暴力をふるう兄についての相談です。

質問

兄が家族に対して暴力をふるっています。
元々兄弟の仲はそんなによくなかったのですが、悪くもなかったと思います。
元々兄は人づき合いが上手くなく、中学時代はなんとか登校できてましたが高校に入ったとたんすぐにやめて通信制の高校に入ってしまいました。
そのくせ理想は高く、中学時代から「医学部に行く」とか「有名私立医大や国立医大に入れないとダメ」などと言ってました。
当然受験も失敗し（大検を取りに行くための高校ですから・・・）、予備校に入るも全然振るわず浪人生活を送っていました。子どものころからキレやすく、感情のコントロールができない人でしたが家族に手を挙げるようなことはありませんでした。
しかし、私が急に医学部を目指して、現役で合格したあたりから予備校にも行かず家に引きこもりっぱなしで家族にも手を上げるようになりました。
最近では私が実家に帰ると部屋から出てこようとせず、たまにでてきても私がいないかのように振る舞います。
しかし私が帰ると「あいつは俺のことをバカにしてる」や、親に対して「お前らもどうせバカにしてるんだろ。最低の親だな。」と言って自分の状況は100%の人のせいにして暴力をふるいます。
特に母親が被害にあい、捻挫はしょっちゅうです。警察を呼んだことも何度かあります。
今はもう実家には帰らないようにしました。兄に刺激になって家族に暴力を振るうので・・・

ここでご相談なのですが、なにかよいお考えをお持ちの方はございませんでしょうか？
父親はほとんど諦めてます。私も兄が檻に入るなり、施設に入るなりして家族に平穏な日々が訪れることを願っています。母がとてもかわいそうなので投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

回答No.3

108109 · ベストアンサー

ＮＨＫテレビで不登校などをきっかけに引きこもりになり、家庭内暴力をふるう子どもに
どのように対処すべきかという内容の番組を見たことがあります。
あくまでもその時の講師の方（少年更生施設で長年働いて来られた方）のご意見ですが、
「暴れ出したら、とにかくどこかに（家以外の場所に）家族は避難するように」とのことでした。
暴れる子（成人でも）は、誰かに当たりたいから暴れるので、それを受け止める対象（家族）が
居なくなると暴れなくなることが多いそうです。仮に物を壊すなどのことがあっても、
人が怪我をするよりは良いし、1人で物を壊していてもそれほど楽しくないので、
早めに収束するとのことでした。

引きこもりの息子に暴力をふるわれて困っている母と妹さんがコメントされていましたが、
「自分たちは映画館に逃げる」そうです。暗闇なので、悲しい表情をしていても他の人にばれないし、
もし映画を楽しめれば、それだけ気持ちに余裕がある証拠なので、少し楽になれるとのことでした。
質問者さんが近くに住んでおられるなら、お母様の避難所になって差し上げるとか、
それほど近くなければ、公共施設や親戚の家などを避難場所にするといいかもしれませんね。
質問者さんはお兄さんを刺激しないよう、しばらくは遠ざかられた方が良いと思います。

回答No.2

hounennsama

nuyo1012さん　こんにちは
ご家族ともども苦しい思いをされていますね。

社会的引引きこもり、家庭内暴力の問題はともすれば家族の秘密になってしまいがちですが実は深刻な社会問題です。
各地方自治体には必ず相談を受け付ける機関が有ります。
保険所でも相談を受け付けてくれるはずです。

もし、相談したところが的はずれなところであったとしても、そこで適当な相談機関を教えてくれるはずです。

家庭内暴力は対応を間違えると大きな事件にもつながりかねません。
正しい対応をすれば意外に早く収まることもあると思います。
一刻も早く相談されることをおすすめします。

ひょっとしたら精神病医の診察を受ける事を薦められる可能性もあります。
診断が付けば治療の方角も見つかります。
また、心理療法を薦められる可能性もあります。
正しい対応を教えてくれるところを早く見つけることが大切です。

お兄様の性格が悪いのではなくて、何らかの疾患にかかっておられる可能性が高いのではないのでしょうか？
もし、そうなら嫌ったり蔑んだりするよりも、治療の道を早く見つけるのが先決です。

あなた様が表だって動くのではなくてご両親が行動されることをおすすめします。

回答No.1

noname#185012

そういうお兄さんに育ててしまったご両親の責任だろうし、お兄さんも子どもの頃にご両親から抑圧されていた恨みがあるかもしれず、兄弟とはいえ質問者さんは部外者です。
お兄さんがお母さんに暴力にふるったとのことですが、お父さんがお兄さんを家から出すなり、ご両親が行政の福祉の窓口や家族問題の組織に相談する問題です。
お父さんが諦めているということは、ご両親はある意味お兄さんの暴力を受け入れているということです。
家の主がそういう姿勢である以上、実家から独立した質問者さんはそれを見守るしかありません。
もしくは、自分の人生（学業や就職や結婚）を投げ打つ決心をして、質問者さんが直接お兄さんに対峙するかです。
引きこもりの問題はすぐに解決するものではありません。
静観するにしても関わるにしても、長くかかるので覚悟が必要です。