女にフラれる。出来れば女性の意見を聞きたいです。

質問

もともとモテるわけでもないけど、まったくモテないというわけでもありません。

ただ、毎回、フラれ方が自然消滅のよになってしまうのです。
自然消滅と言っても、適当な理由を作って会うことを避けられてるような。

何回かそのようなことを繰り返すうちに、会いたくないのだろうと気づいてこちらからの連絡を辞めると、そのままになってしまうのです。

メールなどをすると返事はもらえますが、会ってはもらえません。

これといった理由ではっきりと断られたこともありません。
ただのいい人 ということで終わってしまうのでしょうか。

どういう状況の時にこのような別れ方を選択しますか？
相手への愛情度合いや、そのようにする理由などがあれば教えてほしいです。

回答No.10

izumi044

質問とお礼のやりとりを読んで感じたことですが。
シンプルに「話すだけ無駄」と感じた方もいらっしゃるように思います。

付き合っている間は、仕事＞彼女、自分とありましたが、「仕事」ということは自分が優先になるわけです。
そして、共感してほしいとありましたが、やはりこれも「まず自分」ですよね。
誤解しないでほしいのは、質問者さんが彼女をないがしろにしているということとイコールではないということです。
共感してほしい(認めてほしいと同義と受け取っています)、相手の言い分も聞くといいながら、最終的には自分の意見を通してしまうんだろうなと、そんな印象を受けました。

これは性差によるところもあると思います。
男性はお互いの主張をし、それからどうすべきかを考えます。
しかし、女性の場合は先に主張したもの勝ちな場面も多いです。女性が自分の意見を主張することなく、質問者さんの意見を尊重した場合、おそらく質問者さんはそれに気がつくことはあまりないものと思われます。

自分がたとえ主張しても、たぶん質問者さんは己を貫くでしょうし、最終的にはそれで納得させようとするでしょう。
理性的にというか単に説明することが苦手な女性も多く、そういった方は質問者さんのようなタイプとは話し合うことは避けると思います。
そういった女性は、最終的に納得できるかどうかではなく、お互いの主張をした上で「相手が(自分のために)譲歩してくれた姿勢」を誠意と受け取ることも多いですから。
この点で、質問者さんの誠意が伝わらない可能性。
そして、自分の気持ちを汲んでもらえないと考えている可能性。
最終的に話し合っても、結局「あなたは自分の思うようにするのでしょう」だから、話し合いをするだけ損。嫌な気持ちになるだけだとわかっていることを、なぜしないとならないのかと言いたくなる方もいるかもしれません。

もし、今まで彼女とのやり取りの中で、お互いを認めるということ以外に、自分の主張を下げて譲歩したことがあったならば、また違ってくるとは思います。
でも、一番根っこの部分は、おそらく譲らないでいらっゃるのではないですか。

本音を話せと言われても、話さない(相手の気持ちを考えて・配慮して)女性も多いです。
感情的になって、怒鳴り散らすような時は別ですけどね。
質問者さんに必要なのは、相手の気持ちをうまく引き出す会話の仕方じゃないでしょうか。
それが出来なければ、質問者さんが考えている誠意は空振りになることが多いと思いますよ。

ストレートに話して欲しいではなく、さりげなく会話の中で「○○と××だったら、どっちがいいのかな」と聞いてみたり、異なるシチュエーションを作り上げ(自分の話だと思わせずに)「こんな時、どうする」と聞いてみるとかね。
時折変化球を織り交ぜて相手の気持ちを聞いてみると、また違ったものが見えてくるのではないでしょうか。

回答No.9

usagi27

・好きだと男性に押され過ぎた時、あんまりにも勢いがあり逃げられずに会いたくないのに約束……結局行くのが嫌でいかない。

・強い押しではないけれど、相手が良い人過ぎて、やっぱり断れなくて約束……でも、結局行きたく無さすぎていかない。

・約束した時はそこそこ好きだった。でも、約束の日までにメールや電話などでドン引きするような事を言われ気持ち失速。行きたくなくなりいくのを辞める。

私が思い付くパターンはこのくらいでしょうか……他にもあると思うけど。

とにかく、自然消滅は断りにくい時に起こるとおもいます。
質問者様がどの様な方かわかりませんので、それ以上はいえません。

因みにこんな話しを聞いた事があります。
人に良く合わせるタイプの方だと、表面上はなんら不満が無さそうでも、見えないストレスを溜めていて限界になり自然消滅するのだとか……
私はこのてのタイプでは無いですが、そういう人もいるみたいです。

回答No.8

angelo77

何度もすみません。

素敵な回答ありがとうございます。

こうやって本音を書くと、ブロックする方も居る中、とても建設的なやり取りが出来たんじゃないかと嬉しく思います。

元々討論好きだったり、ヨシコイ！的な戦闘的な女性だと、あなたのやり方でも食いついてきてくれて、理解する事もあると思います。

ひょっとしたら、あなたの選ぶ女性のタイプが守られたくて打たれ弱い、チヤホヤされたいタイプが多かったのかもしれませんね。

でも、そうやって狭き門をくぐった女性となら、末永くお互いを尊重出来そうだと思いませんか？

納得の行く恋愛が出来ると良いですね。

補足

昨日の敵は今日の友？
この諺には言葉の組み合わせが４通り存在します。
諺と言えるかどうかは不明ですが、それぞれが重みを持ち、見事に現実を言い表しています。

以前にTVゲームに熱中した時期があり、レベルアップとか裏ワザを発見した時のような気分を思い出しました。
今は全くやらないし興味もないのですが、恋人クエスト とでもいうゲームのなかで自分自身がゲーム中の主人公となって現実社会を舞台にゲームクリアを目指しているようです。

ところで舞台は振出しに戻り、ある程度の意思疎通ができたはずの相手が
・・・・・明確な返答を避けて無言の別れを選択する・・・・・
その心境が理解できず、当初の質問に突き当たってしまうのです。

何度もしつこくてすみません。
やはり、威圧感を感じ 委縮 しているのでしょうか？
どうしても素直に受け入れられない自分がいます。

ちなみによくありがちな、
愛を感じられなくなった・・・・・飽きた。愛想をつかした。
愛し続ける自信がない・・・・・飽きた。別の男に興味を持った。
自然消滅・・・・・お互いの愛が薄れ、お互いが波風立てずに別れても良い場合。
という感じで推測します。
自分から言う場合はズバリ単刀直入です。（質問・返答内容から察しがつくと思います。）
交際前で自分も好意がある場合に限り、
交際の結末は結婚か別れしかない、友達なら永久に付き合うこともできるので
永久に別れることだけは絶対にしたくない。 と答えます。（今は結婚の決断をする時でもないと）

意図的に無言で立ち去る（今回の事例）
愛情とは別の交際継続が困難な諸条件が影響している可能性もあります。（親の反対。年齢差。交友関係。不倫など。）
そもそも愛情は少しでも残っているのか？
顔も見たくない状態なのか？
飽きられたのか？別の男に心移りしたのか？
愛情はあるけど、妻であることを隠しているとか。（実際に体験済みですが、そんな時は事実を葬るために無言の別れを選ぶものなのか？）

毎回の長文、同じことの繰り返しで他の回答者様にはすでに呆れられております。
もしよろしければで結構です。ご返答お願いできますでしょうか？

回答No.7

angelo77

回答ありがとうございます。

下の方の仰る事に大体賛同しますが、その意見に対する書き込みからすると、やはり威圧的で自己擁護が強く、人の意見に“そうか、俺ってそうなのかな…”的な発想はあまりなく、バッサリなんですよね。

女性が何も言わずに逃げるのは、その辺の威圧感だと思います。

もしこれが、言っても大丈夫な相手なら半分くらいの女性は言ってると思うんです。

全く言えないのは怖いから、あなたの持論で論破されて、結局聞く耳持って貰えないし、下に見られるから。

デートって、相手を思って好きそうなレストランを探すのも気持ちの現れだし、ご馳走するのも我慢ではなく喜びに近い感情が湧き出ると思うんですが、どうやらあなたのペースですよね。

女性としてみれば、好かれてるみたいだけど愛情は感じない、馬鹿にされて見下されて、好きなことも言えない相手なのかも知れません。

もし、中身はそうじゃないのに、態度がそうなってしまうタイプなら、コミュニケーションの取り方を考え直す必要があるのかなと思います。

でもね、本当に中身は誠実で素敵なのに、出し方が不器用なら、どうにか分かってくれる人が現れるもんなんです。

それもないなら、本格的にご自分の欠点を受け入れる作業が必要かも知れないですね。

お礼

下の方の仰る事に大体賛同ということであれば、その意見に対する書き込みも大体同様としか言いようがありません。

女性が何も言わずに逃げるのは、威圧感なのですね。

信頼関係にある相手に対しての威圧感は比較的抑えられているはずですが、相手が威圧的と感じていれば衝突を避けて遠ざかるのは無理もないことです。
信頼関係にはない、さらには関わりたくない相手に対しては、より強力に、意識して、露骨に威圧感を表現しているつもりですが、その甲斐もなく負の関係としての関わりが深まってしまいます。
自分の意思とは全く逆の結果です。
威圧的に接した相手には威圧感を感じてもらえず、威圧的にはしていない・そのつもりもない相手には、威圧感を感じさせてるという結果です。
表現力の弱さ、意思伝達力の欠落を痛感し、どのようにするのが良いのかと迷走しています。

それならば、好意のある女性に対しては威圧的に接し、関わりを持ちたくない相手には威圧感を与えないように、今までとは逆の姿勢を示してみようと考えました。

恐怖感を与え委縮させている。
興味も湧かないない欠点だらけの男。
言いたいことも言えない、言わせない男。
それにも懲りずに度重なる書き込み、ありがとうございました。

補足

連投申し訳ございません。さまざまな誤解の原因は自分自身の言動に起因しているのは承知しております。一応、自己紹介もしておきます。デート場所の選定のお話がありましたが、相手の好きそうなところを探すことはありません。自分の気に入ったところを提案し、理由を説明し、それは自分の感性に共感して欲しいと思うからです。共感してもらえれば嬉しいし、愛情もより深まります。共感してもらえなくても強制することはなく不満にも感じませんが、ただ残念です。次にまた同じ店にいくこともありません。共感の度合いや共感の箇所が多いと、より愛情が深まります。自分の事を理解してほしい、知って欲しいという願望の表現です。相手にも同様の希望をもっています。こちらに合わせてくれるよりも、正直に思っていることを教えて欲しい、相手のことをもっと知りたいからです。お互いに共感でき理解がふかまると、その次には相手の望みそうなことを提案し、その反応から相手に対する理解が正しいかどうかの判断をしています。
お互いの共感出来る箇所が多いと愛情もより深まります。
逆に興味の薄い人には、最初から相手の好みそうな所や話題を心掛けています。自分の事を知って欲しいとも思わないし、相手にも求めないからです。
その時々で受け取りかたもさまざまだと思いますが、恋人に対しての愛情がないとは思っていません。
それを愛情と感じてもらえなければ、感性の違い、共感部分の共有がむずかしいとしてその縁は諦めています。
その考え方を変えられないところが自分らしさでもあり、最大の欠点でもあります。本当にどうしようもない男ですね。

回答No.6

gyong

回答ありがとうございました。他の方へのコメントが気になりましたので、またお邪魔しますね。

>知識のある分野だと、結論まで自分で決めてしまう欠点があります。

　つまり、相手に共感しないということですね。ようないです。

>サークルの先輩のような調子で、ちょっと先輩ぶってる程度で威圧的とまでは思いません。

　婚活のような場ではNGです。上から目線は嫌がられ、フェードアウトされます。
　女性達は威圧的に感じていると思います。

>元はケチですがその時は我慢してます。余程つまらないか面倒ということなんでしょうか。

　ケチは態度や行動・発言に出てしまうことが多いです。お店の選定でも現れますし。また、うっかり節約自慢とかしてません？　ウザいと思われますよ。

>もともとモテるわけでもないけど、まったくモテないというわけでもありません。

>マメではないです。
>でも、そんな男を見ると気持ち悪く感じてしまうのも事実です。
>気が利かないのも当たっているでしょう。
>似合わないことを無理してやってもロクなことはないとも思っています。

　モテナイことはないとか、自分なりの自信家的プライドをお持ちのようですね。
　はっきり申し上げます。あなたは全くモテません。
　マメさもない、気が利かない、ケチ、言い訳だらけのネガティブシンキング、こんなあなたに男性たちからアプローチが絶えない女性はこれっぽちも魅力を感じません。あなたが女性ならそう思いませんか。
　そんなつまらないプライドはお捨てになられ、自己改革なさってください。

　ただ、あなたが今まで全く関心のなかった女性達（容姿が劣る、年齢が高いなど）で貴方の真面目で独特な個性に興味がある方がいるかもしれません。はじめから興味ないとシャットアウトせず幅広いお付き合いをお勧めします。

補足

質問内容とは異なる回答にもならない誹謗・中傷はご遠慮願います。

質問文・返答文中では真意が伝わりやすいよう多少は誇張し、質問者の立場から謙遜した表現を心掛けたつもりです。

モテないとはいいながらも実際にはお付き合いへと進行し、言われるまでもなく書き込みのような不満もあるかもしれません。

ただ、その交際相手は、不満な点として なぜ指摘してくれないのか？その理由 を教えてほしいと質問しています。

信頼し好意を寄せる相手の口からは聞くことが出来ず、他人からは罵声として浴びせられる始末です。

書き込みのような心無い言動は、実社会でも体験することが多く辟易しております。

そのような方々の罵声、誹謗・中傷の目的とはいった何なのでしょう、甚だ疑問に感じています。
元々の論点がずれているため議論にもならず心証を害す、ただ迷惑なだけなのですが、関わらない方法というものも見つかっておりません。

希望する相手からは遠ざかり、希望しない相手とは接近してしまうんですね。
当たるなら宝くじがいいです。牡蠣とか河豚とかは勘弁です。

これ以上の質問主旨と異なる脱線した書き込みはお控えください。

回答No.5

angelo77

自然消滅、会って貰えない、理由を言わない→つまり何も言えない→女性が萎縮している。

と言う構図が一番しっくり来る感じがします。

正論、理屈、独りよがりな価値観で女性の話しに反論してしまって会話にならない場合（男性は普通に話してるつもり）や、ダメ出しや否定で会話が楽しめない、冗談が通じない、何を言っても攻撃されそうなので、恨まれそうなら黙って消えたい…そんな、結果女性に何も言わせない厳しい一面があるのではないかと思います。

デート中、あなたも相手も笑顔になってますか？
急に不機嫌になったりしてませんか？

女性としてみれば、本気で思ってくれてるかどうかが勝負なんですが、それでも逃げたくなるのは、余程つまらないか面倒、ケチ過ぎる等無粋な扱いを受ける自分が惨めになる、身の危険を感じた時等々だと思うんですよね。

後は優先順位の位置でしょうか。
男性の優先順位が仕事→自分→趣味→家族→残った時間に女性…位なら冷めますね。

お礼

会話については、知識の薄い内容は相手（彼女）を全面的に支持しますが、

知識のある分野だと、結論まで自分で決めてしまう欠点があります。

まあ、それなりの根拠をもって言ってるつもりではありますが、相手にはどう取られてるかは不明です。

サークルの先輩のような調子で、ちょっと先輩ぶってる程度で威圧的とまでは思いません。

遠からず当たってはいると思いますが、委縮 とまではいってないと思います。

優先順序は少なくと付き合ってる間は、仕事→彼女＝自分・・・です。

元はケチですがその時は我慢してます。余程つまらないか面倒ということなんでしょうか。

回答No.4

ange45

適当な理由を＞私個人的なことですみません。まさに今そんな感じの人がいるんですけど

悪い人ではないし、嫌いじゃないのだけど、会話がかみ合わない

連絡が来ても（どうするかなぁ。。。会ってる時間が長いと苦痛だしなぁ）って。でも嫌いじゃないんです。

気が付いてくれないかなぁ。。。って会話をしてて思う事もある。傷つかないように伝えても、バッサリ話をきられるので、

まぁいいかって。メールでの会話程度にしておこうっていう所です。けど相手は、私が話を聞いている立場なので心地いいと思います。し私の不快に気が付いていないので、先日も具合が悪いと予防線をはったら、逆にこまめにメールが入って。

（くれぐれも、わたくし事なので、不快に思われたらすみません）

友人としては、仕事もできて素敵だったんです。好きです。でも少し相談ごとをして、あちらが男性を出してきたときに

なんか勘違いっていうか。質問者さんと彼女さんの会話はどうでした？自分ではうまくいっていたと思う？ベットの事や

食事や色々。質問者さんが相手に合わせる事もあれば、甘えたりしてみた？

俺ってこういう人　だけでは。。。って所でしょうか。でも嫌いではないんです。だからふらないの。

補足

この暑さなのに、寒気を感じました。
まさか、そのお相手が自分ではないかと・・・。

相手に合わせてはいるつもりなんですけど、気が付くと自分の趣味を 語り 始めています。
食事は居酒屋のみ。料金ではなく 酒、和食以外は口に合わないので・・。
ベッドはソフト変態。でないと興奮できないので・・普通では物足りない。
俺ってこういう人・・。 ここでも語ってしまいました。

もう何も言えません。

嫌われてるわけではないんですね。だからフラれてる訳でもないのですね。
なるほど。

ひとつだけ言い訳があります。
このような状況なので、誰とでも付き合えるわけでもありませんし、誰とでも付き合おうとも思ってるわけでもあありません。
付き合う前にある程度は自己申告をして、了解はしてもらってるつもりなんです。

回答No.3

gyong

おそらくあなたはマメさが足りないのだと思います。
女性の気持ちの手のかゆいところに手が届く配慮、してますか？　しつこいのとは違いますよ。

気が利かないタイプのようにお見受けしますが、そうだと縁遠いかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

マメではないです。
マメにできたらいいなと思うこともあるけど、何をしたらいいのかはよくわからないです。
でも、そんな男を見ると気持ち悪く感じてしまうのも事実です。

気が利かないのも当たっているでしょう。
似合わないことを無理してやってもロクなことはないとも思っています。

縁遠いのは当然の結果だと理解できますが、
そういう男はなぜ自然消滅の対象なんでしょう。

せめてこうしてほしいとか要求してほしいのと、嫌ならいやとはっきり言って貰いたいのです。
そこの部分だけがとても辛く感じています。

回答No.2

noname#211185

こんにちは。

女性はかまって欲しいあまりにあえて逆の行動をとることがあります。

あなたはどちらかと言えば、淡白なお付き合いをするほうですか?
文章から推測すると、あなたはあまり相手に気持ちを伝えないタイプのように思います。

彼女は自分ばかり好意を示している状況に、もしかして彼は私のことを好きじゃないのでは?とおもいはじめる。
彼女はあなたの気持ちを確かめるため少し距離をおいてみる。
あなたはその時点で、彼女が自分に興味を失ったと思い、諦める。
彼女はそのそっけなさにがっかりして破局。

という流れかと思います。

気持ちがあっても伝えるのが苦手なのか、単に気持ちがあまり無いのかは分かりませんが、きっとあなたと付き合うと、寂しい気持ちを沢山味わうのではないかという気がします。

苦手だなんだといっても、あなたに彼女を幸せにしたい、喜んでもらいたいという気持ちが起こらない限り、ずっと同じことの繰り返しです。

そろそろ相手の気持ち頼りの恋愛は止めて、二人で幸せを作る、という大人の男性の考え方にシフトしてはいかがですか。

補足

ありがとうございます。

そっけない。淡白。気持ちを伝えない。・・・ズキンとします。
仕事の都合もありますが、このようなことを美徳とも思ってる節があります。

でも結構しつこいとも思っています。
誘いのメールも５回以上かたくなに断られると、正直なところ滅入ってしまいます。
そんなに毎回都合が悪いということもあり得ないだろうと。
それまでは十中八九大丈夫だったのだから・・・と。

回答No.1

hdldw6ph6jm

あなたはきっと、本当に「いい人」なんだと思います。

＞何回かそのようなことを繰り返すうちに、会いたくないのだろうと気づいてこちらからの連絡を辞めると、そのままになってしまうのです。

これを見ても、そんな気がします。

顔も、それほど悪くはないのでは？
なので、女性からすると「付き合ってみてもいいかも」と思うのかもしれませんが、
あなたのことを知っていくうちに
「ん～、いい人なんだけどなあ。なんか違うなあ…」
と、なっていくのかもしれません。

それは、「いい人」であるがゆえの、「男を感じられない」ということかもしれません。

今度いい感じの女性ができたら、
もう少しぐいぐい引っ張る感じでいってもいいと思いますよ。

そして、自然消滅になってしまうのにはあなたにも問題があるので、
相手のことを気にして連絡をしないのではなく、
ちゃんとした結末を迎えられるように、こちらからアクションを起こしましょう。
そういうアクションは男性が起こしてあたりまえと思っている女性も多いので。

補足

早速ご返答ありがとうございます。
顔のことはわかりませんが。。。

もう少し具体的に、例などをあげてもらえるともっとわかりやすいです。

なんか違う？男を感じられない？そういうアクション？

その時は辛いだろうけど、はっきりとフラれた方が楽なんです。
身勝手とか、怒りっぽいと言われることもありますが、だから・・・とも言われません。

適当な理由を作って会わない ということにはどんな理由が考えられますか？