【特に男性の方にお聞きします】彼の本音は？

質問

彼の本音が知りたいです。
特に男性の方、よろしくお願いします！！
長文ですみません。。。。
とても悩んでいます。

私は、33歳女性です。彼は30歳です。

結婚を約束し、10か月前にマンションを購入し、一緒に暮らしています。

彼は元々子供がいらないと思っていたらしいのですが、
私と出会って、子供がいてもいいかなと少し思ったらしく、
マンションも子供のことを考え購入しました。

昔は私も子供を幸せに育てる自信がないからいらないと思ったり、
でも、姪などみるとかわいく、欲しいなと少し思ったり揺れ動いていました。
ただ、最近、私の周りでも子供を持つ友達が増え、
自分の子供を持つのもいいかもという思いが強くなり、
彼にも度々、子供の話をするようになりました。

ただ、彼は本当はずっと昔から、
子供はいらないと思っていたので、またご両親にも作らない方がいいと言われていたため、
いてもいいかなという思いはなくなってしまい、
今は１００％作らないと考えが固まったと言われました。
私の年齢的なこともあるので、結婚する前にそのことは話さないとと言われました。

私は、絶対子供が欲しいという訳でもなく、
二人で仲良く趣味の海外旅行に行きながら暮らしていくのも幸せかなと思ったり、
子供がいたら、また違った幸せがみんな感じられるかなと思ったりだったのですが、
彼の話し合おうではなく、
彼は心が決まったから、私はどうする？という感じに聞かれたのが、
とても残酷なことに思えてしまい、
「まだ産める年齢なのに、今子供を持たないということは決められない。
それなら、別れて別の人と一緒になってその時、また考えた方が全然楽！」
と言ってしまったのです。。
とてもひどいことを言ってしまったと反省していますが、それ位、つらいことだと
彼に分かって欲しくて言ってしまいました。

その言葉を聞き、彼は涙ぐみ、
「ショックだけど、それが本音だと思う。別れた方がいいんだよ」
と言われました。
今まで、喧嘩したり、出ていくというと
必至で止めてくれた彼だったので、私はうぬぼれていたのだと思います。
そうは言っても次の日は、ちゃんと話し合おうとなると思ったのです。

しかし、次の日には、彼の両親に私が出ていくことを言っており、
私にも、住むところが見つかったら出ていくように言いました。

私は、まだ別れることは決まっていなく話し合いたいということを匂わせても、
このことを曖昧なまま結婚しても、いつか私が欲しいと思ったら、
離婚することになったのだから、これでいいんだよ
とか
私ならすぐにいい人が見つかるよ
とか
自分にはもったいなすぎたんだよ
とか
勤務先から考えてこの辺で家を探したら
とか
もう別れることは決まっているように言われました。
怒っているわけでもなく、今までと同じようというより、
優しいくらいの態度でそう言うのです。

別れることが決まっても、彼がいつもと変わらず元気なことが、
もう彼は私に冷めていたのかなとか、
新しい人がいるのかなとか思えてとてもショックでした。

しかし、彼は、
誰かと住むことが自分には合わないと感じたから、
自分はもう誰とも結婚しないと決めた。
私以外とは。
と言ったり、
勇気があったら人生終わりにする。
そしたら、保険でマンションのローンもでて両親に借金を残すこともなくて
迷惑かけなくてすむ
とか言うのです。

彼の本音は、別れたい、別れたくないのどちらなのでしょうか。
別れたくないと思ってくれているなら、話し合いたいですが、
もう別れたいと思っているなら、しつこくして彼に煩わしいと思われたくありません。

また、確かに子供の問題は重要だと思うのですが、
私が１００％欲しいと思っているわけではないので、
別れることが正しいのか分かりません。

彼がもう私に呆れて、冷めていてならあきらめもつくのですが、
本当にお互い結婚したいと思える人と出会えたのに、
今別れることが良いのかわからないのです。

夜も寝られず、仕事中も全然集中できず、別れることを思うと涙がでてくるのですが、
冷静になれていないからかもしれませんが、どうしたらいいのか分かりません。
助言をよろしくお願いします。

回答No.1

spiral-heart · ベストアンサー

40代女性ですが いいですか？

彼の本心は まだ貴方のことが好きなんだと思います。
しかし、貴方は100%子供を望んでいないわけではなく、まだ悩んでおられる途中ですよね。
たとえ今「やっぱり子供はいらない。貴方と将来を共にしたい。」と思い それを伝えても、彼は「もしかすると、いずれ欲しいと思うかもしれない」と言う思いが残ってしまっているのですよね。

将来進む道、望む家庭像が違うから「じゃあお互い別の人を...」と安易に思うことも出来ず、貴方と同じ未来を見ていたかった。
新しい人がいるわけでもなく、貴方を嫌いになった訳でもないでしょう。

しかし、貴方の質問文を読んでいると どちらかと言うと欲しい気持ちの方が勝っている気がします。
貴方は気付いてないかもしれませんが...。
確かに出産には期限があります。その焦りから 数年後に欲しいと思った時に、年齢的にもう産めないかもしれない。と思う気持ちはよくわかります。
しかし、彼との結婚を望む以上は出産の期限は必要のないものなのです。
彼が決意を固めてしまったのですから...。

＞本当にお互い結婚したいと思える人と出会えた。
とありますが、彼のその決意を踏まえた上でそう思えますか？
まだ子供のことに関してはクリアに出来ていませんよね。

彼と生涯を共にできるなら子供は要らないと思うのか、女に生まれたからには出産し 母として生きて行きたいと思うのか。
二人の未来も、貴方自身の人生もそれでいいのか。
別れようと言われて焦って答えをだすのではなく、以上の事を踏まえてよく考え直す必要がありますね。

何れにせよ、彼はもう他の人とは結婚しないと言っているのだから、時間がかかってもいいんです。
貴方の気持ちを整理して、やっぱり彼じゃないとと思うことができたなら、その時は素直に気持ちを伝えてください。
貴方の気持ちが通じたら、きっと彼も受け入れてくれるはずです。

お礼

ありがとうございます！

昨日も眠れず、すがる気持ちで初めてこのサイトを利用したのですが、
何度も読ませていただき、号泣しました。。。

彼に新しい人がいるとか、
何て浅はかな考えしかできなかったんだろうと思いました。
彼の方がずっとずっとつらいかもしれないと思いました。

本当にありがとうございます。
言われる通り、別れると言われ焦って答えを出そうとしていました。
ちゃんとじっくり考えて答えを出したいと思います。

回答No.7

fxdx

既婚男性、子供有り、です。

ん～、、、ほんとにね、、、難しいね。

ご質問を読んで、先ず分からないのは、彼のご両親も子供を持つことに
反対されている事です。
彼を産んでおきながら、彼が子供を持つ事に反対されるのは一体如何いう
訳でしょう？
彼が、子供を欲しがらないのも、多分にご両親の影響が有ると察せられます。
・・・まあ、そのことは措いといて、

彼が、子供を持たないと決めてから、あなたとの事を考えた時に、すでに、
お別れを考えていたのは、間違いないでしょう。
彼が、あなたと別れたくなかったら、一体如何いう引き止め方をするのかな？
と考えますと、「子供の事は、諦めてくれ」と言うような事しか思い浮かびません。

それをあなたに言う事は、間違っていないのでしょうか？
考えた時に、多分そんな事は言えない、と思ったでしょう。

案の定、あなたの答えは、彼が想像していた通りでした。
彼の心は決まったと思います。
「別れるしかない、別れるほうが良い、別れなければいけない」
でも、「別れたい」では無いと思います。

また、彼はご両親に報告されたんですね、、、？
ん～、、、なんでかな？

>新しい人がいるのかなとか思えてとてもショックでした。」
それは無いと思います。

>しかし、彼は、～とか言うのです。」
彼も多分、別れたい訳では無いと思います。
でも、お別れを口に致しました。
その理由は、子供の事です。
彼の我侭ですね。
あなたを付き合わせる訳には行かない我侭です。
彼自身、良心の呵責も有るでしょう。
あなたに「すまない」と言う気持ちが大きいと思います。
その気持ちが、自分(彼自身)を責めます。

彼の本音は、「別れたくない」だと思います。
でも、話し合うことは無くて、あなたの決心次第でしょう。
それは、子供を作らない、と言う事です。

>私が100％欲しいと思っているわけではないので、」
の、気持ちは分かりますが、それは頭でお考えになっているからですね？

現実として、受け入れられるか？、が問題ですし、彼はそれをあなたに
押し付けられませんでした。
それは、あなたの事をお考えに成っての事でしょう。

だから今、「別れたくない」と言う思いに駆られて、判断しますと、
彼の言った、離婚も、あながちという気も致します。

「子供は要らない」と言う彼が、考えを変えることは無いんでしょうか？
気持ちが変わることって無いのでしょうか？

時期が来て、子供の居ない事を寂しく思うことは、無いんでしょうかね？

後から欲しいと思ったって、本物は手に入りませんよね？
本物と言うのは、愛した女性が産んでくれる自分達の子供です。

男性が思う、子供が煩わしい時期なんて、あっという間に過ぎてしまうのにね。
そもそも、何でそう思うのかが、わたしには分かりません。

「絶対子供は作らない」と言う、足枷を外すのが、一番の解決策だと思えるのですが。

ん～、わたしの感想だけになってますね(笑)

アドバイスするとしたら、
結婚しましょう！。
子供は無しと言う事で。
まだまだ、時間は残されています。。。

その時間を、説得に使うも良し、あなたの覚悟に使うも良し、結婚してからの
成り行きに任せましょう。

「分かった、わたし覚悟決めた、子供は作らない、それなら一緒になってくれる？」
「ご両親にはわたしが電話する、お孫さんを抱いてもらえなくてごめん、って」
皮肉っぽいでしょ？(笑)
「子供は作らないと決めました」位でしょうね？

でもね、彼は「別れたくない」と思いますが、それは、「別れるから」ですね。
ですから、お話しする時は、「彼が言うから子供を産まない」は、駄目です。
「わたしも子供は要らない、それよりあなたと居たい」でないとね。
分かります？
彼が別れを言った以上、「じゃあ、子供は要らない」では、駄目だという事です。
「あなたに別れを言われて気が付いたの、子供より、あなたが大事」みたいにね。
そう言う事でした。

ふたりが別れるのは、勿体無いと思います。
特に、彼の方はなかなか見つからないかな？
あなたの方は、たぶん行けそうな気が致します。

どちらにしても、あなたの決心ですね。
結局アドバイスに成らずでしたね(謝)

お礼

ありがとうございます！

そうですね。
一時でも彼の気持ちが変わったことがあったのだから、
変わるかもしれないと期待する気持ちもあるのですが、、、、
覚悟をつけなきゃですね。

回答No.6

disdis13

女性です。

彼は、まだ、質問者様のことが好きだと思います。

彼が子どもを作らないと決めた理由や彼のご両親が作らない方がいいとおっしゃった理由は、例えば、遺伝的な病気や障害があって、それが子どもに遺伝する可能性を心配されたとか何かあるのだろうと思いますが、それはあまり問題ではありません。（結婚前にマンションを購入したことが気になっている回答者様もいるようですが、彼女もいないのに、結婚後のマイホームとしてマンションを購入する男性は珍しくないと思います。）

彼は、子どもは作らない、と決心をした。それを質問者様に理解してほしい、つまり、自分と同じく作らないと決心してほしい、と思ったのでしょう。でも、質問者様の答えは、「まだ産める年齢なのに、今子供を持たないということは決められない。それなら、別れて別の人と一緒になってその時、また考えた方が全然楽！」だった。要するに、「私は（今すぐには）あなたと同じ決心はできません。あなたと別れて他の結婚相手をさがします」という意味のことを言ったのです。
だから、彼は「ショックだけど、それが本音だと思う。別れた方がいいんだよ」、つまり、「自分の決心は変わらないのだから、あなたが今すぐに決心をできないのであれば、別れるしかない」と言ったわけです。

> そうは言っても次の日は、ちゃんと話し合おうとなると思ったのです。

話し合うことは、もう、何もないですよね。彼の「子どもはもたない」という決心は変わらない。質問者様が考えを変えない限りは、ずるずる付き合っても先はないわけです。話す余地があるとしたら、それは、質問者様が彼と同じ決心をして「あなたが子どもを持たないと決めたのであれば、私もそう決心します」と言えるときだけです。

> 彼の本音は、別れたい、別れたくないのどちらなのでしょうか。
> 別れたくないと思ってくれているなら、話し合いたいですが、

彼は別れたくないと思っていると思います。優しいのは、まだ好きだからということと、心の底では、質問者様の気が変わって「私も子どもは持たないと決心しました。あなたと結婚します」と言ってくれるのを待っていからだと思います。

私は、彼はとても誠実な人だと思います。子どもを作らないと決心したということは、恐らく、パイプカットなどの絶対に子どもができない処置をする覚悟もおありなのでしょう。
きっと、質問者様は、今決めないでいて、子どもができたらできたときに考えればいいじゃない、と思っているのだろうと思いますが、彼が確実に避妊する気になっているとしたら、「できたときに考える」という選択肢はありません。彼が質問者様に今決心してほしい理由はそれだと思います。

質問者様が、なぜ、まだ、話し合いの余地があると思っているのかわかりません。彼が決心をしているのなら、質問者様が同じ決心をするかしないかです。決心できるなら、彼と結婚する、できないなら、別れるしかありません。

最後に、私がこういう回答をしている理由を書きます。
私（女性です）は、昔、質問者様と同じ考えでした。つまり、子どもはいてもいなくてもよい、という考えです。しかし、結婚前に、夫は私に「自分は子どもは作らないと決心している、それでもいいなら、あなたと結婚したい」と言いました。私は、それに同意しましたので、夫と結婚しました。当然、子どもはいませんが、後悔はしていません。だから、質問者様が「子どもは持たない」という決心ができないなら（そう決心をしても後になって後悔しないと言えないのなら）、彼と別れるしかないだろうと思うのです。

お礼

ありがとうございます！

なんだか、全文がしっくりきました。
どうして彼が、あっさり（じゃないかもしれませんが、そう見えるように）別れを決めたのか、
そしてどうして話し合おうとしないのか。

おっしゃられる通り、子供ができたら、
自分はもちろん、彼も気持ちが変わるかもしれないという期待というか甘えがあって、
なぜ今結論をださなくてはいけないのか、
なんて残酷なことをいってくるんだろうと感じて、他の人と一緒になってその時に考えた方が楽！
と言ってしまったのだと思います。

覚悟を決めて、別れるか別れないかしかないんですよね。

回答No.5

forever520

４０代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚し、妻と話し合い、
私達の子供は授からないと決めました。

彼の本音としては、あなたとは別れたくないはずです。
そして、まず見つめ直して欲しいのは、最初に別れるという
言葉を発したのは、あなただということです。

一方的に、子供はいらないと決め付けてきた彼も彼ですが
あなたも、あなただと思いますよ。
怒りに任せて、「別れる」という言葉を発してしまったのです。
言葉というのは、一度発してしまえば、取り返しが付かない
ものなのです。
言霊と言って、発した言葉の通りになってしまう怖さがあります。

あなた自身も、子供がいらないと言ってみたり、やっぱり欲しい
と言ってみたり、全く主体性がありません。

結婚とは何の為にすると思いますか？
子供を授かる為、毎日楽しく暮らす為、寂しさを無くす為、
老後の為、いろいろとあるとは思いますが、これら全て正解であって
正解では無いのです。
結婚とは、考え方・価値観・好み・生活習慣など全てが違う二人
が同じ空間で、共に、それぞれの人生を歩んでいくことです。

つまり、夫婦であっても、それぞれの道を歩いているということです。
ただ、道は違えども、横に並んで歩いているわけで、重たい荷物を
時には肩代わりしてあげたり、歩く速度をゆっくりにしてあげたり、
立ち止まり休んでみたりするのが夫婦なのです。
長い旅の途中では、様々な経緯で、ケンカすることもあるでしょう。
一時的には、遠く離れてしまうこともあるかもしれない。
でも、いつかまた必ずその道が交わる時が来るのです。
前を向いて歩き続けている限り、二人の道は必ずいつか、一つの
道へと変わるのです。

私は、妻に子供は授からないと、結婚する前に言われました。
正直な気持ちとしては、やはり悩みました。
でも、僕が出した答えは、妻と妻の子がいればそれだけでいいという
ことでした。
例え、我が子を見ることが出来ない人生であっても、決して悔いは
無い、けれども今ここで、この人と別れてしまえば、必ず後悔する
と確信しました。
だから、僕は妻と結婚したのです。今でも後悔はありません。
妻がいてくれれば、それだけで他には何もいらないのです。

あなたも難しい問題だとは思いますが、いつかは決めなければ
なりません。
覚悟を決めることです。彼と別れて、違う人との人生を選ぶのか、
彼との人生を選ぶのかです。
どちらを選んだとしても、あなたの人生は続いていきます。
どちらの選択が、正しいとか、間違っているとかはありません。
あなたが選んだ道、それがベストな道ですからね(^.^)

お礼

ありがとうございます！

ごもっともです。
最初に別れを言ったのは私ですね。
自分が同じことを言われてもとてもショックだったと思います。
そして、子供についても考えが定まっていなくて、覚悟もできず弱い人間ですね。

結婚観についてもはっとさせられました。

覚悟を決めて決断したいと思います。

回答No.4

aptherto

これはかなりデリケートというか、プライバシーな部分の話なので、うかつな事は言えないですが・・・何度も文章を読んで、ある線が頭に見えたので、書いてみようと思います。
結婚を約束されたということですから、お互いに、支え合っていけそうな方だと判断されたのだと思います。
これを前提に、彼の本音を推測していきたいと思います。
私が考える彼の本音は「経済的な負担をあなたに負わせたくない」というものです。
彼は子供についてという明らかに話し合いが必要な部分なのに、話し合いを拒否している様に読めます。
おそらくですが、何か不安があるのだと思います。保険でマンションのローンが・・・というくだりから、経済的な不安があると考えました。
そして、彼はその事をあなたに伝えると、いずれにしろあなたの負担になると考え、本音を告げず別れようとしているのかもしれません。
ローンを支払いながら養育費を払っていくとなると、あなたも子育てをしながら仕事を続ける必要があるかもしれません。
それを伝えた時、それをあなたが受け入れるとしてもあなたの負担になると考え、またあなたが子供を持たず、彼と結婚すると選択したとしてもあなたに対して申し訳ないと彼は考える。
彼が話さないのは、あなたがそれを聞いて、別れると言わないと考えているからだと思います。
多分ですけど、彼はいい人だと思います。そしてあなたも。
間違った推測をしていたら非常に申し訳ないのですが、こんな感じです。
個人的にはこのまま別れるのは寂しいと思います。彼の不安を和らげることが出来れば話し合える気がします。当然あなたも心の準備は必要になるでしょうが・・・

お礼

ありがとうございます！

子供がいらない理由をちゃんと書いていなかったですよね。
すみません。
確かに経済的不安も少しあるようです。
しかし最も大きいのは、彼の遺伝子を持った子供はかわいそうだという理由でした。
どうしてそんな考え方するのかなと、最初聞いたとき思いましたが、
そう思うほど、彼は今までつらい思いをして生きてきて、
自分に自信がないんだと思っています。

何度も読んでいろいろ考えてくれて本当にありがとうございます。

回答No.3

kibonohikari

「結婚を約束し、10か月前にマンションを購入し、一緒に暮らしています。」

この不自然な状況を、あなたは正確に認識していましたか？

結婚前に一緒に暮らすのは同棲です。もちろん、マンションは彼が買ったのだと
理解していますが、本当に彼はあなたと結婚する気持ちがあったのでしょうか？

事の発端は、子供の事ですが、「両親に作らない方がいいと言われていた」
というのも異常です。子供を作るか作らないかは夫婦で決める事であり、
あなたが欲しいと思うなら彼も同意するのが愛情です。

そして、あなたが多少言葉が過ぎたとはいえ、”次の日には、彼の両親に私が出ていく
ことを言っており”は、早急すぎます。また、なぜ彼の両親にすぐ報告する必要が
あるのでしょうか？

更に、「誰かと住むことが自分には合わないと感じたから、自分はもう誰とも結婚しない
と決めた。」は、自信がないととれるし、「勇気があったら人生終わりにする。
そしたら、保険でマンションのローンもでて両親に借金を残すこともなくて
迷惑かけなくてすむ」も、自殺をほのめかしているだけでなく、両親への配慮も忘れて
いません。

これらを、客観的に判断すると、マンション購入は、彼の両親のアイデアではないかと
思われます。そして同棲も、息子が結婚できるか心配なので半ば強制的に事実関係を
先に作らせる為と考えられます。

また、すぐ両親に報告するのも、いつも両親の期待に添えず怒られてばかりの人生だった
ので、あなたの言葉を重く受け止め、やっぱり駄目なんだと早とちりした結果だったと
思われます。

彼の両親も、彼を育てるのに苦労した結果、禍根を残しては死ぬに死ねないと思い、
息子に子供を作らない方が良いと決心させたのでしょう。

両親の過度の期待と、いつも自信のない人生を送ってきたため、あなたの言葉を
聞いた時、普段怖れていた”終わり”が来たと思い込んだと考えられます。

そして、もう二度と誰かと一緒に暮らすのは無理だ、こんな気持ちは味わいたくないが、
自殺願望（但し勇気が出れば）となり、両親へ迷惑をかけているという思い込みから、
死後の心配までしたと思われます。

彼は、根本的に悪い人間ではないと思われますが、彼の育った環境や、両親の態度、
あなたの言葉の受け止め方と、その後の言動を考慮すると、別れた方が良いと思います。

もちろん、前述の推測は、可能性の一例であり、事実は分かりませんが、彼の動揺や、
その後の態度は、精神的に病んでいる傾向も感じられ、このままでは、両親に代わり
彼の面倒を見る結婚になるばかりか、あなたの子供を産む権利も剥奪されそうです。

彼の本音は、彼と一緒に暮らして面倒を見てくれる女性なら誰でも良いという事です。
あなたの質問の中に、彼があなたを愛していると感じさせる文面が一つもありませんが、
彼はあなたに、「愛しているから結婚してほしい」と正式にプロポーズしたのでしょうか。

また、同棲中にも、彼の愛情（優しさではなく）を感じましたか。
何だか、”誰かと住む”事が最終目標であり、結婚ですら二の次の様に思えてなりません。

あなたは、子供を作る事に躊躇されていますが、高齢を気にするより、あなたと、あなたを
心から愛する男性の間に出来る子供なら、きっと欲しい筈です。

あなたが若く、本当に彼を心から愛しているのなら、彼を支え、精神的に断ち直らせてあげ、
子供を産み、幸せな家庭を築けると思います。しかし、今現在、これだけ気持ちが離れて
いて、コミュニケーションもスムーズにいかない状況では、時間が無さ過ぎます。

例え、彼が怒ったとしても、両親に連絡して、出て行ってくれでは、唐突すぎます。

冷静に考えれば、何らかの問題を彼は抱えていて、まともに結婚の対象に考えるには
リスクが高すぎます。

あなたも、いい人とか優しいといった理由で、結婚しても良いと考えるのではなく、
心から、彼を愛し、一生ともに支え合いながら生活する覚悟が必要でしょう。

先ず、自分の気持ちを再確認し、本当に彼を大切に思うなら、話し合いの機会を設け
彼の本心を聞いて下さい。

しかし、振り返ってみて、いろいろ疑問点が生じてきたのなら、これを機会に再出発し
運命の男性を探して下さい。

彼との出会いの状況は分かりませんが、あなたが年上な事も、彼の両親の希望だったかも
しれず、どうしても、彼のあなたに対する強い意志が感じられません。

最終決断は、彼の事に一番詳しいあなたがするのはもちろんですが、落ち着いて冷静に
なった時、結論を出して下さい。

これから先の、あなたの人生が豊かで幸せに満ちる事を心から願っています。

お礼

ありがとうございます！

確かに、子供を作るか作らないかは夫婦で決めることと私も思います。

はい、冷静になった時に、しっかり考え結論を出したいと思います。

回答No.2

atti1228

＞またご両親にも作らない方がいいと
貴女達ってどういう関係？

なんか子供を作らないほうがいいっていう親おかしくありませんか？彼は心や体に障害はないのですか？親自体に何か障害あるのではないのでは。
まともな親ですか？

子供がほしくないって私の昔メール友だった方もおっしゃられていましたが、何かが信じられないんだと思います。
たぶんですが自分自身が。それはその人には、言えなかったけどね。
貴方の彼とっても優しいでしょ。
普通では考えられないくらいに。優しいとは、自分自身で精いっぱいになってしまう。自分にも優しくしなければならないから。自分を押しころめてしまう。

彼は、貴女の何を信じていたんだろう。子供っていうのは、お母さんやお父さんにすがる。
すがるっていうのは、寂しさからだよ。

貴女はとっても今さびしいでしょ。彼自身が貴女をわかってくれないから。

３０にもなって親が結婚に対し口出ししてくること自体が何か変です。

優しさを求めて人間は、恋や愛を重ねていくのですが、子供は精神面と身体的能力がどっちもかけてしまうと育てるまた、産んでもらうことができません。

何か貴女に彼も親も隠していると思います。子供ができない体なのかな。精神面だとすれば親は気づかないことが多いから可能性は低いです。人間ってのは、孤独には耐えられません。だから子供がほしいし、彼の優しさもほしいんです。どっちもほしい。それでいいんです。

だけど、　　　　何かがある。
貴女も子供をあきらめて彼を選ぶか、ほかの男性を選ぶかだね。

お礼

ありがとうございます！

彼のご両親は何度かお会いしましたがとてもいい方々です。
なので、どのような気持ちで作らない方がよいと言ったのかは、分かりません。

彼自身は、おっしゃられる通り、自分を信じていないのかもしれません。
自分の子供になる子は、かわいそう、不幸だ、生きるのに苦労する、つらい思いをする
と言っています。