんだよ。
手を付けて「いない」から。
プラスも無いけれど、マイナスも無い。
でも、
「繋がり」に重きを置く貴方にとっては、
今の状態って繋がって「いない」状態でしょ？
貴方にはマイナスなんだよ。不安なんだよ。
それってお互いの意識が「違う」から。
違うんだという目線で「今」を捉えると、
貴方のしんどさの「質」って随分と変わるよ？
彼の気持ちの問題は今すぐ展開しなくてもいい。
彼は今、
貴方への気持ちには特に触れていないから。
それよりも、
貴方自身が自分を整えないと。
お互いに違いもある。
繋がりに意識を置き続けるなら、
仮に彼が戻ってきても。
やっぱり貴方は落ち着かない感覚で交際していく事になる。
その部分は、
今のうちに貴方なりに理解を持って受け止めていかないと。
貴方も心の「ゆとり」の中で交際を育んでいかないと。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の身勝手さに気付かされました。
不安なのは、彼のせいではなく、
彼を信じれずに繋がりを確認したい自分が引き起こしていたものなのですね。
彼はそんなことなんて気にせず一緒にいてくれているんだと
改めて思うことができました。

私自身の考え方、今一度見直すことができそうです。
ありがとうございます。

回答No.1

hrmy

私の経験での回答です。長文でごめんなさい；
私にも同じく付き合って4年半となる彼氏がいます。
彼は約2年前、仕事の疲れから鬱になりました。

新卒で就職しましたが、入社直後に山口県へ配属が決まり、福岡から山口へ引っ越しました。
環境が変わり、7時半出勤～23時帰宅や飲みが多くなりました。
私は就職が決まってなかったので週に1回、山口に会いにいってました。
するとだんだん彼の行動が分からなくなって、
他に女ができたんじゃないかと考えるようになったとき、
彼は私の顔を見てくれなくなりました。
もうこれは確定だ！と思ったんですがなんかちょっと違う気もしました。
なので彼の帰宅後とりあえず抱きしめてあげて、
一週間のなかで嫌だったこと大変だったこと楽しかったこと嬉しかったことなど彼の話をたくさん聞くようにしました。
勿論最初は話してくれなかったのでしたが、何度か繰り返していくうちに彼は泣き出すようになったので
「ちょっと、次の休み、病院に行こう？」と提案したところ、素直に応じてくれました。

結果、鬱と診断されました。
その後休職、復職しましたが会社からクビと言われたので今は福岡へ帰ってきて別の職に就いています笑

私は彼をただ見守ってるだけじゃ何も変わらない気がしたので
ウザいと思われてもいいと思い、積極的に行動しました。
一番は原因を探ることかなと思います。
naynko1234さんの彼が鬱かどうかは別にして、
一度時間をつくってもらって、仕事の帰りとかでもいいかもしれません、
言葉だけじゃなくて手を握るなり抱きしめるなりで少しずつ彼の思っていることを引き出してみてはいかがでしょうか？
私の経験談なので、、まあ参考程度に、、笑

お礼

ご回答ありがとうございます。

hrmyさんのおかげで彼氏さんは救われたのですね。
励みになります。

今度、彼の手を握ってみようと思います。
時間はかかるかもしれませんが、
心が離れたわけではないと信じてゆっくり彼の力になっていきたいと思います。