共働きの家事どの程度しますか？

質問

共働きの新婚夫婦です。

夫40歳で手取り21万、私は32歳で手取り16万です。
生活費は夫12万円、私10万円支出しています。
家事は4：6程度に分担したいのですがほぼ100％私がしています。

通勤時間は往復で夫３０分私３時間なので私の帰りは２０時頃になり、平日の家事は
時間が限られます。
朝早く起きて洗濯やその日の晩御飯をある程度作るのでせめて朝ご飯くらい適当に
自分で済ませて欲しいのですがテーブルに座ってひたすら待っています。
朝と晩が１品でも被っているのもダメです。出来合いのものは絶対に手をつけません。
だしの素さえ使うことを嫌がります。
洗濯も掃除も毎日しないと汚れがこびりついて取れなくなると怒られます。

これって専業主婦並みなのでは？と思います。
それでも彼は私は家事能力がない、ハズレだと呆れています。

そこまで求めるなら近所でパートか専業主婦になると言ったら普通の兼業主婦は子供が
いてもその程度こなしている。と取り合ってもらえません。
料理は好きなのですが正直もうヘトヘトで家に帰るのが嫌になりました。

家事と家計の負担の割合、夫の説得材料を教えてください。

回答No.14

chocot430

いや～、びっくりするくらい自分勝手な旦那さんですね。奥さんに対する思いやりがかけらもない。
旦那さんのほうがよっぽど「ハズレ」ですよ。驚きました。
40歳で手取り21万しかないのに、何様でしょうか…。

うちも共働き、私のほうが忙しく、収入も私のほうが多いです。
夫はほぼ残業なしの定時帰りのため、6時半過ぎには帰宅しています。私は早くて8時、大体9時過ぎ。遅いと11時、12時になることも珍しくありません。
主な家事は私がやりますが、夫は私に対する思いやりがあるので、全然気になりません。
どんなに遅く帰っても、食事の支度をするのは私ですが、夫はどんなに遅くなっても手抜きをしても（仮にインスタントラーメンを出したとしても←出しませんけどね；）絶対に文句を言いませんし、「外食しよう」「納豆とご飯があればいいよ」「無理しなくていいよ」と言ってくれます。
まぁ、もしも帰ってご飯ができていたら助かることは助かりますが、夫は食べることに興味がなく、包丁を持ったこともない人なのでありえませんし、私は料理が好きなのと、自分が食べたいものしか食べたくないので、特に希望はしていません。
代わりに、食事の後片付けは夫がやってくれます。あと、お風呂の掃除も。それから、朝ごはんのときにお湯をわかしてパン皿とカトラリーを並べるところまではやってくれます。
逆に言うと、その他の家事はすべて私の仕事ですが（掃除はルンバがやります。笑）、私は自分にできることしかやらない・無理しないと決めているので、超手抜きです。「気になるなら自分でやって。私は気にならないから」というスタンスです。

うちの夫はずっと実家暮らしで、家事を何一つやったことのない人だったので、はじめは本当に何にもしてくれませんでした。
私が8時過ぎに帰って慌てて食事の支度をしていても、ぼーっと座ってテレビを見ているような人でした。
でも、ひとつずつ、「ごめん、お箸並べて」「湯呑を出してくれるかな」「急須にお茶っぱを入れて」…と一から十までお願いして、子供のお手伝いレベルから少しずつやってもらうようにしました。（食器の洗い物だけは、「作ってくれたから僕が洗う」と言ってはじめからやってくれていましたけど）

家事能力の低い夫で、今以上のことは多分無理だと思いますので、私も求める気はないのですが、思いやりは持ってくれているので耐えられますし（もしもお願いすれば、一生懸命やろうとはしてくれると思います…）、自分ができない分、私がどんなにずぼらでも文句は言いませんので助かっています。
…っていうか、それでないとやっていけないです。

共働きで毎日8時過ぎに帰って、すべて手作りでだしからとるような食事を1から、掃除も洗濯も毎日…なんて、どう考えても無理でしょう。それは断じて「普通」ではありません。専業主婦だって、子育てしてたらたぶん無理ですよ。（やっている人はいるとは思いますが、標準ではないです。）

＞そこまで求めるなら近所でパートか専業主婦になると言ったら普通の兼業主婦は子供が
＞ いてもその程度こなしている。と取り合ってもらえません。

この情報ソースはどこですか？
普通の兼業主婦はもっと手抜きしているし、旦那さんの協力は当然あります。
言い返すなら、「普通の旦那さんは奥さんに対する思いやりがあるし、共働きなら当然家事も分担するし、手抜きを許さないなんてことはない」です。
それに、もっと言うなら、「普通の40歳なら、もっとたくさん稼いでいるし、家計に12万しか入れないなんてことはありえない」です。
（うちは夫婦ともに旦那さんと同年代ですが、お互いに25万ずつ家計に入れていますよ。）

旦那さんともっとよく話し合いましょう。
話し合いに応じてくれないなら、正直、この先一緒に生きていくのはちょっと無理なのではと思います。
夫婦はお互いに扶養の義務を負いますし、共に暮らしていく相手として、どうしたって思いやりは欠かせません。
傷が浅いうちに、人生をやり直すのも一つの選択かと思います。
がんばってくださいね！

回答No.13

All_Right

毎日、お仕事に家事お疲れ様です。
大変ですね。結婚前にこういう人だとどうしてわからなかったのでしょうか？同棲してから結婚すれば良かったのに…。と思ってしまいますが、今さらどうしようもないですね。

ご質問者様がご主人に惚れて、結婚した感じですか？だからご主人は「結婚してやった」的な態度なのでしょうか？(質問文からはそう感じました)
ご主人がしてくれる家事は全くないのですか？お二人の勤務時間、休日はどれぐらいのなのでしょうか？

その辺りも気になりますが、一番いいのは、ご主人の言うことは受け流し、ご質問者様が無理のない範囲の家事を貫くことだと思います。

「毎日洗濯をしないと汚れが落ちない」と言うなら、「じゃあ、あなたがすればいいでしょ。私はそう思わない。どの汚れが落ちないの？泥だらけになるならともかく、汗汚れぐらい普通に洗濯すれば2～3日後でも落ちるよ」と言えばいいのです。

朝ご飯も自分でしてほしいなら「朝ご飯は自分で何か食べてね」と言えばいいのです。子どもじゃないのですから、それぐらい自分でできます。

出来合いに手を付けないのも、だしの素を嫌がるのも、勝手にすればいいですよ。「それが嫌なら自分で作ればいいでしょ？」と言えばいいです。

「家事能力がない。ハズレだ」と言われれば、「でも、あなたの方が家事能力ないよね。その上私に完璧な家事を強要して…。稼ぎも年齢の割に少ないし、私がハズレならあなたは大ハズレだね」と言ってやればいいのです。

ちなみに、ご主人は一人暮らしの経験はありますか？ご主人が一人暮らしの経験がないなら、しばらくご質問者様が実家に帰って家事の大変さがわかれば、少しは感謝ぐらいしてくれるかもしれません。

その他の方法としては、「他の人は仕事と家事どちらも完璧にこなせるかもしれないけど、私には無理なの。悪いけど、家事分担してくれる？」などと下手に出て、家事分担をお願いするとか…。
でも、ご主人の場合はさらに付け上がりそうですね…。

やっぱり、もっと厳しく出た方がいいと思います。
ご質問者様が家事分担を決めて、「これをしてくれないなら、○○で私は仕事辞めるから。
あなたの給料で生活するから、お小遣いは収入の1割ね。」と言えばいいと思います。

具体的な家事分担については、私がご質問者様の立場だったら、(勤務時間・休日にもよりますが)、朝食の準備、ゴミを集めてゴミ出し、朝・夕の食器洗い、お風呂掃除、洗濯ものを畳む、ぐらいは毎日夫にしてもらいます。
その他、週1回は洗濯物を干してもらう、掃除してもらう、週2回は夕食を作ってもらう、お互い週休2日なら休日は完全に家事折半。

ぐらいは、お願いすると思います。ただ、もちろんこれだけしてくれて当たり前とは思わず、してくれるたびに感謝したり、褒めたり、ねぎらったりはします。

そして、自分がすることは週5日夕食作り(だしの素などは当然使う、忙しいときは出来合いや冷凍なども使う)、週2～3回洗濯物を干す(二人なら合計週3～4回の洗濯で十分だと思います)、週2～3日掃除する(これも二人なら合計3～4日の掃除で十分だと思います)、相手が食事を作ってくれた時は食器を洗う。ぐらいが、私だったら限界かなぁと思います。

相手の仕事が忙しいなど、状況に合わせて分担を替えたりはしますが、基本的にはこれぐらいは任せていいと思います。

まぁそれぞれ好き嫌いはあると思いますので、一番いいのは話し合って家事分担をすることだと思いますが、ポイントは毎日どちらが○○をする、というよりも週に○回、○曜日はご主人が夕食を作る、など毎日でなくてもご主人に家事を任せること。
そうすれば、だしの素なども使わず、何品も料理を作るのがどれだけ大変かなど、わかるからです。
時々、ゴミ出しとお風呂掃除ぐらいで、家事分担をしている！という男性もいますので、そうはならないように気を付けて下さいね。

あともう一つの説得材料としては、百歩譲ってこの際、家計費の分担を同じにしてしまうというのはどうですか？今の段階だとたったの2万しか家計費負担が違わず、その代りすべてご質問者様が完璧に家事をしなくてはいけない…。でしたら、ご質問者様があと1万多く家計費を負担して、ご主人には1万減らしていいということにして、お互い11万の負担にして、その代り家事は完璧に半々にするというのを提案するというのはどうですか？(夕食作りなども週半分はしてもらう)

私だったら、1万負担が増えても、家事が半分になればそちらを取るかなぁと思いますが…。

ちなみに、お小遣い制ではないようですが、お互いにちゃんと貯金されていますよね？ご主人の貯金額ちゃんとお分かりですよね？
今はそれでよくても、妊娠したらご質問者様はどうやっても働けない期間が出てしまうのですから、お小遣い制にしないまでも、お互いの貯金額はちゃんと把握し、年にどれぐらい貯金するなど目標を決めたり、結婚してからの貯金は二人の物という考え方を持っていた方がいいと思います。

最後に、ご質問者様がお手伝いさんのように言うことをきくから、ご主人が付け上がるだと思います。
今無理をして、ご主人の言うとおりにしてしまうと、これからお子さんが産まれたりしたらもっと大変になってしまいますよ！
今のうちに頑張って軌道修正しましょう！

もしかして、それで離婚なんてこともありえるかもしれませんが、それで離婚するぐらいの人ならいずれ離婚が待っています。どうせ離婚するなら、子どもができる前、早い方がいいですよ！
あっ、子どもができてからの離婚は、お子さんが可哀想です。今の状態でお子さんを作るのはやめた方がいいと思います！

長くなってしまいましたが、お二人の幸せを祈っています。頑張ってください。

回答No.12

ROBIN8787

３０代後半　パート主婦です。夫は正社員、多忙な人です。

現在の　炊事洗濯は全部私　掃除は休日はすすんでやってくれます。
日常家事で　夫２～３　：　私８～７　くらいでしょうか。
草むしりや力仕事は夫がやってくれますし年末大掃除や高いところの電気の付け替えなどに関してもとても頼もしいです。それらイレギュラーな家のことを入れれば夫４：妻６ですかね。

育児や教育に関してはほぼ私。
学校ＰＴＡなどに父親の姿が見られることも最近多いようですがうちの夫はそれらに一切関与しませんし、家でも学習内容などをみたり、持ち物やスケジュールの把握も私、子供の健康管理や予防接種・病気時の通院等も全部私です。

ここまで書かせていただきましたが、いかがでしょうか。
何件の回答をみたって、それはその家のやり方であり、質問者様のご主人を説得する材料にはならないと思いますよ…。要は　よそはよそ、うちはうち。なのですから。

たとえ家事や育児に関して負担が大きくても　互いに感謝と敬意を持って、労いあえる関係であれば、悪くは無いと思います。それが出来ていないから不満が鬱積していくのではありませんか？
失礼な事を書かせていただきますが　共働きで、生活費としていれている金額の差　わずか２万。４０にもなって手取りわずか２１万で自身が妻子扶養能力に乏しいことを棚に上げて、兼業主婦で献身的にがんばっている妻に家事能力が無いだのという旦那さん。

だから　不満がでるのです。

そもそも「ハズレ」だと呆れる。ハズレってなんです？
なぜ質問者さんが評価され　アタリハズレなんかを言われなくちゃならないのです？
どうして旦那さんはそんなに”上から”なのです？年上だから？
人と人が愛し合って共に暮らそうと決めて、互いに欠点や短所があれば、そこに手を差し伸べて改善していき　支えあい助け合って二人力を合わせていくのが夫婦。
何度も喧嘩したり話しあって、お互いの考えを確かめ深めあって、折り合いをつけていくのが夫婦。
平気で人の事を「ハズレ」なんて言えるのは性格に問題ありですよ。わたしだったらまずは　その言葉の撤回と謝罪を求めます。
こんなにも質問者さんを小馬鹿にしておいて、謝罪など求めても取り合ってもらえなければ目には目をで
「あなたも　経済力扶養能力が弱いではないか。その上家事能力は私以下。」と事実をつきつければいいと思いますね・・・。

話を戻して、説得に関してですが、よそではどうしてるかなど引き合いに出しても旦那さんには無効だと思います。
数値で示してみてはどうでしょうか？

世帯収入（手取りの合算）でみて、旦那さん５６・８％　質問者さん４３．２％です。
生活費２２万円のうち　旦那さん５４．５％　質問者さん４５．５％を負担してます。
個々に見て　旦那さんの手取りのうち生活費の占める割合５７．１％で
金額にすると２１－１２＝９万手元に残り
質問者さんの　手取りのうち生活費の占める割合は６２．５％で
１６－１０＝６万しか手元に残りません。

通勤時間を含む勤務に要する時間も、数値化してみるといいでしょう。
たとえば二人とも実働８時間勤務（９時→６時　昼１時間休憩）同条件の労働時間と仮定。
旦那さんは　おおくても朝８時半～夜６時半　質問者さんは　少なくみても　朝７時～夜７時半まで必要とします。家庭に居る時間は　旦那さんの方が少なくとも２時間は多い。

・・・こんな調子で睡眠時間や、自由時間（家事以外の　ゲームやネット・読書などの自分の時間。）も　計測して数値にしてしめしてみてください。早起きして晩御飯の準備したり　遅く帰って家事に追われている質問者さんに対して、旦那さんが家事を妻に押しつけて楽してることが顕著に表れるはず。
このように生活全般を数値で見える化してみます。

経済面で概ね　５５％：４５％の負担率、しかも収入に対する生活費への支出率、勤務（通勤含む）所要時間も　質問者様のほうが大きいのに対し、家事全般は１００％妻の仕事とする、その根拠は何か？と問いただしてみてはいかがですか？

いずれにせよ、家事分担を３：７とか４：６でやるように説得して、旦那さんの家事協力を勝ち得たとしても、不満は無くならないと私は思います。感謝やリスペクトなしに　夫婦が愛情をもって続くことは難しいと思います。

回答No.11

rika-chan

新婚なんでしょう？　ちょっと切れたほうがいいですよ

　４０歳で、手取り２１万で１２万しか家に入れないなんて、ちょっと信じられませんね　それで家事は完璧にしろと？

　我が家は旦那が手取り２３万。私が１７万ですが・・・すべて私が給料を合算して、計算してます。生活費２２万なら、貯金などできないのではないですか

　我が家のこずかいは、旦那３万５千円。私３万です。それでも贅沢だなと思うのですが、子供もいないし、働いているからいいいかと思ってます。

　その給料額なら、生活費を渡すなんて額ではないですよ。生活費を出すなんて思ってたら家族としての貯金は全くできないですよ。新婚さんなら、今のうちです。一度きちんと話し合いをしたほうがよいです

　私は通勤５分で、比較的早く家に帰れるのですが、掃除は３日に１度、洗濯は毎日しますが、あまりに疲れた日は次の日にまわします

　料理はできるだけ手料理をつくろうとは思いますが、私が体力的につらい日は、刺身を買ってきたり、何とかの素に頼って炒めるだけでできる料理にしたりします・・・・

　私が仕事で、旦那が休みのときは、旦那が家で料理をつくって待ってます。ありがたいことです

　うちの旦那は、まあ私がきついのが分かっているので、ほぼ文句は言いません。

　ちなみに、新婚の頃に私も兼業で家に入るのが嫌になった時があります

　なんで私ばっかり、こんなに忙しい思いをして頑張らないといけないの？　数度切れました。

　「普通の兼業主婦は子供がいてもその程度こなしている」と今度言われたら、「普通の兼業主婦の旦那は、家事を手伝っている。もしくは手抜きでも文句を言わないもの」と言い返してみたらどうですか

回答No.10

noname#244420

我が家も共働きです。（既婚男性）
貴方の旦那のような態度や素振りを見せようものなら
家を追い出されそうです。

かと言って、自慢じゃありませんが家の事は何も
していません。
せいぜい、自分の書斎の掃除や寝具のシーツ交換ぐらい。

もし、男女平等、参画（割合？分担？）を盾に女房が言う
ようでしたら私が女房を追い出しているかもしれません。

じゃどうしているのかというと、互いの寛容でしょうね。

仕事の関係上、来客がある家なので、玄関やリビング、
客間は汚さないように気を遣います。
置物や額を交換する時は、周りを私が掃除します。

洗濯物は家内でシステム化されていて、汚れた物、
洗濯済みのカゴの位置指定、時間期限、所要時間が
あり、急ぎの場合は手伝わなければいけません。

家事については、女房が遅い時用（私が電子レンジで
温めれるレベル）の食材コーナーあり。
無い場合は、レトルト、インスタント、スパゲティー等は
自分で作ります。

実はこういう生活になったのも知らずのうちに女房に
調教されたのだと思います。　
しかし嫌だと思っていません。　
一緒に買い物に行ってレトルトカレー、インスタントみそ汁の
新発見を自慢したり食べ比べをしたり・・・・・。
手のひらで転がされているんでしょうね。

若い頃に女房が２、３度キレて、家出したり実家に帰ることが
あって互いに話をしました。
今でも続いているのが、休日は炊事も休み！
其々が朝から好きなスタイルで・・・　で、夕方は外食！
と言っても、家族揃わない時も有れば、Ｂ級で済ませる
時もあります。

互いの尊重の中である程度の妥協とそのズレに対する
決りを作っておけば、そうそう怒ることもありませんし、
予定も立てれるというものです。

回答No.9

mimityan2011

私達夫婦も共働きです。それも年収も変わりません。反対に嫁さんの方が
仕事は忙しいです。それでも家事の割合は２：８位です。嫁さんは車を
運転しないのでその分の割合となっています。嫁さんは少し不満みたいですが。

貴男は真面目な方と思います。だから旦那さんに言われたことを全部しようと
してしまうのでしょうね。専業主夫なら仕方がないと思いますが、仕事をされ
ているのなら手抜きをして下さい。旦那さんがご飯を食べないのならほっとけば
いいのです。しまいにご自分でされると思います。
あと、離婚を覚悟で「不満なら貴男がして！」といい、家事をボイコットして
切れたら如何でしょう。
今のうちにしっかり教育しないとお子さんが生まれたら貴女が持たないと思います。

回答No.8

t-r-mama

共働き夫婦の妻で、子どもは幼児２人です。
夫がほぼそちらと同じ年齢、私は質問者様より少し年上です。
手取り、家計に出しているお金ともそちらと似た感じです。(私は主に貯金担当ですが)
違う点は、夫婦の職場が近いので通勤時間はほぼ一緒…という点、
あと私が夫より遅く出て早く帰ってくる=家事ができる時間が多い、という点です。
ただ、家にいると家事に加えて育児が入るので、
「正直家にいる人間の方がしんどい」というのが夫婦の共通の認識です(笑)

私も料理が好きなので、台所まわりの家事は苦になりません。
掃除洗濯は嫌いではないですが、何せ面倒臭がりなので、最低限しかやらない女です…
でも夫はもっといい加減なので、何も言いません(笑)。
洗濯は毎日夫の出社前に済ませることにしていて、
私が洗濯機をかけ、夫が干してくれます。
布団干しも、私の妊娠中から夫の担当に代わりました。
夫が毎日している家事は物干しのみですが、
それでも「１つのものをすっかり任せられる」ことはかなり精神的に楽です。

私は子どもと一緒に夜早く寝てしまう(９時就寝)ので、
朝はかなり早く起きて(４時頃)朝食・お弁当・夕食の準備ある程度までしてしまいます。
就寝時刻は遅いのでしょうか。
早起きが無理なら、たまに出来合いの物や出汁の素はＯＫでないと酷だと思います。
私も出来合いの物は使わない派なので、ご主人のお気持ちは分かりますが…
でもどうしても！という時は買ってきて、家でちょっとだけ手を加えて出したりしてます。
出来合いの煮物は味が濃いので、他の具を足して少し煮なおしたり和えなおしたり、
かきあげを買ってきて卵とじにして丼にしたり、
唐揚げを買ってきて野菜と一緒に甘酢あんにしたり…みたいな感じです。
ご主人はこういうのもダメですか？
あとはまとめて作ってフリージングして…という手かなと。

勤務時間が書いていないので分かりませんが、
私はやはり家事負担は収入に応じて…と考えるのが妥当かなと思っています。
「専業主婦は家事が仕事」と認識しているので、
収入が少ないほうが家事負担多かなと考えます。
あくまで「それをベースに、あとはその夫婦に合ったように」ですが。
うちの場合は、収入に応じてであれば夫：私が４：６、
でも夫の方が勤務時間が長いのを考慮して３：７、
あとは夫婦の家事能力、家事に対する知識を加味し、
最終的には２：８…実際は１：９かなあ～と思っています。
うちの場合は、ですが。
一般的にはこの状況だと、夫が土日に可能な範囲をカバーして、
トータルで３：７くらいかな？と思います。

ご主人は家事は何もされてないのですか？
食事の注文、ご自分がなさってないのに多すぎるように思います。
>普通の兼業主婦は子供がいてもその程度こなしている。と取り合ってもらえません。
なら「普通の共働き夫婦は夫が家事を手伝っている。」と主張するかなと。
現にそうですし、質問者様の周囲でもそうではないですか？
ご主人に言われる「普通の兼業主婦」って誰ですか(＾＾；
出来合いの物も出汁の素も使わないワーキングマザーは、私の周りには１人もいませんが…
どこにいるのか教えて下さい…(笑)。

ご主人、年齢的に「家事は女がするもの」という固定観念が強い層だと思います。
仕事を辞めることを許されないなら、夫が家事に参加するのが当然。
家事を全て妻に任せるなら仕事も妻に任せるべき。
家計が苦しくて共働き必須なら、家事は協力しあうべき。
だと思います。
これが通用しないなら、ちょっと…価値観がズレすぎていると思います…すみません。
今のなさりようで妻を家事能力がないと罵るなら、
一度夫に妻のしている家事を全部してもらうのはいかがでしょうか。
質問文を見ている限りですと、ご主人の方が圧倒的に帰宅が遅い…
という感じではないので、時間的にはやれると思います。
やってみたらどれくらい大変か、分かると思いますが。
もし最初から「できない」と言われるなら、
自分ができないことにそこまで口出しすべきじゃない、です。
いくら世間の主婦みんながやってることでも、
自分ができないなら偉そうに言ってはいけないと私は思います。
あと、ご主人は主婦ならみんな完璧に普通に食事を作ってると思ってるみたいですが、
料理が苦手ですごく品数が少なかったり、出来合いの物ばかりだったり、
下手したらご主人が作っている家庭もありますし、
これらは稀な例ではないではないと思います…
変な言い方ですが、ご主人はちょっと世間知らずかなと思いました…(すみません)

長文になり失礼しました。
どれかが少しでも参考になれば幸いです。
お子さんができたらもっと大変になると思うので、
今の段階で家事分担や夫婦の考え方をいっぱい話し合っておかれるといいと思います。
後でよい思い出だった～となるよう、お祈りしています(＾＾)

回答No.7

ni_si_ki

今から２０年も前に話ですが、私は辞めろという夫にお願いして結婚後も仕事を続けました。
続けさせてもらっているという負い目があったので、家事は全て私がやっていました。
時代の差です。
当時は寿退社が当たり前の時代でしたので。
勤務先で出産休暇を取得したのも私が第１号でした。
当時は育児休暇がなかったので、産後４５日で復帰しました。
どんな風に両立したか思い出そうにも、大変だったという言葉しか浮かびません。
夫の給与は手取りで１２万、私は２０万でした。共に２０代後半です。
しかし夫は全部私に任せてくれていましたし、手抜き料理でも平気な人でした。
子供の面倒も率先してやってくれましたので、私は苦労を苦労とも思わずいられたのだと思います。

今の社会情勢は労働者にとって厳しいものです。
一昔前の４０歳なら今の倍の給与がありました。
右肩あがりが永遠に続くと思っていましたので、みなが消費に走り経済は活気に満ち溢れていました。
しかし現在は昇給も見込めず、賞与だってあるだけマシ。
ご主人が強気な姿勢なのは、不甲斐無いとご自身でも分っているだけに、あなたにそこを突っつかれる前に昔話を例えにしているのでしょう。
しかし妻だけを昔の良妻賢母に当てはめようとするのはおかしい。
ご主人に給与をもっともらってこいと言っても土台無理な話ですから、だったら家事も今風に分担して欲しいと仰ればどうでしょうか。
言い方を間違えるとご主人のプライドが傷つきますので、そこは上手に言わなければなりませんよ。
お金を引き合いに出すのは最終手段ですからね。

回答No.6

kurikuricyan

私の娘婿は、年収1800万です。

30歳。

海外で国際弁護士をしています。

（国際弁護士、、という正式な呼び名はありません。わかりやすい様にそのように書きました）

娘は、専業主婦ですが、妊娠してから、婿さんは、夕飯の片付け、洗濯物干し、トイレ掃除

までやってくれるそうです。

娘自身は、健康体で、悪阻も無く全く元気でしたが、

婿さんが「妊娠したら、悪阻で身体がキツイもの」という思い込みがあり、率先して

家事や食材の買い出しまでしてくれるそうです。

ですので、娘は、夫の思い込みを訂正もせず、甘えてして貰ってるそうです。

結婚前に、家事分担の話なんかしなかったのですか？

そのような話も何もせずに、結婚に踏み切る、、、なんて、、。

ちょっと、考えられないのですが、、、。

それにしても、思いやりも何も無いご主人ですね。

さっさと、離婚したら？

「妻が働かなくてもいいくらいの給料をとって来い！！」と言ったら？

子供が出来たらその夫の収入でどうやって暮らしていくのですか？

貴女を家政婦兼お金の掛からない性の相手、、、と思ってるのかしら？

16万あれば、一人で暮らしていけるのでは？

1800万の収入のある夫でも、家事をしますよ。

これはもう、「妻への思いやり」の世界の話ですね。

回答No.5

spiral-heart

はっきり言うべきです。

新婚さんなので まだ離婚など考えておられないと思いますので、出来る限り協力してもらうよう 家事の分担など、箇条書きにして提示してはどうでしょう？
恐らく4:6にしても、そのような旦那様なら2:8ぐらいになり兼ねないですが(^^;;

それと、そのような旦那様だからと諦めて 貴方が頑張り過ぎるのも良くないです。
やってくれないからと朝早く起きるのではなく「こんな時間なのに洗濯も干せてないし、私も出掛ける用意があるから、悪いけど朝御飯は自分でやってくれる？」と、一応謝る姿勢だけは見せておいて ほっておけばいいのです。
ほっといて食べないなら、お腹が空いて困るのは旦那様です（笑）
それぐらいは自分でやってもらっても罰は当たらないでしょう。

あと気になったのですが、旦那様の収入の割に お小遣いが多すぎると思います。
世間の相場は3万ですよ。
「それでもやっていけるから」と思われているなら余計なお世話ですが、将来のお子様のことや 今後の生活の為に少しでも預金に回す方が良いと思うのですが…。
余計なお世話だったら ごめんなさい。
でも、どう考えても9万円は多すぎると思います。

話は逸れましたが…。
箇条書きにして、それでもご主人が家事をしてくれなかったら。
その時は「離婚する」と脅して見てはどうでしょう？
「離婚する」と何度も言うのは効果がないので 一度脅してみて、それでもダメな場合は 本当に考えた方が良いかもしれません。

そうならない為にも、なるべく「お願いね？」と可愛く低姿勢に、やってくれた時は「私より上手かも～？」とか「○○さん（旦那様）が手伝ってくれるから、今までより2人の時間が早く作れるようになったね☆」などと おだてる事も忘れずに！