浮気性＆８年間同棲と不倫していた元彼女に未練有る彼

質問

はじめまして。

今、先月プロポーズを受けた男性の事で、とても悩んでいます。
これからの人生に大きく関わる大事なことなので、
皆さんにご意見を頂きたくて、投稿させて頂きました。

ちなみに、私は３１歳。音楽教師です。
お付き合いさせて頂いている方は３２歳。自営業です。

彼と知り合ったのは、４年前。仕事を通してのお付き合いでした。
人当たりがよく、真面目で恥ずかしがり屋で、とても誠実な印象でした。
彼は当初付き合っていた彼女がいたので、年に１、２度メイルをしたり
仕事で見かけるくらいの関係が続いていましたが、震災のボランティアを通して
距離が縮まり、彼が私に好意を抱いてくださるようになりました。

彼はその８年間同棲をしていた彼女が居たのですが、私への想いが強くなったために彼女へ別れをつげ、一緒に住んでいたマンションを出ました。
(勿論、その間私と彼は結ばれていません)

私も彼のことが好きでしたが、すぐに次の恋愛に飛び込んでしまっても、彼のためによくないと思ったので、１年あいだを空けてから、今年に入って正式にお付き合いを始めました。

優しい気遣いがたえない、笑顔のたえない、愉しい日々が続きました。
お互いの家族も応援してくれて、交際開始当時から結婚の話が出ていたことも自然な事に感じました。

しかし、数ヶ月経ち、彼が心なしか距離を持って私と付き合うようになり、
そういう事に敏感な私は、彼に疑いを持つようになりました。

長くなってしまうので、経緯は省略させて頂きますが、
２ヶ月に渡った、話し合い（時に私が問いただすような感じでした)により
それまで、私が全く知らなかった彼の事情がわかりました。

１．彼が８年間同棲をしていた相手は既婚女性だったこと(お相手は、遠距離結婚をされていた)
２．住居は、その女性の結婚相手の方が金銭的にサポートしていた場所であったこと(勿論、その結婚相手の方は、私の彼の存在を知りません)
３．付き合っていたころ、彼女に暴言＆身体的な乱暴をされていたこと。
４．また、彼女と付き合っていた間も他の女性とも男女の関係にあったということ。
５．私と付き合い始めてからも、彼女と連絡を取り合い、一度密会していたこと(彼女の仕事を手伝っていたそうです。男女の関係では無いと云っていました)
６．まだ完全に同棲をしていた部屋から荷物を移動していないこと。(彼女と別れてから１年以上が経ちます)
７．私のことを彼女や友達に愚痴っていたこと。
８．私の友達に私の居ないところで会っていたこと(本人は、結婚指輪を一緒に選んでもらうためだったと云っています）
９．その元彼女とは、出来れば今後友情を築きたいと思っていること。
１０．彼は、(自分で思う範囲で)簡単に嘘をついたり、都合の悪いことから現実逃避してしまうところがある、と自分で感じていること。

．．などを最初の数週間は渋々で逆切れもありましたが、最後は素直に打ち明けてくれました。
彼は、私との恋愛＆結婚を機に、今までの嘘やごまかしのある生活から足を洗い、私と健全に生きていきたいと切実に思っているから、チャンスを欲しいと云われました。

私は彼のことが好きなので、散々悩んだ挙げ句、承諾しました。
彼が今誰かと浮気をしていた訳では無かったので、
彼の過去も含めて受け入れて、一緒に歩んで行けたらと思ったからです。
彼はその後、昔の家にあったものを引っ越しをして、
元彼女はもちろん、それまでに何らかの関係のあった女性の連絡先を消し、
私と向き合えるよう努力をしていました。

でも、その１週間後に、彼の様子がまたおかしかったので、
「どうしたの？正直に云ってみて」と訊いたら、
「元住んでいた場所のインターネットの料金が収められていなくて、解約寸前という連絡が会社から俺のほうに来たから、彼女に連絡を取った。もう連絡はしないと云ったのに、彼女とメ―ルのやり取りをしたことに、後ろめたかった」と打ち明けてくれました。

私は、それまで我慢して張りつめていた気持ちまでしょんぼりしてしてまって、
むなしい気持ちになりました。

彼は私のことを今までの相手のなかで一番愛していると云ってくれますし、
私のことを心から心配して守ってくれたりしたことも今まで多々ありました。

そういう彼を信じてあげたい、と思う気持ちでいっぱいなのですが、
同時に、こういう事を繰り返す男性も世の中にたくさんいらっしゃると思うので、
今後の選択を悩んでいます。

もちろん、現在は頂いた婚約指輪もはめていません。
すべてが保留中です。

お付き合いをはじめて今日に至るまで、５～６ヶ月という時間だったので、
まだ気持ちの整理がついていません。

長文で申し訳ありませんが、
皆さんの貴重なご意見を訊かせていただけましたら、本当に助かります。

お時間どうも有り難う御座います。
どうぞよろしくお願いいたします。

トピ主

回答No.6

noname#190213

こんにちは。

皆さんほぼ、同じ意見ですね。・・・で、ワタクシも同じ意見です。

この質問文を読めば、ほぼ１００％「別れた方がよい」と思うでしょうね。
けれども別れられないほどの何かがあるんでしょうね・・。
貴方様にしかわからない感覚と申しましょうか。

さて、困りましたね・・。
ただ、他の人がまだおっしゃていない、ワタクシの感想です・・。

彼は、その同棲していたマンションですか？その彼の、元彼女、つまり人妻の彼女の旦那さんが負担をしていたマンション、と理解しましたが。

金銭面はどうでしょうね？？結婚となるとね・・。

貴方様は教師で、ある程度、お金には困らない額をもらえますよね。そして人を養えるほどの額。
彼を疑いすぎて悪いのですが、そんな貴方となら結婚をしたい。。って思っているのではないですか？

ツバメっていうんでしょうか。そういう男のことを。
女が大好きで、とにかく口説くのがプロ級。優しいんでしょうね。。ロマンチストで・・。
女のツボを良く心得ているとお見受けしました。

それに元彼女とは恋人だったので、スッタモンダっていうか、会いたい気持ちが止まなくても、百歩譲ってわかります・・が。

貴方の友達と、自分の知らないところで会うってなんですか？
指輪を買いにいったって・・。一人で行くのが当たり前じゃあ・・。

その友達も狙っているんだと思いますね・・。
なるべく経済力のある、自分にとって心地よい女性が好き・・って言う感じですかね・・。

要は、ある種の病気・・と思われる、人格障害と言われる症状のように思いますけれど・。

それを受け入れることが出来るならば、そのリスクを負うことができるならば、結婚しても良いと思います。
結婚して、心を入れ替えるなんてほぼ出来ないだろうと思います。
自分でも、そんな自分をわかっていながら、わからないんだと感じますが。

いわゆるとんでもない男の部類に入ると思いますが、それでも出会ったのもまた運命。
それをどうするのかは、貴方様次第。

何度もしつこく言いますが、この話を聞けば、１００％の人が反対するでしょう。
そんな彼を、教師として、「調教する」ことが出来るのか？と仕事に関連付けるのも面白いかもしれません。

回答No.5

fuefue12

質問主さんと彼を含め、様々な問題点を全てごっちゃに考えてるから答えが出せないんだろうなと感じました。

まず彼の致命的な間違いは「結婚すれば自分を変えられる」と思いつつ、「元カノ？に対してこれまでと変わらない関係を求め、結婚相手にもソレを求めている」事ですね。

そもそも8年同棲していた事を踏まえても、それに決着を付けるのは彼自身です。
勿論結婚と言う新しい生活を手に入れることで色々考えが変わったり気持ちの変化があるとはおもいます。しかし「変わらない可能性」もありますし、質問主さんの人生も関わっているのに自分の為だけに重大な決断をしようとしているのは正直いただけません。

まず彼は彼女との関係を断ち切るところから始めなければいけません。
というか本気で結婚を考えているならまず過去の清算を一通り済ませてからじゃなきゃ話になりません。

荷物が・・・友達としてなら・・・　とかグズグズ言ってて、今質問主さんにジャッジされている期間なのにグズグズしているならハッキリ言って彼と結婚生活を考えてはいけないと思います。

荷物はある程度諦める。携帯電話の番号を変えて彼女と一切連絡を取れないようにする。
もしなんらかの方法で彼女が連絡を取ってきたら「知らない人です」と言ってスルーする。

方法はあるのです。出来るか出来ないかは本人次第。
やらないのは気持ちに整理がついていないから。
そういう状態の人に「変わるかも」と言う期待を持ってはいけません。大事な局面です。「確実に信用しても良い」と言う状況を彼が作らないのなら結婚しない方が良いです。

質問主さん自身どうしたらいいのか迷っているかもしれません。
でも質問主さんだって「選ぶ権利」はあります。
本気で結婚を考えるならきちんと「結婚したいならこれぐらいの事をしてくれ」と要求して良いのです。

質問主さんの要求は過去との決別　ですよね
8年と言う歳月は消えませんが、今関係を絶つ事はできるはずです。そしてそれを要求するのは「信頼」と言う面で考えれば普通のことでもあります。

質問主さんが彼に求める事はなんでしょうか？
本当に元カノと友達同士で良いと思いますか？

「私は元カノと繋がっている人とは結婚を考えられないから、本気で結婚したいなら元カノと完全に決着つけてからにして。それまで連絡しないで」で良いと思います。

これで出来たらもう一度前向きにゆっくり考える
できないなら無理って琴田と思います。

回答No.4

783KAITOU

あなたの文書を拝見した、素直なご意見です。

彼は、結婚生活に不向きなパートナーです。その代わり、遊ぶのには都合のいい男です。
彼と結婚すれば、人生にこれといった悩みのない状況で暮らしてこられたあなたですが、結婚生活に入った途端、彼のことであれこれと悩みをかかえるようになるでしょう。この悩み、好きな男と一緒になったのだから、その男の事で悩むのは仕方が無い。と、割り切れれば良いでしょうが、そうもいきません。何故なら、悩みの大本は異性問題だからです。他の事で悩むのなら、まだ良いでしょう。異性問題の悩みはあなたは許せないタイプですので、彼とあなたの結婚は避けるべきです。

遊ぶ相手として彼をみると楽しいでしょう。多少現実離れしたことも、彼が語ると本当のように聞こえてきて楽しくさせてくれるでしょう。適度に距離のある交際は、彼をある程度緊張させますのであなたにとっては優しく新鮮に感じられるでしょう。（本当は不都合なことを知られたくないので、無意識にそうなっているだけですが・・・。）

ところであなた、彼は独身ですか。君子危うきに近寄らずです。感覚でものごとを判断しないことです。あなたに悪いのですが、結婚を考えている独身女性が、一番近づいてはいけないタイプの男です。このコメントに責任を持っても良いです。

回答No.3

peri1005

悪いが呆れた・・・。

いつまでもダラダラと関係を続けたいようなそぶりがあり、未だに友達としてとか関係を一切断ち切ることができないのなら、永遠に信じることなどしなくてよろしい。

チャンスをくれと言うのなら、何が何でも絶縁してこいと要求すべきでした。結局はその不倫女のところが一番居心地がいいだけのことでしょう？

一緒になるにも今のままでは信用することはできないはず。その人にとって一番大事にしているのは貴女ではない。そしてその人は他の人にもそうしていくと思います。

同じような人いましたよ。でも結局そのまま歳とって、最後は独りきりです。

チャンスは一度あげました。二度とあげる必要はありません。

キッパリ別れて別の人を探すべきかと思います。その人は信用に欠けます。ご自身の幸せのみお考えください。

お礼

peri1005さま、

率直なご意見をどうも有り難う御座います。

＞チャンスをくれと言うのなら、何が何でも絶縁してこいと要求すべきでした。結局はその不倫女のところが一番居心地がいいだけのことでしょう？

仰るとおりだと思います。
一回目に、私に隠れて彼女と会っていたことが判ったときに、絶縁してくれない限り、結婚は考えられない旨を伝えました。
元彼女さんは現在は離婚し、新しい恋人の方がいらっしゃるそうですが、
彼女も積極的に彼に連絡をとってくるようです。

離婚が完全に簡潔しているかは判りませんが、きっと結婚相手だった方に頂いている慰謝料の関係もあって、
彼女が不利になるような情報(８年間の不倫)が漏れないようにしているのかも知れません。

彼は精神科のカウンセリングに通い始め、人格障害(虚言症)を治そうとしています。
また、私が結婚相手のかたのためにも、謝罪をしたほうがいいのではないか、と提案したところ、どんな事になるか怖いけれど考えていずれそうできるように、逃げずにすべて清算したいと云っています。

一度添い遂げようとしていた相手が大事な一歩を踏み出そうとしているときに、
離れてしまうことに罪悪感を感じていることと、私からの気持ちがまだ整理しきれていない所為がありますが、
今回peri1005さまはじめ皆さんのご意見をお訊きして、目が覚めた思いです。

彼とは距離をおいて、状況を客観的にみれるよう、頭を冷やしたいと思います。

回答No.2

hateruma08

私が一つ思う所は

「元住んでいた場所のインターネットの料金が収められていなくて、解約寸前という連絡が会社から俺のほうに来たから、彼女に連絡を取った。もう連絡はしないと云ったのに、彼女とメ―ルのやり取りをしたことに、後ろめたかった」と打ち明けてくれました。

ここです

健全に生きて行きたいと言ったなら
何故向こうに連絡する前に貴女に一言無かったかです

黙って要れば解らないだろう

貴方はこんな男に健全さを見出だせるのでしょうか？

お礼

hateruma08さま、
貴重なご意見どうも有り難うございました。

＞健全に生きて行きたいと言ったなら
＞何故向こうに連絡する前に貴女に一言無かったかです
＞黙って要れば解らないだろう
＞貴方はこんな男に健全さを見出だせるのでしょうか？

ほんとうにその通りですね．．
彼のことを信じたいと思う気持ちが強すぎて、目の前の状況がよくわからなくなっているのかも知れません。

ひとりで淡々と過ごす時間を大切にして、冷静になろうと思います。

回答No.1

sasimiumai

おじさんです。

困ったー、貴女の彼ですねーー。

結論はね、こういう男は、おやめなさいですよ。
しかし、貴女は彼が好きだから、もう、きっぱり別れること
などできないよね。

ずるずると、いくぞーーーー。

そして個別に彼のことを書いているけど
問い詰められて、すべて本当のことを言っていると思ったら
大間違いだよ。

隠していることだってあるさ。
不利になることは、言わないよ。

第一ね、その元の彼女が既婚であったこと。
人の旦那の奥さんを8年も寝取っていた男だよ。
まして、同棲だって。
その彼女と旦那の結婚が、遠距離結婚だとしても
8年バレナイなんてことはあるのかな。

貴女も教師やっていればわかるでしょうが、
人の奥さんを8年もかっぱらっていた男を倫理的に許せるのか。
過去の出来事であれば水に流すこともできるでしょうが

＜９．その元彼女とは、出来れば今後友情を築きたいと思っていること。

何が友情だよ。男女の仲の継続ですよ。

＜６．まだ完全に同棲をしていた部屋から荷物を移動していないこと。

1年経過しているのに、これなんだよね。
行き来していると思うよ。まだね。貴女の知らないところでね。

＜３．付き合っていたころ、彼女に暴言＆身体的な乱暴をされていたこと。

こんなことされているのに、その後も続いたのですね。
おおかた、違う女に会っているとこでもバレテ、こうなったのでしょう。
理由がなく、その彼女がそうであれば、精神がおかしい女性ということになります。
おかしい女性と続くものかな。続くものではないよ。
痴話喧嘩ですよ。

＜７．私のことを彼女や友達に愚痴っていたこと。

貴女が愚痴られることがあるんだね。仕事も教師で、恋愛も教師やっているのかな。
問いただす姿勢が、教師ぽいのかな。
それとも、他に何か愚痴られる材料があるのかな。
それを彼女にいうかーー。あっちにも、こっちにもいい顔をする男ではないのかな。

＜彼は私のことを今までの相手のなかで一番愛していると云ってくれますし、

過去に女がいることが今の相手にバレテいるときは、誰でも、こんなことは
言うものですよ。
まともに受けてはいけないよ。
言葉などいくらでも言えるのだからね。言動が一致しているかが大事です。

先生という職業は、勉強を一生懸命しないとなれないわけで
音楽の先生であれば、音楽学校もびっちり実習もあるし、男も少なかったでしょうし
あまり男に免疫がなかったのではないかな。

貴女が彼を好きで別れられないのであれば、その女と縁を切るまで
付き合いは、保留にしておいたほうがいいよ。会わないことです。

その女と今後も、友情云々なんて言っている男を信用したらダメだ。
友情なんて言っているだけで、今後も繋がっていたんだよ。

8年はながいよーーー。貴女とは違う絆が深くできてしまっているんだよ。
女のほうも、貴女の彼を離さないのではないのかな。
人の母ちゃんを、8年もかっぱらっている行為はよくないぞーー。

変な男を好きになったもんだね。貴女も。

辛くても苦しくとも、別れたほうがいいよ。これが一番です。

お礼

sasimiumaiさま、

丁寧なご回答をどうも有り難うございました。このようなネット上のコミュニティーサイトで相談事を投稿するのは初めてのことですが、皆さま大変親身にご意見を共有してくださって、感謝の気持ちでいっぱいです。

仰ることが的を得ていらっしゃるように感じています。
私は職業もそうですが、家族が皆教職に携わっているため、厳しい家庭環境で育ちました。
そのために、恋愛相手にも秩序ある行動を求め過ぎてしまうのかも知れません。恋人ではなく、先生のように。
生意気なことですよね、恋愛にも人生においても、まだまだ経験が浅い身分であるのに。。

彼は現在、自分が簡易に嘘をついたり現実逃避できる性格をあらためるために、精神科のカウンセリングに通おうとしています。
私と付き合うようになり、正直に会話をすることによって、自分の倫理観を疑うようになり、人格障害があるように感じる、と。８年間不倫＆同棲をしていたこと、そしてその相手に輪をかけて浮気していたこと、に、さほど罪悪感を感じていないで過ごしてきた、と。

仰るように、全てを正直には話してくれてはいないと思いますし、
彼が金銭的に困っていることは知っています。

仰る通り、相手の女性も積極的に彼と友情関係を続けたい意向でいるようですし、
８年間秘め事を共有していた仲ですから、絆も相当深いものだと思います。
彼女は彼と連絡をとっていることによって、万が一不倫がバレるようなことを防いでいるようにすら感じるのです。

わたしは彼に、彼女の結婚相手(半年前に離婚をしたと訊いているそうです)に謝罪の手紙を(慰謝料請求されることは覚悟で)書く事をすすめました。ふたりの間の夢語りのような関係から、目をさまして欲しいと思ったからです。

彼を好きな気持ちと、過去を清算してほしいと思う気持ちが心にあることは確かですが、
自分と自分の家族の幸せを考えて、身を引くべきなのだと、
ご回答を読ませていただいて感じました。

ほんとうにどうも有り難う御座いました。