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産後の里帰りやお宮参りについて
- 産後の里帰りやお宮参りについての状況や問題点について相談します。
- 産後の里帰りやお宮参りのタイミングや預けることについての意見を聞きたいです。
- 産後の里帰りやお宮参りに関する考え方や地域性についての情報を求めます。
- ちよ（@tiyo12）
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質問者が選んだベストアンサー
結婚１０年で子どもが２人います。 夫の義父母と同居しているので、第２子出産時は上の子は家においていき、 義母にお願いしました。 >子どもが夜中に頻繁に起きるような状況で預けられないと判断したのに子どもを預けなかったのは問題なのでしょうか？ 問題ではないと思います。 母親がそう判断したらそれが全てです。 >「うちで預かっている間にそんな事はなかったから大丈夫なのに」 「その時」と今は違います。 義父母、特に義母は、下手にある程度孫と交流があると、 自分は母親に負けないくらい分かっていると錯覚しがちなので危険です。 (下手すると、性格によっては母親と張り合ってきます…) 母親が帰ってきた後は前とは環境が変わっており、 赤ちゃん返りが発生している(もしくは強くなっている)可能性も高いですし、 仮に今でも義父母宅では大丈夫なら、「子どもが無理をしている」ことになります。 母親の傍の姿が、本来の姿ですから。 >出生後３０、３１日頃にお宮参りに行くというのは聞いたことがありますが、お宮参りと帰宅は一緒が当たり前なものなのでしょうか？ 風習としては里帰りからの帰宅は決まりはないと思いますよ。 ただ、お宮参りはお書きの通り決まっていますし (あくまで今は目安ですが。体調や気候によりますよね) あと1ヵ月検診があり、それで母子共に異常ナシと診断されたらひと安心、 という部分もあるので、お宮参りでそこで帰宅、という理屈自体は分かります。 一般的に、お宮参りは置いておいて、里帰りも1ヵ月検診でＯＫだったら… というのが主流の考え方の１つですし。 私としては「当たり前ではないけど考え方としては理解できる」です。 そして、母子の体調が最優先だと思います。 ただ、どちらも、「あちらがよしとしていない」のが問題ですよね。 言ってしまえば、地方でもなく「その地域の風習」レベルだとしても、 あちらはそれが当たり前だと思っているので、 「世間で言うと嫁の方が普通」でも、「嫁が異常」になります。 更には、地域風習を更に超えて「その家のスタンダード」になるともっと手に負えません… 夫はその親の子なので同じ考え方の可能性が高いです。 やはり嫁だけが異端になり、異常とされます(＾＾； そこをどううまくバランスをとってやっていくか…が、 母親としても大事になってくると思います。 私は子どもを犠牲にはせず、自分が我慢して済むことなら我慢する、としています。 自分がしたいことは、そうしないと子どもが困ることとは限らない… という時も、中にはあります。 今回の件、私は質問者様に賛成で同じ考えです。 でも、実家が遠い・不仲・ないなど、里帰り自体ができない人も世の中にはいます。 そういう人は、出産直前や退院直後も誰にも頼らずやっているわけです。 そう考えると、頑張って何とかなりそうなら頑張ろうかな…という考え方もアリだと思います。 義父母の考えが正しいとは思いませんが、 帰宅の件に関しては異常というレベルではないように感じます。 少し譲ってあげる方向も考えてもいいかなと思います。 (お泊まりはダメだと思います。子どもの状態より自分が泊めたいのを優先していますから) 一番大事なのは、ご主人を常に味方につけることかなと。 子育てでいっぱいいっぱいなのに、味方がゼロになると相当厳しいです… ２人目の出産後は大変でしょうが、頑張って下さいね。 私は未だ(６歳４歳)戦争のような毎日です(笑)、お互い頑張りましょう(＾＾) 長文になり失礼しました。
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- meredithmaranz
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大変ですね 形式では親さんの言われるようですが、当然、体調や子供の具合、 お天気など諸事情で変るのも当然です というか、形式を重視し、子供さんの心境やあなたの体調を後回しにすると、 ご自分と子供さん本人に負担がかかります ご主人は立場からのご意見でしょうが、受けるのは大変と思います 体調が悪い時は休みましょう お産は病気ではありませんが、産後に無理をすると後々長引きます 今は休む時ですよ 息子さんも不安定になっていますので、落ち着いてからで良いです ご主人の実家には良くは思われないでしょうが、具合が悪いと通してはどうでしょう ご主人も納得されないでしょうが、ご自分の体と息子さんの心のケアを第一に考え、 それをそのまま伝えましょう それでもどうしてもと言われたら、無理をしてみましょう 結果、息子さんの夜鳴きが続いたり、あなたが暫く寝付くことも考えて、 覚悟しておきましょう 人生にはそんな不本意なことは色々あるものです 無理が利かなくても、無理をさせられることもあります 何かあっても恨まず、頑張ることもできますよ わたしなら不義理をしても休みますが・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 週一で義両親宅に連れて行ってるので子どもたちや私と会って状況はわかっているので（私は体調が悪くても出来る限り取り繕うので常に元気だと思われていますが…）急に体調が悪いと言っても嘘をつくような事になってしまうし、里帰り中に体調を崩したとなれば私の実家の印象が悪くなりますし、お義母さん自身が産後実家に帰らず頑張っていたようなのでお義母さんからすれば私の言い分は「甘い」のだと思います。 色々考えてはみましたが、やはり子どもの状況は気になるものの主人や義両親の言う通りお宮参り後に帰宅しようと思います。 主人を説得できれば義両親にもうまく伝えてくれるのですが、今回はどうしても説得しきれなかったので。 夜勤の多い仕事をしている主人なので夜泣きの事など自分の目で見ることがないのであまり理解はしてもらえないでしょうが、もしかしたら家に帰れば子どもの様子も変わるかもしれませんしやれる限りやってみようと思います。
子どものことでよく思うことがあるんですが 二人目を産む気ならなぜ上の子をじじばばっ子かパパっ子に していないのか不思議でなりません。 そこが上手くいっていれば子どもも下に兄弟が産まれても ストレスが軽減できるのに（上の子のストレスですよ） 考えなしに育児して次の子を出産してるように思えます。 下が産まれたら下に手がかかるんですから上は皆に大切にしてもらえる子が 理想だと思いますが？ 初孫ならちょうどいい条件だったんですよ ご自身で初めの子は大切にしたいとの気持ちはわかりますが ご自身で全てかかえる気だったんなら下は産んではいけないんです なぜ？上の子にかかるストレスってわかりますか？ 可愛いだけじゃ育児はできません ご自身の気持ちより子どものことを考えましょう どうすれば上の子が楽になるのかなんです パパっ子じじばばっ子だったら下が産まれても上の子には 関係ない話だったのにね 宮参りは地方によってかなり違います 私が知っている宮参りは母親は用なしです 出産後の母親は宮参り中は抱くこともできません 姓を名乗る側の女（旦那の姓なら旦那の母親）がおこなう行事で 本当なら付き添うこともできないんです 出産後の体は穢れているとの考えからです
お礼
回答ありがとうございます。 夜泣き等は母親（私）としばらく離れる事になったり急に（前もって話してみたりしても十分に理解できていないと思うので子どもにとっては急な出来事だと思います）兄弟が登場したりで環境が変わってなるものだと思っていました。 上の子はよく義実家にも自ら行きたがって遊びに行ったりしてますし、父親にもたいへん懐いている子なのですっかりじじばばっ子かパパっ子だと思っていましたが、夜泣き等なるという事はまだ不十分だったという事なのでしょうか。 私は上の子ですがじじばばっ子パパっ子だったらというのは思いもよりませんでした。 宮参りで母親が付き添う事すらできないのは近くの地域でもあるので少し聞いたことがあります。 理由までは知らなかったのですが、そういった理由だったのですね。 やはり宮参りというのは地域によって色々あるものですね。
お礼
回答ありがとうございます。 今二歳半になる長男は二歳になる頃から二人目の出産前までは何度もお泊まりしてたので（遊びに行った子どもが帰りたがらずそのまま泊まるというパターン）同じように泊めようと思ったのだと思います。 ただ出産前のお泊まりでも義父いわく実は夜になると帰ると言い出してた事が何度かあるらしく、元々遊びに行くのはともかく泊まりはちょっと…と思っていた私ですが、本人が泊まりたいと言って泊まるのならと自分を納得させていたので、それを聞いてショックでした。 子ども自身はその場で楽しいからその時は泊まってでもいたいと思うのでしょうが、いざ寝るときになるとだめだったなんて二歳児ならそんな事もあって当然ですよね。 けどその事を義母や主人は「結局眠たくなって寝るんだから大丈夫」と言うのです。 近いからすぐに迎えに行けるのに。 主人は小さい頃からよく義母実家へ預けられていたようで（主人の弟は預けられることなくずっと義母のそばだったそうです）、なので義母は孫（特に上の子のみ）を泊めたり孫だけ連れて出かけるのは当然というところがあります。 「子ども（兄弟どちらとか区別なく）と母親はどこ行くのも一緒」と思っていた私にとってはショックでした。 ＞仮に今でも義父母宅では大丈夫なら、「子どもが無理をしている」ことになります。 母親の傍の姿が、本来の姿ですから。 今まで「これがこの家の考えだから」と我慢していましたが、もしかしたらこの我慢は私だけでなく子どももしていたのかもしれませんよね。 今更ですがはっとさせられました。 少し気の強い義母ですがうまくやっていきたいとは思っているので、子どものことで妥協できないところはともかく、自分が多少我慢すれば済むことはうまくやっていきたいと思います。 そのためにも主人を見方につける事は大事ですよね。 確かに今の状況で味方がいないのは辛いです。