別れた元彼との事です。

質問

長文失礼致します。

私は去年の九月に別れた元彼の事がまだ好きです。

7ヶ月ほど付き合ったのですが、
・彼とは休みがなかなか合わず、彼は仕事や職場の人達とよく遊んでいるので私と会えるのは多くて月二回。
・連絡はほぼ私から。
・彼の愛情表現が、今で付き合った人と違うので、好かれてるのか不安ばかり。
・嫌われないように不満を遠回しに遠回しに伝えるようにしていた。
・嫌われるのが怖くて彼の前では素直になれなかった。

完全に私は自分の事しか考えてなくて、勝手に不満や不安を溜めていました。
そして今での不安や不満などをいっきに伝えて「○○は、俺じゃない方が良いと思う」と言われ、振られる形になりました。
もっと私が素直に不安など溜めずに、彼と向き合えていれば良かったのですが。。

私の友人達も「○○と彼は合わないから別れた方が良い」と言っていました。

しかし彼と別れてからも彼の事が忘れられず、別れてから三ヶ月後くらいから月一回くらい遊んでいます。
付き合ってる時は「嫌われないように」と、遠慮気味でしたが、
今は付き合ってないので、付き合ってる時よりも私は居心地が良いです。

付き合ってても、手を繋いだりしなかったので、友達関係でも付き合ってる時と特に変化はありません。

たまたま夜メールをしてみたら「今会社の人達と飲んでるから来る？」と誘ってくれたり（行きませんでしたが）、
私の使ってるジッポがつかなくなったので直してとメールをしたら「いつが良い？俺買い物も行きたいから行こう」と言ってくれたり。

つい最近、断られるだろうと思いながらも旅行に誘ってみたら、九月に行く事になりました。
社交辞令かと思い、数日後泊まりたいホテルを調べ、そのURLを「このホテル良さそう」と試しに送ってみたら「そこも良いけど、こっちも良さそう！」と、彼が調べたホテルのURLが送られてきました。
なので、社交辞令ではない。と、思うのですが。。

私は彼の事好きですし、付き合ってる時よりも居心地が良くて幸せなのですが、彼はどう思ってるのか知りたい気もします。

別れる時に「これからは友達として」と言っていたので、ただの友達なのかな？と思ったり。
家に遊びに来た事もありましたが、セックスは一切してませんし。

付き合ってる時と変わらないのに、私は幸せなのに、「どう思ってるのかな？」って今思うって事は、
もし付き合えたとしても、また「好かれてるのかわからない」と、勝手に不安を抱えてしまうかな？など思ってしまいます。

今のままでも幸せですが、やはり付き合いたいと思ってしまいます。

でも告白してうまくいけばいいですけど、失敗も怖いです。

振られるキッカケを作ったのは私なのに、付き合ってる時よりも居心地が良いと自分一人で思って、また付き合いたいと言うのは自分勝手な気もしますし。。

私はこのまま過ごしていた方が良いのでしょうか？
相手が異性でも友達なら旅行は行くものでしょうか？

長文で申し訳ありません。
お答えいただけたらありがたいです。

回答No.4

sasimiumai · ベストアンサー

おじさんです。

貴女は回答もしてますよね。
良い回答をしているじゃないよ。

でも、自分のこととなると、わからなくなってしまうのですよね。
この質問文を違う人がしたとして、貴女が回答をするとしたら
今の状態を客観的にみれるはずなんだけどな。

厄介なのは、自分の相手のことを、まだ好きという感情があるからね。
正しく判断できなくなってしまうよね。それが残念ですね。

去年の9月に別れてということは、10カ月も経過をしているわけですね。
未練を引きずっているのですね。
情熱的といえば情熱的だけど、あきらめが悪いといえば悪いね。

ここがわからないんだよね、おじさんとしては。
時代が違うのか、個人差があるのか。

男女として別れたのにもかかわらずに、その後も友達づきあいに
なりましょうというのがね。

今はメールがあったり各々携帯を持っているから、別れたあとも
連絡がついてしまう。そういう背景があるものだから
未練をもって別れたほうは、ついつい、そういうツールを使い
完全に別れることができない時代になっているね。

これでは、振られても吹っ切ることができないね。
可哀想といえば可哀想ですね。

本題に入ります。

この質問文を読めば、貴女と付き合っていても、この彼は貴女に
対し、優先度が低かったね。
男女関係の力関係が、ここで出ていますよね。
貴女のほうが彼より、より一層惚れていたということになりますね。

女性は付き合った以上は、優先度は1番であってほしいもんね。
これはこれで間違ってないのですよ。
で、彼がそれをしてくれなかった。貴女に不満が溜まったね。
当たり前のことですよね。で、それに対し意見を言ったら
じゃ、俺ではないほうがいいよということになりましたね。

と、いうことは、やはり彼からしたら、貴女のこと本当に心から
惚れていたわけではないのですよ。
本当に惚れていたのであれば、七か月くらいの付き合いで
「はい、さようなら」には、ならないんだよ。

それとも、優先度が低いときに、ぎゃぁ、ぎゃあとうるさくして
相手の男が、もう貴女ではイヤだと、そう思ったのかな。
違うよね。遠慮気味に言ったくらいだよね。

それでも、振られてしまったわけですね。
ここは、しっかり押さえておいたほうがいいよ。
それほど貴女は大事にされてなかったことをね。

また告白などしないほうがいいよ。

彼はおそらく、今はフリーの立場で、貴女と接しているだけですよ。
彼女彼氏ではないから、その責任みたいなものがないからこそ
良くしてくれるのだと思います。

なのに、また貴女が欲を出したら、同じことの繰り返しに
なると思うな。

＜振られるキッカケを作ったのは私なのに、

これは違うよ。彼が、もともと貴女のことは優先度が低かったので
貴女がそれではイヤだと思ったから、意見をしたのでしょ。
貴女のこと彼が本当に惚れていれば、もともとが、もっと大事にしたことですよ。
それとも、ここに書いてない、貴女が重いーー重いーーことをしたのかな。
違うでしょ。

＜家に遊びに来た事もありましたが、セックスは一切してませんし。

これ当たり前でしょ。別れているわけですから。
ここでしたら、貴女はセフレになってしまうよ。

旅行の件ね。

彼女の立場ではなく、まだ忘れられない男なのだから、友人としての立場で
いくか。それも、ひとつの方法だけどね。
ただ、貴女は元に戻りたい気持ち、彼は貴女のことは、あくまで友達として
みてなくて、それで旅行中セックスでもすれば、そのときは貴女は嬉しいと
思うかもですが、虚しさもあると思うけど。

もう、ひとつは、旅行に行けなくなっても良いから、ここで勝負をかけるかですね。
「別れてから、貴方と一緒にいると、付き合っているときより、とても楽で本当の、自分が出せるの、
でも、ついつい元のように付き合いたいとい気持ちも湧いてきてしまうの、貴方の気持ちを正直に
聞かせてください」とね。そういえば、なんとかかんとかいうでしょう、彼ね。
決してここではごまかされてはいけないよ。

また、元に戻ろうと言われれば、旅行に行く。
いやいや、元には戻れない、このままのスタイルでいたほうがいいよ、そのほうがお互い楽じゃない」
と言われれば、貴女が辛くなるから、旅行にはいかない。
旅行中にセックスでもすれば、貴女が辛くなるでしょうから。それでも良ければ行ってもいいし。

この旅行をまえにして、相手の気持ちを聞くチャンスでもあるよ。

別れて、ずっと気持ちを引きづっているより、もう10カ月なのだから
いい加減、どこかでキリをつける意味でも、勝負をかけて聞くのも
いいのではないかな。

ダメなときは、もう、すっぱりとかかわらない。
うまくいった場合は、今度は相手に惚れさせなさい。
下にならないことです。

これで、どう?

こういう答えでいいかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「別れてから、貴方と一緒にいると‥‥

こういう風に、言ってみたいと思います。
旅行前に言っておきたいですね。

当時は、いくら忙しくても疲れてても私への優先順位、もう少し高くても良いんじゃ。。？みたいな事を思ってましたが、
私は新しい仕事に就き当時よりとてもハードになったので、恋人の優先順位を低くする気持ちがわかるかも。。と思うようになりました。

しかし付き合えば欲が出てしまいますからね。。
付き合ってなくても既に欲が出てますしね。。

欲が出て、不満が出ても、彼はそういう人なんだってもうわかってるわけだから、伝えるのは身勝手ですよね。

っていう事を考えてる時点で付き合ってもうまくいかなそう。。ですね。。

でも私の状況が当時と変わったから平気かも。とか、たまにしか遊べませんがやっぱ一緒にいる時は楽しくて、ズルズルと時間だけたってしまいました。

今のままで過ごすのも良かったですが、旅行に行くからにはケリを付けないとですね。

>うまくいった場合は、今度は相手に惚れさせなさい。
下にならないことです。

そうですよね。
付き合ってる時は完全に下になっていたので、今みたいに自分を出せるようにしたいです。

回答No.8

珍 歩（@inmou）

再度７です。お礼ありがとう。

「彼氏が欲しいんじゃなくて、私は◯◯（彼）と付き合いたいと思ってるんだよ。でも困るならとりあえず引くけど。。」

名セリフですね。素晴らしい返答だと思いました。

「他をあたって」っていうのが彼の答えではなく、
返事が返って来ないことが、答え。まだ、答えを出していないと感じます。

来月遊ぶ約束を断られたとしたら、それが今回の答えだと思います。
ご自身が言われるように、諦め🈨かたほうが良いと思います。友達としても、当面は距離を置くほうが良いかもしれません。

少し気になったのですが、男は愛されることよりも愛することを望みます。女は逆で、愛されることを望みます。

＞でも困るならとりあえず引くけど。。

あなたからイケイケで進んできて、初めての後ろ向きの言葉ではないかと思いました。

真剣な女を逃すことは打撃が大きいはずです。
ゆさぶり効果があったと思います。

男は愛されることよりも愛することを望みます。女は逆で、愛されることを望みます。

女は愛するよりも、愛される努力をする方がうまくいきます。

覚えておいてください。
男は愛されることよりも愛することを望みます。女は逆で、愛されることを望みます。
女は愛するよりも、愛される努力をする方がうまくいきます。

今までのご自身の言動を振り返ってみて、心当たりがあるようなら、そこに解決策が見つかるかもしれません。

お礼

再度のご回答ありがとうございますm(__)m

女は愛される努力をした方がうまくいくのですね。
付き合ってる時は「愛して」という姿勢でした。
友達になってからはそういう風には考えてなかったので、うまくいってたのですかね。

付き合ってる時からその姿勢だったら良かったですね。。

ケジメを付けるつもりが、
自分の中で中途半端な結果になってしまい、
モヤモヤしていましたが、
>名セリフ
>ゆさぶり効果
このワードを見て、すこし気がラクになりました。
ありがとうございます。

もうなんとなく先は見えてますが、
来月遊べるかどうかわかるまで、
あまりネガティブにならず、
とくに期待もせず、
穏やかに過ごそうと思います。

回答No.7

珍 歩（@inmou）

お互いの妥協点を見つけて、復縁してはどうですか？

彼氏だとすると不満が多い。
でも、そのうちの一つだけを聞いてもらう。
代わりに、他の不満点は我慢する。

当面はうまくいくかもしれませんが、根本的な改善にはならないため、
いずれは不満が募ると思います。
不満の内容が定かではないのですが、あなたさえ我慢出来れば解決出来そうな気もします。
それほど致命的な問題でもなさそうな気がします。
ただ、そればかりは当人の問題なので、不満として感じるのであれば、
口に出さなくても相手には伝わると思います。
妥協ではなくて、意識改革ができるかどうかが基準だと思います。

そうしないと、彼にも迷惑をかけるし、あなた自身の立場も悪くなると思います。

不満な部分も含めた彼の事を、愛することが出来るかどうか？ ということで判断するのが良いと思います。彼も少しは歩み寄ってくれるのではないかと思います。

お礼

再びご回答ありがとうございますm(__)m

彼にメールでですが、
「別れてからも遊んでくれるじゃん？
私はすごく楽しくて、環境も変わったせいか、付き合ってる時よりも自分らしくいれるんだよね。
今のままでもすごく幸せだし楽しいんだけど、また付き合いたいと思ってしまうんだよね。。

◯◯（彼）はどう思う？」

と送ったら、

「うーん、けっきょく続かないと思うよ？ある程度距離感があるから上手くいってるんだと思うよ？
最近思うが、◯◯（私）がどうのではなく、オレたぶん1人の人と長く付き合えない。
つか、正直今彼女が欲しいと思わない。」

って来ました。

「そっか。。
やっぱ距離感があるからうまくいくのか。。

長く付き合えないのは、◯◯（彼）は忙しいもんね。
女は自分の優先順位は一番じゃなきゃ嫌な生き物だからね。
私もそうだったけど、最近私も忙しいから、優先順位低くする気持ちもわかってきたから、うまくいくかなぁと思ってたんだけど。。

そもそも彼女いらないなら仕方ないよね。。」

って送ったら

「ごめん。
彼氏ほしいなら、他あたった方がいいよ」

って来ました。

「彼氏が欲しいんじゃなくて、私は◯◯（彼）と付き合いたいと思ってるんだよ。
でも困るならとりあえず引くけど。。」

と送ったら返ってきません。

元々メールは返って来にくい人ですし
メールなのでなんとも言えないと思っているのですが、
「他をあたって」っていうのが彼の答えかもしれません。

このメールを送る何日か前に、
来月遊ぶ約束をしていたので、
それを断られたら諦めようと思います。。

友達付き合いでもまだ続けてくれるのなら良いのですが。。

回答No.6

yonesuke35

＞　私はこのまま過ごしていた方が良いのでしょうか？

　　彼と結婚したいのであれば入籍するまで抱き合わなければいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そおですよね。
元々結婚するまで抱きあわないっていうスタンス？で生きていれば、旅行行くからってどーって事無いんですよね^^;

付き合ってる時も、毎回彼は泊まりに来てましたが抱かれない事も多かったので、旅行にどういう形で行くかまだわかりませんが、行っても抱かれない可能性が高いです。

回答No.5

sspider

友達以上恋人未満というやつだよね。
そこから右に行くか、左に行くかという話だよね。
あえて上とか下といわない。
この状態は、高いエネルギー状態なので、不安定で持続性がないので、どうしてもどちらかに振れることになる。
これが、まずあなたの今の立ち位置だよね。
恋人から友達以下に振れた後、今は友達以下から友達そして友達以上恋人未満まで揺りもどされた。当然次は、恋人？
と思うだろうね。

物理だと当然そうなるよね。
期待しちゃうよ。

物理の比ゆで言うと、ある意味どこまで友達以下に留まり、そこでどのぐらいの「位置エネルギー」をチャージできたかに依るよね。言葉は、ステプアップでもいいし、一皮むけたでもいいし、自分磨きでもいいけどね。

あなたも彼も恋人状態が維持できなかったから、一度友達以下にまで巻き戻した。
今のところいい感じなんだよね。

あなたの変化が相手の変化を呼ぶのは当たり前にしても、相手がどの程度変わったかもポイントになる。
変な抑制とかが取れていて、お互いの関係の維持が楽になっているようだからね。
流れがスムーズだよね。無理がない。
お幸せコースという感じだけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

スムーズと言えばスムーズですかね。。
今の関係のが付き合ってる時よりも、力が抜けるのでとても幸せですが、旅行行くとなるとケジメを付けたくなってきました。

でもあまり気合いを入れすぎると、また萎縮？してしまうので、程良く気合いを入れようと思います。

回答No.3

珍 歩（@inmou）

あなたが彼の不満を表明したのですよね。

彼は反省するつもりはなく、あなたのためを思って別れてくれたのでしょう。

別れて友達として、とは言いながら、今まで同様に交際をしているということです。

彼もあなたもけじめがないというか。。。

実質、別れていない。ただの仲違いだけだったということではないのですか？

SEXもなしとのこと、元から手もつがない・・・
いつから付き合いはじめ、いつから別れているのかもよくわかりません。

今現在、お付き合い中ということなのでしょう。

相手が異性の友達なら旅行は行いかないでしょう。二人きりでは。
独身なので問題にならないだけで、いくら友達だと言っても世間的には通用しません。
それでは困るということなら、今のまま過ごすのは辞めるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>実質、別れていない。ただの仲違いだけだったということではないのですか？

そんな感じもします。。
唯一変わった事といえば、私の家に泊まりに来ない事です。
付き合ってる時はセックスをしなくても、彼の方から毎回泊まりに来てました。
しかし彼は疲れてたのか、すぐ床で寝てしまってましたが。

「疲れてるなら自分の家でゆっくり休んだ方がいいよ？」と言いましたが、毎回泊まりに来てくれました。

私が不満を言い、彼に「考えさせて」と言われ、数日後別れる事になったのですが、別れる＝私の不満には対応できない。という事ですよね。

今は付き合っていないからか、彼に対する当時思ってた不満は一切無いのですが、付き合えばまた不満が出て来そうな気もします。。

回答No.2

531707

男性心理として答えたく思いました。心理学をちゃんと学んだわけではありませんが、読書家としてのちょっとした意見と思っていただければ、と思います。

　恋愛関係はもちろん、友人関係よりも距離がちかいですね。人と人との距離がちかいとなると、それまで見えてこなかったものが浮きでてくるようになるものです。

　たとえば家族という人間関係はそうですよね。もっともちかい人になると、いやでも見えてしまうことがいっぱいあります。

　恋愛関係とは、とおい関係をちかづけたいと思う心理です。

　ここから本題です。

　元彼さまは質問者さまとのちかい距離感のむずかしさに悩まされ、うまく関係をつづけられなかったのだと思います。男の人は女の人にくらべて、我慢づよくない人が多いです。乗りこえるべき壁を目の前にして、ちょっと面倒に思ってしまったのだと考えられます。

　決して嫌いになったわけではなく、むしろ好きだけどうまくいかない、ということに悩まれているのではないでしょうか。これは夫婦関係に似ています、というと変でしょうか。

　主観的ですみません。

　切れない関係というのは、かならず根底の意味があります。大恋愛をして別れる、という関係ではなく、ちょうどいい距離感を見つけながら交友関係を保ってゆく関係です。付き合う、付き合わない、という契約関係のような形式は、現代の問題です。気持ちが主体なのです。

　そこに関係がつづいている以上は、決して「付き合っているか、付き合っていないのか」ということには惑わされない方がいいですよ。

　未来のことは誰にもわかりません。他人の心も完全にはわかりません。

　その前提をもとにしても、ふたりがまだ関わりをもっているのですから、心をとらわれず、距離感をさぐりながら付き合いをして行けばよいと思います。そこからまた復縁の交際になる、というケースも少なくありませんし。むしろ多いと思います。別れても離れない関係、というのはけっこう復縁しやすいものです。

　とにかく焦らないこと、とらわれないことが大切なのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当人の心はわかりませんね。
今まで付き合って人達と比べるのは良くないのですが、今までの人達と全然違うので、付き合ってる時は何を考えてるのかわかりませんでした。

彼は仕事が忙しいからなのか、付き合ってる時は私から連絡しないと、ほぼ彼からの連絡はありませんでした。
デートの時は絶対に泊まりに来てたのですが、すぐ寝てしまったり。
当時の私は物足りなさを感じていましたが、別れてから私はとても仕事がハードなので、彼の気持ち？がなんとなくわかりました。

関係をハッキリさせたい気もしますが、焦らず行きたいと思います。

回答No.1

tarutosan

質問者さんは全然ワガママではないです。
そういったケースだと、相手があなたを好きではなかったと考えられます。
だから遊ぶのは楽しいけど、不満なんて言われたら一緒にいる意味がない、切っちゃえば楽ですよね。
あなたの好きな人だけど、自分本位のくだらない男です。

今仲がいいのも「責任を持たずに遊べるから」
付き合わなければ不満をぶつけられることはありません。性行為に関心がない人も最近増えてるようです。

その人と一緒にいるのは、時間の浪費でしかありません。
質問者さんはおいくつかな。女性はタイムリミットがあります。数年で伴侶を見つけないといけないのです。
質問者さんには時間がありません。そんな男にいつまでもかまけてないで、他の「あなたが本当に幸せ！」と思える男性を探しましょう。
今のままではただ不幸なだけで、何も変わりませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに自分本位な人かもしれません^^;
それか、人を大切にする方法？が、私とは合わなかったんだと思います。

別れる時彼に「今まで付き合ってきた人達ともこうだったの？」と聞いたら「そうだよ。」と言っていました。

私としては幸せなつもりですが、中途半端な関係なわけなので、そろそろケジメをつけないとですね。。。