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自分自身の生きづらさについて

閲覧ありがとうございます 僕は現在21歳の大学4年生の男子です 現在生きることが本当に辛くて、いますぐにでもこの世から消えてしまいたいです。 誰かに打ち明けて楽になりたいのですが、残念な事に僕は面と向かって心を開く事が出来る相手が誰もいないので、この場を借りてアドバイスして頂けたらと思い投稿しました。 僕の今までの人生は本当に虚しいもので、常に他人の顔色を伺いながら自分自身を偽ることでなんとか乗り越えてきました。 本当は、他人と関わる事が怖く内心怯えながら人付き合いをしているので、表面上は親しくなっても月日が経つにつれて関わる事が辛くなり、最後は自分から相手を拒絶してしまいます。なので本当に意味での友人は僕にはいません。 家族に対しては、かろうじて中学生くらいまでは素直に接することができたのですが、今現在は兄、父に対しては他人同然の様に感じてしまいまともに会話すらできません。また、母親に対しては常に怯えながら接しています。父があまり自宅にいなかったせいか、身近な大人であった母の影響を自分は強く受けていると思います。 母は優しい面もありますが、基本的に精神的に不安定なところがあり感情の起伏が激しく、激昂した時は暴力を振るう事がありました。また、言葉の面でも時々辛辣な事を言う傾向があり、それらの言葉は自分の心に深く突き刺さっています。最近は母も成長したのかあまりそういう面は見られなくなりましたが、年老いたせいか気難しくなり、一緒にいるだけで気が滅入ります。 また、僕は同性愛者で、異性に対ししては何の感情も湧きません。同性に対しても、かっこいいなとは感じてもそれだけです。実は幼少期に近所の高校生に性的ないたずらをされた経験があり、それが直接的な要因ではないかもしれませんが、性的な事に非常に抵抗があります。所詮ゲイの恋愛なんて体目的でするものなのでしょうから、それすらダメな自分にとっては一生パートナーなんか出来る訳がありません。 今現在、どこにも居場所がなくて唯一落ち着けるのが一人で車に乗っている時です。ですが、運転しているとふと、このまま信号無視すれば死ねるかもなどと考えてしまいます。 また、本当に虚しくて苦しくなると、自分の首をタオルとかで絞めてしまいます。最低ですよね。 大学4年という事もあり、周りは就活や試験やらで忙しくしていますが、僕は何もする気力がありません。親には親の跡を継ぐ意味で公務員になると言っていますが、問題集を買っただけで何もしていません。言い訳にしか聞こえないでしょうが死にたいほど無気力なんです。大学の方もあと20単位ほど取らなければ卒業できないのですが、もう大学にも行きたくありません。 唯一レコード屋とアパレルのアルバイトだけは続けていたのですが、この時期にアルバイトしかしていない生活に危機感を感じて先月いっぱいで辞めてしまいました、目一杯アルバイトをする事で生きづらさから目を背けていたのですが、それすらままならなくなってしまいました。 長く、稚拙な文章になりましたが、どなたか生きづらさを少しでも和らげる方法がありましたら是非ご教授ください。

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あなた自身が変わろうとしなければ、泥沼に入るだけです。 条例のできた渋谷区に住むのもいいかもしれませんよ。

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  • 回答No.8
noname#208724
noname#208724

たぶんあなたは私と出会ったら変われると思います。なぜかというと、あなたはやればできる体質なのに、環境がブレーキをかけているからです。日本の公務員は精神を病む元凶をはらんでいますので、日本ではなく国際的な公務員になれば良いと思います。まずは新たな出会いを求めて東京大学へ入りなおしてみてはどうでしょう。

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  • 回答No.7
noname#210533
noname#210533

私なら、一年間休学届けを出して違う街に引っ越して 一人暮らししながら今までしたことがない、出来ないと 思ってたことをやります。 演劇集団に飛び込んで、自分でない他の誰かになろうとする。 気の向くまま日本中でも世界でもバックパッカーとして旅する。 ガラス細工の工房に住み込みで作品作りに明け暮れる。 或は、 1000本位の映画を観、1000冊位の本を読み、1000曲位の音楽を 聴く。 あなたが苦しいのは、呼吸してないからです。 バカじゃないなら判るよね?肺呼吸のことを言ってるんじゃないよ。 生きることについて、何もインプットせず、だから何もアウトプット 出来ず、それは全く、生きる呼吸をしていないことそのものです。 何もいれないから、何も出て来ないんです。 おっそろしく、簡単なことです。 才能とか、感情とか、自分の奥底から無限に湧き出して来るものと 一人合点してませんか? ご飯とウンコと同じで、入れないと出て来ないんだよ? 入れないと栄養が摂れないから死んじゃう。 バカバカしい程簡単なことさ。 それを理屈付けて自分で自分を縛ってるんだよ。 自分で何百回もグルグル巻きつけてしまったんで、 もつれてどこからほどけばいいか判らなくなったんでしょ? そういう時は、はさみで切っちゃうんだよ。 自分を縛り付けてる頑固な思考回路の、そこらじゅうを 切っちゃえば、あなたは自由になれます。 元々自由なんだもの。 何かを手に入れようと握りしめた紐を手放せず、周囲に 踊らされてグルグル回り続けるから、その紐で自分を グルグル巻きにしちゃったんだよ。 普通なんてない。常識なんてない。正しいことなんてない。 勿論、テロを推奨してるんじゃないです。 普通じゃなきゃダメ、常識外れと思われたら損、間違ってると 言われると凹む。 そういう自縄自縛を解き放ちなさいな、ということです。 それらは全部、自分で自分にまきつけた紐でしかないことに、 ゆっくりでいいから気づいてくださいね。 目をつぶってばかりいたら、そりゃ世界は真っ暗に決まってるもん。 眼を、開けー!! 目を覚まして、自分の足で地面を確かめながら、歩いてね。 GOOD LIFE !!

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  • 回答No.5

自分に出来る事と、やりたい事を探しましょう 出来る事とやりたい事は違います 車の免許を持っていても、運転が嫌いな人だっているのです

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  • 回答No.4

Hddujvuh さんへ 一番大切な時期にお辛いですね。 青春時代は悩む事により成長し、立派な大人になって行く時期だと思います。余り深刻にならないで下さい。 私は今、65歳です。長い間人生を歩いて来て感じた事を書かせて頂きます。 この辛い状況をこのまま放置して置くのではなく、ここから学ばれる事をお勧め致します。 今の状況は生きる意味が分からず生きていらっしゃるんでしょうか。 でも、こうやって「生きる意味」にぶっかった事を良かったね、、と言いたいんです。 何故なら、一生この事を考えないで過ごす人が多過ぎるからです。 その結果、社会が悪い、時代が悪い、友達が悪い、家族が悪いと他人にその原因をお仕着せ、自分を正当化し愚痴を溢しながら生きているからです。 生きる目的のヒントが掴めるといいのですが、、、 内容を拝見し、、 >僕の今までの人生は本当に虚しいもので、常に他人の顔色を伺いながら自分自身を偽ることでなんとか乗り越えてきました。 私も同感です。直ぐに周りの人と比べ、劣等感に陥ります。人間の本能的な部分で他人を意識する事は致し方ないように思います。 恐らく全ての人が程度の差こそある思っていると思います。 >本当に意味での友人は僕にはいません。 私も同じです。真から何でも話せる人はいません。多くの人は当たり障りのない浅い付き合いをしています。 私は基本的には、人は一人で生きて行かなければならないと考えています。 一人でも幸せな自分を創る、一人でも強く生きて行ける、、それを「己の確立」と言っています。 どんな親友が居ても、家族が居てもやがて別れが来ます。最後は一人です。他者に頼った幸せはいつかは崩れると考えています。 だからと言い、仲間が、友人が欲しくない訳ではありません。2人いれば2倍幸せ、3人居れば6倍幸せ、、 でも、誰も居なくなっても一人でも幸せだよ、、と言い切れる自分作りが大切と考えています。 文字の制限があり詳しくは書けませんが良かったら私のブログ「元気創造塾」を検索して、羅輝語録をご覧ください。 >家族に対しては、かろうじて中学生くらいまでは素直に接することができたのですが、今現在は兄、父に対しては他人同然の様に感、、、 私も20代はそうでした。でも、それも自分が家族を持つと考えが大きく変わって来ました。私は一過性のものだと思っています。 >年老いたせいか気難しくなり、一緒にいるだけで気が滅入ります。 私も母を鬱陶しく思った時期がありました。しかし、これも家族を持ち、自分が親に成るとその気持ちも理解できるようになりました。 また、親も単なる長短を持った一人の弱い人間なんだと思うようになって来ました。 これも一過性のものだと思います。 全ての事から思う事ですが、専門家ではありませんが、鬱の初期の状況のように見えます。 全てを悲観的に捉え、それをマイナスに考えで固めてしまいます。 それは丁度、色付きサングラスを掛けた状態です。黄色でしたら、風景全てが黄色に見えます。 何もかもマイナス発想をし、全てを悲観的に捉えている状況だと思います。 要は、メガネを掛け変えれば大丈夫なんですが、これが心の部分の難しさです。 心はそう簡単に変わってくれません。 必要なら専門家に相談する事も必要かなと思います。(臨床心理士、精神科医) これも自分とピッタリ合う方とそうでない方がいらっしゃいますので、訪問後、合わないと(心から納得でき信頼できる人)変えた方がいいようです。 精神科、心療内科は薬物治療が中心なので、本当の意味の心の切り替えは難しいようです。苦しい心の症状は押さえられるようです。本当に話に耳を傾けてくれる医師はいいと思います。 認知心理学、、ものの見方を変え、悩みを解決する心理学、、これは役に立つと思います。検索して勉強して見て下さい。 色眼鏡を変えて悩みを解決する方法です。 コーチング心理学、アドラー心理学なんかもお勧めです。 これは私が普段から実行している事ですが良かったら参考にして見て下さい。 まず、大学ノートに条件を付けないで死ぬまでにやって置きたいことをすべて書き出して下さい。 もしかしたら、ノート1冊になるかも知れませんね。 まずは僅かな努力でできる事をリストアップして下さい。 例えば、、東京ドームに行く、映画に行く、好きなレストランに行く、、、 そして、それらをゲットして下さい 何とも言えない満足感に満たされると思います。 大切なのは、何かを決める、、、行動する、、、手に入れる、、このプロセスを繰り返す事です。 貴方の心の中に、決めて、行動すればそれらは手に入ると言う自信が付いて来ます。 徐々に努力のウエイトが大きい物にして下さい。 決める、、、行動、、、ゲット、、、この事で、僅かの努力をすれば色々なものが手に入る事を実感すると思います。 50キロウオークに挑戦する、炎天下12時間歩きをする、富士登山をする、、、など 益々、心の中は、僅かの努力をすれば何でもできるんではないかと言う心が強くなる。 ここで、将来の仕事を考えてみましょう。 給料は幾ら欲しいですか、休日はどの位欲しいですか、どんな家に住みたいですか、どんな車に乗りたいですか、、、これを叶えてくれる仕事はどんな仕事がありますか。 これも貴方が決め、、、行動して、、、ゲットすることができます。もちろんある程度の努力は必要です。 その仕事をする為にはどこの大学のどの学部を出て、どんな資格が必要ですか。 その大学に入る為には、高校でどの程度の成績が必要ですか(浪人で追い越す事もいいと思います)、、、 それが「生きる目的」です。 貴方の決めた、貴方が望む生活をすることが、、、。 私は生涯目標、年間目標、デーチェックノートを書いています。 それを額に入れ毎日見てます。 65歳ですが 明日から、30年前に書いた目標の豪華客船で世界1周が実現します。(ピースボート 検索可) 全6回の能力開発のセミナー開催(18年前に建てた目標)がきまりました。(坂戸市民塾 検索可) 3日で150キロ歩きます。これを85歳まで25年間続けます。今年で5年連続完歩しました。 (日本スリーデーマーチ 検索可) 十文字女子大リカレント教育(64歳から大学で心理学の勉強を始めました)検索可 これらの生涯目標を達成する為に、細分化した年間目標を立て、それを更に細分化しデーチェックで毎日行います。 150キロウオークの為に今日も14キロ歩きました。 人は夢や目標が明確になると生き生きしてきます。明るくなります。やる気が出ます。生きることが楽しくなります。 是非、夢を見つけて下さい。 私のブログですが、自分の持っている力をどうすれば最大限引き出す事ができるかについて書いてあります。自分の参考になる記事を選んでお読みください。子育ての内容ですが、人間の力を引き出す事については殆ど同じです。 良かった覗いて見て下さい。 羅輝

参考URL:
http://50153713.at.webry.info/

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  • 回答No.3
  • HeyXey
  • ベストアンサー率27% (109/396)

 おはようございます。  いま “母親” で検索しようとすると、「母親 嫌い」と候補が出ます。それが証拠でもないと思いますが、世の中には母親を嫌いな人が多んだなと想像します。  自分自身を見つめることは、誰にとっても憂鬱です。天真爛漫な人は、その時自分を見つめていません。活き活きしている人は、外交的であり内向的とは反対です。大学生は就職時期になると自分を見つめ直すので、そうなるのでしょう。自分を客観的に見つめる作業は楽しいものではありません。  別人願望のある人は、「そのままの自分を認められない」人です。非現実的です。現状を「願望」側から眺めると僕でさえ絶望的になります。現状を基盤に考えられる人の方が地に足がついているように思えます。  自分自身を偽ってきたということですが、その時はそれがベストだと思ってあなたの意志でそうしたのです。結果として失敗成功はあるとして、焦点を「させられた」か「自分の意志で」かに当てると、どうも自分の意志で選択したのだということを忘れるようです。自分の選択だと自覚している人は、失敗した時反省するのです。それしか選択肢がないと感じていた人は、反省しないのです。責任から逃れる代わりに自由を失います。自由を得たければ、これからは責任を負うことです。そして、それ以外の選択肢を探す努力を怠らないことが必要でしょう。アサーションとかアイ・メッセージとかノン・バーバル・コミュニケーションとか、技能を身につければ選択肢も広がったりします。「気持ちの持ちよう」ではなく「どれだけ技法を知っているか」の問題だったりします。  自分は同性愛者だという人が増えてきているように思います。それは、昔よりもタブーでなくなり、世の中がLGBTに関心を持つようになったことと無関係ではないでしょう。しかし、そのうちの多くの割合の人は真正ではないように思います。個人的な見解ですが、逃避的に自分がそうだと信じているのではないかと思います。    「事実」⇒「結果」だと私たちは考えます。原因を「精神的に不安定なところがある母親」、「近所の高校生に性的ないたずらをされた経験」という過去の事実に求めようとします。しかし、以下を聴くとそうではないと考える方が物事を正しく理解できるのではないかと思います。「行動を変えれば自分は変わる」  http://www.katotaizo.com/lecture/index.html 要点を紙に書き出してみてください。講演「心の健康 ~幸せになれる人、なれない人~」も。 

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  • 回答No.2
noname#207103
noname#207103

私ととても似ていたのでかかせていただきました! 自分も友達は常に顔色を伺い仲良くなると怖くなり遠ざけていて母親も不安定なので怯えて暮らしていて 機嫌が悪い時は過呼吸になります 笑 アドバイスになるかはわかりませんが。。 質問者様は鬱状態になっているのではないでしょうか。。 少し休んで見るといいと思います。 死んでしまっては元も子もありません。命より大事なものなどありません。 休みたければ休めばいいのです。 甘えではありません。必要なことです。 前を向けるようになれば色々なことに目を向けられるようになります。 それからでも遅くありません。 苦しいなら、カウンセリングにいくのも手だと思います! 言語力なくてごめんなさい。。 質問者様の心が晴れることを少しでも生きやすくなることを願っています。

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  • 回答No.1
noname#206482
noname#206482

で!? そんなの 大人になれば 独りで解決しなきゃ ならない事です・・ 成人式も一年前に終わってるのだから 甘えるな・・ 最近の若者は どうして こうも情けない奴等ばっかなんだ!?

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    長文になりますが、どうか読んでくださった方のお話を聞かせてください。 私は27歳男性、自営業専従者です。 以前とある記事で、人間が死ぬ前に後悔することで一番多いのは「もっと自分自身に忠実に生きればよかった」である、ということを読みました。 その記事を読んだ時に、私は今のまま生きていたら自分も必ず自分の人生を後悔するなと思いました。 私は中学卒業後、とあることで深く傷つき、それが原因で高校へ行かず、16歳~18歳まではアルバイトをし、18歳でうつ病を患い、ひきこもり状態になりました。 部屋に閉じこもるといったものではなく、家族と出かけることはありましたが、友だちとも関係を断ち、他人と接触しない生活を送りました。それが18歳~23歳まで続きました。 ひきこもり状態の中、うつ病の症状は改善を見ることもなく、自殺することばかりを考えていました。 家族を悲しませること、死に至るまでの過程の苦痛への恐怖心がぎりぎり自殺を引き止めていました。 死ぬことばかり考えていながら、自分はこのままでいいのかと葛藤もしていました。 そんな中、私と似たような状況の中で高認試験(旧・大検)を受けている人のブログを見つけました。 そのブログを読み、私は高認試験を受けることにしました。独学では難しかったため、塾のような施設にも通いました。それが24歳の話です。ほぼ6年ぶりに他人と交流し、人間関係の難しさを痛感しました。その施設では嘘や裏切りがまかり通り、勉強もろくに教えてもらえず結局、ほぼ独学という状態でした。高認試験自体は受かったのですが、その施設の経営者、職員から自分の人間性を利用され、いいように弄ばれました。その結果、うつ病の症状が酷く悪化し、精神科に入院することになりました。退院後もその施設の人間に弄ばれたことがトラウマになり、他人と関われなくなってしまいました。またひきこもりに逆戻りです。それが24歳~27歳のできごとです。(その間に、通信制の大学に一年半在学しましたが自主退学しました) そして、今年の1月から自営業の手伝いを始めました。 かなり大雑把ではありますが、私の27年はこういうものです。 今も精神科に通っています。情緒不安定で将来に希望も持てず、死んでしまいたいと思うこともありますが、とりあえず「今日一日を生きてみよう」と思い生きています。 前置きが長くなりましたが、先にも書いたとおり、私はこのまま死んだら自分の人生に後悔すると思います。 私はとくに特技も能力も趣味も持ちあわせていません。 しいて言うならば、関わった人からは「優しい」とよく言われます。 あとは、暗い人生を生きてきたという経験を持っています。 私は自分の人生を思い返し、 他人の目を気にして、自分を押し殺してばかりだったな。 社会のものさしで自分を測り、自分を卑下しすぎていたな。 結局はごく一部の人間にしか心は許せないのだな。 こんなことを思っています。 私は自分自身に忠実に生きたいです。 今はお金をためて、いつかは人助けになるような(実感を持てるような)仕事をしたいと思っています。 他人の目を気にするのもやめたいです。でも、人と関わる上では、その場の空気や他人の機嫌を考えてしまいます。 私は周りから変人と呼ばれても構わないメンタルと、そう言われるような自分自身への忠実さを持ちたいです。 きっとそれが自分を後悔しない生き方だと思うのです。 そう思いながら、自分の考えに自信を持てないでいるのも事実です。 この文章を読んでくださって、ありがとうございます。 私の雑文とグラグラしている意志、これが今の私を物語っているのだと思います。 これを読んでくださっている方は自分の人生に忠実に生きていますか? 自分の人生に後悔しない生き方って何だと思いますか? 本当に文章が下手ですみません。 よろしければご意見をお聞かせください。

  • 過去と自分自身の弱さから抜け出せません。

    元・医療従事者でしたが、好きな人の自殺未遂と、社会への適応障害から鬱になり、 リスカ、アムカをしていました。 社会人になってすぐに、アスペルガー、パニック障害、PTSD、等 沢山の名札を付けられました。 アスペルガー故か、気質なのか、気配りが足りず、転職したものの、 不安は拭えません。 親や周囲から毎日『化け物』『疫病神』と言われても、耐えることしか出来ませんでした。 アルバイトなので自立も出来なくなりましたし。 アスペルガーによる支障はもちろんですが、怖いのは…、 9歳でレイプされかけ、殺される程の恐怖を味わったこと。 その後も無理矢理引きずり込まれたり、スト-カーにも遭いました。 壁に押しつけられたり、痴漢やナンパも日常でした。 信じていた人に、情報を売られたり、 警察にも「大声くらい出せたでしょ?」と言われたり…、 野次馬からは「せっかく物好きに出会えたんだから、楽しめ」と…。 結局、自分を守るのは自分だけ。 それでも…セックスの言葉に過剰に恐怖を抱いてしまうのは…、 気持ち悪いとしか思えず、誰も信じられないのは、辛いです。 一時は夢の中で、実在の人物や場所で陵辱・殺害・死体遺棄。 または殺害、死体を輪姦・遺棄と、一ヶ月悪夢にうなされました。 どうすれば、過去の自分を忌まわしい出来事から解放してあげられますか?

  • 自分自身の気持ちについて。

    以前 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3151653.html で相談をして、アドバイスをもらった者です。 この相談をした後、自分自身とも向き合い彼には出て行ってもらいました。 言葉と行動の伴わないところ 話をしてもきちんと向き合わず楽なほうへ逃げること これ以上惨めな思いをしたくないこと などきちんと自分の思っていることを伝えました。 今まで『ダメだ』と思っていても情なのか連絡をしてくる事さえ断れなかった私が彼を目の前にしてきちんと『出て行ってほしい』 と伝えられたこと自分の中でとても大きな出来事になりました。 結果としてこれでよかったのだと思っています。 でも、自分自身の気持ちがなおさらわからなくなってしまいました。 彼には出て行ってほしいと伝えただけでこれから先の私たちの関係については何も話をしていません。 彼が出て行った日、部屋に彼のものがなくなった部屋に入った途端涙が止まりませんでした。 寂しくて辛くて。 今日からもう彼に毎日逢うことはなくなるんだ って。 でも同時に これからは自分の時間を自分の為に使える。 ゆっくり出来る。 彼の行動でいちいち不安になることも不快に思うこともなくなる。 とほっとしている自分にも気がつきました。 日がたつにつれてどうにもやり場のない怒りがこみ上げてしまって自分の気持ちが治まらない状態です。 出て行ってって言ったのは私だけど『ありがとう』の一言も『ごめん』の一言もなし。 彼のことが好きなのかどうかわからなくなりました。 見返りを求めている時点で相手を本当に思えなくなっているのはわかっています。 彼を受け入れたのも自分。 彼にしてきた事も彼が頼んだことではなく、自分がしてきたことで彼に見返りのような事を求めている自分の心理もすごく嫌気が差します。 彼とこれからも一緒にやっていきたい という気持ちはないに等しい状態です。 自分から連絡をしようとか、逢いたいとかいう気持ちは今は全く有りません。 どちらかというとまた同じようなきつさを味わうのなら逢いたくない。声も聞きたくない状態です。 なのに、彼が他の女と平気で連絡を取っているんじゃないかと思ったり、今の状態で彼は何も悩んだり苦しかったりしないんだろうなと思ったりするとものすごく嫌な気持ちになります。 連絡もこないな。。。って心のどこかで連絡を待っている自分がいます。 話したくないって思っているのに矛盾していますよね。 これは『好き』とは違う感情なんでしょうか? 今まで彼とやり直したい!! と必死になっていた分これからどうすればいいのかがわかりません。 どうするべきか考える必要もないような気もするのですが。。。 今まで、こんなに人を人を好きになっていたのに、自分の中から気持ちが薄れていく経験をしたことがないので今の状態がなんなのか自分自身戸惑ってしまっています。 自分自身の感情がわからない時、どう自分と向き合えばいいのでしょうか。 書きながらなんか生真面目に考えすぎてるような気もするのですが。。。。アドバイスお願いします。

  • 自分自身が不安で仕方ありません

    まず、乱文失礼します。 文法ももしかしたら可笑しいかもしれませんが、優しくスルーしていただけるとありがたいです。 まず、私は23歳でアルバイトをしてる女です。 最近、発達障害という言葉を耳にし、何だろうと調べたところ自分と当てはまる部分があるかも?と思いどうしたらいいかわからず、とりあえず皆さんにも聞いてもらった方が落ち着くのかもと思いこちらに書かせていただきました。 私は、相手の感情を読み取って把握することができず、また相手の興味のない話などは上面で返事をして、私の興味の持てる内容は凄く饒舌に話したりする癖が小さい頃からあります。 今、一年半同棲してる彼氏がいるんですが、その一年半で毎日色々な事を注意され、直そうと努力する気持ちはあるものの、内容を覚えるも短期間で忘れて、怒られて自身の感情で泣いてしまったり、返事ができなかったり、意味を理解できず違う言葉を発したり、普通わかるでしょ?って言われることも理解できず、解答に困ったり、わからないふりする演技をやめろと言われても本気でわからないので、どうしようとパニックになったりすることもしばしばあります。 一つの会話もままならず、ちゃんとした文章になってなかったり、今現在の文も可笑しいのでは?とも思ってます。 また、説明を求められても回りくどくなって、こう話せば一発じゃないのか?とも会社で言われてしまったりします。 相手の目は見れないので眉間や耳や鼻を見てなるべく会話を心掛けたり、ミスを沢山したり、相手の指示を聞くもすぐ忘れ違う行動をとったり、同時作業が出来ず一つの事しか頭になかったり、他でやってた仕事も忘れて後輩に注意されたり、思い付きで行動してしまい、相手を困らせることもしばしばあります。 学生時代は、落ち着きが中々なく、授業中はもぞもぞ動いてたり、外見たり音がなる方に耳がいったり他の人が会話してるのを聞いたりと今思えば世話しなかった気がします。 中学の頃は色々訳があってカウンセリングを受けながら保健室通いしてました。 中学三年の頃は、私の性格がクラスに馴染めてないとかで、担任が「Aの事どう思う?」見たいなアンケートを私がいたクラスの人全員に書かせ、30枚くらいの紙の束を渡され見せさせられ、内容に傷つき落ち込み、一時期は不登校にも陥り、人間不振にもなりました。 高校は、母親がどうしても高校だけは出てほしいと泣きながらいうので最低ランクの高校を受験し卒業までしました。(母子家庭で、母親は私を思ってくれてると思い、お願いは中々断れなくて辛かったです。) 今入ってるのはアルバイトですが、ほとんどが人間関係とか疲れてやめてしまうことが多く、長くいても大体一年半~二年近くまでしかいれない自分にも嫌気が差してしまいます。 私は、人と会うのが怖かったり、私を見られるのも怖いと言うのがあり、基本家に籠りっぱなしです。 同棲してる人と同じ職場なのですが、私は仕事は出来るのに何で日常はこんなに駄目なの?と言われます。挙句の果てにはお前人間じゃねぇよ、もう一回産まれ直してこいよとまで言われたこともあります…。 私は仕事も日常も自分自身の管理は全くできていないと思ってます。 部屋は片付け出来ないし、出来ても一週間後には元に戻って汚くなったり、ご飯食べるのも面倒で、残してしまったり、ただ捨てるのは勿体ないので朝と夜との二食だけしか食べなかったり、休みは家に引き篭もってパソコン弄ったりしてます。本当にだらしないと思ってたりもします。 最近は休日の睡眠時間もやばいです。 12時間~15時間近く寝ることは普通になってきてしまって、起きたあと凄く落ち込んで、その後の行動する気力も億劫にもなったします。 自分が目指してた夢も諦めてやる気もないし、自殺する気はありませんが、本当に死にたくなったりすることもしばしばあります。(猫を飼ってるのですが、私が死んだらこの子の世話をしてあげられなくなると思って今を生きてます。) 最初は自分自身のこともわからないので、ただの馬鹿なのか、弱くて自分自身に出来ないと諦めて嘘ついてるだけなのかもとも思ってます。 きっと、こんな質問したところで皆さんは、弱いんじゃないか?とか厳しい言葉を私に投げ掛けてくるってのもわかってます。わかった上で質問はしてるのに、その言葉を聞くのも怖いです。 甘えた言葉を言ってしまい本当にすみません。 こんなところで質問するなよ、精神科でも行けば?とかそういう声も聴こえてきそうなんですが、精神科でも、私の話を親身に聞いてくれるかどうかわからないし、初対面はちょっと怖くて行きにくいんです。 (職場も初対面の時あるんじゃないか?って言われそうですが、頑張って上面で接してるのでなんとかなってますが内心、焦りとどう話したらいいかでいっぱいいっぱいです。)

  • 自分自身について家についてです

    私は25歳のフリーターです、私は16歳に父を20歳に母をなくし、実家に1人暮らししています、貯金はありません、しかし、最近やりたいことが見つかりバイトを掛け持ちして貯金を月5万ほどしています、しかし、親戚に就職して貯金しなさい、家が壊れたらどうするのといわれ、心配になり家の寿命などを検索したら、築24~30年と書いてありました、 いま住んでいるところが築25年です そこで質問なんですが、やはり就職して貯金したほうがいいのでしょうか?自分がやりたいことは親がピアノ先生をやっていた影響でギターの先生を家でやりたいと考えてます、 なので家は必要ですお願いします

  • 自分自身が空っぽ

    高校までは親やまわりの大人に従って、言われたことをなんとかこなして生きてきたので なにも考えなくても大丈夫でした。 しかし大学に入らなきゃと思って入ったものの私がしたいことはこんな勉強なのかと疑問をもちはじめ でもとくにやりたいこともなく、自分が空っぽな人間だと気が付きました。 まわりの友人は毎日部活や恋人と楽しく過ごしていて、それに比べて私は 恋人ができても、私自身が空っぽなので相手に依存してしまったり、すべてを委ねてしまうので 飽きられて長続きしません。 とくに没頭できる趣味もなく、本当に自分の存在が不思議で仕方ないです。 このままやりたいことも見つからず、まわりの人たちにおいて行かれて、漠然と生きていかなければいけないのかと思うとつらくて仕方がないです。 いつも友達といても、心から楽しめないし、男性に食事に誘われても頭がぼーっとして現実かなんなのかわからなくて、帰ってきて一人になるとつまらなかった、やっぱり私は一人だと実感します。 まわりの人達は毎日なにを考えて生きているのだろうと不思議で仕方がないです。 自分自身を見つめなおそうと考えれば考えるほど、したいことも浮かばず、自分がどうしたら楽しいのかもわからない、空っぽなんだと思うばかりです。 毎日を過ごすのがくるしいです。 どうしたら心が晴れるでしょうか。

  • ヒステリーを起こす母への接し方と自分自身の今後。

    20代、社会人2年目女です。長文になります。 私の母は元々よく感情的になる人でしたが、認知症の祖母、病気で一昨年から入院と 自宅療養を繰り返す姉の2人の介護等々でストレスが溜まっているのか最近では ヒステリーを起こす回数が増え、沸点も低くなってきました。更年期障害も患っております。 私はというと、入社当初から忙しく、休みはほとんどなし+平日も残業続きの生活が続いており、 なかなか母を手伝うことができません。 と言いますか、恥ずかしながら最近まで手伝う気は全くありませんでした。 また、仕事の関係で精神的に追い詰められ体調を崩すことも多く、心療内科に通っています。 (家族には言い出せずにいます) 私には姉の他に、新社会人の妹が1人います。 妹もまた、母を手伝う気はあまりなく、元から反抗的な態度もとるため良くぶつかったり、 母のヒステリーのきっかけを作ることが多いです。 (私は揉めたくない、うまく立ち回りたいと考えるズルイ人間なので母とぶつかることは少ないです) 父も母との喧嘩が絶えません。お互い我が強いため前から喧嘩の多い夫婦だったとは思います。 しかし、母がヒステリーを起こすと少し宥める言葉は掛けますが、ススッと逃げることも…。 母のヒステリーによって家族のストレスも溜まっていると思います。 元々とっても仲が良い家庭、というわけではありませんが…… それでもテレビやゲームなどの話題で笑いあうことも良くあります。 母のストレスを軽減するには、やはり家事など出来るところを手伝ってあげることが一番でしょうか? このままでは家庭崩壊してしまいそうです。 また、私自身そんな状態の母と一緒に生活すると同じことを将来繰り返してしまうかも…という不安があります。 また、私は自分の体調が原因で今の仕事を辞めることをこの問題を意識する前から決断しており、 3月に上司に告げましたが「今は待ってほしい」と言われていて 実際に退職するのは6月頃になりそうです。(それもあいまいな返答しかもらっていません) 辞めた後、自分の体調の回復、及び母親を手伝えるようにと、 アルバイトかほぼ定時で帰れる職場で働きたいと考えています。 今の収入よりかは明らかに減り、うちの家庭においては厳しいのですが(経済的にも厳しい家です)、 自分の体調や家族のことを考えると収入よりもそっちのほうが良いかな?と思いました。 私自身は仕事に対して執着・やりたいことは特にありません。 また、1年ちょっとで仕事を辞めた人間を雇用してくれる会社も少ないと思います。 すみません、長文乱文、質問の主旨が見えない文章になってしまいました。 自分で決めるべきことばかり、だというのは承知していますが、 あまり重苦しい話を友人などにはできないので、誰かに話を聞いていただきたく、 悩みをつらつら書かせていただきました。 母への接し方、私自身の今後のことで、アドバイス、経験談などお聞かせ頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

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