年下の男の子に社内恋愛してます

質問

職場で4コ下の男の子を好きになりました。
職場では彼は私に1番打ち解けてくれてて向こうもなんとなくですが私に好意がある感じがします。
他の人には絶対しないのに肩を組んできたりちょっと褒めたらこれで(私の)彼氏になるまであと少し！とか言ってきたりします。
ですが彼は本当に草食系なのか、人生で一度も自分から告白したことがないらしくてたぶん自分からは気になる人にも積極的に誘ったりしないタイプだと思うんです。
これは私から押すしかないのでしょうか？
でも女から告白すると大事にされないとよく聞くのでいい感じになっても向こうが押してこなかったらそれまでの関係なのでしょうか？
回答お待ちしてます(>_<)

回答No.5

noname#182196

草食系っというわりには、「彼になるまであと少し」とか言ったり、「肩を組んで」きたり。
そういう行動や言動をしても許されるかな？っと思いながら、
彼自身勇気をだしてそういう行動をしていると思います。

なかなか、付き合っていない女性の肩を組んだりできません。ましてはあなたは年上。
でも、年上っというところが、彼を安心させるひとつの要素になっているのかもしれません。

私から押すしかない。っということもないと思いますが、
彼からこれ以上の発展が難しいようであれば、あなたが「行く」のは自然だと思います。
女性から告白されると大事にされないなんて誰がいったのでしょうか？そんなことは全くないです。
それは、彼氏になる人の人柄によります。
告白されても、彼氏になってしばらくしたら、大切にされない人もいます。
なので、それは彼氏になる人の性格・人柄です。

彼はあなたといることで、居心地の良さを感じていると思います。
あなたに甘えることで、あなたの気を引こうという感じにも受け取れます。

しかし、居心地の良さばかりをもとめて、彼の気持ちを寄せ付けても、
あとあと苦労すると思います。
いつまでも「彼の居心地のいい存在になろう」っと思っているようだと、
あなたの素をだせないまま、すごすことになります。

あなたの感情を素直にだし、今の段階でもそれを受け止めてくれる彼でないと、
付き合うことは難しいと思います。
告白される・または告白するまで、彼の居心地のいい存在になり続けることは、
あなたの感情を殺してまで、彼に好かれようとすることです。
ある程度、「気をつかう」のは当たり前だとおもいますが、
彼に好かれようっとするあまり、彼の居心地がいいように・・・っとなってしまっては
恋愛感情になかなか発展しづらいと思います。

あなたが、押すっということは、いまの関係を少なからず、壊すことになります。
しかし、そうしないと恋愛はできないと思うのです。
「告白」っということは、今までの関係が壊れてることを覚悟でするものです。
それくらい感情が高まったときにするのです。

彼がそのラインまで踏み込んできてくれて、あなたを誘ってくる勇気がなければ、
あなたから誘うしかないと思います。
「彼は私と居づらくなるかな？」「変に意識させちゃうかな？」っと
彼のことばかりを考えていては、行動はおこせないと思うのです。

私は、感情を相手にあわせる必要はないと思うのです。
あなたの質問文には、「彼に好かれようとしてる」とかは書かれていませんが、
「いい感じになっても向こうが押してこなかったらそれまでの関係ですか？」
っと書いてます。ちょっと彼に遠慮しすぎだと思います。

もっとわがままに生きてもいいと思います。
あなたが好きなのですから、あなたが一緒に行きたいところに誘ったり、
あなたが食べたい場所に誘ったり、誕生日やクリスマスなどを一緒に過ごしたり、
正直に気持ちのままに誘うべきだと思います。

あなたが、そういう感情を彼にだすことによって、始めて「恋愛」がスタートすると思うのです。
向こうが押してこなかったからといって、諦めることは違うと思います。

自分のことを好きになってもうらためには、「誰よりも彼と一緒の時間をすごす」ことだと思います。
職場の時間＋プライベートの時間。を過ごすことによってグンっと距離が縮まると思います。
最初はあなたから誘ったとしても、次は彼から誘ってくれるかもしれません。

私は、相手の気持ちを考えずに「４日連続」で飲みに誘いました。
それが今の彼女です。
彼女にとって、私は居心地のいい存在になろう。なんて思いませんでした。
むしろ自分を知ってもらおうっと思いました。
「色々とプライベートの話をして、俺はこういう人間なんだ」っと何気なく話をしました。
当然、過去のことも話しました。色んなことを話しました。
それで、受け入れてくれなければ、付き合うことはできないと思っていました。

好きなら、自分のことを話すべきだと思います。
「一緒にいて心地のいい存在」っというのは、付き合う条件として、当たり前の話なのです。
そうなるためにも、彼に心からぶつかっていくべきだと思います。
自分のプライベートを話すっということは、「特別な人」にしかしない行為です。

今の関係を一歩前進させたければ、あなたから誘って、いろんな話をするべきだと思います。
「今度の休みの日、ご飯食べに行かない？」っと誘うことは５秒もしないでいえます。
言ってしまったらなんとかなります。

私は決して、結論を急げといっているわけではありません。
好きなのであれば、あなたから押して（誘って）、一緒の時間を共有することが大切だと思います。
それが、「今の関係を壊す」ことです。
誘うことによって、彼が引いてしまい、気まづくなった。っということもあるかもしれません。
それとも、誘うことによって、彼との距離がいっそう縮まった。っということもあるかもしれません。

どっちにしても、誘ってみないことには、今の関係から進展はありえないっと思います。

何回も言いますが、最終的に告白っといのは「今までの関係を壊す」ことです。
そうしないと「付き合え」ないのです。
関係を壊さずに「告白」なんてありえないのです。
「告白」とは、居心地のいい存在から「特別」な存在になるためのものです。

彼はあなたのことが好きだと思います。

それか、好きになりかけている状態だと思います。
あなたもそれを感じることはありませんか？

そして彼も、あなたが好意をもっていることを気付いていると思います。
なので、肩を組んできたり、彼氏までもう少しっという台詞を言うのでしょう。

距離を縮めるためにも勇気をだして、「押して」みたらどうでしょうか。

回答No.4

yonesuke35

＞　職場で4コ下の男の子を好きになりました。

　何歳かわかりませんが男は４０歳くらいまではたくさんの女性と抱き合いたいものです。
　よほどほかの女性にもてない男でない限り結婚しても浮気はするでしょう。

　彼は草食系だということですがまだ経験が浅いだけでしょう。
　質問者さまとＨして目覚めればたくさんの他の女性にも興味が湧くでしょう。

　本物の草食系ならば人間としての成長がないつまらない男です。　
　向上心のある男は草食系にはなり得ないでしょう。

回答No.3

517hama

今の時代男女平等です。どちらからアプローチをしても本人同士が理解していれば問題ないです。
助成からアプローチをしても大事にする男性はいますし、逆でも大事にされないこともあります。

思いはきちんと伝えるべきだと思いますよ

回答No.2

king126

押すしかないとは思いませんが、後で後悔するよりはご自分から動いた方が良いと思います。
特に、お相手の彼は受け身タイプのようですので。

女性から告白すると・・・と言いますが、相手次第だと思います。
男の方から告白しても、女性が振り返った瞬間から粗末に扱う人もいますし、そのようなことは気にしなくても良いと思いますよ。

恋愛なんて、変な駆け引きや損得勘定なんて重要ではありませんよ。
気持ちに正直に頑張って下さいね。

回答No.1

blazin

押す「しか」無いという言葉を使ってしまったら。
貴方が彼に対して好意の「包囲網」を創ってしまう、という事だよ？
それって嬉しい事かな？
心地が良い状態かな？
さぁ私はこれだけ貴方に好意を抱いて接しているのよ？
貴方（年下君）も感じているでしょ？
幾ら人生で一度も自ら動いた事が無くたって、
その位察する事は出来るわよね？
さあどう出る？どう動く？
ジリジリと貴方の好意が彼を「追い込んで」しまったら・・・
貴方の一番のセールスポイントである、
「関わりやすさ」を自ら失ってしまうんだよ。
好意問題だとしても、
貴方との関係に彼が「悩んで」しまうから。
一番打ち解けているのが貴方なんだよ？
貴方が大切にしていくのは、
彼にとって心地が良い存在として向き合ってあげる事。
貴方は好意を抱かせて「もらって」いるんだから。
彼よりどんどん先走らない。
確かに彼の「発言」は色々な示唆を含んでいる。
でも、
言うは易し、行うは難し。
等身大の彼としては、
貴方と「良い感じ」で接している状態こそ、
今の自分が出来る精一杯だったりする。
今後変化があっても良いと思っている。
でも、
今直ぐ動かし「たい」か？
今直ぐ動かさなければ「いけない」か？
答えはノーだよ。
自ら動いた経験自体が無い。
そして、
お互いに職場の関係でもある。
公私を完全に「セット」にしてしまう事への躊躇いもある。
不器用な自分を分かっているからこそ、
何か動かしたり、変えてしまう事で起きる波風にも敏感。
貴方にもそれは分かるでしょ？
今の貴方は、
「好き」になった＝付き合えるかどうか？
目線が少し進み過ぎているよ？
今会社内でそこそこ良い感じなんでしょ？
だったら、
これからはプライベートでも気軽に遊べるような
機会を設けてみればいいじゃない？
「職場」では打ち解けてくれているけれど、
まだプライベートに展開している関係じゃない。
展開したいから、
今の状態でまず「お付き合い」云々を先に決めて。
その後で改めて粛々とプライベートへ。
そういう動きは彼には難しいかもしれない。
お付き合い云々に囚われないで、
今の公の部分での良い感じを、
お互いに無理なく楽しく「私的」な時間にも反映させてみる。
お互いに私的な共有にも心地良さを感じる事が出来る。
そういう「変化」を積み重ねていく中で、
彼「から」貴方に一歩動きやすい状態を創ってみる。
それでも彼が、
貴方に対して具体的な一歩を示さないなら。
貴方「から」彼を好きになった事を伝えて、
出来ればお付き合いとして繋がっていきたい事を伝えればいい。
既に「私的」にも仲良く出来ているからこそ、
相手「から」の特別な一歩に対しても受け止めやすさを感じられる。
女の方から～云々とか、
一般論的な目線は要らない気がするよ？
貴方が言っているのは、
女性側が一方的にのぼせてのぼせて、
自分「が」付き合って欲しくて相手に受け入れられたような場合。
男性からすれば、
相手の方が出来上がり「過ぎて」いる分、
「応じる」姿勢で対応しやすいんだよ。
＝そんなに沢山の力が要らない関係。
本来は、
相手「から」も心地良く気持ちを発動させて行けてこそ、
お互いの関係が「⇔」として成り立つ。
でも、
女性側が強く惚れて、
付き合いたくて付き合いたくて。
そういう状態になってしまうと。
女性側「⇒」男性側。
その一方通行が基本姿勢になってしまうんだよ。
気持ちが高まっている分欲し過ぎて待てないから。
男性側の「⇒」が少ない＝貴方の言葉で言えば「大事にされない」。
そして、
気持ちが高まっている分、
相手が望むような対応を進んでしてしまうんだよ。
失いたくない気持ちも強いから。
惚れられた男性側からすれば、
相手が必死な分マイペースで対応しやすい。
俺のスタイルが気に入らないなら別に付き合わなくても良い。
開き直る事も出来てしまうから。
惚れている側は、
相手が離れていく事を一番避けたいと考える。
そうなると、
必然的に相手（男性側）が楽なスタイルを飲み込んでしまう。
関係としては、
付き合って「貰っている」というようなバランスになって。
客観的に見たら、
パートナーとしての対等さとか、
相手の気持ちを丁寧に汲んでいくような目線が無い関係になってしまう・・・
それって貴方と彼の関係に当てはまる？
貴方が好きな年下の彼は、
そういう態度も取れない人だよ？
貴方も彼と同じ位不器用なんだよ。
今は、
お互いに心地の良い風を送り合えている、
それ自体を喜べる貴方を大切にしてもいいんじゃないの？
そして、
少しずつプライベートにも反映させていきながら、
お互いの間の「親密感」をより手ごたえのあるものにしていけば良い。
それ自体を楽しめる二人として焦らずに仲良くしていけるなら。
自然と「お付き合い」という関係だって見えてくる。
大事にしてみたら？
急いで何かを決め付けてしまう必要は無い気がする。
今の状態だって別に悪くないんだから。
改めて、
お互いに心地良く受け止め合えてこそなんだからね☆