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自分自身について、重い内容です。

こんにちは。 今、非常に悩んでいます。 重い話…かもしれませんが。 私自身の事です。 26歳の女です。 生まれてから15歳まで 父親の顔色を伺って生きてきました。 暴力は日常茶飯事でした。 その父が高1の夏に急死して 私は母の抜け殻になったような素振りと 弟の家庭内暴力に嫌気がさし 外で男を作りほとんど学校へは行かず 家にもお風呂に入る為に帰るがほとんどの 毎日でした。その内、単位が無くなり 学校は中退。アルバイトをしていましたが 続かない日々。 ある日、彼氏にお金が必要になったと 言われ父の香典を盗み、足らなくなると 母の財布からまた盗みを繰り返して ついには彼氏に捨てられました。 新しい彼氏が出来ても貢ぎ癖が直らず 必ずお金を作り渡してしまうんです。 理由はお金しか取り柄はないと 自分に自身がないと思っていました。 20歳を迎える頃には親に何百万という お金を盗み、サラ金にも手を出しました。 お金の縁が縁の切れ目ではないですが… 必ずお金が無くなると彼氏に捨てられます。 21歳で子供を中絶しました。 親には反対され、当時の彼氏にも 逃げられ…。 ここ1年、男とは無縁の日々を送って いますが…精神的に生きてることに 自身がなくなりリストカットが常習に なっています。最近までは風俗の仕事を していました。借金に手が回らず 結局、自己破産。当時はお金が欲しさに 援助交際もしていました。 もちろん、友達は一人もいません。 母親にも見捨てられ今は他人同然です。 なぜ生きてるのか 毎日が辛くてしょうがない。 そんな日々です。 精神科にも2年ほど前から通っていますが 人格障害と言われました。 薬を飲んでもあまり変わりはありません。 こんな自分を変えたいです。 変わりたいです。 しかし、何をどうすればいいのか 分かりません。助けて下さい。 友達が欲しいですが今更出会いもないですしずっと孤独で一人が嫌なのに 一人の日々です。 最近の元彼には全てを理解して付き合っていましたが…喧嘩やリストカットのせいで 彼に負担をかけ別れました。 趣味もない友達もいない 家族もいない。ただ一人の私は どうしたらいいのか…。 誰かと本気で出会いたいですが 人を信じるのが怖いです。 私は昔からデブで今はとても人に見せれる ものではありません。 162/88

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  • 回答No.6

趣味は自分の好きなこと、得意だったこと、地味なことでいいので、簡単に始めることができますよね。 ケータイあるならば写真撮影でもいいわけですから。 人生全体については私も悩んでいます。あまりいい家庭じゃなかったから。 人づきあいが下手なんだろうと思いますが。

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  • こういう自分自身が好きなんでしょと言われます

    最近兄から「そういう自分に酔ってる」と言われます。自分はそう思わないのですがそういわれると、そうなのかなぁ…とも思ってしまい、言い返せません。 例えば兄が飲んでいるお酒を試しに飲んでみて(私はもう成人です)、意外と飲めるなと話したら「お酒飲めるっていう自分に酔ってる」と言われます。 また、イライラしたり不安になると泣いてしまうのですが、それにも「そうやって泣いてる自分が好きなんだろ」と言われます。これは結構な頻度で言われます。 兄とは私が小学校高学年の時から一日に30分も会話をしません。 親や仲のいい友達に言われるのならそうなんだろうと納得しますが、ちゃんと話したことのない兄に言われるのは不愉快です。 でも「そういう自分に酔ってる」と言われると、自分でもよくわかっていないので言い返せません。 兄は怒ると少し暴力的なので喧嘩もしたくないです。でもこうやって言われると凄く辛いです。止めてもらうには何て言うのがいいと思いますか? 回答よろしくお願いします。

  • 自分自身の生きづらさについて

    閲覧ありがとうございます 僕は現在21歳の大学4年生の男子です 現在生きることが本当に辛くて、いますぐにでもこの世から消えてしまいたいです。 誰かに打ち明けて楽になりたいのですが、残念な事に僕は面と向かって心を開く事が出来る相手が誰もいないので、この場を借りてアドバイスして頂けたらと思い投稿しました。 僕の今までの人生は本当に虚しいもので、常に他人の顔色を伺いながら自分自身を偽ることでなんとか乗り越えてきました。 本当は、他人と関わる事が怖く内心怯えながら人付き合いをしているので、表面上は親しくなっても月日が経つにつれて関わる事が辛くなり、最後は自分から相手を拒絶してしまいます。なので本当に意味での友人は僕にはいません。 家族に対しては、かろうじて中学生くらいまでは素直に接することができたのですが、今現在は兄、父に対しては他人同然の様に感じてしまいまともに会話すらできません。また、母親に対しては常に怯えながら接しています。父があまり自宅にいなかったせいか、身近な大人であった母の影響を自分は強く受けていると思います。 母は優しい面もありますが、基本的に精神的に不安定なところがあり感情の起伏が激しく、激昂した時は暴力を振るう事がありました。また、言葉の面でも時々辛辣な事を言う傾向があり、それらの言葉は自分の心に深く突き刺さっています。最近は母も成長したのかあまりそういう面は見られなくなりましたが、年老いたせいか気難しくなり、一緒にいるだけで気が滅入ります。 また、僕は同性愛者で、異性に対ししては何の感情も湧きません。同性に対しても、かっこいいなとは感じてもそれだけです。実は幼少期に近所の高校生に性的ないたずらをされた経験があり、それが直接的な要因ではないかもしれませんが、性的な事に非常に抵抗があります。所詮ゲイの恋愛なんて体目的でするものなのでしょうから、それすらダメな自分にとっては一生パートナーなんか出来る訳がありません。 今現在、どこにも居場所がなくて唯一落ち着けるのが一人で車に乗っている時です。ですが、運転しているとふと、このまま信号無視すれば死ねるかもなどと考えてしまいます。 また、本当に虚しくて苦しくなると、自分の首をタオルとかで絞めてしまいます。最低ですよね。 大学4年という事もあり、周りは就活や試験やらで忙しくしていますが、僕は何もする気力がありません。親には親の跡を継ぐ意味で公務員になると言っていますが、問題集を買っただけで何もしていません。言い訳にしか聞こえないでしょうが死にたいほど無気力なんです。大学の方もあと20単位ほど取らなければ卒業できないのですが、もう大学にも行きたくありません。 唯一レコード屋とアパレルのアルバイトだけは続けていたのですが、この時期にアルバイトしかしていない生活に危機感を感じて先月いっぱいで辞めてしまいました、目一杯アルバイトをする事で生きづらさから目を背けていたのですが、それすらままならなくなってしまいました。 長く、稚拙な文章になりましたが、どなたか生きづらさを少しでも和らげる方法がありましたら是非ご教授ください。

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    以前、下のことで質問させてもらいました。 お世話になりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2216164 最近、また上手く喋れないことが自分自身をどんどん悪い意味で追い込んでいきます。 どうしたらいいのか分かりません。毎日が吃音との葛藤の日々です。悔しくて悔しくてしょうがないです。気にするなと言えばうそになります。自分自身は心から腐っていると思ったりします。友達はうまく喋れるのに自分には無理です。自分自身が理解できません。 最近、口数も減っています。 もう、疲れはててしまいそうです。 「吃音の人は気にしてない」とよく聞きますが、そんなことは決してないと思います。気にしてない訳がありません。人前では、本人は気にしてないようなそぶりをし、明るく振舞うかもしれません。 しかし、一人になった時などは吃音に対して複雑な気持ちでおられると思います。 だから、非吃音者が「本人(吃音者)がどもることを気にしていない」と言うのはやめてください。とても、つらく、切なくなります。なんの慰めにもなっていません。むしろ、傷口をひろげます。 気にしていないんだったら治っています。自分が吃音者になったら必ず分かります。 しかし、こんな私でも自分の全てが嫌いなわけではありません。吃音という部分だけが嫌いなわけです。 残りの部分は全て好きです。クールで恥ずかしがりやで、負けず嫌いなところなところも。たった、一部が自分の心をダメにしてしまいます。 どうすればもっと好きになれますか?どうやって吃音を付き合っていけばいいのですか? 同じ質問だったらすいません。 もちろん死んだら楽になれます。しかし、まだまだ、やり残したことはたくさんあります。もっと、遊びたいし、恋愛もやったことないし、自分の好きな仕事がしたいです。

  • 回答No.5
  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)

お察しします。 私自身、いろいろな問題を抱えて大変つらかった時期があり、 人との付き合い方、人生の考え方として、何が正しいのかわけがわかりませんでした。 その時期は、近所のキリスト教会に足を運んでいましたよ。 普通のプロテスタントの教会で、日曜の牧師さんの説教を聞いたり、クリスチャンの人とお話ししたりしていました。 そこに集っている人たちは、傷ついた優しい人たちで、 安全な場で人間を初めて少し理解することができたと思います。 無理な勧誘とか献金とかも一切ありませんでした。 心の傷から立ち直るための聖書にもとづいた回復プログラムのような物にも通いました。 秘密厳守で、参加者を締め切った安全なグループセラピーのような内容でした。 ほかの人の苦労や家庭問題を本人から涙ながらに聞くことで、自分1人ではないことも実感しました。 教会には、学校や家庭に、居場所がないらしい子供さんたちも、何人か来ていました。 私の地元にもあったようなので、自分も子供のときに来れていたらと思います。 心の傷が大分癒され、自分なりの価値観をある程度築き、思う所があって離れましたが、 今でもクリスチャンの方と時々連絡もあり、一番つらい時期を支えてくれたことをとても感謝しています。 当時の私をふりかえって思うことですが、 人間は、私が怖れていたほど悪い人たちばかりではなく、 また、私がのぞんでいたほど素晴らしい人たちばかりでもありません。 他人を信じるというのは、0か100ではなく、なんでも話半分にきいておいて、 ふつうは60ぐらいなら十分信じていると考えていいのだと思います。 そして、人に一方的に都合のいいことをしてあげてしまうと、 相手は感謝するどころか図に乗ってしまい、悪い面をさらけ出すんです。 相手は、直接頼まないで、あなたにそう「仕向ける」かもしれません。 それは、自分を守るためにやっているんですよ。 そういう人は都合の悪い相手からは離れます。離れることは悪いことではないんです。 都合の良い女をやめたら、悪縁がきれるだけですから、 おそれることはないんですよ。

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  • 回答No.4

父親の暴力によって”自分は無価値な人間である”という認識が染み付いちゃったんじゃないかな? 自分に自信がなくて、酷い目に遭うのが当然なものだと そしてモラルが低い、盗んだことで盗み癖(苦労しないでお金が入る事に味を占めた)がついたか、周りにモラルの低い人々がいたため、そういう意識になったか。 金を貢がせ去っていく男は、金が最初から目的で(近寄って話して貢いでくれる人を選んで付き合ってる)あなたの事が好きだったわけじゃないでしょう。 あなたの魅力の問題ではありません。 が、性格の問題ではあります。 ”自分みたいな女に付き合ったくれるなんて。”という意識が足りない分を補おう、彼はお金を渡したら喜んでくれた 渡し続けなくちゃ お金しか取り柄がないと思い込んでしまった。 友達も、そんな意識では難しいのでは? 親切にされると、自分の足りない分を補おうと無理をする、また自己卑下ばかりする。付き合いにくいよね。 意識を変えないとね。 あなたは取り柄がないなんてことは無い!!無価値なんかであるわけがない!! だから、補わなくていいんだ。 自分を罰し続けなくていいんだよ。 まぁ、とりあえず人といきなり向き合うのは恐いでしょうから、読めるなら本を読んでみれば?、何のジャンルでもいいんです、本はあなたが一方的にみるものですから、あなたを攻撃しないし、勝手に去ってくことはしないですよ。 それで興味がわいたらネットで調べてもいいし、話題が増えれば話はしやすいんじゃないかな? 同じものを好きな人とは話しやすいよ。 いろんな人の考え方を知っていければいい。

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  • 回答No.3
  • Tori_30
  • ベストアンサー率27% (653/2415)

僕の意見。 貴方がこうなのは仕方ないと思う。そういう育てられ方をしたんだから。 知らないものは知らないでしょう?そりゃそうだ。無いものは、どこを探したって見つかるわけがない。貴方に限らず、誰だって、何だってそうだよ。 貴方は知らないんだよ。っていうか、教えられなかった。どうやって他人と付き合っていくべきなのか、そういう事を。 で、やるべき事は、その教えられなかった何かを見つけたり会得したりすることなんだろうね。 ただ、貴方は「教えられなかった」けれども、ある意味強烈に「教わって」もいる。 大体の周りの人達ってのは普通の人達だよ。良い意味で普通の一般的な人達。彼らと関わる事で、普通は自然に色んな事を学んでいける。教えもする。 ただね。貴方はそれを素直に受け取る事が出来ない。単に「教わっていない」だけならそんな事はないはずなんだ。そうじゃない。一方で貴方は何かを強烈に「教わった」からなんだよ。貴方は今でもそれを頑なに守っているわけで。 それって、貴方がこれから見つけなければならない「人との付き合い方」そのものなんだよね。最初に言った事と矛盾するようだけど、実は貴方はそれを既に学んでしまっている。 正しい、一般的なやり方じゃなくて、苦しくて辛いやり方を学んじゃったんだよね。教えられたんだよね。 それが間違っているのかどうか判断がつかない事だと思う。それを判断するのは子供じゃないからだ。というか、貴方はそれが間違った事だとは気付きつつも、はっきり間違いとはいえないんだと思う。 だから、言います。それは間違いです。 暴力は振るうのはもちろん、自分が受けてもいけない。(受けるがままで良いわけがない。良いわけがないから、他の人は貴方が暴力を受けていたら助けます。) 他人の物を取るのは、どんな理由があれ悪。 貴方の価値は、別に貴方の容姿とかお金、能力で全て決まるわけじゃない。 その全てを今すぐ実行するのは無理だろう。そういう「今すぐ」はまず考えない方がいい。 一つ一つ、簡単そうな事からやっていこう。 とりあえず、”盗む”ってのは止めようぜ。貴方一人じゃ止められないかもしれないけど。だったらさ、他の人を頼ろう?盗まなきゃいけなくなった時は、他の人にそれを相談するんだよ、どうしたら盗まずに済むか、その方法を。 一応、そのやり方はある程度は知ってるようだね。例えば、借りるって事さね。ただね?借りたら返す。それは基本なんだけど、サラ金から借りたら返せないじゃん?(だって、そういう商売なんだからね)それは貴方にひとつアドバイスしておく。 「サラ金から借りたら、返せない。」なので、別の人を探そう。 たとえ借りれなくても良いんだ。単に相談するだけでも良い。その間は盗まずにいられるし、それにきっと何か良い考えをくれると思うよ。 暴力は振るっても受けてもいけない。 振るわない事はまあ簡単そうだ。深呼吸すればいいんだから。 受けない事はちょっと難しい。相手がある事だからね。なので、そういう場合は警察でも良いし、その辺にいる人に声掛けるだけでも良い。「助けて」そう言えばいいんだ。 自分の価値をどうしても数字とか実績で測りたくなるのも解る。ただ、本当は価値ってのはそんな簡単に理解出来るものじゃないんだよね。少なくとも、「人間の価値」ってのはそういうもの。(恐らく、実際に理解出来ることはないんだと思う。僕だって本当のところは解らん。) 価値なんか解らなくって良いんだよ。強いて言えば、きっと生きている事に価値があるわけで。解るのはそれだけでも十分。 貴方は自分の価値を高めるために必死になる必要なんかないんだよ。(まあ、努力したってもちろん良いんだけどね。無理する事はないんじゃない?ってこと) 少しずつで良いんだと思う。 くよくよしたって良いし、ウジウジしてたって良い。 こんなアドバイスなんか聞かなくても別に良い。 なんていうかな。貴方が貴方の在り様をそう否定しなくても良いんじゃないかな。 僕らは言いたい事を好き勝手に言うよ。それをラジオでも聞くみたいにサラッと耳に入れてさ。気に入った事だけ、納得いく事だけ聞いて。それでも良いと思うんだよ。 最後はしょうもない話になっちゃったけど、本当に言いたいのはそういうしょうもない事なんだ。別に、貴方は貴方で良いんだよ、っていうそれだけ。 その貴方を僕ら一人一人が気に入るかどうかはまた別の話でさ。で、僕のした話ってのは結局は「僕は例えばこういう人が好きだな」みたいなどうでも良い話なのであってさ。 まあ、なんだ。気楽に行こうよ。 「どうすれば痩せれる?」「どうすれば借金なくせる?」みたいな具体的な話なら、もうちょっと身のある話も出来るかもしれんしさ。 まとまりなくてごめんね。

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  • 回答No.2
noname#202167

素人の考えとして書かせて頂きます。 >こんな自分を変えたいです。 >変わりたいです。 あなたの言動は、あなたの気持ちが選ばせるもの。 あなたの気持ちは、あなたの過去の経験の解釈が呼び起こすもの。 本来沢山愛して欲しい人に傷付けられた悲しみ。 心の穴を埋めてくれる心を求め、傷を増やす事になった日々。 紙にでも良いので まずは自分の過去に言えずにしまっておいた気持ちを 吐き出すように精一杯書いて行く事かもしれません。 思いつく限りの言葉を書き出せたなら その相手の生き方、言葉から 相手はどんな気持ちでそれに至ったのか 別の紙に沢山書いて行く事で、 あなたの中の「過去のあなた」が少しだけ落ち着き、 少しだけ あなたの過去の経験が呼び起こす気持ちが変わり、 今までとは少し違う言動を選べる様になるのではと思います。 人に話すのと、 紙に書いて見返して見つめるのでは 少し変わる面がありますから。 同じ繰り返しだった人生から、 少しだけ 違うこれから(経験) を作って行けるのではないか と思います。 あなたの選んだ言動は、相手の気持ちを変え、 相手の気持ちが選ばせる相手の言動は自分に向けられる。 その繰り返しが、お互いの経験になり、新たな気持ちを呼び起こす。 ほんの少しの自分の変化が 人と人との間に流れ降り積もる気持ちや経験を変えて行きます。 「自分が相手に対してどんな気持ちを求めるか?   それを  相手が自分に対して求めてきたらどう感じるものか?」 自分の言葉を自分に問い返せば、 表現も少しずつ変えて行ける事もあるでしょう。 私に言えるのはこれ位でしょうか。 力不足ですみません。 あなたの未来に今よりも幸せが増える事を祈ります。

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  • 回答No.1

モテたいなら 痩せる。 金が必要なら 働く。 友達が欲しいなら 働いた場所で 自分から ご飯でも・・・とか遊びに・・とか コミュニケーションを取る。 風俗で働いていたなら 会話は上手なんじゃない? 過去に何かあってそのせいにするのは逃げてるだけ。 過去は終わった事。 引きずらす 今をそして未来を夢みて それに向かって 努力すればよい。

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  • 自分自身を傷つける彼女について

    二年ほど付き合ってる約一回り年下(20代)の彼女がいます。 彼女と付き合う以前から精神的に病んでいるのはわかっていましたが、バツイチ同士で何故か気が合い、友達として付き合ってくうちに彼女の役に立ちたい、どうにかしてあげたいという思いから付き合うことを決め、現在に至っています。 彼女の性格を一言で言うとはすごいわがまま。 自分の好きなものにはすごく執着してお金も時間も湯水のごとく使う人。人は友人も含めて自分の道具としてしか見てなく、同性(女性)の友達は全くいません。以前の不倫相手も含め昔の彼氏とかとも平気で付き合っています。自分に非があっても人に責任を転換して絶対に謝りません。それに自分の好きじゃないことについては無駄だと言って何もしません。ちなみに最近は私もその無駄の中に入っているようです。 当然普通の考えじゃない彼女なので、世の中の普通にあるべき常識とかを少しづついろいろと教えて来ました。 昔は毎日のように輪姦されていてすごく屈辱で苦痛だったと言っていたので、そのときのことがフラッシュバックしないようにエッチするときも彼女が安心するように心がけました。 一時はお互いに結婚も考えていたので、彼女の求めることで自分が出来る範囲のことは何でもしてきました。 そして彼女は今ではあんなに嫌いだった子供(父親はいません)の世話もするようになり、一社会人として普通に生活できるまでとなりました。 でも今現在。子供の世話だけはしょうがなくしているようですが、また自分の好きなことにだけ没頭するようになりました。 自分の好きなことをして何が悪い。あんたは無駄だし道具にもならない役立たず。 ゴミなら袋に入れてポイっと捨てればいいけど、生ゴミにもなりゃしねえ。って言われてます。 そして「あんたは私のこと何もわかっていない。」だそうです。 いろいろわかろうとした結果、彼女のことには何も干渉しないで自分の気持ちを押し殺して付き合って来ましたが、それも限界みたいです。 私自身、感情を抑えられなくなって彼女にだいぶきついことを言うようになったので、それではいけないと自分から心療内科に通いましたが、彼女に言わせると「頭のおかしいやつ」で済ませられたみたいです。 今はもう何もかもあきらめる決意をしてからはだいぶ楽になって、薬にも頼らずに普通に生活をしています。 でも彼女の好きなことだけやっている振る舞いや、私を物としか扱わない姿勢を見ると、今でも頭に来てすぐに喧嘩になります。 で本題です。 彼女とは何度か別れ話をしたのですが、その度にリストカットをすると言います。 私と付き合うようになってからも、放っておくと本当に(何度か)しました。 (彼女はリストカットが趣味で、腕には無数の傷があります) (胸から首にかけても沢山傷があります) (自分や不要な人間だから居なくなっても誰も悲しまないそうです) この間は彼女から別れ話を切り出されたのですが、放っておくとヤバイので嫌だと言い張りました。 でもすごい暴言を吐かれたので別れる決意をした途端に、家から包丁を持ち出して軽く腕を切って見せられました。 (彼女の両親も知っているので刃物はすぐに使えるとこには置いていないはずなのですが) 彼女に掴み掛かってすぐに包丁は取り上げましたが、彼女に言わせると、別れたらあんたには関係ないから何をしたって自由だろ、ってことを言われました。 私としては今まで好きだった人にそんなことをされるのはすごく嫌ですので放っておけませんでした。 そして彼女はあんたとは付き合いながら、あんたが一番嫌がることをしてやるって言いました。 別れないからそんなことするな、と言ってその場は収まりましたが、私が帰るとき・・・。 「あんたが私の言うことを聞かないならやる」 「私が苦しんだ分、あんたをずっと苦しめてやる」 「今度切るときは首を深く切る」 って言われました。 前文に書きましたが、普通の当たり前のことを彼女に教えていたのは、彼女にとっては苦しいことだったみたいです。 彼女とは別れたいのですが、今すごく怖いです。 やっぱりいろんなことにあきらめながら、ずっと苦しめられながら付き合っていくしかないのでしょうか。 自分で書いていてこんなこと人に聞くことじゃないって言うことは重々わかっています。 でも今は混乱してどうしていいかわかりません。 重い話で長文、乱文でしたが、読んでくれてありがとうございました。

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    25歳女性です。ここから書く事はとても恥ずかしく思っていますが、聞いてください。自分の中に溜めているのがいい加減辛くなってきました。おかしくなりだしたのは、高校受験の時期。両親が毎晩もめていました。母がわんわんと声をあげて号泣しているのを自室で聞きながら、必死に勉強し希望の学校に入りました。  入学した途端、糸が切れたかのように無気力になり、しばらくは頑張っていたものの、そのうちそれもバカバカしくなり不登校。どこかを親のせいにしていたのか『当然の報いだ』とばかりに荒れ、警察沙汰にもなりました。  そのまま中退し、年を誤魔化して水商売を始めました。仕事柄しょうがないとはいえ、客からとても理不尽な事を言われたりされたりして、悔しかったのでなんとか努力していると言いたくて昼間は経理の学校に行っていました。  ですが、そのうちに馬鹿な男を好きになり、一緒に住み始めたのですが、妊娠し、浮気され、中絶とくだらん昼ドラのネタにもならないオチが待っており。彼には「ガキなんていらない」だのなんだのと。「チビ・デブ・ブス」の3拍子を言われた時も傑作でしたね。自分の甘えた気持ちに負け、一緒に居続けたからこうなったのですが。 親にも「バカの子供は所詮バカ。孫なんかいらないからね」と中絶する前だか後だかに言われ、一生心に残るお言葉をいただいたな~なんて記憶もあります。今思うと親も怒りや情けなさを何処かにぶつけたかったのでしょう。その後は堕ろした子供に申し訳ないのと、その男が憎くてしょうがなく、自殺するか殺してやるかと考えていたのですが、生き続けて悔しさをかみ締める方が罰になるだろうという気持ちでいました。現在はそれから8年が経ちます。 一昨年、ある方の言葉で「もう自分を許してもいいのでは?」と、とても前向きな気分になり、ちょうど高校中退も気にしていたので、高認(旧大検)をうけ、今年看護系の大学を受験する予定で勉強しています。勉強の気分転換に週に1日でも働きたいので、現在介護ヘルパーの講習に通っています。  が、同じ受講生に「勉強のかたわらにする仕事ではないかもね」などと百も承知な事を言われ、ぶっ飛ばしそうになりました・・。知人から現場の話はよく聞くし、そもそも介護ができなきゃ看護師なんてなれないと言い返したかったですが、人生の先輩だし我慢しました。でも、逆に初対面の人がやろうとしている事にとやかく言うのはOKなわけ?と腑に落ちず。「否定」ではなくアドバイスなんだろうと思うけど、色んな人がいるんだから簡単に思ったことを口に出すな。と。 昨日の講習中には講師に意見を聞かれ、私は思った通りに、教科書とは違う事を答えたら「はぁ?」という態度をとられ。それをみた他の生徒に笑われ。「現場ではヒト対ヒトならば答えは1つではないだろ」とまたまたふて腐れた気持ちになってしまい、そのままの気持ちで話すと『自分の思い通りにならないと・・・(わがままだと言いたいらしい)』と皆の前で言われました。あと2回でこの講習終わるので我慢するつもりですが、最終日にビンタの一発でもはってやりたいです。 自分でも「ごもっとも」と思っているのでこんなに腹が立つのだと思いますが、昨日はさすがにヘコみました。 まだ若く世間知らずで自分の考えが間違っている事の方が多いとは思っており、その都度よく考え正していこうという気持ちは持っており、8年間自分なりに考え、成長したつもりでしたが、全くもって子供で、それにヘコんで泣いてる自分が悔しい。それよりも、私看護師なんてなれないですね。もう一度頑張ってみたかったので、すべて崩れ落ちそうです。今までは腹が立っても「私の人生には関係ない人の言葉」だと思い、流していたのですが、なんだか今回は無理そうです。 両親・友達は未だに私が8年前の事を根に持っているなんて思っていませんし、私は「前向きでしっかり者の頑張り屋」だと思われているので、こんなネトネトした自分はとても出せません。悩み事は自分で解決してきたつもりだったので、それがすべて歪んだ解釈だったとはショックです。 このまま負けたくないです。自分が泣くなんて悔しくて。 で、質問は?と言われそうですが、なんとかこの状況を乗り越えたいです。もっと言うと、もういい加減過去の事を割り切りたいです。 ですが未だに憎しみも消えておらず、心から彼には死んでもらいたいです。自分勝手ですが許せません。  精神科なども考えていますが、こんな事で病院へ行くのには抵抗があります。 自分で読み返してみても、ただのわがまま女でまたイライラしてきますが、どなたかに話を聞いて欲しいです。

  • もう疲れました 友達・彼氏・自分自身

    もう人間関係に疲れました。彼氏もクラスの友達も全部。具体的なことが説明できないのですが、失恋に近いものと、友情はそんなに浅いものだったのかということに、失望してしまいました。  学校にいきたくないし、もうずっとひきこもりたいと最近思うようになってしまいました。 人を助けてあげたいのに、それをおせっかいだと感じられて、何もできない自分がもう嫌です。 でもやっぱ高校はいかないといけないし、辛いままダラダラと行っているのです。 昔にも人間関係でつまづいたこともあって、それがトラウマになっていることもあります。  嫌なことがあると、何で自分はこんなこともできないんだろう。と自分自身を苦しめてしまうのです。 本当はそれが嫌なのですが、気持ちの面でそうなってしまいます>< もう嫌なことばかりで、自分で嫌なことがあったら次はいいことがある!と言い聞かせているのですが、それにも限界がありました。。 今、とても苦しいです…  この性格を直すにはどうしたらいいのでしょうか?どうしたら抜け出せるのでしょう?回答お願いします

  • こんにちは、たびたび質問させて頂いています。今自分自身真剣に悩んでいる

    こんにちは、たびたび質問させて頂いています。今自分自身真剣に悩んでいることがあるので、少々長い文章になりますが、アドバイスをいただけたらと思っています。 私は幼い頃から国際的に活躍できる職業に就きたいと思っていました。英語の理解を深めるためにアメリカの総合大学に進学し、残るは卒業だけとなりました。もちろん英語だけでなく他の教科(数学、化学、物理、歴史など)も一生懸命に勉強してきたつもりです。自分の目標や夢を考えた上で、しだいに外交官になりたいと考えるようになり、それに向けて密かに勉強を続けてきましたが、今私なりの問題に直面しています。 私の実家は寺で、私は長男ですので(兄弟はいますが、私は一人息子です)、両親は私が実家の跡取りとして将来実家に戻ることを強制しています。最近両親と話す機会もあり、寺の跡取りとして、実家に戻りたくないという考えを明らかにしましたが、現実的な状況を考えた場合両親が簡単に納得するはずもありません。お寺について詳しい人なら知っている人もいるかもしれませんが、家族の誰かがその寺を継がない限り、父が寺の住職を辞めると同時に、両親はそこから出て行かなければなりません。簡単に言うと、住む場所がなくなるということです。もし私が家を継がなければ数多い門徒を、言い方は適切ではないですが裏切る形となり、自分自身これから本当に家を継ぐべきなのか、それとも自分の夢を追い外交官を目指すのか悩んでいます。 二週間ほど前にアメリカから帰国し、アルバイトなどをすることもなく、目標も無いままだらだらと過ごす日々が続いており、現状を変えなければいけないと思うのですが、無気力で何事にもやる気が起きません。似たような境遇を経験された方、または無気力のときにどのようにやる気を引き出したかという経験を教えて頂ける方、その他さまざまなアドバイスをいただくことができればと考えています。どんなアドバイスでもいいので、親身なアドバイスお願いします。

  • 自分自身の在り方

    初めまして、悩みを聞いて貰いたくて投稿させて頂きました。今年で22歳の男で無職です。出身は香川県です。 僕は、高校を卒業してから家族の大学に行ってほしいと言う願いを押し切って東京の専門学校に行きました。しかし、2ヶ月でやめてしまいました。東京のアパートを1年分の料金を払って借りていたのでそれからは1年間そこでニート生活でした。 翌年からは、兵庫県の専門学校に通っている高校の時の友人のお誘いもあり同じ専門学校に通い始めました。しかし、また2ヵ月後に学校に行かなくなりました。理由は、僕は生まれつきアトピー性皮膚炎で今でも月に1回は皮膚科に通院しています。なのでその頃に急に酷くなってしまい学校は休学と言う形で1年間実家で療養生活を送ってました。 症状は全身真っ赤になってすごくかゆくて汁もいっぱい出てとても苦しかったです。それでもなんとか綺麗になり外にも出れるように回復しました。 そして翌年から同じ学校に通い始めたのですがまた2ヶ月後ぐらいから学校に行かなくなってしまいました。理由は自分でも良く分らないのです。人生が分からなくなって鬱になりその学校も辞めてしまいました。 兵庫のアパートも1年間借りていたので今年の3月まで引きこもり生活を送ってました。 兵庫の学校に通っている高校の時の友人も同じアパートに住んでいていまして、心配になって何回も部屋に尋ねて来てくれました。 しかし僕は友人に合わす顔が無いと思い込んで半年間ぐらい顔を合わせませんでした。連絡の取り合いは家族ぐらいでした。 3月までの間に何かしなけばいけないと思い1月頃にネットや雑誌を調べて人生で初めてのアルバイトをしました。しかし、1日行っただけでやめてしまいました。それから3月の中旬頃までまた引きこもり生活を送りました。3月で友人が卒業を迎えアパートを出て行くと管理人さんに聞き、勇気を振り絞って会いました。その時の友人の対応はいろいろ悩んでいたのがバカらしいほど暖かかったです。僕もこれまでの事を一生懸命感謝しちゃんと謝りました。それからは僕も何とかしなければいけないと決心が付き、友達の大切さを改めて実感しました。 本当に僕自身は駄目人間なんだと心から思ってました。せっかく両親が生かせてくれた学校を2回もやめ、学校の学費、アパートの家賃、生活費合わせて600万円ぐらい無駄使いして本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。そして今は、兵庫のアパートにもう少し住んで何かアルバイトをしながらユーキャンなんかで何か資格を取ろうと思ってます。今までに取った物は英検3級、普通自動車免許しかありません。働く意欲はあります。そして、ずいぶん先になるかも知れないですが両親に無駄使いしたお金を返したいと思ってます。こんな僕でもがんばって勉強して役立つ資格を取れば就職して立派な社会人になれますでしょうか? 今まで生きてきて人に悩みを相談するのは迷惑だと思ってした事無かったです。いつも自分自身で考え込んでました。それで今回思い切って投稿させて頂きました。長文になって申し訳ありません。何か一言でもいいんでアドバイスお願いします。

  • 自分の父親について

    高校2年生、16歳の女子です。 思春期だからそう思うのも仕方ないと片付けずに読んでもらえたら幸いです。 とりあえず簡単に言うと、父親を親とも思えないし尊敬もできないのです。 記憶があるのは小学校1年生のときからです。父に罵声をあびせたら、水をかけられました。 今考えれば普通に叱って説教すればいいと思うし、そのときの父の感情で6歳の娘に水をかけるなんて何も考えていないんだなと思ってしまいます。 他にも明らかに私が暴力を受けるほど悪いことをしていない(テレビを見ているから静かにしてといったこと、お父さんと一緒に出かけたくない!といったことなど。)にも関わらず、髪を思いっきりひっぱたり、背中を真っ赤になるまで叩いたり、ものを投げたり、あざができるほど蹴られたりしました。 また最近では、予備校に行き大学に進学したいと言ったら、予備校行って国立なんか目指すより予備校行かないで勉強してどっかの私大で首席とればタダだ。というような事を言われ本当に何にも私の将来なんて考えてないのが改めてわかりました。(けれど父は予備校に行き普通に私大に行きました。) お金の事もよく言いますが、私にはそんなこと言われたってどうすることもできないしそのくせ自分は好きなものを買いたい放題買っています。 そしていつもいつも「誰に口きいてんだ!誰のおかげでここまで育ったと思ってんだ!」と言うのです。 そう言われつづけるうちに中学生ごろから「誰もお前の子供になんて生まれたくなかったし、育ててくださいなんて頼んでない。」と思うようになりました。 ひねくれた考えだとは思うのですがやはりこう思ってしまうのです。 友達や彼氏が父親を尊敬しているのを知ると、どうしてうちはこうなんだろう。と思います。 そんなに威張って見下して暴力を振るうしかできないような父に、将来何もしてあげたくないし近くにいたくありません。 逆に母は私のことを大切にしてくれるのがわかり、嫌なときもあるけど私の学費を貯めるために働いてくれたりして、本当に母のことは大好きです。 また、母も毎日のようにあたられたり、「誰のおかげで生活してんだ!主婦なんてすることないくせに生意気言うな!」というようなことを言われ続けたり、暴力を振るわれたりしていますがお金のことがあり別れられない状態です。 こんな家族を大事に思わない愛情もない、威張り散らす父をどう思いますか? そして私は一人立ちできるまでどう接していけばいいのでしょうか? ぐちゃぐちゃな駄文になってすみません。回答待ってます。

  • 産後、自分自身がへんです。 八ヶ月の娘がいます。友達は、二児の母がほと

    産後、自分自身がへんです。 八ヶ月の娘がいます。友達は、二児の母がほとんどで、子供が小学校や幼稚園だったりです。 友達に誘われるので子供と一緒に遊びに行くのですが、友達は、抱っこしたいみたいで、あやされているのを見ると、複雑な気持ちになります。抱っこさせてあげたいという気持ちと何か取られた気持ちというか嫌で嫌で仕方ないまではないんです。 ハイハイができるようになったのですがよだれたらしたり、少しもどしたり、友達は気にしなくていいよと言ってくれますが、気を使いすぎて、帰るときには、どっと疲れてしまう自分がいます。 抱っこしてくれてあやしてくれてその間、休めるからラッキーなのに、と言い聞かせているのですが、この気持ちなんでしょうか。オムツがえも手伝ってくれて、感謝しているのに、便をしたのを急いでふきとって、大事な所に入っているのに気づけなくて、友達にまだついてるよと言われたことに、何かムカという気持ちになってしました。友達は教えてくれたんだと頭で理解できても私の育児を否定されたというか、いい加減だなと思われてるのかなとか、自分自身へんです。どうやって乗り切ればいいのでしょうか。友達に子供のことで、気を使いすぎてしまって、人見知りで泣いたりで、会うのもおっくうになってしまいそうです。特定の人ではなく、どの友達に対してもです。 二児の母がたくましく見えます。自分に自信もありません。いっぱいいっぱいの育児しかできていません。大好きな友達なのにこんな気持ちになる自分が嫌です。助けてください。友達みんなきれいです。もう少し大きくなれば友達がママだったらよかったのにといわれそうです。そんなことばかり考えてしまいます。